短篇搞笑故事
搞笑故事短篇(通用17篇)
搞笑故事短篇（通用17篇）搞笑故事短篇篇1新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。
”第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量!”搞笑故事短篇篇2在50年代的一天，一位美国记者在采访谈话时，看到周恩来总理桌上一支美国派克钢笔。
他以带有几分讽刺的口吻问道：“请问总理阁下，你们堂堂中国人，为什么还要用我国钢笔呢?”此时周总理听了，风趣地说：“谈起这支钢笔，话就长了。
这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。
我无功受禄，就拒收。
朋友说，留下做个纪念吧，我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。
”美国记者听到这里，无言以对。
搞笑故事短篇篇3齐景公对晏子说：“东海之中有一片红水，水中有棵只开花不结果的枣树，这是什么缘故？”晏子回答说：“从前秦穆公乘龙舟巡视天下的地理分野，曾用一块红布包了一些蒸熟了的枣儿，到了东海便把布包扔下了。
由于那是块红布，所以把水染红了；枣儿是蒸熟的，所以长出的枣树只开花不结果。
”齐景公听宴子答得有板有眼，就笑着说：“我不过是开个玩笑胡乱问问罢了。
”晏子也笑着说：“我听说过有这么一句话：假问假答。
刚才我也是胡乱答呀。
”搞笑故事短篇篇4平原县有个叫陶丘的人娶了渤海墨台氏之女为妻。
妻子年轻貌美，才艺过人，陶丘与她互敬互爱，感情一直很好。
后来妻子生了个男孩，陶丘送妻子回娘家过满月，他在岳母家见岳母已年老色衰，心中不快。
等妻子从娘家回来后，陶丘就急着要把她赶回娘家去。
妻子不知自己犯了什么罪，就很委屈地询问原因。
陶丘说：“我见你母亲年老了，面目丑陋，大不比从前，恐怕你将来年老也肯定是这个样子。
所以我要把你遣送回娘家，并没有别的原因。
”搞笑故事短篇篇5有三个人要被关进三年，长给他们三个一人一个要求。
美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄。
法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。
而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。
三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道：“给我火，给我火!”原来他忘了要火了。
短篇搞笑小故事精选_超级搞笑小故事
短篇搞笑⼩故事精选_超级搞笑⼩故事假⾯打磨有趣的搞笑⼩故事，帮助⼩朋友扩充思维。
下⾯给⼤家带来关于短篇搞笑⼩故事精选，供⼤家参考。
搞笑⼩故事1缺少头脑的⼈有个王⽼头，⽼公母俩，⽼伴四⼗五岁上才⽣得⼀⼥，闺⼥才⼀岁。
为给闺⼥做⽣⽇，王⽼头背上⼀捆⽵⼦进城去卖，⽵⼦是横着绑在背架上的，到了城门⼝，⽵⼦长，城门洞窄，进不去。
王⽼五只好撂在城门⼝，坐在旁边发愁，从前晌愁到后晌，也没愁出个办法。
这时，城上有⼈跟他搭话：“喂!⽼头⼉，你那⽵⼦是卖的吗?”⽼头答应说：“是卖的。
““那为啥不背到集上去卖?再待会⼉罢集了。
