完全装逼指南——我来教你怎么去装逼
装逼技巧与练习
装逼技巧与练习一、两种态度1）真炫耀型适用场合：陌生人聊天、成员不太熟悉的微信群装逼方法：毫不留情地展示自己的财富、异性伴侣数量、人际关系等。
不管真实不真实，反正吹上天就对了。
装逼目的：从各方面震慑陌生人，让他们内心产生崇拜、仰慕之情。
应用举例：——“各位，我刚买了部超跑，疯之子，1亿，还不错吧”（最好配上照片）——“哇塞，厉害啊”“666”“卧槽，这么有钱”——“加上我之前那6部超跑，终于可以做到一周每天不同款了，配搭每天着装还是可以好好思考一下。
”优点缺点：装逼气势如排山倒海般强烈，震撼心灵。
但物极必反，容易引起仇富心理。
2）假谦虚型适用场合：大家对你的真实情况比较清楚，而且你的真实情况也确实还不错装逼方法：选择自己最被人认可的某一些方面，然后毫不留情地、夸张地说自己这方面很不行，水平低下。
装逼目的：看似谦虚的表达，实则进一步突出了自己的强项，让对方说出：不是吧，你这么强都还说萌新？应用举例：——“没见这么多年，你们都混得很好啊，都有稳定工作稳定收入，羡慕啊。
以后多多提携我啊”——“你才让我们羡慕啊，你都已经是上市企业老板了，我们还在工地日晒雨淋”——“哪里呢，我这个老板也都在公司打杂的。
没错，工作内容是不多，但是压力大啊。
我真的羡慕你们才是”优点缺点：谦虚的态度能让你进可攻，退可守，灵活自如。
但所谓伪君子不如真小人，容易惹出更大的反感。
二、两种套路1）请教型适用场合：绝大部分场合都适用，尤其是对方不太熟悉你的真实情况时，效果更佳。
装逼方法：提出自己生活中的一个问题，希望对方给建议。
但是问题本身，就暗藏各种炫耀。
问题答案不重要，重要的是让大家关注到你想炫耀的内容。
装逼目的：通过提问题的方式，轻柔切入话题，暗地里明目张胆地让大家知道你多牛逼。
应用举例：——“HELLO，最近想买套房子，请教下，你们觉得是买东边的别墅好还是西边的大平层好？都是5000W左右”——“哎哟，大哥，我们哪里懂啊，这几千万的房子，跟我们的认知不是一个层次啊，也想象不来。
怎样成为一个优秀的装逼犯
频道，碰到节目中有外国人参与的时候还好可以理解，碰到节目中全是中国人的时候就浑身不舒服了。你想象一下一群老美在一起用蹩脚中文相互交流时的场景。人美国怎么没有中文频道节目，中国这么起劲，民族心理扭曲了已经。所以，这一点请立志装的人一定注意。
怎样成为一个优秀的装逼犯
现在的社会是一个装的社会，讨论装逼犯其实是一个很有广度的问题，因为现在许多人正在前仆后继地想要成为或者已经成为装逼犯了，并且乐此不疲。成为装逼犯没有什么不好，也更加没有什么不对，但是，如果你要装，一定要装得让别人误以为你很有品味，误以为你很牛逼，而千万不要让大家觉得你很牛逼
，这是最关键的一点。
既然谈到装逼，那意思就是其实你不是这样的但是因为某种目的非得要这样的表演行为，也就是说别人看到你大部分的表象都是虚幻的，对于内在的实质的东西，就不在这个范围里面。那么，如何成为一名优秀的装逼犯呢?怎样才能成为一个优秀的装逼犯呢？我们就仅从言行这两个装逼范围最广效果最直接的方面结合场景进行一下讨论。
首先从语言说话方面开始。中英文混杂这种土得掉渣连外企负责清洁工作的阿姨也可以熟练运用的方式绝对不适合用在21世纪改革开放的中国，所以更加不适合应用于装逼人士。你可能有过这样一个脸红心跳浑身鸡皮疙瘩乱窜的经历：地铁或者公交上，三两个中国人在一起讨论问题（或者叫做吹牛逼），在蹩脚的中文中时不时夹杂着诸如idea,case,no
的时候请考虑一下别人的感情是否能接受。我觉得中国人用中文阐述那些英文的单词也没有什么不好的，只要说得自然依旧很好。再说，如果你非得用英文，那就用牛逼一点的，一般人听不懂的，诸如floccinaucinihilipilification
