我该不该和已婚的他断了关系
不要和已婚男人暧昧,那是揦屎上身!
不要和已婚男人暧昧，那是揦屎上身！刚才有个女网友问我“怎么理解暧昧”？暧昧是指含糊不清的男女关系。
但这只是表面，实际上它是“养着”。
什么叫养着？就是现在还不需要你，但又不想冷落关系，免得到时候使用你，还得重新热一遍。
你就像保温瓶里的水，他想喝的时候随时可以喝，而且温度刚刚好。
养着是一种普遍的社会现象。
现在网络发达，大家交友成本极低，只要一部手机，我们就能和许多异性（甚至是同性）保持暧昧关系。
王尔德说：分手的时候，傻逼才哭个不停，正常人会马上去找新对象，而机智的人早有备胎。
这年头机智的人多，大家都是发展一条主线，保持多条支线，一旦主线断了，支线立马可以补上。
所以，和别人搞暧昧，你很可能成了人家的备胎。
然而，备胎还是幸运的，更糟糕的情况是成为人家的卫生纸。
力比多强的人基本上见谁爱谁，但人的精力始终有限，不可能来一个玩一个，所以，还没玩腻的就先玩着，而新出现的，就养着，等待填补空缺。
备胎至少还有转正的可能，而卫生纸，永远都是用完就扔。
养着还可以是为了满足。
有些人就是贱，不喜欢你，但喜欢被你喜欢着，因为被人喜欢会让他们获得一种特别虚无、弱智的满足感。
有时候寂寞起来，还能找个人撩一撩，解解闷。
当然，这种行为是很贱的，一旦被发现，后果可大可小。
不过，以上讲的都不是最糟糕的，最糟糕的是诈骗——用暧昧骗你出钱出力。
她不让你搞，但又搞得你浑身发痒，让你感觉就快到手了。
然后要求你给买这买那，或者帮忙做这做那。
当你钱也出了，力也用了，准备跟对方摊牌的时候，他就消失了。
尽管有些单身男女之间的暧昧是很甜很好吃的，但是，绝大多数暧昧都很恶心，尤其是男人的主动暧昧，那是“不够喜欢，或者不能喜欢，但又想占女性便宜”的伎俩。
人生中的麻烦，多半是不好意思拒绝导致的。
如果你不喜欢乱搞，那么，不管你是一个多么不懂拒绝的人，当你遇到不喜欢的男人对你主动暧昧时，最好及时表明态度，免得麻烦。
尤其是这个男人有家庭。
和有家庭的男人搞暧昧，那不仅仅是道不道德、破不破坏别人家庭的问题，它还是一个揦屎上身的问题。
已婚女人在婚姻外发生关系了,逃不过这种结局,别不听劝
01有位读者曾给我讲过一段婚外的感情经历，她和老公结婚有五年多了，却因为老公不在身边，一时犯糊涂和单位的男同事发生了不该发生的关系。
过后，她也很后悔，觉得对不起老公，可是她又放不下这段感情，一陷进去了很难回头。
于是，她继续和这位男同事来往，前后一共发生了8次不该发生的关系。
直到有一天，她和男同事的事情败露，老公坚决要和她离婚，她才醒悟。
可是，无论她怎么努力挽回，老公都坚决不接受了。
所以，提醒婚姻里的女人，千万别犯傻，陷入婚姻外的感情，真的不值得，对你没有半点好处，一定要及时回头。
02一位读者的情感经历：我叫小静，和老公结婚五年了，有一个孩子。
我自认为是个三观很正的女人，但没想到还是因为和老公分开久了，和别的男人发生了关系。
婚后第二年，老公做工程去了外地，一年难得回几次家。
所以，大部分时间里，我都是一个人生活。
孩子由婆婆在乡下带，我在城里上班，每个月会回去看孩子一次。
刚开始和老公分开，我并没有想过会有什么艳遇之类的事，一直安心上班。
后来，我们单位新来了一位男同事，男的是本科生，28岁，长得高大帅气，很会照顾人的那种。
而我本身长得漂亮，虽然结婚了，但表面上一点都看不出来。
在单位里，只有和我玩得最好的一个女同事知道我结婚的事，别的同事都以为我还单身。
