怎么看待“别人愿意帮你是情分,不愿意帮你是本分”这句话
工作的本分和情分解析如何处理好工作本分和情分
工作的本分和情分解析_如何处理好工作本分和情分*导读：有的人误把别人的情分当本分，有的人却把自己的本分当情分。
其实在工作上也是一样的，那么如何处理好工作的本分和情分呢？下面小编为您介绍如何处理好工作的本分和情分呢？*一、如何处理好工作的本分和情分微博上看到一段话，说是《甄嬛传》里的台词，搞不清那真的是台词，还是被借用来说事儿的，反正感觉是绝好的一句话：别人帮你，那是情分，不帮你，那是本分。
容不容得下是你的气度，能不能让你容下是我的本事。
同一天还看到了另外一篇文字，来自国内一位很有名气的治疗师：李孟潮，其中的一句话让我实在佩服：让我们发展纯粹的金钱关系吧，那多美好。
这貌似不相干的两句话，其中都蕴含着相同的一件事：建立清晰的心理边界，承担起属于自己的责任，但真要做到，并不容易。
在我们的生活中，本分和情分其实常常会被混淆。
情分，是对被爱，被关怀、被照顾、被接纳等等的期待，当我们对情分有太多期待的时候，我们往往会觉得别人对我们的照顾和关爱是一件理所当然的事情，就像我们曾经从父母那里得到过的，但现实情况是，这个世界上的人，不都是我们的父母。
当我们得不到我们所期待的这些的，我们可能会感觉受伤，感觉失望，甚至是感觉愤怒。
而当我们常常会得到我们所期待的这些内容时，又会放弃了自己的本分----自己要承担的责任。
当然，承担责任本身，是一件很有压力的事情，当我们把这个压力推给别人的时候，会让自己感觉轻松一些，所以，我们会本能的期待责任由别人来承担，好处由我们自己来享用。
但这个世界上哪里会有只享受其好处，又不必承担责任的事情呢，所以，我们对这等好事的期待，必然会让我们常常受挫。
当然，这个世界也是公平的，换一个角度看，当我们为别人做了什么的时候，自己也一定从中捞到了什么好处的，即便是我们自己并没有清晰的从中看到什么，但这个好处一定在，否则，没有了这个促使我们去做的驱动力量的话，我们什么也不会去做。
这可能不那么好理解，也许我们可以回到生活中去看一看：我的一个朋友，与他的老板私交很好，因为事实上，他是被他的老板带入行的，所以，在他与老板的关系中，有着非常复杂的关系状态。
不亏待每一份热情,不讨好任何的冷漠(深度好文)
大千世界，人海茫茫，能遇见是缘分，能相处是福分。
不要随意用冷淡，去伤害一个在乎你的人。
要知道，一再的冷漠，伤的是一颗心；一再的漠视，伤的是一段情。
有时候，看似毫无杀伤力的回应，其实才是伤害别人最大的武器。
正如作家朱聿欣说过这么一段话：
“人心都是慢慢冷却的，哪有顷刻之间的心灰意冷，有的，
只有日积月累的看透罢了。
”
是啊，哀大莫过于心死。
人心，都是在冷淡中一点一点变冷的。
却不知，有来有往，适时保持联系，才是维护一段关系最好的方式。
人生在世，总会遇到形形色色的人，有的人对你热情似海，有的人对你冷淡无情。
可你要知道的是，爱，从来都是有限的。
若把真心托付给不懂得珍惜的人，那么再多的热情，也总有一天会被消耗完。
遇到伤害你的人，要学会及时止损；
遇到对你冷淡的人，要学会转身离开。
把你的热情，留给值得的人，如此，才是对待一段感情最正确的处理方式。
余生，愿你不再委屈自己，不再受到伤害，能遇到一个真心对你付出，给你万般热情的人。
《别人不愿意帮助你的原因》
《别人不愿意帮助你的原因》
大致有如下几点：
1.你曾经得罪伤害过他。
2.别人帮你是100，而你回馈的却是80。
3.你曾经有过不信守承诺。
4.你们的关系不够好。
5.你不可靠，没有能力偿还。
6.压根对你没兴趣。
7.别人帮助你，但你没有照顾到对方的利益。
8.有时不帮你才是对正面积极对你的关心。
9.你想通过别人的辛苦帮助，为自己创造更大的安逸，捡便宜。