程序员装B指南
程序员装B指南第一篇：程序员装B指南程序员装B指南一、准备工作“工欲善其事必先利其器。
”1.电脑不一定要配置高，但是双屏是必须的，越大越好，能一个横屏一个竖屏更好。
一个用来查资料，一个用来写代码。
总之要显得信息量很大，效率很高。
2.椅子不一定要舒服，但是一定要可以半躺着。
3.大量的便签，各种的颜色的，用来记录每天要完成的事务，多多益善。
沿着电脑屏幕的边框，尽量贴满，显出有很多事情的样子。
4.工具书，orelly的，机械工业，电子工业什么的都可以，能英文就英文，不行影印版的也可以，反正越厚越好，而且千万不要放在书架上，一定要堆在桌上，半打开状。
二、从进门开始1.着装！着装！不管你是去实验室，或者去公司的大楼，在或者是小公司的民宅，或是自己创业的黑作坊；无论是春夏秋冬白天晚上刮风下雨电闪雷鸣台风龙卷风，一个装b的程序员都要十分在意自己着装！这里只提出参考建议。
初级装：衬衣+牛仔裤+休闲鞋。
中级装：T恤+宽松短裤+拖鞋。
高级装：背心+宽松大花裤衩+人字拖。
2.得体的举止。
在走廊以及任何形式的过道里，一定要双手插兜，走得像个痞子，至少要看起来有点反社会，如若不行，可走文弱天才型geek路线。
3.如果有女性在你背后指指点点，小声嘀咕说这一定是一个技术男的时候，应该先低头，然后保持低头状态，缓缓回头，坏坏地蔑笑但是不要出声，然后快步前行。
4.进门后，一定不要跟任何人打招呼，笔直走向自己的位置，最多路过打一杯咖啡，千万不要有多余的动作，显示出自己的专注与心无旁骛。
三、坐下就不要再动了1.坐下以后，姿势需要略微后仰，能翘着二郎腿最好了，然后在后仰的情况下低着头，以便看到屏幕，然后千万就不要再动了。
2.粗暴地把电脑前的大堆书推开一个口，然后摘下电脑上的一个便签，看一眼，不过3秒，可以开始coding了。
3.能不用IDE就不要用，实在装不了，无论IDE是什么，一定要调成DOS那种黑色背景的。
4.如果写前台界面，就不停地调试后台代码；如果写java，就在里面混编C；如果写C，就在里面混编汇编。
装逼教程
范例：
看知识分子在这个世纪被挤兑得惨不忍睹的高贵气质与残留唾液，总是会莫名其妙想起德里达死时的话语：活着思索虚无，逝去皈依神秘。总让我愤愤于东欧那几个说着法语兴风作浪的多血汁人士：大便媚俗的虚无主义者昆德拉还有急风暴雨的变态狂躁电影人波兰斯基。而我自阴暗孤独童年迷恋德纳芙开始，就无数次纠结在波兰斯基编制的巨大而迷离的恐惧疯狂世界里。
“大家好 我叫曾轶可”。声线细软，我重新关注起来来，只见萤幕上的女孩是水洗过的瓷胎，不食人间烟火的目光的确是非同反响。一如5年前的我，枕着一只红舞鞋，一支天使的翅膀就能安然入眠。
资深装B作家安妮宝贝：
她的声音是有些沙的。寂静的感觉。
他带她去了他每天早上买咖啡的店铺。HAPPY CAFE。他问她，你喜欢喝哪一种咖啡。她说，CAPPUCOINO。而他的口味是意大利的ESPRESSO。他不介意这个小小的差别。
早晨。窗外有雾。
我的Nokia温柔地响起。把我，从梦中，唤醒。
头发肆意地翘起，形成各种夸张的疯狂的凌乱的温柔的不知所谓的角度，我轻轻地摇了摇头，走到水池边。往cup里注满water，开始使用colgate的toothbr还残留着水珠。浑圆。仿如清晨荷叶上的露珠。我用cold water泡了一点rice，放入microwave oven中开始加热。微黄色的灯光。温暖着我的心灵。
这样的一个雨夜里，月信如期而至。细密的冰冷从足底一路蔓延至小腹，噬咬着无人照看关注的我。
罢了，就算手边没有一杯热气腾腾的milk,我难道不能自给自足么！
站起身来，厨房就在十步之内。
不锈钢的kettle,在惨白的日光灯下，照映出我萎靡的容颜。凌乱的发，将为谁挽起呢？
