散文集《朝思暮享》——怀念外婆
关于怀念外婆的散文随笔（2）
关于怀念外婆的散文随笔(2)关于怀念外婆的散文随笔篇三我知道，她一直在静静地看着我，就如小时候抚着我的头一般温暖。
——引子生命中的许多东西，会随着时间的推移而淡忘，一如水洗墨痕，雨打芭蕉，慢慢的，便让我不会记起它曾经来过;可也会有些人和事，深深地埋在我内心最隐秘的角落，隐秘到我一度忽视它的存在。
比如我的外婆，她的亡逝，发生在我年幼的时候，那时只觉得自己最亲近的人突然在生活中消失了，哭得稀里糊涂。
就是现在，我也始终不能将那些零碎而又无比温馨的慈祥拼给自己一个完整的回忆。
于是，我觉得自己该拼命写下些什么，不为别的，就为外婆那永恒的慈祥，也为我自己这永远的怀念!悄然离去外婆的离去，悄然得让每一个亲人都没有丝毫的准备。
虽然太多的情形都是后来听爸妈描述的，但我知道，每个亲人的心里，都带着很深很深的遗憾。
外婆去逝的那一天，天气很好，我的心情也不错，学校组织我们小学生看电影《焦裕禄》。
尽管看得我们泪流满面，可大家都很珍惜这个一学期才一次的机会。
看完电影回家的路上，我边走还边回想着电影的画面。
突然哥哥从对面走来，直直地对我说了句：“外婆死了!”不敢相信的我反问了一句。
得到肯定的答复后，我的泪水与我的脚步一样跌跌撞撞。
一起到了医院，一起坐着拖拉机送外婆回家，看着泪如泉涌的外公，早已哭干泪水的我，又放肆着自己的悲伤和泪水……回想起来，只怕外婆自己也没有准备好迎接死亡，仅仅是身体上有些炎症，仅仅是打了一针青霉素，仅仅是像平时一样出趟门……可亲的外婆，带着对亲人无限的眷恋远去了;可敬的外婆，背上还有不久前因为劝架留下的伤痕;可怜的我，再也不能享受外婆无比的疼爱了。
离去是悄然的，可留下的悲痛，却让每一个亲人都不能承受!慈祥的微笑外婆给我的印象，一直是模糊的，就如同每次梦见她一样，只能依稀觉得是她。
我知道，是她的微笑，是她那充满慈祥的微笑，深深地刻在我这个无知少年的脑海中。
幼时的我很调皮，让父母伤透了脑筋：一个人从高处往下跳练习轻功;把小伙伴的鞋子扔到稻田的中央;上学的时间在外面溜达……可只要是在外婆面前，我必定很乖，她始终微笑地看着我，仿佛有一种魔力，让我无法抗拒地听从她的教诲。
思念外婆_初一作文
思念外婆外婆逝世已有4，5年了，这时间里，我无时无刻都在怀念着外婆，还记得外婆送我的红皮鞋，还记得在外婆家院子里稚嫩的我在外婆面前跳着《我们的祖国像花园》，更记得在外婆家的早上，一从收音机里听到国歌时，便庄重的拿起拖把杆，模仿升旗手，把外婆逗得乐呵呵；但是，等外婆逝世了，我就知道，这一切的一切，已不再属于我，却随着可敬的外婆消失在了疾病的淫威下。
外婆在我眼里，一直是一个慈爱善良的白叟，小时候，我喜爱自行车，嚷嚷着要母亲帮我买，母亲不肯，我就哭啊，闹啊，于是母亲带我去外婆家，我才止住了哭——我最喜爱外婆了，外婆也听说了这件事，二话不说，立马给我买了一部自行车，四百多，对当时物价而言，算是一部高档昂贵的车。
母亲怪外婆，为什么给我买那么贵的，外婆只是笑着说“我可是喜爱孙女，你们就不要管了。
外婆是个有洁癖的人，洗手间里，上海药皂的数量绝比照我的头发还多，外婆早上洗，吃完饭洗，中午洗，晚上还洗，可是奇异的是，每当我从土中找出蜗牛，并宝贝的拿给外婆看，外婆也没有责备我的1————来源网络整理，仅供供参考意思，只是温柔的看着我惋惜，到了后来，外婆的洁癖却没有给外婆带来好处，因为外婆身子骨弱，加上用冰水洗手，后来渐渐的生了病，外婆得了我最不想听到的疾病——肺癌。
