搞笑段子
幽默风趣的15个段子,搞笑有内涵,让你一次笑个够
幽默风趣的15个段子，搞笑有内涵，让你一次笑个够
1.学习做菜的人，最讨厌的是切大蒜，因为大蒜是“恶魔”！
2. 为什么考试的时候，总是感觉时间过得特别快呢？因为时间不想和你浪费太多时间。
3. 为什么猪会变成猪肉？因为猪肉是猪的“投资”！
4. 如果你有一只小狗，你会对它说什么？快快长大吧，我要当你的马。
5. 没有人能够让你感到崇拜或是敬重吗？那就做个优秀的自己吧，然后自己崇拜自己。
6. 有一天，我去了一家餐馆吃饭，点了一份“快乐牛肉”，结果等了一天没来。
7. 一个我，一个你，我们之间隔着一座山，那就是你的身高。
8. 为什么有的人总是容易生气？因为他们总是觉得自己是正确的，而别人都是错的。
9. 如果你想要一个完美的人生，那么你就必须做出完美的决定，或者干脆不做决定。
10. 有一天，我被一只苍蝇咬了一口，然后我就变成了一个“饭桶”。
11. 如果你觉得自己很丑，那就去看看镜子，你会发现自己还不算太丑。
12. 为什么有的人总是喜欢抱怨？因为他们觉得自己很不幸，但实际上，他们只是太懒了。
13. 如果你想要变得更有钱，那么你就必须学会如何“吸氧”，因为只有这样才能让你更有钱。
14. 有一天，我看见一只灰色的老鼠在我家里跑来跑去，然后我就想，这只老鼠一定是想做我的宠物。
15. 如果你觉得自己很可爱，那就去和镜子里的自己说一声“你真的很可爱”，然后你就会发现自己变得更可爱了。
十五个搞笑段子
十五个搞笑段子
以下就是小编给大家盘点的搞笑段子，仅供大家参考。
1.知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。
2.迪迦是哪里的，东北的，因为我迪迦在东北。
3.因为这种树很通人性，所以在东北被称为银杏树。
4.有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”
5.你知道长沙发生了什么吗？生了小沙发。
6.一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）了”。
7.食人族抓了一个打工人，然后又给放了，为什么？因为打工人太苦了。
8.有一个字，人人见了都会念错，是什么字？错。
9.愚公移山的时候唱什么歌？移山移山，亮晶晶。
10.你知道星星有多重吗？八克，因为星巴克。
11.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气（路由器）坏了，然后我们就没办法上网了。
12.你知道世界上最不听话的人是谁吗？是聋子，因为“聋”的传人。
13.你知道为什么海鸥到欧洲就不会叫唤了吗？因为巴黎鸥来哑。
14.你知道为什么哆啦A梦没有脖子吗？因为蓝脖积泥（难波万）。
15.吸血鬼喜欢吃辣吗？不喜欢，因为他们喜欢blood（不辣的）。
8个搞笑段子每天笑一笑
8个搞笑段子每天笑一笑1. 一日，一条草率地走在街上，迎面走来一个人，该草急忙变成了一条蛇躲过去，该人提高了嗓门喊道：“原来你是知道怕蛇啊！”2. 一只大象来了一群兔子的聚会，兔子们见到它吓得四散逃开，只有一只兔子站着不动。
大象奇怪地问：你不怕我吗？兔子顽皮地回答道：当然不怕，我不在你的导游服务范围之内。
3. 一个千斤顶，挤在车间的门口，挤得满头大汗，一个看热闹的问他：“你那么高，怎么挤在人堆里？”千斤顶回答道：“不习惯在空气好的地方呆着，适应一下气氛呗。
”4. 有一个人拿着一张十元钞票站在饮料机前不知道该买什么好，旁边的人开玩笑说：“十元钱只能买一瓶空气。
”于是这个人就按下了购买空气的选项，机器里果然掉下来一个空气瓶，他得意地笑着走开了。
5. 有一天，老板给员工们发了一个新的任务：将100个苹果放在10个篮子里，每个篮子必须有一个数量相等的苹果。
第二天中午，一名员工带来了10个篮子，每个篮子里放了10个苹果。
老板满意地点点头，但是一个小问题让老板脸色变了：一个苹果从篮子里掉出来了！6. 有一对夫妻养了一只鸟，那只鸟不断地学人说话，不久，就学会了不少脏话。
夫妻俩最后只能将它送给一个寂寞的老人。
不久后，老人养成了和鸟一样的坏习惯，于是他又将它卖给了另一个寂寞的老人。
但是，这个老人根本就不会说话，只会说一句话“你个混蛋！”7. 今天晚上，一个小偷翻进了一个商店，挑了一些贵重的东西准备偷走。
但是商店老板的一只狗汪汪的叫了起来，吓得小偷立刻倒退出去。
这时，商店老板走了出来，发现小偷慌张地离开了，问狗：“你吓着他了吗？”，狗回答道：“不，我只是让他进来了。
”8. 一只兔子傻傻地看着一只蚂蚁背着一粒米走着，跟着它走了一整个上午。
但是到了下午，兔子已经饿得不行了，于是它问蚂蚁：“这么小一粒米，怎么能养活你？”蚂蚁回答道：“不好意思啊，这不是养活我，是养活全家呢！”。
10个爆笑的段子超搞笑
10个爆笑的段子超搞笑
1. 为什么鱼只在深夜游泳？因为它们不想被鱼夫man。
2. 为什么电视机跟厕所有什么关系？因为两者都可以让你呆坐上个几个小时。
3. 如果你的左腿是圆的，右腿是方的，你就是个腰缠万贯的资本家。
4. 为什么猴子都会爬树？因为它们不会用电梯。
5. 如果你看到一只狮子正在忙着写书，你该做什么？保持安静，别打扰它的创作。
6. 为什么红绿灯都是圆的？因为绿灯要让你走，红灯要让你停，圆圈是最容易理解的形状。
7. 如果你想要成为一名成功的演员，你需要有三个特质：好看、会演戏、运气好。
如果你缺少其中任何一个，你只能当一个好看或者会演戏的人。
8. 为什么鸟儿不喜欢穿裤子？因为它们的腿太短了，穿裤子会走路不方便。
