一个抑郁症患者的独白的散文
关于抑郁症患者的作文
关于抑郁症患者的作文
抑郁的世界。
有时，真的只想大喊一声，“我好累！”但声音卡在喉咙里，
出不来。
就像被一团棉花堵住了，连呼吸都觉得费劲。
每天醒来，
都觉得世界灰蒙蒙的，好像永远也亮不起来。
走在街上，听到人们的笑声，觉得那离自己好远。
他们说的笑话，在我看来，一点都不好笑。
有时也想加入他们，但总觉得自己
像个局外人，格格不入。
吃饭、睡觉，这些简单的事都变得困难。
饭菜在嘴里，味同嚼蜡；躺在床上，却怎么也睡不着。
脑袋里像有个小人，不停地说话，说些悲观的话，让人绝望。
直到有一天，我遇到了她。
她就像一束光，照进了我这个黑暗
的世界。
她不像别人那样小心翼翼地对待我，而是直接、真诚地与
我交流。
她说，“你不是一个人，有我陪着你。
”。
有了她，我开始尝试改变。
我开始接受自己的不完美，开始表
达自己的感受。
有时，还是会觉得难过，但至少有人愿意听我倾诉，愿意理解我。
现在，我依然有时会觉得累，但至少，我不再是一个人在战斗。
我知道，只要有她，我就能走出这片阴霾，迎接新的阳光。
阳光抑郁症征文
阳光抑郁症征文在其他人眼里灿烂的我，其实是抑郁症患者。
我也会为了一个摊贩跟城管吵架，会小心翼翼把扔的瓶子与其他垃圾分装，顺便买好新的水送给拾荒的老人，会不顾形象的蹬着三轮帮老人的废纸车拉上坡，会提着一份饭满大街寻找看到过一眼的流浪者。
我也相貌平平，也喜欢过不该喜欢的人。
我也是个温柔的人，用最大的善意去拥抱世界，却总是很倒霉。
我悲伤到骨子里，常常会躲起来一个人哭，甚至骑着车就会不知不觉地落泪。
我一点一点累积着自卑、苦闷、委屈，我和晶晶这样的人不是情绪起伏大，而是我们舍不得伤害任何一个人。
尽管遇到了很多很糟糕的人，却一直想有一个人可以懂我的情绪懂我的悲伤，等我觉得不可以这样继续的时候，已经是重度抑郁了。
只是，我幸运一点，我总是在想要离开的时候被爱意救赎。
我太爱自己家人，朋友，生活的一切，不舍得以这样的方式结束生命离开他们。
我也不会被坏情绪吞噬，因为我自我疗愈的能力太强，也学会了自己给自己安全感。
我只希望遇到一个人，不是因为我的阳光喜欢上我，看到我阳光未照到的那一面就逃离我，而是心疼我的悲伤想陪伴我。
很喜欢里面南嘉姐说的一段台词：安全感是什么？是你努力为自己，筑起的高高的围墙，是无论多晚回家，都为你亮着那盏灯，还是卡上，那一串缓慢增长的数字呢？我觉得，都不是。
安全感应该是一种相信，相信哪怕来自于一个陌生人的善意，相信你在那个人心中，就是不可替代的，相信自己有抵御任何风浪的能力。
归根到底，是要相信所谓的安全感，只有自己能给自己。
那您又知道男生想要的安全感是什么吗？呵呵，我想我也不知道。
可能就是偶尔吃个醋？想得到对方的关怀？又或者被认同的成就感？电视里，胡晶晶突然跳桥没有一丝犹豫，有人说剧情荒唐根本没啥大事儿，有人说抑郁症都这样。
但其实这就是很多普通人的日常，不需要剧情加衬，也不需要有病。
好多好多人都过得太辛苦了，都在强撑，男的女的老的少的，没谁容易。
然后人和人之间也常常互相伤害，并且吝于说爱。
写到这里，突然发现，那个分不清楚东南西北，出门全靠导航，经常迷路，害怕闪电也怕黑，不习惯一个人逛街吃饭的女孩儿，现在也可以一个人淡定自若地穿梭在这座城市里，像是一条鱼。