听到这个消息的我，只是傻愣愣的呆了，因为还不知道肺癌会死人，还不知道肺癌会很难受很难受，外婆先开始其实不知道，我们也只瞒哄，后来外婆知道了，就不让我去医院看她，我的心，抽了一下。
在家的XXXX一天，我看电视呢，来了一声电话，我接了，一听是外婆的，便激动的和外婆说话：“外婆，是您么？！”“我找我女儿。
”声音竟然是冰冷的，好像生疏人一般，一股难以言语表达的痛穿过了我的脑海，后来我知道，外婆，因为肺癌的刺激，得了老年痴呆，我很伤心。
姑姑婚礼到了，我们带着当时卧病再床（应为到了晚期，我妈妈将外婆和姥爷接回了她家）外婆的心意，踏上了去奶奶家的路程，可是，在车上，妈妈的手机震动了，妈妈接完电话，登时呆住，我从没见过这样的母亲，爸爸仿佛看出了什么，把我放到熟人的车上，让我先去，我怀着忐忑不安的心情，和不认识的亲戚去了。
怀念外婆作文600字
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精选思念外婆作文
思念外婆作文奶奶是个农夫，背靠山。
她非常喜欢这里的一切，但是在这座山上，她还有奶奶的念头吗？小时候，祖母的头发是黑色的，我经常和祖母一起玩。
后院的一切都是我童年的天堂，祖母是黄昏时和我一起玩的人。
长大后，我离开了她。
每当节日结束时，她总是期待着我们的回家。
她看到我时所拥有的幸福是无法形容的，她的善良并没有改变。
爷爷瘫痪了，无法照顾自己。
只有奶奶照顾他。
每当他们回家见她和爷爷时，他们的渴望终于落空了。
几年后，当我三年级的时候，当我完成考试后，我回到了奶奶的家，爷爷去世了。
门内外的所有人都穿着白色的衣服。
奶奶在房间里哭泣，眼中的泪水一直流到破碎的珍珠上。
她的眼泪背后是奶奶的悲伤。
她和她住了一辈子。
当他最困难时，他坚持要照顾他。
想到再也见不到爷爷了，我忍不住哭了。
一家人在黑暗中坐在火炉旁，用砍倒的竹子砸在地上。
爸爸说，这将使爷爷升上天堂。
熊熊大火烧了竹子，发出砰砰的声音，一点火花冲向天空。
爷爷一直走爷爷走了，只剩下奶奶了。
每次清明节，奶奶总是很想念爷爷。
那时，祖母变得ha，岁月在她的脸上留下了深浅的痕迹，黑发逐渐变成了白色。
我的母亲担心奶奶的孤独，并希望奶奶能和我们一起生活。
在这里待了几天后，奶奶大声疾呼要回家。
尽管祖母喜欢我们，但她的家乡是她的真正根源。
她想念抚养她的土地，也想念她爱的山，因为那是她的家。
越来越多的空巢老人已成为社会关注的对象，老龄化社会的发展使我们更加关注老人护理问题。
作为孩子，我们应该做的更多的事情是花更多的时间与长者在一起，并使他们的老年快乐。
祖母怀念她的孩子，祖母怀念祖父快乐，祖母怀念家乡。
我因为爱而想念它。
每一次听单西女孩唱的外婆这首歌，就喜欢上了这它，这是因为这首歌旋律很优美，她唱得又很深情悠长。
这是一首寄托着思念的歌曲，对外婆思念的歌。
听着听着，特别是听到“请带我到外婆她的家她是否能够感觉到听的到我正在祝福阿，我不由得泪流满面，越听越开始怀念自己的外婆。
外婆您饱经风霜的历尽了人间的艰辛，从小就过粮食关，一生中死没有享受过，命运的坎坷并没有把她压倒，凭您的智慧和勤劳的双手含辛茹苦把三个子女抚养成人。
想念我那去世的外婆散文