9. 如果你想要在电影里扮演一个角色，你必须要有一个好的名字。
如果你的名字太难记，那么你的角色就会被忘记。
10. 为什么骆驼可以在沙漠里生存？因为它们有两个马达，可以跑得比其他动物更远。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
100个搞笑的段子
100个搞笑的段子01、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
02、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
03、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
04、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！这世道太不公平了。
05、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。
06、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。
07、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。
08、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了。
09、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！10、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
11、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！12、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
13、青楼满座，是因为人心寂寞。
14、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！15、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！16、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！17、名花虽有主，我来松松土。
有钱男子汉，没钱汉子难。
18、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
19、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
20、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
21、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
22、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
23、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头。
24、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
25、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
26、我向星星许了个愿，我并不是真的相信他，但…反正也是免费的！27、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
28、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
超经典搞笑段子,笑屎人不偿命
超经典搞笑段子，笑屎人不偿命1、有些事遇到一次，就有可能毁坏整个人生。
公司一妹子有次去找客户，比较偏僻，坐电梯时碰巧旁边有3个混混样子的青年，她本也没在意，那么巧电梯故障整整困住他们半个小时，她说那是她人生最灰暗的一段时间，因为那3个贱人通过电梯镜看了她一眼后，就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼。
2、女儿今年3岁半了，昨天带他去亲戚家吃饭。
很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊？”女儿望了亲戚一眼，乖巧的说好。
然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去…….3、女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！”女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。
”女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！”女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？”4、一个4岁的小女孩晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。
“嗨，让我进来。