”您看我这⽵⼦长，城门洞窄，进不去呀!城上那个⼈想了想说：“这样吧，你把⽵⼦递给我，我给顺城⾥，你再进城背上⾛，不就⾏了吗!”王⽼头⼀听很⾼兴，就说：“那感情好哩!”按照城头那个⼈说的做了。
王⽼头来到城⾥，⼀边往背架上绑⽵⼦，⼀边感激地说：“你这位⼤哥今天可真帮我⼤忙啦，要不然我还得背回去。
”"没啥，没啥。
""等我卖了⽵⼦，咱哥俩到酒铺喝上两盅。
""好说，好说。
"王⽼头卖了⽵⼦，把那⼈请到酒铺，⼀边喝酒，⼀边拉着家常：王⽼头说他家只有⼀个⼥⼉，才⼀岁，那个⼈说他家只有⼀个⼉⼦才两岁，俩⼈越说越投缘，当下王⽼头许亲，俩⼈就做了⼉⼥亲家。
王⽼头回家跟⽼婆⼦⼀说，⽼婆⼦埋怨他："唉!看你这个⼈，给闺⼥找主，就不看看岁数，咱闺⼀岁，他⼉⼦两岁差⼀半呀!等咱闺⼥⼆⼗岁，他就四⼗了，多不般配!"王⽼头听了，骂道："⽼娘们家不会算帐，瞎翻!现在他俩只差⼀岁，再过⼀年，咱闺⼥也两岁了，不就追上他了么?"⽼婆了⼀听："可不是呢!唉，倒是我⽼糊涂了!"搞笑⼩故事2吝啬⿁吝啬⿁，在淮河岸边叫"⼩抠油"。
⼩时候听说过有⼀对表兄弟，都是⼩抠油。
表兄外号叫"⼤抠"，表弟外号叫"⼩抠"。
短篇沙雕笑话故事(精选5篇)
短篇沙雕笑话故事〔精选5篇〕短篇沙雕笑话故事〔精选5篇〕【篇一】死缠人：笑话故事死缠人营丘有个读书人，生性愚钝，却有个令人讨厌的缺点，和别人讨论问题的时候，总是喜欢死缠人，以为难倒别人，才显示出自己的聪明。
他听说艾子是个很有学问的人，便想与之比比上下。
这天，他向艾子提出一个问题：“大车下面和骆驼脖子上，都挂着一串铃挡，那是做什么用的？”艾子告诉他：“怕夜晚走在小路上，会互相碰撞，挂上铃挡，听见响声，就好让开了。
”营丘人又问：“宝塔上也挂铃挡，是不是怕晚上走路，会互相碰撞呢？”艾子被弄得啼笑皆非，告诉他说：“宝塔上的铃挡，是为了惊吓小鸟，免得小鸟在宝塔上作窝，拉下粪，弄脏宝塔。
”营丘人继续问艾子：“打猎用的鹰鹞，尾巴也有铃销，难道也怕小鸟在它的尾巴上做窝拉粪吗？”艾子有点不耐烦了，但仍强耐着性子答复说：“鹰鹞脚上是拴线的，有时飞进树林里，会被树枝绊住，飞不动，猎人听见铃声就好找到了。
”营丘人还是死缠着艾子不放，又追问：“死人出殡时，前边有个摇铃挡的向导，难道这个脚上也有线，怕被树枝绊住吗？”艾子对营丘读书人的胡搅蛮缠非常恼火，实在忍不住了，气愤地说：“那是因为棺材里的死人，活着的时候跟别人讨论问题总是喜欢死缠人，如今摇摇铃销，告诉他死后别再死缠人呀！”短篇沙雕笑话故事〔精选5篇〕【篇二】画账：笑话故事画账新社会好哇，您瞧儿童们多幸福，从小就念书认字。
旧社会就不行了，像我舅舅，家里穷得连锅都揭不开，哪儿有钱念书啊。
长到三十多岁，还是个睁眼儿瞎――文盲！后来，东摘西借凑了点儿钱，开了个小杂货铺儿，好维持生活呀！那时候，小买卖都讲赊账，为的是拉住主顾，多卖出点儿货去。
有一天，来了一位老太太赊账：“掌柜的，你赊给我一块儿豆腐。
”“好吧您哪。
”老太太拿着豆腐走了。
我舅舅为难了，怎么？“豆腐”这俩字儿他不会写呀。
哎，他有方法。
在账本儿上画了一个四方块儿，代表豆腐。
过了几天，这位老太太又来了：“掌柜的，你再赊给我一把儿筷子。
经典笑话故事大全【十篇】
【导语】笑话是民间⽂化的⼀个重要门类,笑话使⼈捧腹,在引⼈发笑之余,也让⼈慨叹,发⼈深思。
下⾯是®⽆忧考⽹分享的经典笑话故事⼤全【⼗篇】。