所以，新来的男同事一直以为我没有结婚，加上入职后是我带的他，有一个多月时间吧，就这样我们混熟了。
我最初也没多想，只是和他保持同事关系，后来才渐渐发现他真的是我所喜欢的类型。
而且，男同事对我非常好，每天都给我带早餐，周末也会约我吃饭。
因为老公不在家，平常我有什么困难，也是找的这位男同事。
最重要的是，和老公常年分开，他一点都不关心我，我真的很空虚和寂寞。
于是，我和男同事相处了差不多一年，忽然觉得和男同事有一种相见恨晚的感觉，关系也越来越亲密了。
第一次和他发生关系，是我那天感冒了，身体不舒服，他开车带我出买了药，然后带我到他家休息了一会儿。
他家就在医院旁边。
本来，我吃药了准备回去，可是外面突然下起了大雨，他不放心我这样回去，就提议我留下来。
辩论赛：结婚后遇到挚爱该不该离婚
作者：没有头脑的小铃铛爱情，与婚姻制度无关，与道德准则无关，与法律文书无关，是每个人内心的感情秩序。
无论外界怎么变，你能守住自己的内心世界么？多少人能守住自己的誓言。
或者起码真的为了誓言努力，真诚沟通之后，实在无能为力，再说放弃。
好奇：结婚时的伴侣是不是当时的今生挚爱。
如果不是。
我们现在嚷嚷着要为了今生挚爱离婚，好像今生挚爱于你而言比任何人事物都重要，而当初，我们却为了满足自己的其他需求，选了一个非今生挚爱的人结如果是可能只是我们判断“今生挚爱”的标准变了。
很多时候，变得不是伴侣，不是感情，是人的需求。
变没有是非对错，没人能要求你强迫你阻拦你，唯有自己能。
人总是贪婪的，今天需要面子，找个好看的，明天需要事业支持，找个高智商高情商的，后天需要贤内助，找个勤俭持家的…其实多数常人之间的差距，并不大，各有所长。
当用挑剔的眼神去看时，谁都是残缺而令人不满的。
人们总说婚姻是枷锁，也说恋爱不似婚姻那般重要那般需要承担责任。
恋爱、婚姻，是一样重要的，不应随便开始随便结束。
婚姻只是外界给爱情加了一个约束条件，一个所谓保护锁。
真正重要的不是这些客观的约束，是我们内心世界的秩序和原则。
人们想要做什么，总会给自己找到合适的理由和借口，外界的约束力远远不够。
只有人的内心，可以真正约束自己。
婚姻的誓词唯有内心秩序方能维护。
多少人说过这誓词，但却没有真正理解它。
“无论是顺境或是逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁，我将永远爱着你、珍惜你，对你忠实，直到永永远远。
”爱不是荷尔蒙，爱是责任，是内心世界的健康秩序。
我们能做的是面对、承认自己的无知和贪婪，放下对欲望无穷无尽的渴望，温和的面对生活，坦然的接受身边的人，从容的走好每一步路，把你生活中提到“需求”时无处不在的“我”换成“你”或“ta”，把你生活中提到“要求”时无处不在的“你”或“ta”换成“我”。
多要求自己，少要求他人，多满足他人需求，少关注自己欲望。
尽己所能，问心无愧。
即使已婚男为了我离婚,我跟他会有将来吗
即使已婚男为了我离婚，我跟他会有将来吗
我爱上了一个已婚男，在第一次认识他的时候我就知道他已婚，但对他却有种相见恨晚的感觉。
他告诉我，他和老婆结婚７年，有个５岁的女儿，但是他们夫妻关系一直不是很好，而且老婆性格非常强势，不懂得关心和理解他，恰恰我温柔的性格正是他所向往的。
渐渐的，我们越走越近，我觉得这才是自己真正要找的爱情。
在我们认识２个月的时候发生了关系，挽回爱情文章，他给我在外面租了房子，有时候一、两周都住在我这边，他对老婆就说出差了。
虽然我们真心相爱，但我心里却很纠结，因为我本不想破坏别人的家庭。