”男孩子说。
“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。
”3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。
”5、记得高中的时候，大课间会到操场做操，做蹲下运动的时候，楼主穿牛仔裤，蹲下去起不来，就拽了下前面兄弟的裤子，没想到他裤子直接被我拽下来了。
几千人都在操场看见了。
兄弟提起裤子满操场追杀我。
6、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。
乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到。
突然它发现小溪边有许多小石子，它便把石头一个一个放在瓶子里。
瓶子的水位一点一点升高，眼看就要喝到了，它突然想。
我怎么不去喝小溪水~7、公交车上因人太挤，一个小伙子被突然刹车搞得没站住。
重心不稳手，一下子按邻座的老大爷裤裆上了。
小伙子不好意思的说了句Sorry。
可能老大爷没听清一下子激动的站起来说："摸我裤裆我都没讲你什么还说我骚味？"原谅我这一生不羁放纵笑点低。
经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全
经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全本文是关于经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
经典爆笑笑话段子1、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔!然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所.没事吧你?2、蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿，猜不出来吧。
告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。
所以蚂蚁的牙是黑的3、 "曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。
我猜啊猜，猜啊猜。
直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"4、你偶遇，慌乱的我不知所措。
你含情脉脉的双眸，我无法回避。
我明白你的心。
我拼命跑开你却紧紧相随。
我哭喊着：“谁家的狗没人管?”5、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗?6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。
7、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦!男大怒：你才阉掉了!”祝周末快乐!8、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你!晚安!9、 "嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!"10、女人：二十岁—足球，二十人抢! 三十岁—篮球，十人抢! 四十岁—乒乓球，两人推来推去! 五十岁—高尔夫球，能打多远打多远11、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。
小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!12、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子13、一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了14、 A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
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西门庆把潘金莲推倒在床上，武大郎看到了。
严正声明，潘金莲是属于自己，神圣不可侵犯，西门庆把潘金莲的衣服扒光了。
武大郎坐在床边，予以强烈批评。
要求西门庆正视现实，立即停止一切侵权行为。
西门庆施展着各种姿势，武大郎再次声明决心，为了保卫潘金莲，我将不惜一切代价。
然后西门庆射了。
记者问武大郎，你老婆被西门庆强行霸占，你对此有何评论。
大郎面色平静说：自从娘子事件发生以来，我一直在密切关注事态发展。
众所周知，金莲自古以来就是我老婆。
我对金莲有着无可争辩的主权。
希望西门庆先生认清形势，本着双方世代友好的大局，尽快无条件释放我老婆。
潘金莲再次被抢走，武大郎不去营救，反而在家里面砸东西。
邻居：武大郞，潘金莲被抢走你应该去打西门庆啊！在家里砸东西做什么？武大郞：我砸的东西是西门庆家生产的。
一头母牛在吃草，突然一头公牛从远处狂奔而来说：“快跑啊！！小编来了！母牛说：“小编来了关我屁事啊？公牛急忙说：“小编吹牛逼呀。
母牛大惊，拔腿就跑，边跑边问：“你是公牛你怕什么啊？公牛无赖道：“现在的小编不仅吹牛逼，还扯蛋！然后小牛也在跟着跑，公牛和母牛问：“儿子你跑什么呢？小牛说：“小编扯犊子！微微一硬，表示尊敬。