抑郁症的美文摘抄
以下是一段关于抑郁症的美文摘抄：
"在抑郁的黑暗隧道尽头，我们求索，心灵向往一丝光亮。
有些人习惯于将它秘藏心底，带着痛苦的秘密独自生活。
抑郁症不是一种罪过，也不是一种弱点，它是我们生活的一部分，它塑造了我们的内心世界，塑造了我们的感觉和情绪。
它让我们痛苦，但也让我们有时候
更加懂得珍惜那些稀有的快乐时光。
而我们生活中的众多挑战，让我们更要学会理解抑郁症。
我们终究要在生活中探索，寻求
对抗抑郁的方法。
我们无法逃避，但我们可以发现，然后理解，最后接纳。
因为生活，自
始至终，都是与自己和他者的一场对话。
我们可以在痛苦中寻找力量，我们可以在黑暗中
寻找光明，我们可以在抑郁中寻找了解。
因为面对自我，无比真实的自我，并没有什么可怕。
抑郁症让我们脆弱，但同样可以让我
们变得强大。
因为它不仅是一份负担，还是一份礼物——我们可以通过它看见自己，透过
疼痛找到了解，找到自我。
所以，勇敢面对抑郁，你会发现，每一次的失落都可以是成长
的种子。
不要害怕，因为你并不孤单。
光明总在前方，生活总会给你希望。
"。
抑郁症倾诉作文
抑郁症倾诉作文《我心里的那片灰色》嘿，大家好呀！我是一名小学生，今天我想和你们说说我的心里话，关于那个让我有时候很难过的东西——抑郁症。
你们知道吗，有时候我感觉自己就像掉进了一个深深的黑洞里，怎么爬也爬不出来。
就好像我本来在一片明亮的草地上开心地玩耍，突然天空就暗了下来，把我包围住，让我透不过气。
我会莫名其妙地想哭，心里好像有一块大石头压着。
我也不想这样啊，可是那种感觉一来，我真的控制不住自己。
我会问自己，我为什么会这样呢？我也想开开心心的呀！在学校里，我有时候看着同学们嘻嘻哈哈地玩在一起，我好羡慕呀，我也想加入他们，可是我就是提不起精神。
我就像一只孤单的小鸭子，看着其他小鸭子们快乐地游来游去。
我多希望自己也能像他们一样啊！回到家，爸爸妈妈有时候会问我怎么了，我也不知道该怎么说。
我怕他们不理解我，觉得我是在无理取闹。
我真的不是故意这样的呀！“你们怎么就不懂我呢？”我心里常常这样想。
有一次，我实在忍不住了，就和我最好的朋友说了我的感受。
她说：“哎呀，别想那么多啦，开心点嘛！”我当时就特别委屈，我也想开心啊，可是哪有那么容易呢。
我知道我不能一直这样下去，我要努力从这片灰色里走出来。
我开始试着做一些自己喜欢的事情，比如画画、看书。
每次我沉浸在这些事情里的时候，好像心里的那片灰色就会淡一些。
我也告诉自己，我是很勇敢的，我一定可以战胜这个坏家伙。
虽然它有时候还会跑出来捣乱，但我不会怕它。
我相信，总有一天，我能彻底摆脱它，重新在那片明亮的草地上快乐地玩耍。
我想对其他和我有一样困扰的小朋友们说，不要害怕，我们一起加油，一定可以的！我们可不是一个人在战斗呢！。
抑郁症患者-1500字作文
抑郁症患者-1500字作文他开始低头整理桌上的医患病例，没有再说话，就好像给我的一张病例能代表所有的话。
我撰在手心里，感觉它的褶皱和粉身碎骨的嘶叫，内心如千钧之力向外发，而浑身却无力像快要散架。
我扶着面前的椅背，并没有离开。
他向上扶了扶眼镜，看了我一眼，又开始作其他的事情。
我希望他背对着我，哪怕是嘟囔的说一句：“回去吧，没什么大不了的。