欢迎阅读参考！欢迎阅读参考！1.经典笑话故事 从前，⼀户有钱⼈家为了培养出⼀个读书⼈来光宗耀祖，就把家中的独⽣⼉⼦送进⼀家私塾，⼗⼏年过去了，这个有钱⼈家的少爷⽃⼤的字还认不得⼏个。
⼀天，他家来了⼀个有学问的客⼈。
他⽗亲把客⼈请到客厅，两个⼈喝茶聊天。
他听说来了⼀位有学问的客⼈，想见⼀见。
可是⼜⼀想：在有学问的⼈⾯前不能显得⾃⼰没有学问，于是随⼿拿了⼀本书⾛进了客厅。
客⼈看到少爷进来，⼿中还拿本书，便恭维说：“少爷是喝墨⽔的⼈，想必学问也⼀定不浅了。
” 他的⽗亲听后摇摇头说：“读书⼗载，胸⽆点墨，不堪造就。
” 少爷听了，⼼想：原来⾃⼰所以不会念书，是因为没有喝墨⽔呀！于是他回屋磨了满满的⼀碗墨，“咕冬咕冬”地喝了下去。
⼜觉得不够，⼜磨了⼀碗，⼀仰脖⼜喝了下去，然后兴冲冲地跑到了客厅，对他⽗亲说：“爹爹，可不要再对别⼈说我胸⽆点墨了，我刚才喝了⼀肚⼦墨⽔，以后应该说我‘满肚⼦墨⽔’了。
”2.经典笑话故事 ⼀次，⼀个⽩发苍苍的⽼⼈派他的傻⼉⼦到市场买⼀个奴⾪回来，临⾏前，⽗亲向⼉⼦传授密诀：“我听⼈说，卖奴⾪的⼈不让奴⾪事先知道，先把奴⾪藏在别处，叫买主私下相看，评论优劣，议论价钱。
像这样买下的才是好奴⾪。
” ⼉⼦⼤摇⼤摆地来到市上，⾛进了⼀家镜店，在镜⼦⾥看到了⾃⼰的模样，年轻⽽⼜强壮。
他想起了⽗亲的话，⼼想这⼀定是个好奴⾪，于是⽤⼿指着镜⼦说： “这个奴⾪(他⾃⼰的影像)卖多少钱？” 店主⼀听，知道他是傻⼦，欺骗他说：“这个奴⾪卖⼗贯钱。
” ⼉⼦买了镜⼦⾼⾼兴兴地回到了家。
⽗亲很奇怪，问他：“你买的奴⾪在哪⾥？” ⼉⼦从怀⾥拿出镜⼦说：“在这⾥。
” ⽗亲捧着镜⼦照⾃⼰，瞧见⾃⼰的眉⽑胡须都已花⽩，⾯孔⼜⿊⼜皱，便⽣⽓地骂⼉⼦，说： “蠢材！哪有⽤⼗贯钱的⾼价买这样的⽼奴才！”3.经典笑话故事 每逢周末，便有垂钓者来到这个群⼭环绕的湖边钓鱼。
故事会-短篇搞笑小故事_搞笑小故事有哪些
故事会-短篇搞笑⼩故事_搞笑⼩故事有哪些好看的搞笑⼩故事，可以有效缓解⽣活压⼒。
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搞笑⼩故事1三个球迷⼀栋楼⾥住着三个球迷，⽼张、⽼王和⽼李。
这三个⼈没事就凑在⼀块⼉，论赛事，说进球，不亦乐乎。
最近，眼看著国内外各种⾜球赛事渐⼊⾼潮，仨⼈也更加兴奋起来，每天晚上都追着球赛看。
这天傍晚，⼀场很重要的球赛马上要开始了。
⽼张坐在电视机前，已经忍了⼗分钟⼴告，就在这时候，⽼婆过来了，说：“今天有⼀部最新的宫⽃剧开播了，我要看。
你要不去隔壁⽼王家看球吧，两个⼈⼀块⼉看更有意思。
”⽼张很⽆奈，只好去找⽼王，两⼈刚看了⼀会⼉球，⽼王⽼婆就从外⾯回来了，⼀进屋，⼆话没说拿起遥控器就调台，她也看起了宫⽃剧，还⽓呼呼地说：“你们这帮⽼爷们，没事就看⼀群⼈抢那⼀个球，有啥意思?去，⾃⼰找地⽅看球去。
”⽼王被搞得很没⾯⼦，可也不敢还嘴，拽着⽼张出了家门。
这时，⽼王想起来了，楼上⽼李的⽼婆是县医院护⼠长，每周六都在医院值班，今天正好是周六。
于是，⽼张和⽼王便兴冲冲地⼀起去楼上找⽼李。
叫开了门，发现⽼李果然⼀个⼈在家，电视机声⾳还挺⼤。
⽼张和⽼王惊讶地发现，⽼李没在看球赛，⽽是⼀个⼈在看宫⽃剧!两⼈都⽓笑了，异⼝同声地说：“哎，⽼李，你可是球迷呀，⼀个⼤⽼爷们⼉在家还看这个?”⽼李没好⽓地说：“别提了，我⽼婆怕错过剧情，让我在家先看着，下班后要听我给她讲呢!”搞笑⼩故事2就是不下车⼩李和⼩王是同事，志趣相同，每天都结伴挤公交上班。