想念我那去世的外婆散文一直处于那种没有记忆状态，所有的人和事都好像忘了，也不认识了，当我再次去看望她的时候，她依然处于这种状态。
她礼貌性的问好，让坐，语速很慢，很诚恳，我带了些礼物过去，她看了有些无所适从，手不知该怎么放，嘴巴也不知该说什么了。
她说她这个没用的人不应该一直让我们分心劳神，浪费钱财。
我知道她一定是忘了我是谁了，果然，我说：外婆，你知道我是谁？她微张着的嘴，没说出一个字，眼睛一直盯着我的脸，只是摇了摇头。
我喊了声：“外婆”。
她脸上瞬间有了笑容，像是喃喃自语：“这丫头傻人有傻福呀，打小时候外婆就喜欢，她妈当年还……”舅说：“你瞎说什么呢，这就是丫丫。
”“丫丫，丫丫”。
她眼里满是慈祥像是在回味亦或是回想，“她又兴奋的讲着丫丫的故事，“当年她妈还说不要她，是我看这丫头就不错……”“您知道我是谁？您认识吗？”您又轻轻的摇了摇头，眼睛一眨不眨的盯着我的脸，一会又掉过去了，好像是失望。
我牵着那双干楛的.手，告诉她，我就是丫丫，她一脸欣喜，又盯着我的脸好一会。
“你不是丫丫，我不认识了，我不认识你，丫丫这孩子这么高，脸像桃子颜色，短头发，她妈妈从不让她扎辫子，也只有我才会帮边梳两辫子，那时她就要快乐好几天。
这傻丫头我就说她有福气……”她说着还用手比划着，脸上的表情一会是高兴，一会又是失望。
“外婆，我牵您出去走走”。
她听了像是很开心，又很快摇了摇头：“我不去，哪也不去，上次就是因为出去，没注意绊了个跟头，差点丢了命。
我不是怕死，我是怕我死不了，如果瘫床上那又要麻烦他们，我这一把年纪的，不能再作贱他们。
”“眼睛不行了，这脑子也不行了，上次上厕所在厕所里睡了一觉，醒来还以为在床上，把他们好找。
”“梨树今年开了这么多花，丫丫回来有梨吃了，丫丫最喜欢吃梨，不吃饱不放。
嘿嘿，你说这丫丫，那肚子吃那么多梨也没事，这丫丫……”她就这样自言自语，一会点头一会摇头，她不停的念叨着丫丫，却不认识眼前的丫丫。
她病了，她瘦的只剩一点点，眼睛也不睁，话也不说，偶尔有人来过，她说“我这把年纪，还作贱你们，哎……我不要住医院，你们把我送家去。
怀念外婆的抒情散文整理
让知识带有温度。
怀念外婆的抒情散文整理怀念外婆的抒情散文“外婆”，我从小就是这么叫的，儿时的伙伴却是叫“姥姥”。
我们的方言里就是叫“外婆”。
外婆很小的时候跟着家人从山东逃难来陕西，她不会说山东话。
我们总是不关怀长辈的小时候。
外婆也不常讲她还是个孩子时的事，年月久远，她或许还记得。
“我年轻时，别人给我介绍XXX，那会要是跟了他多好。
”外婆爱开玩笑，说完总是自己嘿嘿一乐，然后在我们的笑声中再添些醋调侃几句，然后去看看生病的外爷要吃什么。
“我年轻时”在外婆的口中，是新颖与欢乐的时候，她跟我讲邻村有人熬孟婆汤的故事，一本正经绘声绘色地讲完之后，说是听说。
我上学校的'时候，外婆喜爱看韩剧，那时我觉得她就是听个喧闹，坐在床上眯着眼睛，前后摇摆着，肯定不知道电视剧究竟在讲什么。
中心八有段时间在播《小妇人》，我周末回家，像是出考题似的想逗她，问她这个是谁那个又是谁，他们在吵什么，她竟讲得清清晰楚滴水不漏，仔细的样子一点也不扫兴，反倒激励我和她一起看完听完了那部长长的韩剧。
我们都喜爱那家的二姐，不怯懦又有风格。
外婆养狗，叫“毛毛”。
毛毛是外婆长期的倾听者，我们不在时，她对着毛毛唠叨，毛毛趴在外婆脚边，眼珠子左一下右一下，不走也不吭声。
外婆脚冷的时候，塞在毛毛肚子下，说这最温和。
