合上双手,愿意做尘埃

合上双手，愿意做尘埃
我把我们相识这么些年的记忆在这里记录下来，是一场怀念，也是一种诀别。

【你向我走来，以一种迎接的姿势】
2009年的9月中旬，我的大学生活正式拉开序幕，你也是这是走到我一直单调的生活里。

你说，老乡，出来认识认识吧。

然后，在学校草坪上，我看见了你。

夕阳的余晖洒在你的脸上，发出淡淡的光晕。

你笑着，明朗的一塌糊涂。

仿佛很早就认识了一般，我们自然地走在一起，聊家乡，聊高中，聊大学，有着说不完的话。

你带我去吃洛阳的盖浇饭。

想想那时候真是土的可以，竟连盖浇饭是什么都不知道。

傻乎乎的看着你。

那天的菜好辣，眼泪都出来了，可是，很开心。

你陪我吃拉面，我吃了一点，再也吃不下，你吃完你的，又不客气的把我的也吃了。

还数落我不好好吃饭。

第一次离家这么远的我，真的很感动。

学校桥边的台阶上，梧桐树下的草坪上，操场的跑道上，留下了太多我们的身影。

十一放假，好多同学都回家了。

我说，接下来的日子会不会很难熬，你说，不会滴，有哥在。

心瞬间暖合起来。

八月十五那天，你唱着爱情转移，跟我说下次要弹吉他给我听。

我想象了好久，终是没机会听到。

在荷花池边，我让你看新染的指甲，你抓着我手，仔细的看，然后抬头，真好看。

眼睛眯起来像极了狡猾的猫咪。

你对我说，你总希望一个人在河边静静的钓鱼，在落日余晖中。

你对我说，你想有大把的时间，可以好好的休息游玩。

你说的都是一个人，你的想象里没有我，我当时怎么就没注意到呢。

因为是回忆，所以一切都染上了神奇的色彩，让人更加的流连。

【你回头看我，用一种陌生的眼神。

】
你说要带我看音乐喷泉，带我认识下其他的老乡。

可是，那天晚上，大家都来了，独独少了你。

我听他们说你陪嫂子去了。

你肯定不知道，我那时的心有多疼，恍恍惚惚的想到，你从没给我什么承诺，从来没有啊，这是不是就是所谓的暧昧不清。

我第一次意识到我在你身边有多尴尬。

我从来不是自欺欺人的人，既然知道了，就要面对。

你对我说的只是同学的女孩是你女朋友。

她和我说很多你的事，比如你和你妈相依为命，比如你刚上大学时骑着自行车拿着地图在洛阳转，比如你最喜欢听去月天的知足。

我的心里多难受。

你找我去滑冰。

那个下午，你只是一个人闷头一圈一圈的滑着，没有看我一眼。

刚开始时，不停地跌倒，摔得全身上下哪都疼，可是，只看着你，便什么都感觉不到了。

七八点的时候，我已经可以绕圈滑了，你说，走了，吃饭去吧。

回头看你，一下子又摔在地上，这次再也站不起来，像个傻瓜一样躺在地上挣扎着想要坐起来。

还是你朋友喊你过来把我拉了起来。

你变得那么陌生，让我怎么也看不清你原来笑着的样子。

胳膊足足一个多月才好，那段时间大概是我至今最凄惨的日子。

你当然不会知道，手肿得像猪蹄的我是怎么穿鞋，洗脸，吃饭，提水，晚上疼得整夜整夜的睡不着觉。

那样的夜里，你不知道我多恨你，多想你。

你不声不响了半个月，突然打电话让我去溜冰场的顶楼天台上。

我乖乖的去了，真是恨死了自己。

然后在那里看见了你和你女朋友。

你们坐在那里，我走过去坐你们中间。

开始谁也没说话，直到后来你才用家乡话和我聊了起来。

也说了很多，你说你不喜欢她。

那女孩无辜的对我们说她听不懂我们说话，先回去了。

我一瞬间觉得你真的好可恶，她或多或少听得懂的
吧。

你朋友说是我缠着你不放。

我多想，缠着你不放啊。

可是，我就是知道，我们不可能在一起了。

那之后，我们很久很久没再见过。

久到我快要忘了你的笑容。

【你说想我，用一种无辜的表情。

】
09年的12月24日，你在我空间留言，平安夜了，要快乐啊。

让我自恋的想象，你当时一定是想我的，对不对？
你们分手了，我也没有多么开心，我甚至希望你们不要分，因为我希望有人照顾你，起码那个女孩也是真心爱着你的。

因为我也有了男朋友。

好久没见你了，有一年多了吧。

突然在图书馆里遇见，竟不知道说什么好，愣愣得看你再次走远。

我对自己说，死心吧，他不是你的。

转身，走向另一边。

一直到2011年的夏天，在我从广州回来的火车上，接到了你的电话。

忘了你当时说了什么，只是原本并没因为失恋多伤心的我，忽然就无法压抑的哭了起来。

我说我失恋了，你说你有了喜欢的女孩，追了她很久了，让我帮忙出主意。

你怎么就能总是这么残忍呢？
2012年年初，我从郑州去了北京。

大约有两个多月吧，我们一直隔三差五的通着电话，发着信息，我觉得好像你从没有远离过。

打电话时你调笑的让我告诉室友是老公的电话。

你说红娘子里面的女主角很像我。

我说想你的时候，你说你也想我。

其实我什么都明白，你不会是我老公，都那么就没见了你怎么会还记得我，你怎么会有我想你那么想我呢？所以你也许也是孤单了，也许只是觉得我很可怜，唯独不会是因为爱我。

我总觉得你什么都知道，可是你还是这样温暖着我，你是不是很自私？
我记得我对你说过，你能不能不要对我这么好。

你怎么说的呢，我忘了。

其实你对我，与其说是好，不如说是残忍。

但是不得不说，那段时间我很快乐，我在有你配合的假象里自得其乐。

【你渐行渐远，用一种告别的姿态】
2012年的夏天，我回来洛阳。

看着你的样子，觉得好遥远。

唯一和记忆中一样的是，在你面前，我总是手足无措，笨得要命。

匆忙的见面，匆忙的分离。

你说要陪你的小女朋友。

我说让你给我介绍男朋友，你说好。

于是，我结束了一年的单身生活。

你介绍的是你的好哥们。

人挺好，可是，我知道，我们不会长久。

我不爱他，可是我需要一个人陪伴。

直到我遇见现在的男友。

和你哥们分了手，不只是因为我遇见了裴，很多原因，说了你也不懂。

爱你吗？对于这个问题，我问了自己很多遍。

如果爱，为什么可以和别人拥抱着说出爱，为什么可以这么久这么久不想你？如果不爱，又为什么会见到你就像个孩子，为什么看见你和她在一起会难受？
现在，我不再追究与这个毫无意义的问题。

就让你留在过去吧，我宁愿认为自己是那么那么的爱过一个人，隐忍，长久。

不然，我的青春该是多无趣。

我们都该庆幸，过了年少轻狂的年纪，有了身边爱着的人，所有浮躁的情绪都沉淀下来。

我们也沉寂在万千人海中，如同尘埃。

这样，未尝不是幸福。