奇怪的是，⼩李每次都能很快找到位⼦坐下，⽽⼩王却经常要站很久，甚⾄⼀路⽆座。
这天，公交车刚过⼀站，⼩李就找到了座位。
⼩王终于忍不住了，⼀到单位就问：“哥们，你是怎么知道那年轻⼈就快要下车了呢?居然预先站到他旁边，难道你能掐会算?”⼩李⼀脸的神秘：“这做⼈呢，要善于观察。
你没看见他把⼿机收起来了，头也抬起来了吗?”对呀，现在的⼈⼏乎是⼿不离机，机不离⼿。
短篇搞笑童话故事7篇
短篇搞笑童话故事7篇短篇搞笑童话故事1从前，有一只小啄木鸟，总觉得自己什么也干不了，但心有不甘的他，不顾啄木鸟首领和大家的挽留，毅然决定离开族群，去远方拜师学艺。
啄木鸟跋山涉水，历经千难万险，终于找到了他满意的第一位师傅，大花猫。
他看见大花猫捕老鼠的样子，威风凛凛，羡慕极了，便诚恳地对大花猫说：“花猫兄弟，你能否收我为徒，传授给我捕捉老鼠的技巧吗?”大花猫摇摇头说：“不行啊，你没有我这样锋利的爪子和敏锐的眼睛，是捉不到老鼠的，你还是到别处去看看吧。
”啄木鸟收拾心情，继续向前飞去，他一边飞，一边想：“我一定能找到师傅的。
”功夫不负有心人，过了一会儿，啄木鸟就看见了一个正在全神贯注地捕捉虫子的，穿着绿衣服的大青蛙。
啄木鸟说：“青蛙大哥，请收我为徒，传授我捕捉虫子的本领吧。
”青蛙说：“不行啊，你没有我这样与生俱来的擅长捕虫子的长舌头，是捉不到虫子的，你还是去找找别人吧。
”啄木鸟失落地继续向前飞，不知不觉中，他飞进了一片茂密的森林里。
突然他看到一只四肢矫健，长着大尾巴的，灵活的松鼠正在用他那大尾巴拍打着树枝，树上的松果纷纷扬扬地落了一地。
啄木鸟看得眼睛都直了，连忙说：“松鼠大婶，您能否收我为徒，传授我摘松果的本领呢?”松鼠笑了笑说：“孩子，你没有我那蓬松的大尾巴，是摘不了松果的，你还是另觅高枝吧!”再一次受到打击的啄木鸟伤心极了，身心俱疲的他，无精打采，漫无目的地在森林上空飞来飞去。
这时，他听见一个老爷爷在呻吟，他仔细倾听，原来是老槐树爷爷在痛苦地哭泣。
啄木鸟急忙飞过去，亲切地问道：“槐树爷爷，您怎么了?”老槐树说：“哎呀，疼死我了!都怪那些该死的虫子，他们在我的身体里为非作歹，你能帮帮我吗?”这时的啄木鸟，竟然有些信心不足了，他迟疑着问：“老爷爷，我能帮您捉虫子吗?”老槐树说：“孩子，你有那么犀利而又尖锐的嘴，有能洞察一切的大眼睛，还有稳健的爪子。
你一定能行的。
”啄木鸟在老槐树的鼓励下，羞涩地说：“那让我来试试吧!”说罢，啄木鸟就开始了，他用自己的嘴，一下，一下地敲击起树干来。
搞笑的小故事短篇
搞笑的小故事短篇
以下是几个搞笑的小故事短篇,希望能喜欢:
1. 一只鹦鹉想成为一只企鹅,于是开始模仿企鹅的动作:它振翅飞翔,企鹅们围观,最后,它模仿得也越来越像了,连那些企鹅们都开始夸它“越来越像了,真是一只成功的企鹅!”
2. 一个人在森林里大便,突然一只孔雀经过,便盆掉地上了,孔雀想:“掉地上的是谁的便盆呢?”于是,它盯着那个家伙看了一会儿,然后猛扑过去,把便盆吃了!
3. 一个人在银行排队存取款,他的手机响了,他接起来,发现是老婆打来的电话:“亲爱的,我们银行门口那个人好像是个骗子,你有没有注意过?”他一听,马上放下手机,跑到银行门口一看,还真是一个骗子,正在偷别人的手机!