每次去看外婆，她总是把各种东西拿出来给我们吃，她总记得一大家子人谁爱吃什么不爱吃什么。
走的时候，她总是催着，怕天黑怕堵车，大包小包伴着嘱咐塞到手中，等我们下一段楼梯再关门。
第1页/共2页千里之行，始于足下。
上高校起，每一次要出远门的离家，外婆的凝视更久。
不知从什么时候开头，要走的时候，我不太敢看外婆。
外婆很瘦，深陷进去的眼窝里噙着的泪不会留下来，我看到它们盈满着，说话的时候有一两个字嘶哑着。
我若是同她一样凝视，眼泪肯定不会像她那样噙着，我不敢直面这样的凝视，仿佛告辞就是最终一次。
我擅长压抑心情，但偏又爱哭，改不掉的只好避着。
以前我只笑盈盈地跟她说很快会再回来的，但或许是由于外爷的去世，再与外婆告辞的时候，我笑不出，也说不出很快。
怀念外祖母
一端午节前，姥姥过世十周年，我赶回去过她的周年纪念。
我是提前一天返回故乡的。
第二天，是姥姥的热日子（回民所谓忌日）；上午，我和妹夫一道，到城关清真寺换了水，然后打出租车去了表弟家。
这里距城只有几里地，现在已是城区的一部分。
几句话没说完，就到了。
这天，宰了一只羊，有四五家较近的亲戚都到了，大人小孩，有二三十口人。
小晌午，请了阿訇，到表弟家族的祖坟那里去给姥姥走坟，站在姥姥的坟头下面，接了长长的“都哇”；随后，又回到家里开了经。
我想，传统上，这以后，恐怕类似的几家都聚齐，办得有点规模的体念形式，就不会再多了。
我之前就一直想，这次一定不能错过；结果如愿以偿了，心里觉得很踏实。
十年了，真快，简直就像几天的时间，倏忽就过去了。
十年前，把姥姥的“塔布”送往坟地，情形还历历在目。
坟地在村西南角，距离沙河的一个弯道很近。
姥姥生前的形象，更是栩栩如生：瘦小孱弱的身体，满脸可掬的笑容，说话沙哑的声音……如今，她的坟头已长满了荒草，而姥姥已永久长眠于此了。
姥姥的遗像，表弟挂在家里，这天我又看到了，倍觉心酸。
姥姥的照片，都是在我家小住的时候，我陆续给她拍摄的，时间都是二十世纪九十年代后，这之前，她从来没有任何照片。
其中一张，是我家新盖了楼房之后，姥姥来我家住，我给她拍的；后来表弟请了画匠，把这张照片再画一遍，作永久留念。
这张遗像，只看到慈祥，但更多的，如她个性的顽强、生活的艰辛，却鲜为人知了。
回来后，我就想，情绪沉静下来，写一篇小文，留下对她老人家的怀念；但千头万绪，杂乱无章。
有两次，在房间里踱上几圈，也开不了头，就放弃了；或者，坐不下，下了笔，然后却废于几行之中。
但终于，仍觉得是一件事，放不下，于是，今天就杂乱地拼凑一些记忆，权作一点体念吧。
二二十世纪六十年代末到七十年代初，幼小的我慌着去姥姥家，简直如同过年一样激动。
姥姥家在城西，距城七八里，现在公交十几分钟，两站路即可到达；但那个时候，却感觉是那样遥远，出了北门往西，弯弯曲曲的土路，似乎走不完。
怀念外婆_关于外婆的初中散文600字
怀念外婆_关于外婆的初中散文600字
依稀记得那是一个晴朗的下午,对我来说却是无比的沉痛
父母出门急急忙忙的背影是我永远忘不了的画面,然而悲伤的回忆也是从这里开始；像平常一样我问父母要去哪里,父亲只丢下一句话：你外婆命在旦夕我们要去看她.就离开了.那时的我也不过小三升小四而已,我顿时晴天霹雳,希望父亲会跟我说下一句话：愚人节快乐,但,看到母亲脸上挂着泪痕,我只能心中默默的祈祷千万不要出事,等候父母回来的我,坐也不是站也不是,度日如年.