水声哗哗，一如不复回头的年华。
取出bowl，开始为自己做一杯soybean milk，拿出冰箱里的半根oil tiao，开始咀嚼。我的人生，就像这oil tiao，金黄却绵软，充满着无力感和不完整。
土鳖坐飞机装逼指南
换登机牌：径直走到柜台，二话不说直接把身份证递过去，“如果可以，请给我靠窗的座位，谢谢。
”然后把行李放在旁边的传送带上，不管对方问什么，只需点头摇头，千万不要再说一个字。
沉默，注意，整个过程中沉默都是关键技。
最好有副墨镜。
安检：同样沉默排队，沉默递机票登机牌，熟练地把随身物品如手表、钱包、手机掏出放入小筐。
记住，别整什么Ray-Ban啊、Dior的，俗气，多掉价啊。
戴GUCCI的，够贵族。
如果有电脑的话记得千万赶在海关人员提醒你之前把ThinkPad掏出来放入小筐，然后沉稳走入安全门，张开双手，绝对避免一切形式的对话。
收拾东西，走人。
登机：上飞机之后，有礼貌地与空姐点头微笑，不要拿她手里的糖，走入机舱，此时可将墨镜摘下，寻找座位，将行李放好，记得在此之前拿出一本自己带来的杂志，最好是男人装或者南方人物周刊，如果身边是女的则拿时尚先生之类，当然有Ipad Iphone之类的电子设备就更好。
如果上网，记住，不要开QQ，要用MSN或者Skype；开UC?No No…要用Safari，实在看不懂英文的可以用海豚。
插一句，在飞机上看航空公司免费杂志，那是标准的穷逼土逼做的事情。
入座：坐下即扣好安全带，注意飞机的安全带是没有松紧的，一定要把安全带放得很长很长，越松垮越好。
把自己紧紧扣在座位上的一看便知是土逼。
放下小桌板，看自己的杂志或者电子设备，墨镜插在前排座位后面的布袋之中，注意，里面的赠阅杂志、安全须知卡、卫生袋神马的一定连碰也不要碰。
另外小贴士是，如果身边的穷逼一坐下就拿起航空公司的杂志开始看，你便偏头扫上一眼，然后做出已经看了一百遍的表情小声说，“唉，怎么还是这本儿？”无奈、鄙夷之情一定要表现到位。
起飞：空姐一般会讲解安全须知，或者是在液晶屏上显示，注意一定不要看，百无聊赖地看窗外。
飞机滑行时，靠在靠背上闭起眼睛假寐。
拉伸起飞时稳如泰山，跟睡熟了一样。
平稳飞行之后可以睁眼，继续看杂志。
戴耳机也是个不错的选择。
考研自习室装逼指南(M楼版)
考研自习室装逼指南（M楼版）临近十二月份，大家都充满了成为学霸的欲望。
要当学霸，一定要有范儿，没有范儿就装出来，装着装着说不定就真成了学霸了。
结合本人在自习室的观察，现为大家提供如下装逼指南，尽量具体、形而下，祝各位装逼成功。
1.起床一定要早，进入十二月份以后，七点半才起床的考研党基本没脸和别人打招呼。
而学霸起的要更早，按威海校区的情况，食堂六点开始有早饭，但六点半才开始有真正意义上的“食物”，所以六点半是个底线，晚过六点半，就实在不好意思以学霸自居了。
2.作为伪学霸，起床难是必须的。
起床难问题有很多办法，设15个闹钟，每分钟响一次；跟室友搞好关系，每天早上掀被子、挠脚心、掐大腿根儿；或者干脆找时差党打越洋电话。
最简单的方法是，养一条每天起得比鸡还早的狗。
3.洗漱一定要快，个人卫生对于学霸来说只是个哲学上存在的问题。
据观察，大部分学霸每天进洗漱间只做一件事——只洗脸或者只刷牙，剩下的那一小部分学霸，既不洗脸也不刷牙，只是象征性的在洗漱间里出现一下。
4.作为伪学霸，先不说洗脸和刷牙之间的艰难抉择，单是不洗头就会让很多人抓狂。
关于洗头问题，解决方法也是有的。
对于男同胞，解决方案就是——剃卡尺，这样即使每天洗头别人也看不出来，再不用担心柔顺的发型破坏了好不容易拗出来的学霸范儿。
再上淘宝买一块仿鹿皮吸水毛巾，宠物店和汽车用品店都有，可以拿来当浴巾用，简单、便宜、有效。