轻轻一舔，与君共勉。
深深一冲，共赴春风。
浅浅一拥，撒下雨种。
直播的概念，理论，构造，都是我提出来的，现在我要上个主播，行不行，讲理没有？！北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一锅炖不下；化身为鸟，其名为鹏。
鹏之大，需要两个烧烤架，一个清蒸，一个微辣，来瓶雪花，让我们勇闯天涯。
沙漠中，两个人饥渴难耐，喝同一口水时，一个用黄金杯，一个用塑料杯。
前者得到虚荣的满足，后者却感到深深的自卑。
然而他们都忘了，自己需要的是水，而不是盛水的杯。
人生亦是如此，首先得搞懂自己需要什么，不需要太华丽的装饰，平淡是真，知足常乐。
说了这么多，我想表达的是：丁丁大小无所谓，能生孩子就行！大众只有一款车：叫高尔夫。
加个屁股就叫速腾、缩短点就叫POLO、拍扁就叫尚酷、揉圆了就叫甲壳虫、拉长就叫帕萨特、改个名就叫迈腾、减掉一个后座就叫CC、在拉长就叫辉腾、拍成方的就叫途安、多家三个后座就叫夏朗、加高底盘就叫途观、在撑大点就叫途锐、如果在出一个新款、揉圆了、那一定是叫淡腾！南无燃灯上古佛。
南无药师琉璃光王佛。
南无释迦牟尼佛。
南无过去未来现在佛。
南无清净喜佛。
南无毗卢尸佛。
南无宝幢王佛。
南无弥勒尊佛。
南无阿弥陀佛。
南无无量寿佛。
南无接引归真佛。
南无金刚不坏佛。
南无宝光佛。
南无龙尊王佛。
南无精进善佛。
南无宝月光佛。
南无现无愚佛。
南无婆留那佛。
南无那罗延佛。
南无功德华佛。
南无才功德佛。
南无善游步佛。
南无旃檀光佛。
南无摩尼幢佛。
南无慧炬照佛。
南无海德光明佛。
南无大慈光佛。
南无慈力王佛。
南无贤善首佛。
南无广主严佛。
南无金华光佛。
南无才光明佛。
南无智慧胜佛。
南无世静光佛。
南无日月光佛。
南无日月珠光佛。
南无慧幢胜王佛。
南无妙音声佛。
南无常光幢佛。
南无观世灯佛。
南无法胜王佛。
南无须弥光佛。
南无大慧力王佛。
南无金海光佛。
南无大通光佛。
南无才光佛。
南无旃檀功德佛。
南无斗战胜佛。
一哥们骑摩托车撞树上了，哥几个去医院看他。
问：骑了这么多年车了，怎么还能撞树上？哥们答：看美女了。
问：看完不回头么？答：回了，头盔没回。
头盔没回。
从前一只北极熊买了一个墨镜，戴上之后想了想说道:突然好想吃竹子哦从前有对情侣逛街，走着走着女的说“我的脚好酸啊”。
男的体贴的问到“怎么了宝贝，是不是踩到柠檬了？”那一年我背井离乡，然后全村人就没喝上一口井水小时候我喜欢周杰伦，我爸对我是嗤之以鼻，这也能叫歌？如今我长大了，周董老了，而歌坛涌现了大批新星，像tfboys，我对此也是嗤之以鼻。
突然我醒悟过来了，原来历史是惊人相似，我觉得我们应该学会包容，不要再去黑这些明星和他们的粉丝了。
我的主要意思是，喜欢tfboys都是我儿子刚才进了一个摄影器材群，看他们都在聊相机。
镜头。
光圈。
感光度。
群主盘查我的身份，我说我用的是徕卡，于是一群人点赞！毒！德味儿！大师！学习了！群主崇敬地问我用的是是徕卡哪个型号，我说华为P9，然后……我被踢了出来。
昨晚去一个五星级饭店吃饭，点了四个菜，自己干了一瓶十五年的茅台，又吃完一整盘龙虾，接着又喝了两碗鱼翅！吃完饭，晕晕乎乎的，一掏，才发现没带钱包，怎么办？没办法！打电话给在当地公安局的同学，喊他送钱来。
同学很快就来了，全副武装，进来就把我铐上了，还说跟踪好久了，出门还给头上套个黑袋子，饭店老板和服务员啥都不敢说。
上警车后，同学说：我也没钱，兄弟只能这样帮你了！同学情！真的好感动！没几天心情又郁闷了，又找了个酒店点了一桌好酒好菜，喝得晕晕乎乎，发现钱包又忘带了，于是打电话给附近的同学，他是在急救中心当医生的，让他帮忙带点钱来。
同学直接开个120来，进门就给我打个吊瓶，指挥人赶紧抬车上，饭菜打了两个包，说要取样化验，那老板、服务员吓得站边上直抖索。
上车后同学就把吊瓶拨了，说他也没钱，只能这样帮我了，打个包给值班医生们的宵夜。
我当时又是感动的热泪眼眶，不管哪行哪业，同学都是兄弟啊……过几天心情又郁闷了，找了个酒店点了一桌好酒菜，吃饱喝足，发现钱不够，于是打电话给同学求救，喊他送钱。
同学在供电公司上班，接电话后，告诉我，收拾好你的包坐着不要动，我倒数5个数，你马上快速往外跑。
刚刚到5，突然整条街全都停电了，一片漆黑。
我迅速冲了出去……到了外边，看到同学和他手下一帮工人正在变压器下边捣鼓着，同学跟我说：我也没有钱，现在八项规定这么严，我只有这点特权！我激动地热泪盈眶，不管那个行业，有同学真是好啊！赛道用本田，飙车用铃木，泡妞用雅马哈，玩命用川崎。
让你感受飞机般的速度。
上车之前你的命已经不属于你，一切与你无关，一档破百，二档翘头，三档爆力提速，四档油门到底,五挡爆表，六档用生命去追逐风的自由！孩子写日记:“夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网……”。
爸爸检查时，很不满意地说:“日记源于生活，但要高于生活”。
孩子马上修改为:“夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋……”。
爸爸更不满了，愤怒地说:“看看中央电视台、官方报纸是怎样写的。
一定要提倡正能量，以正面宣传为主”。
孩子再修改为:“夜深了，妈妈在研究经济，爸爸在研究互联网+生活”。
爸爸看后说，这还差不多，但深度不够，有待进一步提高！以后你长大了申报国家自然科学基金，你就知道应该这么写了：“妈妈在研究信息不对称状态下的动态博弈，爸爸在研究人工智能与情感供给侧的新兴组合”。