”或者带着愠色的说：“没病找病，赶快出去吧。
外面阳光很好。
”但他终究什么也没有说。
像一场宣判的休庭。
对我而言，这已经是不能上诉的一场终极审判——抑郁症。
病房的挂钟整点报时，咚——咚——咚——的声音从耳膜到内心震颤着我浑身的细胞。
我如灌铅的双腿迈开时，并没有支离破碎的散落掉，我像个幽魂一样飘出了医院。
外面的确阳光正好，可是，有什么用处呢？初冬的暖阳，只是在凄凄惨惨的候着隆冬的严寒。
就好像在秋风中招摇的黄叶，都不自知在哪天冷冽的风中飘零；或者在哪场不期而遇的雨中，湿漉漉的躺在冰冷的地上。
这样短暂的暖阳，就好像一场暮年的黄昏，只是死亡来临前的尽兴舞蹈。
何苦作践了这身子。
侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？不过人间一场游戏梦。
你们何苦戴着面具高调的笑，脱下伪装，回到悲苦的颓容泣这红尘的宿命；泣这生死无常；泣这真假不分的流年。
为什么会是抑郁？我突然怔怔的站住。
你才抑郁，你们全家都抑郁。
我掏出病历单，看着褶皱的尸体，龙飞凤舞的画着符咒，就像阎罗的判书。
我顺手撕成粉碎，丢进路边的垃圾桶。
我惶惑的张望着眼前的街景，人流涌动，汽车嘶鸣，这个聒噪的世界。
等反应过来，才发现自己出了医院朝着反方向走了很久。
见鬼的世界。
拦了辆车朝着家里开去。
司机自顾自的哼唧着，听不清的咒语在车里回荡。
望着车外，别人的忙碌和躁动，不知触动了哪根泪腺，泪水模糊了眼中世界，我想不起擦拭，泪眼中的世界那样清晰，虽然些许扭曲变形，却像纯净的世界，召唤着封藏的灵魂。
没有抽噎，只有泪水肆无忌惮的流淌。
我找不到流泪的借口和理由，只是看着窗外，好像如一只逝去利爪的困兽，在尝试过无数次的挣扎后，认命一般的等待宰割，呼哧的喘着粗气，浑身流淌的，已经分不清是血液还是泪水。
一个抑郁症患者的自述
一个抑郁症患者的自述
我觉得我好像生病了，不知道是从什么时候开始，我脑子里总会有一些奇怪的想法。
想体验高楼下坠的感觉，想把雪亮的刀子刺进温热的血管，想把一整瓶安眠药灌进肚子里，从此长眠不起。
我不禁开始思考，这种状态是从什么时候开始的呢。
好像是在相爱了多年的男友突然出轨了之后，又好像是养了几年的狗被居委会大妈联合起来毒死了之后。
我也不知道具体是什么时候开始的，只知道我慢慢的觉得笑是一件很累的事情，我不再想出门社交，不想和任何人交流，在空闲的时候我更愿意把自己锁起来。
今天，我去看了医生，医生说是中度抑郁症，要我和家人沟通一下。
听开门声，是妈妈回来了，我把病历拿给妈妈看，果然她并不理解，说这种病都是因为矫情，害，我就知道，妈妈这么强势的人怎么可能相信这个。
夜幕降临，我果然还是服下了那一瓶安眠药，我的意识开始慢慢的变得模糊。
朦胧中，我看到我的狗狗来接我了~。
抑郁症患者的内心独白
内心独白对很多人来说并不陌生。
每个人都有自己的内心独白。
一个人的内心独白有时充满激情，有时沉默，有时复杂。
特别是在夜深人静的时候，只有你知道那种内心独白。
当内心独白产生时，我们也希望有人能理解自己，阅读自己的内心独白。
众所周知，在这样一个特殊的阶段，很多事情只能自己携带。
有些人想快乐地分享，有些人想悲伤地独自承担。
对于普通人来说，内心独白可能是一种沉淀，也可能是一种深度。