4. 一只乌龟走进了一家超市,看到了一只兔子,就问道:“兔子,你怎么在这里?”兔子回答说:“我来这里找我的乌龟朋友。
”乌龟一听,马上说:“你的乌龟朋友在哪里?”兔子回答:“我不知道,但是他电话号码是0000,你拨打他一下。
”乌龟想了想,也拨打了兔子的电话号码。
兔子接过电话,听到乌龟的声音后,他说:“你是谁?为什么认识我的乌龟?”乌龟回答说:“我是你的乌龟啊!”
5. 一个人的手机被偷了,他非常生气,于是去警察局报案。
搞笑短故事大全笑死人100个
搞笑短故事大全笑死人100个1.两个女人在一起，就能吵翻天。
这不是因为办公室的两个女人在吵架。
整个办公室几乎充满了噪音。
看到他们连吵架的准备都有一上午了，领导终于忍不住问了一句：“你为什么要吵架？”两个女人都抢着说话，结果领导什么都听不见。
最后他恼了，大叫：“站住，一个一个，先丑。
”然后办公室又安静了。
2.小学周年校庆，学校请了一位优秀毕业生回来给子女讲课。
在路上，毕业生说他能取得现在的成绩，和妈妈关系很好。
后来他总结了一句话：子女，看你妈干枯的灰发，干瘦如柴的手，渐渐变得蜡黄苍老的脸。
你还忍心看着他们为你的学习发愁吗？难道你不想通过努力学习来回报他们吗？我以为这些话可以换来子女的掌声，但全场沉浸了很久。
毕业生觉得是因为子女人太感动了。
当他们想继续说些什么的时候，一个孩子站起来喊道：“这是谁的妈妈？你妈妈好丑。
”3.一对老夫妇去拍婚纱照，弥补年轻时没拍的遗憾。
在拍照现场，他们按照摄影师的指示做了很多动作。
摄影师看了一下之前的照片，发现光线不够，就让大叔下次拍全照，好做好准备。
爷爷也有点不好意思：“老了就要光着身子。
多尴尬，能不能给我们留一条短裤？”4、搞笑段子:妈妈，女儿，有三种男人不能嫁:一种是喷香水的；一个是口香糖；一个穿着拖鞋。
我女儿不知道为什么。
此时，父亲正嚼着口香糖，穿着拖鞋，路过，留下一股清香。
5.搞笑笑话:滴滴昨天打车，撞了新能源车，烧天然气。
出于好奇，我问师傅每升汽油能跑多远？师傅回答，我一生气就拒载，不跑一米！6.搞笑笑话:老师勃然大怒:谁告诉你等兔子是哺乳母猪生兔子？小明:我是爸爸！他说我是猪，我是兔年出生的。
当时他把他妈送到产房，在外面等猪！老师:7.搞笑段子：轮胎被钉子扎破了，送到修理厂，让师傅把备胎修好换了。
师傅查了一下：你的备胎已经有四五年了。
虽然没用过，但是太旧了，用不了。
我觉得很好笑，就和恋爱了很久，这几年相处的很好的女神分享，让她开心。
她噗地一声大便，然后把我弄昏了。
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短篇搞笑故事
短篇搞笑故事【1】
小朱长得帅气，可都三十岁了，也没一个结婚对象。
为什么会这
样呢?还不是小朱要求太高，不但要求对方相貌好、身材好，还要对方
家境好，一句话，非白富美不娶。
这天，小朱在玩微信，发现附近有一个特别漂亮的女孩。
小朱立
刻发去好友申请。
不一会儿，对方就加小朱为好友了。
小朱点开对方
相册，绝对是一个大美女啊!而且对方相册里不是晒包，就是晒表，一
定是家境优越。
这不就是自己的理想对象嘛!小朱哈喇子差点流了下来。
于是，他主动发信息说：“小姐漂亮美丽，气质不凡啊!”女孩说：
“咱富贵人家走出来的小姐都这样。
”虽然女孩语气傲慢，但小朱愿
意忍辱负重。
接下来，小朱对女孩展开热烈的追求，隔三差五约出来吃饭，每
次都送价值不菲的礼物。
小朱也不是啥有钱人，他是打肿脸充胖子，
你想想，等娶到了这位富贵人家的小姐，什么不都赚回来了吗?