爸爸接着说，要是你打算申报国家自然科学基金重点项目时，得这样写：妈妈在研究复杂群体中多因素干扰及信息不对称状态下的新型“囚徒困境”博弈。
爸爸研究的是：大数据视角的六度空间理论在情感供给侧匹配中的创新与实践。
很久以前，那还是我用win98的时候有次我系统崩溃了，因为我是电脑白痴，我朋友给我介绍了一个高手来帮我修电脑。
他看了一下电脑，问我有没有98的盘，我说没有。
他想了一下，叫我把固定电话拿给他，我想修电脑要电话干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把电话拔下来给他了。
他把电话线空着的一头接在电脑的一个插孔内，然后进入了dos，然后就开始在电话上不停的按着键，他按键的速度非常快，但是只按0，1两个键，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的按这两个键，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。
醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在98里面调试，过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子用了一下，真的好了，我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。
后来我慢慢对电脑有了了解，终于了解，原来当时那位高手是用机器语言编了一个98系统，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了美国之后，杳无音讯....很久以前，那还是我用winXP的时候有次我系统崩溃了，因为我是电脑白吃，我朋友给我介绍了一个高手来帮我修电脑。
他看了一下电脑，问我有没有XP的安装盘，我说没有。
他想了一下，叫我把一张空的DVD刻录盘和一根针拿给他，我想修电脑要刻录盘和针干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把DVD刻录盘拿一张来给他了。
他把针头对着刻录盘戳，他戳的速度非常快，但是只戳深或浅，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的戳着DVD刻录盘，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。
醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在Xp里面调试，还装上了office、photoshop、迅雷、魔兽世界等软件……过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子用了一下，真的好了，我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。
后来我慢慢对电脑有了了解，终于了解，原来当时那位高手是针头刻了一个单面双层的DVD，在里面刻上了Xp、office、photoshop、魔兽世界的安装程序，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了德国之后，杳无音讯....很久以前，那还是我用winXP的时候有次我不小心把D盘格了，因为我是电脑白吃，我朋友给我介绍了一个高手来帮我恢复数据。
他看了一下电脑，问我有没有备份过Ghost，我说没有。
他想了一下，叫我把一块磁铁拿给他，还问我D盘里有什么东西，我想修电脑要磁铁干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把磁铁给他了，还告诉他我D盘里全是火影忍者的动画。
他把硬盘拆了，用磁铁在上面画圈，他画圈的速度非常快，但是只有碰到或不碰到，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的在硬盘上画着圈，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。
醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在D盘里面调试，里面全是火影忍者的动画片，过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子用了一下，真的好了，我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。
后来我慢慢对电脑有了了解，终于了解，原来当时那位高手是用磁铁直接在硬盘上写数据，凭着惊人的记忆力将火影忍者的动画片都写入了硬盘，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了英国之后，杳无音讯....1.德国的钢材放入浓硫酸里都难以被腐蚀，浸了几个小时还是基本完好如初，反观中国的钢材，在稀硫酸里浸一会就已经被溶解的不成样子了。
我们需要追赶的地方太多了。
2.中国的大理石质量堪忧！只是泼盐酸就会放出大量的气泡，让我们怎么安心使用！这个国家怎么了！3.众所周知，双氧水能杀菌消毒，它会在有细菌的创口处形成气泡。
可是中国的猪肝，放入双氧水中，放出气泡竟然无比剧烈，甚至让整瓶双氧水都变成了水。
4.在澳洲还春意盎然的时候，中国的大部分的树的叶子都已经掉光了，这说明了中国的空气质量有多么糟糕。