但对于抑郁症患者来说，内心独白更痛苦，因为在那一刻，他们自己的心理相对较弱，更脆弱。
当你不明白的时候，你会敏感和悲伤。
对于抑郁症患者来说，当内心独白出现时，他们会开始思考，思考为什么他们如此孤独，为什么他们如此不舒服，为什么他们如此不被理解，一切都会指向自己，指向最脆弱的自己，指向最痛苦的自己，指向最脆弱的自己。
当你想和别人交谈时，打开手机地址簿，但你甚至找不到任何人。
那种无助感和失落感会立刻感到生活中没有希望。
抑郁症患者的内心独白会思考他们抑郁了多久。
普通人在思考问题或已经发生的事情时，并不总是把时间花在上面。
例如，被欺骗确实是非常不舒服和痛苦的，但随之而来的是被快乐的事情所取代。
当它可以被取代时，被欺骗就会过去。
但对于抑郁症患者来说，心里一直在想：为什么要骗我？为什么要这样对我？抑郁症患者的内心独白会出现在不同的时间段。
当抑郁症患者正在做某事时，也许这件事的某一点会触及他们自己，会让他们的情绪立即暴跌，此时会产生内心独白：为什么触摸自己，他们没有激怒谁，这种状态是他们完全无法控制的。
抑郁症患者的内心独白也可能出现在不同的人身上。
当他们与许多人正常沟通时，他们的状态非常好，非常好，当他们看到一个特定的人时，整个人的情绪都很糟糕。
他开始想：他为什么要来？你为什么能在这里看到他？他想和自己一起生活吗？前一秒仍然沉浸在和平的气氛中，下一秒开始内心独白。
对于抑郁症患者来说，产生内心独白在很大程度上是一件相对消极的事情。
因为内心独白需要消耗身体本身的能量，当他们的身心能量不够强大，逐渐消耗，那么对自己的影响是非常深远的。
抑郁症患者自述文案
抑郁症患者自述文案
我是一个抑郁症患者，活在这个世界，我会感到无助，无法把握我自己，我会常常感到很累，无聊和孤独，甚至有时候会觉得自己没有意义，可以说，我几乎时时刻刻都能感受到那股深深的无助感。
我每天都在努力，希望自己能够摆脱这种抑郁情绪，去面对我的神经衰弱，但每当失败时，我还是会更加地抑郁。
有时候，我会想到死亡，想到更美好的存在，即使有时我会放弃，但我还是会努力挣扎并努力去过好自己的生活。
我希望自己能够走出这抑郁的阴霾，去寻找一个更美好的未来，去追求幸福快乐，去寻找属于自己的生活价值。
希望能够得到大家的支持，一起去克服抑郁症，把自己的生活活得更加精彩而有意义！。
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一个抑郁症患者的独白的散文一我终于放下一切，逃离到这个近似于世界尽头的地方。
假装忘记过去，拂去衣袖上的风尘，静静地坐在这雪域高原上，看明月高悬于绵亘不绝的雪山，五彩的经幡在那明晃晃的扎眼的阳光下翻飞不止，而湖水拍岸，满幅烂醉的蓝恍如梦幻，真实地呈现在我眼前。
那声音自远古而来，给人静谧、荒凉，和一丝莫名的欣喜，亘古如斯，从不曾改变。
四向无人。
在这世上最高的湖泊，我的忧愁被短暂地覆盖，我知道我将记住这样的时刻，在往后某些悲伤的时辰。
但，仅仅是覆盖罢了，也仅仅，是几分几秒而已。
我早就知道，逃到哪里也是徒劳的。
哪怕有一天星际航行，即便有幸能在有生之年穿越虫洞，终究是逃不脱记忆，逃不脱此时此地，逃避不了全世界最难面对的自己。
假如一切都值得疑心，也唯有它像影子一般真实不虚，如洪水一样凶猛有力，充满身心的每一个罅隙。