因此现在我的负罪感越来越重，我也因为自己跟一个已婚男人在一起觉得难堪，如果给父母知道后，他们一定会坚决反对的。
我该继续这段感情吗？和这个已婚男人在一起会幸福吗？
咨询师：
看的出您对他动了真情，但同时背负了纠结的心情和压力。
爱上一个已婚男人，让您被许多复杂情绪所左右，在品尝爱情的甜蜜之外，婚姻挽救咨询，内心却承担这第三者的罪名。
再加上考虑到父母定会反对，所以您现在对感情走向产生了不确定感，反思这段感情该不该走下去。
虽然您不想破坏他的家庭，但事实已经威胁到了他的家庭。
爱上已婚男人，将来就意味着要面对强烈的负罪感和内疚感，甚至是多方面的压力，比如您能否背负起做一个继母的责任？您能冲破亲朋好友异样的眼光吗？您能战胜自己内心的“负罪感”吗？这一切的一切您是否已经做好了充分的准备来应对？因为生活是现实的，现在的甜蜜可能最终会化为乌有。
如果解决完这些问题，我想将更有利于您去做出决定和选择，就会知道该不该和这个已婚男人继续下去
了。
爱上已婚男人怎么办等3则
爱上已婚男人怎么办等3则作者：陈一来源：《健康博览》 2012年第2期一爱上已婚男人怎么办？我喜欢上办公室的一个已婚男士，我觉得他对我也很有意思，对我很温柔，还经常帮我买早点什么的，但是，我并不想破坏人家的家庭，我也不想做小三，只是我控制不住自己的感情。
每天从早到晚会想他，我该怎样从这种暧昧感情中脱身出来？陈一他的真实意图也许只是对一个异性朋友好点，男人是行为动物，一般会通过行为来表达爱欲，但对方的真实意图是爱还是欲？这是你可以接受的范围吗？如果是超出正常往来的话，你是完全可以领会的，你又不傻。
话说回来，你面对一个异性对你的好，你本能地认定这就是爱，进而以小三的身份和立场来剖析自己的感情归宿走向，你是自己被自己小三了！你对已婚男士的爱其实还是很受用的，说白了你内心是个缺失爱的女人，一旦有个男人关心你关照你，你就神魂颠倒起来。
而已婚男士又往往因为有恋爱和婚姻的经验，所以，在如何讨女人欢心上比没有什么感情经验的愣头青那是有相当的优势。
这等于对你来说是赤裸裸地进攻！你可以把这种行为看做是成人之间的感情小暧昧，彼此把握好尺度，相安无事。
就算他当你是小三，你自己也不要做，因为，你充其量也只是他正常感情之外的小甜点，而你，需要完整的爱情大餐。
你把握不好尺度，玩不起精准的暧昧，那你就明确告诉对方，男人吃不准多半不会过多纠缠。
如果对方不退，那你自己撤，记住：感情的拖泥带水其结果多半是害人害己。
二我该读书还是打工？我现在是体育生，我的专项是田径。
我感觉现在我的成绩不算好，我想去学技术修车，因为我有个小舅开了一家厂，但我又不想放弃体育这几年，我很纠结我还该不该留在体育这边。
家里人想要我读大学，我成绩又不好。
所以我心里很烦。
陈一这个年轻男孩的心理状态其实是这个年龄段的常态，我们叫焦虑叠加：他们会碰见生活的、学习的、职业的、家庭的几乎所有的问题。
而他们身体还在成长，心智还不是很成熟，所以，烦恼就是这个阶段的真实状态。
你的问题分析有三层意思。
如何与已婚男人相处的技巧
如何与已婚男人相处的技巧在现代社会中，与已婚男人相处是一种常见的情感交往。
无论是工作中的合作伙伴，还是生活中的朋友，我们都可能会遇到已婚男人。
如何与已婚男人相处，既能保持友好关系，又不伤害他人的家庭和婚姻，是一个需要我们思考和处理的问题。
下面是一些与已婚男人相处的技巧，希望对大家有所帮助。
1. 保持适度的距离与已婚男人相处时，我们应该保持适度的距离，避免过于亲密的接触和交流。