10.你人品有问题，德不配位，做人不踏实。
11.对方自身能力有限，确实帮助不了你。
12.对方有着其他的苦衷。
13.对方也期待你对他的帮助，但你曾经没有出手相助。
14.为了减少你的尴尬，和对方的尴尬，为了和平，还是折衷不帮你为妙。
15.对方对你现在做的事情不理解。
16.对方不是你想象的那么慷慨大方。
17.对方琢磨着帮助你会产生很大风险，利益丢失，关系矛盾。
18.对方人品也有问题。
19.因果律，在生命密码里面，你与对方是冤家，死对头，八字不合。
！！！！。
人际关系心得体会范文300字(29篇)
人际关系心得体会范文300字（通用29篇）人际关系心得体会篇1一位哲人说过：“没有交际力量的人，就象陆地上的船，永久到不了人生的大海”。
人的一生中都在沟通，不说话也是在沟通。
熟悉人，了解人，你就无所不能。
学了苏州大学江波教授的一课，收获良多，启发很大。
现实的世界是一个人与人构成的世界。
在日常的生活和工作中，我们的内心或许时常会产生一种孤寂、渺小、自卑、困惑的感觉。
这种感觉是我们不喜爱和不需要的。
由于它消极，与胜利的心理和成功的人生背道而驰。
那么，一言以蔽之，问题就在于我们的心灵与这个世界没有进展有效的沟通。
与这个世界沟通，实质上就是与这个世界上的人进展沟通，而且必需是有目的的沟通。
可以说，无论我们在做什么，或者想做什么，要想获得胜利，必需学会擅长与人沟通。
俗话说：两军相遇智者胜。
千智万智又以攻心为上。
在人与人沟通和交往的过程中，人心可谓是最神奇莫测的世界。
要翻开人心这扇紧闭的大门，并非毫无方法。
只要我们以胜利的原则为指导，并且切实把握一些行之有效的技巧，自然就能很简单地敲开任何人心灵的大门。
在此，我们应当牢记，打通人心的策略，不仅是靠理性的规律力气，而在很大程度上依靠于一个人的情商智术。
在我们把握这些胜利技巧之前，首先要做的就是：正确了解人和人的本性。
这是我们致力于翻开人心的大门和提高人际交往力量的开头。
人际关系心得体会篇2关于和谐的人际关系，可以说的话有许很多多，时间关系，不再多说，送大家几个小方法，我们不妨一起尝试着去做。
一、微笑（微笑会让人感到世界变得特别美妙）二、赞美（擅长发觉别人的优点，适时真诚地赞美而不是虚夸）三、换位思索（能够设身处地从别人的角度考虑问题）四、仔细倾听（让他人感觉到你的关心与理解）五、己所不欲，勿施于人（自己不情愿的，就不要强加给别人）六、学会选择记忆，擅长遗忘仇恨，记住那些有恩于自己的人和事，心怀感恩才能够生活的更欢乐；忘掉那些让自己受伤的，有时候磨难也是一种财宝。
比较好的适合夜读的励志文章
比较好的适合夜读的励志文章挫折是一块石头，对于弱者来说它是拌脚石，让你停步不前。
而对于强者来说它是垫脚石，使你站得更高。
下面由小编与大家分享比较好的适合夜读的励志文章，希望你们喜欢!欢迎阅读!励志文章1：请不要随便去麻烦别人有人说，不给他人添麻烦，是一种刻在骨子里的教养。
可是，有一些人却把不要脸刻到了骨髓里，常常以一副丑陋的嘴脸示人。
这两天刷微博看到一则新闻，说外卖员小王准时把餐送到西安某小区的一位女顾客手上，正当小王准备离开时，女顾客提出让他帮忙倒下垃圾，可是小王拒绝了。
结果当天下午，小王发现自己竟然被该顾客投诉了。
他立马联系对方询问原因，该顾客说，“别的外卖哥都帮我倒垃圾，就你不倒，你不倒就算了，态度还不好，就跟谁欠你500万似的。
”事后记者也电联了女顾客，记者问她，您为什么自己的垃圾不自己倒呢?她答道，因为以前有很多骑手都会主动问下有没有垃圾需要倒，我以为他也不介意这些东西。
由于她的投诉，小王遭到了处罚，尽管他多次向平台申诉也无果，对此小王心灰意冷，打算离开外卖行业了。