我想你还不知道，我是一个倒霉的抑郁症患者。
此前的精神科问诊，医生问，“你感到这样透不过气有多久了？”我说，“30年。
”他又问，“30岁令你寝食难安？”我不再答复。
岂止是寝食难安，简直让人坐立不安。
没法有一件事让我想起来觉得快乐，你知道吗？我的忧愁也一直被囚禁着，它一直想出来跟我说说话的，我记不清多少次了，我告诉它，我是个知书达理满腔绚烂的姑娘，我要用我的笑语盈盈我的纯真勇敢感染四周的每一个人，我要改变这个世界的，请你闭嘴吧！它确实选择缄默了。
直到我一次次焦灼难忍，辗转难眠，怒吼大哭，把每个手指掐满指痕，直到在亲人面前，终于丧失意识，晕倒在地。
我知道，一直居住在我内心，那忠实的小兽，它终于在缄默中爆发了。
二它首先击溃的是我的身体。
不知从什么时候起，我的脸上开始雨后竹笋般地滋生一种小肿瘤，从眼睛，嘴唇到额头，到手指，恬不知耻地蔓延开。
百度搜索：汗管瘤，国际难习题，疑难杂症，由内分泌失调和情绪等各方面原因引起，尚未有药物可治疗。
然后是眼睛，在我并没有用眼加量的情况，视力突然猛涨，酸涩，流泪，一片模糊。
整个身体都在往溃败腐朽的方向加速前进，直到我全身肌肉不知哪天起麻木酸痛，每处骨骼都在发出“沙沙沙”的骇人的响声……各种病症前来造访，终于让我一次次猝不及防。
我在办公室制造一张表的时候，我站在人群里学习一支舞的时候，我把自己关在房间里什么也不想做哪也不想去的时候……无数个时间碎片里，我感到喘不过气，我被一个乌黑的漩涡生生地往下拖拽，——我快要海水没顶，活活窒息。
你知道，我没法描述……我已经分不清，是因为忧愁让我觉得自己身体不好，还是因为身体不好更加重了忧愁。
但有一点我可以确定，凡事都是物极必反的。
算起来，自小进医院的次数屈指可数。
从没想过要告诉任何人，也从不知道可以打针吃药，因为觉得生病可耻，会给别人带来承担，唯一的方法就是惯性地把毒素囤积体内，等着它自我消化。
你看，我是个打小充满耻感的蠢蛋，是个玲珑乖巧，没有原则毫无底线到让自己愤怒的蠢蛋。
脑海里，从来没有向任何人要一分钱的记忆，哪怕年少时过儿童节，班上农村的孩子都有几个钱去买一小包零嘴，也打死不开口。
因为在我变态的价值观里，向任何人要任何东西，表达任何情绪都是可耻的。
呵，可耻的耻感。
所有时间都应该用来闭门思过，哪怕邻居小伙伴们的欢声笑语穿门而过，撩人心扉；不玩游戏不恋爱不旅行，不会回绝不会争辩不会申诉，尊重别人敷衍自己，讨好别人屈死自己，永远看起来一副上善若水，波澜不惊的死样子。
教师眼中的“三好学生”，父母眼中的懂事孩子，朋友、同学眼中的绝好楷模。
不不不，我想的和做的不一样，我想的和说的不一样，我想的和你看到的截然不同。
有另一个我，像残雪《山上的小屋》中的女孩一样，不停地整理抽屉，不停地整理整理整理，急迫地需要建立一个内在秩序。
可是我的整理每次都被打乱，被生活的尘埃覆盖，被自己的懦弱中断，以致于现在提起理想，提起曾渴望的闪闪发光的生活，才发现自己一无所知，一文不值，万事蹉跎。
我可不可以像太宰治一样“生而为人，我很抱歉”？从没有一刻让我觉得发自内心的自足和喜悦，毫无疑问，没有。
青春就该远行，在深夜的海边喝酒，唱歌，拥抱，许下美丽的誓言，没有那么多的是非对错，不背负沉重的道德规矩，简单的快乐的眉飞色舞，浩荡的奔腾的如江河行地。