5.对于女同胞，情况较为复杂，无论女式长发还是女式短发都比男式长发要长。
长头发的养护本身就是个费时费力的工作，为了学霸范儿放弃长发有点浪费。
技术上的建议是头照洗，依旧推荐吸水毛巾，但要在发型上做出些许改变。
用发箍或发卡把刘海甩到后面去，光洁坦露的额头上隐约写着“勤奋”二字。
6.在洗漱间里偷偷洗个头，接下来就到了吃早饭的时间了。
对于学霸来说，食物只是手电筒里的电池，手电筒绝不会挑剔南孚的口感太柴，逼你去买劲霸电池，同样，学霸也不会挑剔早饭的味道，学霸的心里惦记的是啃完早点去自习室啃书。
文艺青年摄影装B完全指南
(1)首先是相机，记住以下几条：小卡片没大数码13大数码没数码单反13数码单反没胶片单反13单反没双反1313到双反就够了，在往上太麻烦玩莱卡哈苏菜丝的都是文艺老头儿，不考虑全自动没全手动13135没12013相机型号三四位没一位数13最后买个测光表别腰上，注意不要让衣服挡住了然后是镜头：变焦没定焦13套头没标头13小光圈没大光圈13短又细没粗又长黑又硬13红圈儿金圈儿比没圈儿13最13是自己把机身盖打个洞做针孔相机，然后出门见活人就说自己做了个镜头，听了必定会敬佩三分，除了自己做过的。
PS:直接在机身盖上打洞是50mm，找个卫生纸筒涂黑粘在上面是120mm，前面一定要记得涂个红圈儿金圈儿什么的。
打洞用最细的缝衣针，不能太小否则会光会发生衍射。
然后是照片：非主流没小LOMO13小LOMO没小清新13小清新没小文艺13彩色没黑白13送店里冲黑白没躲厕所自己冲黑白13下面开始具体教程-----------------------说说出门如何装13：文青们买了单反想出门亮骚肯定少不了，但是也有几点注意事项：首先机身必须够大，否则一切免谈。
你要是C家揣个1000D，N家揣个D3000，千万记得塞口袋里，整那种机子的都是拍到此一游照的大叔大妈，咱们文青要是掏出这个被别人看到立马装13失败，声泪俱下。
你说咱要买个好镜头装上呢？也不成，你要买个红圈儿金圈儿广角，行家一看机身，装13失败；路人看不懂圈儿，又装13失败；要买长焦更不靠谱，小机机往硬又粗上一卡，你拍照就光端镜头了，机身衬托的更小，后果就不用说了。
所以说，带单反出门最重要的就是机身要大！现在你有个大机身，在外面怎么拿呢?挂脖子上?错！这个动作一做你就再次从文艺小青年瞬间变身到此一游照大叔大妈。
正确的方法不用时斜跨在肩上，肩带上的logo向内，用的时候把肩带绕来绕去缠在手上，手抓单反，这样路人一看就知道你是专业摄影师，和那些大叔大妈划分一道明确界限，倍儿有面子！而且在紧急情况下，比如对面走来个相机比你更13的文青，只需装作无意间把手向后一背，你的单反瞬间消失在背后，然后左手从口袋里掏出手机假装看短信转移其注意力，在擦肩而过时右手顺势带起将相机藏在腋窝里，整个过程一气呵成，彻底杜绝装13失败。
完全装逼指南——我来教你怎么去装逼
完全装逼指南——我来教你怎么去装逼篇一：完全装逼手册1、英文名字不管你本来长得多么土气，但一定要有一个像样的英文名，起码也得是Anglelina、mike这样的名字；2、看电影知道《拉拉肚孙子记》的白领电影，如果连这样的电影也看不懂，看了之后抓紧看电影评论，显得和《读者》一样深刻；3、单身无论有多少性伙伴，都得装单身；无论得了多少次性病，都要装清纯；4、手机手机得时尚，男的用诺基亚，女的用索爱，也可以用黑莓，可以收邮件，随时要上火星出差的架势，还要有蓝牙，传**也可以不被边缘化；5、口音如果不幸和我一样有一口很土的巴中话，赶快改掉，用当地口音，当地口音太难就用北平音，实在强悍就用港台国语；6、居住地如果不幸住在北京的唐家岭，成都的五大花园这样的地方的话一定要隐瞒，一定要做神秘状，住在双流说住在玉林，住在黄田坝说住在西南财大；7、会一点英语经常说：canifuckyou？Doyoufuckme？这样的英语；8、拍照到了好一点的地方赶快照相，做轻松华丽可爱漫不经心状，体现你低调的高贵；9、会word电脑水平不需要太高，会word就可以，会解压缩就是高手了。