卡娃想说的是，这种爱麻烦别人的人真的是太不要脸了，外卖员的职责是准时给你送外卖，而不是负责替你倒垃圾!你点了个外卖，就很了不起吗，就有权使唤别人做不相干的事吗?别人不随你愿，你还去投诉别人态度不好，究竟谁态度不好，心里还没点B数吗?你还振振有词说什么，之前别的骑手都主动问你是否要倒垃圾，你以为他也不介意这些东西。
呵呵哒!你一个大活人，有手有脚，自己的垃圾为何要一次次去麻烦别人替你倒?人家帮你倒是情分，不帮你倒是本分!再说，外卖员每天为了能够把餐准时送到顾客手中，既要风里来雨里去太阳晒，又要在大大小小的街道里穿梭，在拥挤的人群中行走，真的很不容易。
可是恬不知耻的你眼里写满了自私，心里装满了无所谓，无情地占用他们工作的时间给你办私事!说到底，像这种总给别人添麻烦的人，是一群没有素质可言的人，他们把麻烦别人当成理所当然，从来不觉得自己的要求多，甚至有点过分。
为什么有些人会拒绝接受帮助？如何帮助他们？
为什么有些人会拒绝接受帮助？如何帮助他们？在我们日常生活中，我们时常会遇到需要帮助的人，但也有一些人在我们伸出援手时，却会拒绝我们的帮助。
那么，这些人为什么会拒绝帮助呢？又该如何帮助他们呢？下面，我们来一一解答。
一、拒绝接受帮助的原因1. 骄傲心理：一些人拒绝接受帮助是因为他们认为这样表明他们无法自己解决问题，自己的能力被质疑。
或者他们具有自傲的心态，认为自己能够胜任、自己能过关斩将，不需要他人插手。
2. 害羞不好意思：接受帮助会增加接受者的债务感，让人感觉还不够谦虚和有礼貌，越是需要帮助的时间非但不能向别人要求，反而更容易把别人赶走。
3. 信任问题：很多人发现他们根本没有理由信任那些表示要帮助他们的人——好心的人并不总是无私的。
二、如何帮助这些人1. 善用情感：采用情感上的方法来引导他们，减轻对方对接受帮助的担忧感。
在关系上多下点功夫，积累彼此之间的互信，削弱对方心理上的障碍感。
2. 提供可行方案：针对事情的本质来作出切实可行的帮助方案，告诉他们方案的好处和实施的方法，帮助他们更清楚地认识到接受帮助的必要性。
3. 帮助拆解困难：进行逐一分解，填补策略上的漏洞，通过针对具体的问题提供更多的帮助和支持，让对方在慢慢适应和适用中逐渐承认和信任。
4. 饿不死西方在神：采取一种更为愉悦、更加轻松的态度，让帮助变得更加自然和普及，让对方觉得接受帮助是自然而又必要的。
5. 强调后果：告诉对方不接受帮助的后果，通过提醒对方意识到自己的持久的心理疾患或健康状况如何会在情感和身体方面对自己造成长期祸害。
总的来说，我们要动之以情，晓之以理，帮助拒绝接受帮助的人放下心中的负担，站起来走向未来。
通过人际关系、解决困难、可行性方案、轻松态度和后果告诫等手段，帮助他们破除心理上的障碍，走出困境，摆脱困境。
形容帮是情分不帮是本分的成语
形容帮是情分不帮是本分的成语成语是汉语中的一个重要组成部分，它承载着丰富的文化内涵和智慧。
在日常生活中，人们常常会运用各种成语来表达自己的思想和情感。
其中有一句成语“帮是情分不帮是本分”，这句成语在我国传统文化中占有重要地位，它反映了我国人对亲情、友情和社会责任的理解和把握。
在下文中，我们将从多个角度来谈谈这句成语的含义和意义。
一、成语的含义1. 帮是情分我们来解释这句成语的含义。
其中，“帮是情分”的意思是指，在日常生活中，人们会在情感上互相帮助，这种帮助是出于对亲情、友情的理解和体谅。
无论是家人之间的帮助，还是朋友之间的援助，都是基于情感和情谊而来的。
2. 不帮是本分而“不帮是本分”则是指，作为一个社会成员，每个人都有自己的责任和义务，如果面对他人的困难，我们不帮助他们，就是对自己的本分和社会责任的一种放弃和忽视。
二、成语的引申1. 家庭关系这句成语在我国的家庭伦理观念中有着重要的地位。
在传统的我国家庭观念中，亲情和亲情的帮助是十分重要的。