可我快30岁了。
30岁，我并没有长成想象中一棵安然美丽的树的样子。
唯一能做的，也许是沿着地面一直深挖深挖深挖，去寻找那个时光村落里潜意识的矿井，照见最本真的自己。
可这是一项多么孤寂漫漫的求索，偶会有善良的“过来人”，或正枕着好梦的同龄人带着复杂的表情劝告你，“你有一份稳定的工作，你结婚生了孩子，你要多看看那些好的方面，你有什么好悲伤的？”三生活总是以日复一日的各等尘埃覆盖住人们的思考与痛苦。
仿佛直面痛苦，是一件多么害羞和暗昧的事情。
大家都愿意谈论那些光明的，温馨的，软绵绵的，轻松的事物，喜欢那些简单的文字，跳脱的音乐，即便那些是假象。
可是即便通过努力，真的能任性的做一回本我，当吹开那些浮在生存外表上的泡沫，仍然有那么多的混沌与沉重，让人觉得无能为力。
那啃噬肉体的大大小小的烦恼，那侵袭心灵的长长短短的纠葛，那痛楚的时候翻开通讯录，却无人可诉的悲凉。
“了解”这是多么美妙、虚无而荒谬的词语。
不用说与别人之间深层次沟通的几无可能。
即便是最亲近的人，你敢说由奈斯库《秃头歌女》中风马牛不相及的冗长无稽的对话不是在轮番上演；你敢说《山上的小屋》中的粗暴荒谬的模式不是在被无限反复？我曾幻想过一种知己，就像很多人幻想的那样。
一种真正的知己，一种“相见亦无事，缄默亦相欢”、“但为君故，沉吟至今”、“每次我感觉到你，就坚信这一切”的知己。
无由地相信这世上总会有一个人能够陪伴你完成悲悼，并承诺与你在彼岸殊途同归。
可是《奇葩说》里大家不也都异口同声地严重赞同吗，“这一生遇到知己比见鬼都难。
”没有人会向你走来，为你准备一个深夜的房间，相对而坐，促膝而谈，谈论痛苦，谈论你内心那条最隐秘的河流。
当我们把期待寄托于一个同类和知己身上，迟早会发现，没有那个“他”，只有“我”。
所谓的“他”，不过是“我”罢了。
忘了在哪里看到这种悲观的论调：人类就像是上帝用来做实验的小白鼠，被随机地扔进荒凉的宿命，无可名状，心有不甘，却无法掌控，无力改变。
我想从文学艺术历史中寻找一点答案。
一个深夜，我在家中阅读鲁迅先生的《野草》，读完不禁泪落不止，先生把自己置于受难的立场，在暗夜荒野里背着十字架，对自我进行漫长的审讯。
先生说，“我希望这野草的朽腐火速到来，要不然我就先未曾生存。
”可叹，《野草》仍然有我这样的读者，熔岩也还未曾从地面喷出，不知何时能烧尽一切野草以及乔木。
先生的孤魂也仍然在暗夜荒原中单独游荡。
然而毕竟，我在先生的痛苦中得到慰藉，就像我想，先生或也在我的阅读和泪水中得到一丝丝欣慰？同样的，在蒙克扭曲的线条和夸大的色彩描摹出的恐惧、黑暗、呐喊、吼叫中；在博尔赫斯诗歌中描写的“困惑、危险、失败、荒郊的月亮”中；我逐一得到温暖和慰藉。
我想，那些具有感受痛苦的天赋，并在对痛苦沉思的道路上走得足够远的人，确实能够照亮我等凡人的存在。
可是，我在意的，不是社会的不公，不是历史的无常，不是人性的阴暗，不是沟通的无可能，我想从这困惑如迷的现实走向原野，去寻求一种救赎，路在何方？四有人会说，“你就是想太多了。
”有人会说，“其实多想想快乐的事情就好了。
”总是有人站着说话不腰疼，搞不清语言本来就是骗人的玩意。