小朱和女孩的感情火速升温，连他自己都觉得好事将近了。
这天，小朱把一众好友约来吃饭，准备把自己的这件好事告诉大家。
吃完饭，走出饭店，小朱看见一个大美女，亲热地挽着一个秃顶的中年男人，
那男人一看就是土豪。
再仔细一看，那不正是和自己交往的女孩吗?
小朱气得脸都绿了，直接追上去，一把推开秃顶土豪，拉过女孩，生气地说：“你是不是看上这老秃子的钱了?你家那么有钱，何必要这样?”
女孩回应说：“谁告诉你我家有钱了?”
小朱说：“你不是说你是富贵人家的小姐吗?”
女孩一听，立刻大笑起来，直到笑弯了腰，然后拍拍小朱的肩膀说：“‘富贵人家’是洗浴中心的名字。
”
短篇搞笑故事【2】
阿丽是个全职太太，每天都把自己打扮得珠光宝气的。
最近，街上经常出现抢劫的“飞车党”。
听说歹徒专找那些打扮
光鲜的女人下手，原因是这些女人有钱。
为了安全起见，阿丽把身上所有的首饰都摘了下来，外出也不穿。
她还特地去地摊上买了一套衣服和一双布鞋，穿上后一点也看不出她
是一个有钱人。
这天上午，阿丽在外地做生意的弟弟打电话向她借五万元周转。
接到电话后，阿丽赶紧换上“出门装”，卸去妆容，手里挎了一
个廉价手袋，素面朝天地出了门。
出门不久，阿丽就碰到一对邻居夫妻。
他们看见阿丽，先是没认出，过了好久才反应过来。
然后，阿丽听到那女的边走边小声对她老
公说：“你看阿丽那落魄的样子，肯定是她老公的生意亏了。
真是人
生无常啊!”
阿丽听了，心里暗暗发笑。
看来，就凭自己这身打扮，肯定不会
有人“关照”自己了!
阿丽从银行取出钱，在回家的路上，与两个穿着花哨的男青年擦
肩而过，其中一个男青年突然深深地吸了一下鼻孔，随后跟同伴说了
一句话。
随即，两人猛地转过身子，一把拽过阿丽的手袋，跑了。
阿丽赶紧大喊：“抢包啦!”
路上的行人见了，赶紧追了起来。
在大家的努力下，歹徒被抓住了。
在去派出所的路上，阿丽满脸疑惑地问歹徒：“我穿得如此寒酸，你们怎么还会认为我有钱?”
其中一个歹徒听了，鼻子里“哼”了一声，说道：“一个用得起
香奈儿香水的女人，会没钱吗?鬼才信!”
阿丽听了，顿时呆了。
原来，这个歹徒说得一点都没错。
自己每
天用的，就是价值不菲的香奈儿香水。
短篇搞笑故事【3】
去超市买方便面，正准备付钱，我无意中瞟了一眼外包装袋，才
发现只剩3天就要过保质期，于是跟收银小姐说，我不想买了。
收银
小姐问明原因后，大度地挥挥手：“不买也行，顾客至上嘛。
”末了，她又加了一句：“这个天卖掉那么多就你发现了，你真幸运啊。
”
空着手从超市出来，想去街对面取自行车，突然发现路旁站着一
个绝色美女。
正当我扭头看得高兴时，忽然“扑通”一声，还没弄明
白怎么回事，我已经掉进了下水道。
原来，有人偷走了马路上的窨井盖。
爬出来时，警察已经在旁边等着了。
他帮我打了“120”，又看看
我的伤口，说：“前几天也掉下去一个，摔成了半身不遂。
你怎么好
像没什么大事?你真幸运啊。
”
医生不由分说地把我拉进医院，又是拍片又是问诊，然后，把我
扔在一边等。
过了一会儿，有几个人将我架进手术室，说是我某。
个
内脏出了点问题，需要开刀。
打过麻药，大夫的手术刀即将碰到我的
肚皮时，忽然冲进一白衣天使，大叫：“刀下留人。
”
原来，他们搞错了片子，需要开刀的是另外一个人。
主刀大夫擦
擦头上的汗：“幸亏我们发现得早啊，要不然这个刀划下去……你真
幸运啊。
”
从医院出来，天已大黑，这时，才想起自行车还停在超市对面，
忙搭出租车回去取。
出租车司机听罢直说：“早丢了吧?”赶到那里，
只见我的自行车还孤零零地停放在那儿。
司机大为不解：“这么长时
间居然没有丢?你真幸运啊。
”。