尽量避免单独与他共处一室，不要给人家庭不安全感。
如果有必要单独交流，可以选择公共场合或者与其他人一起。
保持适度的距离可以使双方都能够保持冷静和理智，避免产生不必要的误会和纠纷。
2. 尊重他人的家庭和婚姻已婚男人已经有了自己的家庭和婚姻，我们应该尊重他人的选择和决定。
不要试图破坏他人的家庭关系，也不要干涉他人的婚姻生活。
尊重他人的家庭和婚姻是一种基本的道德和伦理要求，也是维护社会稳定和和谐的重要因素。
3. 保持心态平和与已婚男人相处时，我们应该保持心态平和，不要过于情感用事。
不要抱有过高的期望和幻想，也不要过于依赖和依赖他人。
我们应该理解和接受他人已经有了自己的家庭和婚姻，不要试图改变他人的选择和决定。
保持心态平和可以使我们更好地处理与已婚男人的关系，避免产生不必要的矛盾和冲突。
4. 建立健康的沟通方式与已婚男人相处时，我们应该建立健康的沟通方式，保持真诚和坦率的交流。
不要隐瞒和掩饰自己的真实感受和想法，也不要对他人进行过度的解读和揣测。
保持良好的沟通可以促进双方的理解和信任，避免产生误会和误解。
5. 培养共同的兴趣爱好与已婚男人相处时，我们可以尝试培养共同的兴趣爱好，增加彼此的交流和互动。
可以一起参加一些兴趣小组或者社交活动，一起分享快乐和欢乐。
通过共同的兴趣爱好，可以增加彼此的了解和默契，促进友谊的发展。
6. 保持自身独立性与已婚男人相处时，我们应该保持自身的独立性，不要过于依赖和依赖他人。
不要把自己的全部生活和幸福寄托在他人身上，要学会独立思考和独立生活。
彼此都是有家庭的人,但心里很爱对方又放不下,该怎么办？
彼此都是有家庭的人，但心里很爱对方又放不下，该怎么办？“你说你爱上了不该爱的人，你心中满是伤痕。
”造化弄人，有的时候就，我们就是那么措不及防地，爱上了一个不该爱的人。
明命知道不会有结果，可就是放不下；明明知道是“飞蛾扑火”，但依旧义无反顾相爱了。
爱而不得的人，放弃是一件不容易的事情，夜夜失眠，夜夜思念。
就算嘴上说着要放手，可心里却在默默流泪。
入了心的人，怎么可能那么容易忘记放下，情一动，心更痛。
可我们还必须坚守道德底线，不能做出背叛婚姻的事情。
就这样煎熬着，让自己痛苦不堪。
人到中年，如果你爱上了一个注定不能在一起的人，请别执着，因为没有结果的爱太伤人。
尤其是彼此都是有家庭的人，但心里很爱对方，又放不下，该怎么办？记住！我们要做的就是挥刀斩情丝，及时抽身，回归家庭。
再痛，一个不该爱的人你都要学会渐渐远离他。
一生之中能够遇到一个真心相爱的人，是一种很美好的幸福。
可爱上一个不该爱人的人，其实就是给自己寻来的一场劫难。
因为爱上一个人容易，想忘掉一个人太难。
爱上一个彼此都有家庭的人，让自己陷入进退两难的地步，爱不得，放不下，忘不掉，既后悔，又痛苦。
可是家庭意味着一份责任，生活从来都不是你想怎么样，就怎么样的。
不该爱人的人，越是纠缠就越是痛苦。
有了家庭的人，若再为一个无法在一起的人而痴狂，最后最终受伤的总会是自己。
人到中年，最重要的就是守护好自己的家庭。
如果你已爱上一个不该爱的人，那就更应该懂得及时的转头，放下执念。
不要因为一时的放纵，造成对两个家庭的伤害。
有家庭的人，请别为了自己的私欲而毁了家人的幸福。
人到中年，爱上一个不该爱的人，这注定是一段充满眼泪与心酸的孽缘。
婚姻以外所谓的真爱，能够给你的真的太少太少，别因为一粒芝麻而弄丢了西瓜。
无论怎样都不该让婚外情滋生，因为它是一个危险的游戏，只会害人害已。