无论是父母对子女的教育，还是兄弟姐妹之间的相互关怀，都是基于亲情和情分的。
在这种情况下，“帮是情分”更多的是指家庭成员之间的相互扶持和关爱。
2. 社会责任另这句成语也涉及到了人们对社会责任的理解和规范。
在一个社会中，每个人都有自己的本分和责任，如果面对他人的困难和需要不给予帮助，就是对自己社会责任的一种放弃。
而这种放弃在现实生活中可能会引起各种种种的问题。
三、成语的适用范围1. 家庭关系在家庭关系中，“帮是情分不帮是本分”主要体现在家庭成员之间的互助和关爱。
父母对子女的教育和关怀，兄弟姐妹之间的相互扶持和关爱，都是这句成语在家庭生活中的具体体现。
2. 友情之间在朋友之间，“帮是情分不帮是本分”则表现在真诚和情谊。
朋友之间应该互相帮助，共同度过难关，在彼此需要的时候给予支持和关怀。
这种情形下，这句成语主要就是对朋友之间情谊和责任的一种规范和引导。
3. 社会责任在社会责任上，“帮是情分不帮是本分”更多地指向了人们对于社会责任的理解和担当。
捐款是情分,不捐是本分相似的句子
捐款是情分,不捐是本分相似的句子
1. 捐款是善良的表现，不捐是平常事。
2. 捐款是为社会做贡献，不捐是保守态度。
3. 捐款是为需要帮助的人提供希望，不捐是不关心他人的态度。
4. 捐款是对社会公益事业的支持，不捐是对事态漠不关心。
5. 捐款是对弱势群体伸出援手，不捐是固守自我观念。
6. 捐款是展现人道主义精神的方式，不捐是缺乏同情心。
7. 捐款是关爱弱者的表现，不捐是袖手旁观的态度。
8. 捐款是展示社会责任的行为，不捐是不作为的表现。
9. 捐款是帮助改善社会问题的方式，不捐是对社会进步缺乏贡献的态度。
10. 捐款是回馈社会的方式，不捐是对社会无动于衷的态度。
懂得利益分配，其实就悟透了人性的本质、社会的真相
懂得利益分配，其实就悟透了人性的本质、社会的真相
他不会说，不会道，但他会大把大把“投资”，他们没有共同语言，却有共同爱好
《菜根谭》中有话说：“人情反复，世路崎岖。
行不去处，须知退一步之法；行得去处，务加让三分之功。
”意思就是，人间世情反复无常，人生之路崎岖不平。
在人生之路走不通的地方，要知道退让一步的道理；在走得过去的地方，也一定要给予人家三分的便利，这样才能逢凶化吉、一帆风顺。
只想好处独占却落个一无所有，你说可怜不可怜？有句话说：“世界上没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益。
”这句话表明国与国之间、人与人之间交往的根本问题其实就是利益分配。
懂得利益分配，其实就悟透了人性的本质、社会的真相.txt 16.5K 11月7日
留一步让三分，不仅给别人留一条活路，也是拓宽人际资源的绝妙之策。
今天你让了他一步，明天他会还你两步，等于交了一个好朋友，在社会上打开一道通往成功的方便之门。
如果你不懂利益均沾原则，凡是好处都自己独吞，那么即使惊世的才华也只能是无用的白纸！如果学点分享主义，好处利益分给众人，让每个人的心理得到平衡，这样大家肯定会通力合作，协助你顺利成功.txt。
爱操闲心的婆婆有_大智慧
WOMEN'S LIFE 围城内外□沐 子结婚之前我就知道婆婆爱操闲心，有个外号“麻辣大妈”。
据老公马栋说，他妈曾因为爱操闲心没少吃亏，比如在街上拆穿假装残疾人的乞讨者，被人家追着骂；在饺子馆打工时不肯用猪下水做馅儿被辞退；邻家阿婆重男轻女引发家庭矛盾，她去劝说，惹恼了阿婆，人家至今不理她……我这个婆婆虽然文化不高，但很有正义感，我觉得不一般。
我生下儿子后花费激增，因为休产假收入锐减，家里经济明显吃紧。
我跟表妹吐槽时，表妹给我支招：拉个群做陪聊，靠打赏赚钱。
我不太相信：“这样能挣钱吗？”表妹立即让我看她的收入记录：“当然能啊，而且是无本生意。