工作多年之后应该会excel；10、用msn最好不用QQ，回家后联系**可以用QQ，工作一定要用msn，专业！msn签名最好是细节决定成败，执行力第一之类的屁话，给领导看的，让他老人家放心。
猫扑是一定要上，随时找八卦谈资；11、QQ空间万一有QQ，空间里面不能放异性照片，如果爸爸帅就放爸爸的，爸爸拿不出手就放侄儿侄女什么的，反正什么有爱心放什么；12、衣服男的一定要西装笔挺，头发像吃了伟哥一样翘着，女人的裙子一定要紧紧包着屁股和胸部，让领导意淫又不敢上为佳；13、想mbA一样做小领导如果有幸做经理什么的东西，要折腾你下面几个人，让他们预算、报告、总结、工作流程、团队、狼性、执行力...什么恶心弄什么，总之，像mbA一样。
14、转弯在公司走路转弯一定要专业，背不弯，不东张西望，要干净利索，主要是体现饱满的精神和专业；15、爱好爱好羽毛球，混帐。
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完全装逼指南——我来教你怎么去装逼篇一：完全装逼手册1、英文名字不管你本来长得多么土气，但一定要有一个像样的英文名，起码也得是Anglelina、Mike这样的名字；2、看电影知道《拉拉肚孙子记》的白领电影，如果连这样的电影也看不懂，看了之后抓紧看电影评论，显得和《读者》一样深刻；3、单身无论有多少性伙伴，都得装单身；无论得了多少次性病，都要装清纯；4、手机手机得时尚，男的用诺基亚，女的用索爱，也可以用黑莓，可以收邮件，随时要上火星出差的架势，还要有蓝牙，传**也可以不被边缘化；5、口音如果不幸和我一样有一口很土的巴中话，赶快改掉，用当地口音，当地口音太难就用北平音，实在强悍就用港台国语；6、居住地如果不幸住在北京的唐家岭，成都的五大花园这样的地方的话一定要隐瞒，一定要做神秘状，住在双流说住在玉林，住在黄田坝说住在西南财大；7、会一点英语经常说：Can i fuck you？Do you fuck me？这样的英语；8、拍照到了好一点的地方赶快照相，做轻松华丽可爱漫不经心状，体现你低调的高贵；9、会Word电脑水平不需要太高，会Word就可以，会解压缩就是高手了。
工作多年之后应该会Excel；10、用MSN最好不用QQ，回家后联系**可以用QQ，工作一定要用msn，专业！msn 签名最好是细节决定成败，执行力第一之类的屁话，给领导看的，让他老人家放心。
猫扑是一定要上，随时找八卦谈资；11、QQ空间万一有QQ，空间里面不能放异性照片，如果爸爸帅就放爸爸的，爸爸拿不出手就放侄儿侄女什么的，反正什么有爱心放什么；12、衣服男的一定要西装笔挺，头发像吃了伟哥一样翘着，女人的裙子一定要紧紧包着屁股和胸部，让领导意淫又不敢上为佳；13、想MBA一样做小领导如果有幸做经理什么的东西，要折腾你下面几个人，让他们预算、报告、总结、工作流程、团队、狼性、执行力...什么恶心弄什么，总之，像MBA一样。
14、转弯在公司走路转弯一定要专业，背不弯，不东张西望，要干净利索，主要是体现饱满的精神和专业；15、爱好爱好羽毛球，混帐。
尽量知道酒吧在哪个地方，千万不要土气，要和蓝领们拉开距离。
电梯篇1、经过大堂跨国大门到电梯口一段路程特别重要，这段路往往比较空旷，要尽量显得闲庭信步和优雅，不宜采用奔跑等姿势；一些白领是从公交车上连滚带爬出来的，但步入大堂的一瞬间应该将公交模式切换成白领模式；2、批评如果在电梯里面发现清洁工或者送盒饭的人，要略略显得讨厌和不耐烦。