记住，彼此都是有家庭的人，就算但心里很爱对方，但再放不下也不会幸福。
唯有狠心的放手，才是最正确的选择。
其实每个人放弃一段感情，都是在痛苦的挣扎中，才慢慢摆脱那种撕心裂肺的痛。
已婚男女相处的原则和底线
已婚男女相处的原则和底线
在已婚男女相处中，需要遵守以下原则和底线：
1. 尊重对方的家庭关系。
已婚男女之间的相处应该建立在对彼此配偶的尊重和理解的基础上，不要试图破坏别人的婚姻关系。
2. 保持适度的距离。
已婚男女之间的关系应该保持适度的距离，不要过于亲密或暧昧，否则容易引起误会和不必要的麻烦。
3. 坦诚交流，避免谎言和欺骗。
在相处过程中，应该坦诚交流，不要说谎或欺骗对方，以免对双方关系造成负面影响。
4. 尊重对方的意愿和选择。
在交往过程中，应该尊重对方的意愿和选择，不要强迫对方做出自己不愿意的事情，以免伤害对方感情。
5. 避免过度依赖和控制。
在相处中，应该避免过度依赖和控制对方，不要让自己成为对方生活的全部，以免影响对方的自由和幸福。
总之，已婚男女之间的相处需要建立在尊重、理解、坦诚和自由的基础上，遵守好以上原则和底线，才能让彼此的关系更加健康、和谐和稳定。
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我该不该和已婚的他断了关系
五年前，我爱上了一个已婚男人。
现在我二十八岁了，我们还没有结婚，没有对外公开关系，甚至很少见面。
你一定会说，这真是老套的第三者插足，但我想不完全是。
他的妻子是位全职太太，虽然和他不太有共同语言，但是也是衣食无忧。
初认识他时我刚失恋，他对我嘘寒问暖关心备至，然后我们动了感情。
我很矛盾，中间也尝试过和他分手;他说他也爱他可爱的女儿，分手时他尝试着给我介绍对象，但是经过这些痛苦挣扎，我们反而坚定了在一起。
我们彼此承诺，如果我愿意等他，五年内我们会在一起。
他很善良很有责任心，他很怕他老婆寻短见，说只能慢慢来。
我们在一起设想过很多未来，可是这都五年了，我越来越受不了这种偷偷摸摸的关系。
两年前，我们吵得很凶，他鼓励我考研，说可以换个城市不让我那么压抑。
我很幸运的考上了，这个时候他妻子好像也知道了我。
我很敏感也很脆弱，面对离婚后复杂的关系及再婚后的情况，他也矛盾我嫁给他是不是好的选择。
我很传统，不是只想着谈场恋爱，而是想着要和他永远生活在一起。
情况越来越糟糕，读研后我俩开始异地。
我需要他的时候他永远不在，后来我情绪失控，我骂他我逼他，但是他始终很理智，说没有到合适的时候不能摊牌。
去年，他和妻子协议离婚，对方愤愤不平，说我俩在一起就不让我们安生好过。
他现在还是每天回他俩的家里去，他说，他妻子烧光了他所有的衣服，他怕她做出过激的事，不能再次对她刺激。
他还告诉我，前妻查他手机，前妻家人也威胁他再与我联系怎么怎么，所以现在我不能主动跟他电话短信联系。
我父母很操心我的个人问题，让我不断相亲，我很痛苦却不敢说。
我也不敢告诉我的姐姐我的好闺蜜，我非常压抑。
有段时间，我一看到小孩就伤感，因为我曾怀孕过两次。
我不知道哪天才能公开我俩的关系，哪天才能结婚生子，我二十八岁了，我需要有一个自己的家庭，但是我现在看不到希望。
我想，我是不是应该离开了。
他说所有人都骂他谴责他，他很有压力，他不想一下害了两个女人，他想放弃;而我这边也很痛苦压抑委屈，
我感觉我们恋爱的关系已经扭曲了。
但是他又说他一直在为我们努力，
我有时候想，假若他前妻再做出什么出格的事情，我是不是又得等个两三年。
太被动了!