你有时间，做这个最合适。
”于是我下载了陪聊APP准备试试。
表妹又给我出主意：“你平时要带孩子，出镜不太自由，干脆让你老公来运营。
不过要防止穿帮，你老公聊天时只发文字，你隔三岔五露个脸，唱唱歌，增加可信度。
”经表妹指点，我和老公很快进入了实际操作阶段，第一天就挣了70多块钱。
我俩都开心不已。
第二天，就在我和老公一边做陪聊一边盘算着一个月能挣多少钱时，婆婆抱着孩子进来了。
见我们笑容灿烂，她一脸狐疑：“什么事儿这么高兴？”老公一边对我使眼色一边敷衍：“我们准备做直播，挣点零花钱。
”婆婆没再多问，在屋里站了一会儿就出去了。
可就在我和老公计划把陪聊长期做下去时，不知婆婆从哪儿知道了我们没对她说实话，一再追问我们到底在做啥生意。
无奈，我就把实情告诉了她，并竭力让她明白这是个无本万利的好工作。
谁知她听罢完全不认同，要求我立即卸载那个APP：“这是骗人！这种钱不能挣，你听我的，赶紧卸了！”我表面点头答应，但心里不服：别人愿意刷礼物我们就收，不愿意刷我们又不勉强，都是你情我愿的事，算哪门子骗？再说，其他人能做，我们为什么不能做？我决定背着婆婆继续做。
又过了两天，我正在平台上唱歌，婆婆突然闯进来，夺过我的手机直接按了退出。
我惊叫起来：“妈，我在直播，你干什么？！”“干什么？我还问你在干什么呢！”婆婆眼里喷火，把手机屏幕敲得咚咚响，然后指着我和老公，“你俩一个装女人糊弄人，一个唱歌帮腔，真是夫唱妇随啊！是不是只要能有了孩子后花费激增，我和老公决定做陪聊挣外快，谁知婆婆知道后坚决阻止：『辛苦钱万万年，不清不楚的钱绝对不能赚！』爱操闲心的婆婆有大智慧挣钱，你们做什么都无所谓？也不想想，一个大男人冒充女人引诱别人刷礼物，不是骗是什么？是，你们只是唱唱歌，说几句肉麻的情话，并没有做别的，挣的也是小钱，暂时没人管。
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怎么看待“别人愿意帮你是情分，不愿意帮你是本分”这句
话
“高老师，最近我心情不好，工作不顺，能跟您见个面吗？”我经常会收到粉丝提出来的类似请求。
可我又不是你的知心大姐好吗？如果我每天都要跟这个见面跟那个见面，那我很快也会心情不好，工作不顺的，到那时候谁帮我啊？但我也不是谁都不帮啊？在朋友眼里我绝对是个热心肠的人，在我书里不也反复强调：“成就他人才是真正的职场社交”。
那为什么有些人我就愿意帮忙，而有些人我就打心眼里不愿意帮呢？难道是我言行不一致，狗眼看人低？这倒让我想到有一次我和姐姐带孩子坐火车出去玩儿，上了车以后才发现我们的座位不在一起。
两个孩子嚷嚷着要坐在一起，我指着一个位子跟旁边坐的姑娘说“你能坐那儿去吗？”姑娘头也没抬说“不愿意。
”我怏怏地说“没事儿，那就算了吧”。
仔细一想，就自己刚才说话那样子，搁谁也不想帮我啊？要说平时我情商也挺高的，但那一刻我一心想的都是怎么能让两个孩子坐在一起，说话不自觉带着一副颐指气使的样子，好像人家就该看着我带孩子的份上帮我。
可惜这个世界不是围着我转的，别人生下来也不是为我点赞的，更没人有义务帮我。
所以如果别人不帮你，大多数情况
下真不是因为人家狗眼看人低嫌你Low而是因为你给人感觉这人就不值得帮啊！
那怎么才能让别人觉得你值得帮呢？
01 共情他人
同样是刚才那个请求，有人就会跟我说:“老师，我知道您最近新书签售全国各地跑特别忙，我想看您是否有5分钟的时间帮我解答一个职场问题？”这样的请求就让我很受用，因为他共情到了我。
他尊重我的感受。
共情（empathy）也可以被称之为同理心，指的是一种能深入他人主观世界，了解其感受的能力。
人本主义创始人罗杰斯曾说过：共情是人际关系的柔化剂。
如果说共情能够消除人与人之间的疏离感，那么和你寻求帮助的人共情简直就是敲门砖。