我问你，抑郁症患者都是不想快乐的吗？他们不知道快乐是好的吗？他们自己没事瞎想来自我折磨吗？这就像对失眠的人说，“你多想想睡个好觉，做个甜甜的美梦是件多么美妙的事情啊！”失眠的人急需你来告诉它这个？我想做我潜意识里想做的那个自己，可是我连回绝都不会，因为我从小顺从惯了；我想只为自己而活，就像胡适先生说的那样，“最要紧的是做好自己，把自己铸造成器”，可是我从小就活在别人的期待里，害怕极了让别人失望，我的防御机制向来虚弱不堪；我还想让自己不那么累，可我就是有强迫症，一有错失就会充满羞愧，情难自已。
我清楚地看到在呼啸而过的岁月里，我竟已经习惯了自我攻击，习惯了没有界限，习惯了苛求完美，习惯了执着于轻如鸿毛的空幻而焦虑自虐。
我们这一代人早就被压抑蒙蔽摧残惯了。
抑郁的形成不是一天两天，我亦悲伤地发现，不是你懂得那个道理，你就能马上消化它，实践它，洗心革面，翻身做人。
你说服不了潜意识里那个真实的自己。
还有人说，“那你就消灭痛苦啊。
”我想问，假如痛苦能消灭，千百年来人间怎么还会有宗教？消灭痛苦之前，是否需要先回溯痛苦的源头。
何况，我从来没有这般信心。
它客观存在在那里，你可以选择视而不见，却无法将其消灭；就像哪个抑郁症患者能一举击败心魔呢？到头来方法只会是一个，那就是跟它握手言和，晏然共处。
我当然有从更高的维度对痛苦这个费事的哲学命习题自己进行思考。
在很长一段时间我走在自己的暗夜荒原心如死灰的时候，我无数次地问，这八爪鱼一样紧紧钳制住你的痛苦到底有什么意义？是在经过了无数次不堪回首的与虚无的撕扯和搏斗，我终于不无启示地承认：是痛苦给人清醒和专注，是痛苦磨练生命的坚韧，是痛苦带来艺术，是痛苦带来觉悟，是痛苦创造历史，是痛苦让人更加珍视那些壅乱中的美妙和光明，是痛苦让人更加领悟“对酒当歌”“秉烛夜游”的智慧。
痛苦自己毫无意义，但对痛苦的思考意义非凡。
就像许巍从痛苦中醒来，开始写《此时此刻》，就像章子怡从痛苦中醒来，开始演《一代宗师》，美的平和大方，却又肆无忌惮，目中无人。
从某种意义上来说，你与痛苦斗争、和解的历程，才是你珍贵的心灵档案。
从痛苦中醒来，这将是多漫长艰苦的过程，而这始终也不过一个人的事，没有人能钻进你的潜意识里更改记忆的贮存。
唯有听着忧愁在光阴深处倾诉，如夜半那疾风骤雨把你浑身上上下下里里外外淋个透，然后奔走风尘，孤自到那峡谷抑或悬崖寻访百草，把脉运功，炼丹熬药，不打麻药地开刀缝针，刮骨疗伤。
五从纳木错回来，每晚我都会去大昭寺看看。
站在沉寂的角落，凝视着前来朝拜的人群。
月出皎兮，藏香袅兮，在这荒荒长夜，人们双手合十，俯身在地，诵念真言，反复不怠。
那一刻我竟觉得悲凉多过于感动。
若不是人生有无常之苦，若不是深陷无明之境，人们怎会想到风雨兼程，升起风马，挂起经幡，转起经筒，寻求来生。
那鹤发苍苍的老人、那眉目中带着忧愁的中年男女，抑或纯粹来祈求护佑的孩子……我眼前充斥着一种虚幻不真实之感。
——我看到的痛苦远大于信念。
我不相信我的痛苦能从中得到解脱，哪怕我从故土一路磕长头到拉萨，哪怕我广种福田有一天真的能够见到佛祖，哪怕他对我拈花浅笑。
仪式让人充满敬畏，但，到头来要想无挂无碍无恐惧，远离颠倒梦想得涅槃，还是要靠自己。
自己觉，自己悟，自己内在生长出智慧之树。
人们总是愿意去期待一种永恒，即便死了还神往着可以永垂不朽，可是世间最恒定不变的偏偏就是变化自己。
《金刚经》云：凡所有相，皆是虚妄；若见诸相非相，即见如来。