矛盾、罪恶、纠缠、怨恨……我非常煎熬，特别想找一个诉说的人，我也想听听别人怎么说……
这是一位第三者在我们微信公众平台后台的留言。
这一段感情，让她付出了五年的时间，光是这个数字，就够让人震惊的。
二十三岁到二十八岁，对女人意味着什么?意味着买衣服从少女馆到少妇馆，意味着三十块钱的牛仔裤再也不好看;意味着夜晚越来越难熬，尤其是欲望大潮来袭时;意味着那么多那么多的尴尬……这一切只因为她爱错了人。
她觉得她的故事“不完全是”老套的第三者故事，老实说，我实在没看出来有什么新意。
不就是一个已婚男人不能和妻子心灵沟通，出来找乐子吗?他爱她，也爱着他的妻。
站在这个男人的角度替他想，为什么和这位留言的第三者结婚?不离婚，他有一个太太加一个红颜知己，家里红旗不倒，外面彩旗飘飘;而离了婚，他只有一个太太，生活少
了刺激和乐趣。
会做离婚这样的选择，只有爱得神志不清的人才可以。
他有爱的神志不清吗?留言中说了，“他始终很理智。
”
留言中还提到“前妻查他手机”、“前妻家人威胁他”……如此纠缠不清，那么当初前妻怎么会离婚?协议离婚的意思就是双方同意，既然离了婚，覆水难收，前妻娘家人怎么还可以理直气壮地叫他别和留言的这位女士联系——以上种种，这位女士怎会相信他的妻子现已变成了他的前妻?!他每天回家，那么，房子是分在了谁的名下?他的前妻烧光了他所有的衣服，不敢再对前妻进行刺激?我不认为他回家的理由很充分。
疑问这么多，我不得不想，他和他的妻子到底离婚了没有?姐妹们，你们也都知道，现实中的离婚不像电影里看到的那样，两口子拿出一张纸，彼此签个字，就算离了婚;这张纸还要去民政部门换离婚证才算数!在取得离婚证之前，那一张协议，没有什么意义。
而现在，这个男人说“想放弃”了，他的理由是不想害了这位留言的女士。
他对她说“不想一下害了两个女人他想放弃(她)”，也就是说婚外情持续了五年后他选择放弃情人，那么，五年前他脑子进水了吗，怎么到现在才想到“不想害人”?!换个角度说，与妻子离婚和与情人分手二者必伤害其一的选择题中，他选择了保全妻子。
再三看这段留言，我有些怀疑这一切是不是在这个出轨的男人掌控之中：出轨，五年是一个期限——他成功地让第三者来选择分手，他也很体贴地考虑了第三者的未来，让她考研，并且她也考上了。
他没有让第三者一无所有，因为她沦落，他可能做不到弃之不理。
甚者，第三者可能会感激他：“与你交往，是我成长的一部分。
”
这想象邪恶可怕，令人不寒而栗。
如果这个想象是真的，在这场精心安排的剧情里，这位第三者在一幕剧里是女主角，现在，这幕剧要结束，导演与观众已经厌倦，杂工打着哈欠来拉上幕帘。
她要怎么办?显然，只能含笑鞠躬下场了。