不知过了几小时,父母回来了,终于,我听到了最不想听到的事,外婆去另一个世界了,当下我心都碎了,整个人都掉进了渊谷,这一切不如说是我做了个噩梦,快点从里面醒来吧,但事实就是如此外婆已死了,回不来了；在去看外婆的车程上,我封闭了自己的内心,不笑也不哭,到了外婆面前,在一路上所累积的不安与难过终于溃堤了,全用眼泪,将自己最深沉的伤痛,全部发泄了出来,虽然和外婆不常见面,但我却是她最喜欢的孙子,又忍不住大声哭泣,我还有很多的话想跟她说,她却躺在那里,永远醒不来,心碎了,彷佛内心一部份被抽离了
现在,我又站在以前外婆住的三合院,但是人去搂空,以前的事物,都已成了回忆的一部份,站在三合院前,彷佛看到外婆慈祥的笑颜,欢迎我的到来,眼泪又悄悄地留下,这个伤痕是无法抹去的,只能让时间慢慢地抚平,也因此,我比以前更珍惜以前的事物,也不断的提醒自己,不要在事发后才悔恨.。
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外婆已经去世两年了.那种思念随着时间的增长与之剧增，伤感也会时而变得不可抑制!外婆去世的时候，我不在她身边，这更令我倍感伤感，也多少有点怨恨妈妈，因为她没有告诉我。
春节回家，来到外婆的坟前，泪水倏然而下。
静静的跪着，我一句话也说不出来，轻轻的烧着一张又一张纸钱，忘着那一剖黄土，我知道外婆永远的离开了我。
想念外婆，想念外婆慈爱的话语，想念和外婆在一起的日子，哪怕是静静的陪着她，什么话也不说。
可如今的这一切都已灰飞烟灭在现实中，沉淀在思念的记忆中。
没有上学的时候，最爱的做的事是周末陪着外婆去教堂，不是为了去听那些觉得枯燥的圣经，而是喜欢拉着外婆的手，走那段长长的小路，在路上，听外婆讲那些我觉得很神奇的事情，诺亚方舟救世人，好人死了后会升天，坏人死后下地狱。
那时候，我发誓一定做个好人，因为我不想下地狱，因为外婆说下地狱后要放在油锅里炸。
我问外婆：什么是好人呢？外婆说：听家长的话，不打架不骂人就是好人。
从那时候起，我就再也没有打过架，骂过人。
长大后，尽管我知道外婆那是一种迷信的说法，但是我仍认为她说的很对，我也很爱听。
上学后，外婆总是把书包帮我准备好，然后把我送到门口，一再的叮嘱我，在学校听老师的话，不要和同学吵闹。
放学的时候，我会老远看到外婆站在门口，等着我回来。
然后坐在我旁边陪我做功课。
上大学后，离开了家，一年才能见外婆一次。
外婆也年纪大了，眼睛花了，听力也不太好了，每次回家，我仍会坐在外婆的身旁，听她讲那些她小时候的那些事情，每次回学校时，外婆仍会把我送到门口，一再的叮嘱我说：在学校听老师话，不要和同学吵闹，在外边要吃好，家里现在条件好了，别舍不得吃。
看着外婆那日益沧桑的面容，我的泪水总会在回头离去的刹那，流出。
快毕业了，我盘算着赶紧挣点钱，陪外婆到北京看看。
可是，我忘了，忘记了时间的残酷，忘记了人世间那不堪一击的脆弱，当我正要准备尽孝的时候，我已浪费了那无法再有的机会。
而今，面对那一剖黄土，我只想静静的跪着，跪着。
听周围的风声和虫鸣，我相信那是外婆在对我说：工作后，听领导的话，不要和同事吵闹，找个对象，好好过日子。