没有共情他人就咵叽扔过去一个请求，很有可能人家连听都不想听，就更不用提帮你了。
02 满足他人的情感需求
说句再狠点儿的话，不值得被帮助的人通常都是不把别人当人的人。
这话怎么说呢？因为但凡你把别人当人就知道只要是人，无论男女老少，人类的情感需求说到底就那么几样。
按照马斯洛理论无非就是安全感，爱和归属感，尊重和自我实现。
所以每当你去求人帮忙的时候，你都要问问自己你满足人家哪方面的情感需求了？而最最简单的情感需求就是
被接纳，被认可，被尊重，被喜欢。
英语有句话叫做“Flattery will get you everywhere'. 说白了就是嘴甜的走天下。
当然我们可以对拍马屁嗤之以鼻但不管求人还是不求人，真心夸别人两句你会死吗？按照马斯洛理论，人们的情感需求像阶梯一样从低到高，按层次逐级递升。
成就感就属于比较高层次的需求，而这一点也是大家在求别人帮忙时最容易忽略的！
比如有人找我讲一个课，我没时间就会介绍别的讲师去讲。
纯属友情帮忙也不收中介费，但总有人被介绍去了，就完全没有下文了。
其实我要的不多，就要你事后给我一个反馈告诉我你后来去了没有，讲得怎么样就行了。
而不是连个屁都不放就这么悄没声地消失了。
你觉得这样的人下次我还想要帮吗？
每次别人在帮你的时候都像是在心里划了一个开放的半圆，你的反馈就是帮他们把那个圈画圆满了。
上周日，一个曾经上过我课的北大学生徐铌被罗德奖学金录取了。
这个号称“本科生中的诺贝尔”奖学金项目今年在中国一共就收了4个人，他是其中之一。
收到录取通知的第一时间他就微信告诉我了。
我当时就想这种孩子就属于值得帮的，因为他知道作为导师，我什么也不图，不就图个小小的成就感吗？（或者你说是虚荣心也不算过分）。
所以如果你想成为一个值得
帮助的人，那么每一次让别人帮忙以后都要让帮你的那个人知道后来怎么着了？他们的帮助对你产生了什么影响和改变？满足他们的成就感，帮他们在心里把那个圈画圆满了。
即使后来什么也没怎么样，人家也为你付出了努力，你也还是要感谢别人的时间。
这才是值得帮的人。
03把帮助你的成本降到最低
以前我的一个美国老板曾经跟我说过一句话，他说“You need to help others to help you”。
你要帮别人帮你！就是要把帮你的成本降低到最低。
比如前两天我的实习生让我帮她写一封推荐信，一份中文，一份英文用于申请不同的公司。
我超喜欢这个实习生，她在工作中表现出来的主动性，创造性和计划性远远超出她的年龄和我的预期。
所以我特别想把这封推荐信写好，但又苦于没时间推敲词藻写出两封来。
我的实习生主动提出那您就写一封英文的，我来把它翻译成中文的。
这一下子就让我帮她的成本减低了50%. 我立刻抽时间写了一封热情洋溢的英文推荐信。
所以如果你可以把帮你的成本降得越低就越有可能让别人帮你。
同理，如果你可以把你的需求说得尽量小一点，然后再根据情况一点一点地跟进，会比一下子就抛给人家一个大问题要更容易让人接受你的请求。
比如有人来问我：老师，您帮我找个工作吧! 我又不是猎头，上哪儿给你找去啊？但是如果你说：老师您能帮我看个简历吗？这个嘛，可以有，反正也
不会花很多时间。
也许我看完你的简历正好想到有哪个朋友可能需要你这样的人才就顺手帮你引荐了。
如果我没有合适的机会那最起码我也帮你看了简历，你也在我心里挂了个号，总比什么都没帮你要强。
总结
如果别人不帮助你，大多数情况下并不是别人狗眼看人低嫌你low，而是因为你给人感觉这人就不值得帮。
想要让别人帮你其实很简单，就是把别人也当做和你一样有情感需求的人。
尽量满足他们的情感需求，无论是被认可还是被尊重。
在别人帮你之前，帮对方把帮你的成本降低到最低。
在别人帮你之后，给人家一个反馈，帮他们把心里的那个圈画圆满了。
这样你就成为了一个值得帮的人！。