个别刚晋升小经理白领可以顺便批评他们几句，比如：你们为什么不走货梯？3、食物能够在电梯中出现的食物可能只有星巴克等，再差也得是肯德基这些。
新疆烤馍、臭豆腐这些传统文化还是回到唐家岭再品味；4、话题电梯里面一般不方便说话。
但一起进去的熟人多，电梯里面陌生人少的话不妨谈笑自若。
话题尽量国际化，比如Sisi，你哪个offer到了没有？还没有啊，有12个小时的时差，注意配合表情做便秘状；5、和领导一起和领导一起要显得很不怕死的样子，比如用身体挡电梯门等举动是很悲壮而有效的；6、送人把人送到电梯里面的时候，不要急于收住笑容，因为电梯门关闭还有大约3秒的时间，需要一直保持专业的笑容；7、手机电梯里面也可以打电话是广大白领的福音。
接电话的时候要做日理万机状，声音要用假音，就是那种白领特有的比普通人高几度的假音；8、转身从电梯出门的转身是重点，电梯里面还有很多白领看着呢，男白领可以做昂首挺胸接电话状，女白领要注意急于弯腰看地面或者鞋，否则一B失败，全B皆输。
需要挺胸提臀，优雅一转，足以让其余白领意淫万千；9、众多白领众白领一起出电梯可以采用战斗机的编队，领导最前面居中，第二排是左青龙右白虎保护，后面簇拥王朝马汉张龙赵虎什么的。
领导可以一边走一边指点江山，需要配合手势，毛主席那种；10、有车有车的白领下电梯一定要表现出来，可以通过交谈：昨天我开到公司用了1个小时！小小的开字就和其他人拉开距离。
也可以说：我的车停在负100楼的，你的呢？，其他白领一定投来敬畏的眼神；11、衣服冬天中午上电梯要穿薄一点，女白领做楚楚动人状，一显得身材好，二可以说明：我是坐在空调房中脑力劳动者；12、资料袋资料袋尽量要专业，美特斯邦威的衣服口袋万万不可，最好口袋上写着类似美利坚合众国大使馆的字眼，为了方便其他人看见，女白领可以把资料袋抱在胸部附近的位置；13、按键如果站在电梯按键旁，有蓝领样子的工人紧张的手忙脚乱嘴里嘀咕的找楼层位置，要气定神闲的帮他准确有力的操作。
让对方看着你感谢不已，此时不要回看对方，要依然很优雅专业的站着一动不动保持距离。
白领装逼手册-小经理篇1、学历学历最好是MBA什么的，不需要去上课的那种。
如果说是川大MBA，一定要了解清楚川大大门附近厕所的位置，显得很熟悉母校，以防露馅;2、身世身世最好比较诡异，爷爷不是落魄的资本家就是受迫害的知识分子，目的是产生一种没落贵族的凄凉感；3、话说当年要淡淡的说出当年曾经放弃到某银河系超级集团做副总的机会什么的；4、会做PPT 作为经理，应该在word和excel之外苦练PowerPoint，让文字图片飞来飞去，飞得越复杂越专业；5、会点心理学要像半仙一样推断下属小时候鸡鸡被人玩过，妈妈喂奶姿势让自己产生不安全之类的，说这话的时候要严肃；6、随时做便秘状要苦练便秘状，就是朱军、白岩松那种表情。
装逼就是装便秘，那种欲拉不能的表情有一种神奇的魔力，可以让上下都对你刮目相看；7、英语可以试着把安排叫schedule ，把团队叫team，显得很ABC那样，更绝的可以假装不习惯用中文表达，比如说请不要和我......argue!;8、音乐和舞蹈会放点《飞得更高》、《感恩的心》这样的音乐，音乐一响起，立即做感慨万千的样子；有些小经理会一点手语舞，很传销的那种，会为自己的职业生涯增色不少；9、房子作为领导，一定要有房子，没有房子绝对会让人看不起，所以一定要千方百计把父母、爷爷的养老金拿出来给开发商；10、车子尽量有车，没有车一定要会驾驶，不会驾驶要不会赶公交车的样子。
并且千万要藏好公交卡；11、知道花边新闻知道X公司老总实际上是同性恋，Y公司是老板娘说了算会为自己赢得更多下属的尊重；12、爱好开会开会必备的，日会，周会，月会...开会时做地球灭亡状的严肃，还要把下面的人分成主管、一般人员，让他们相互嫉妒，相互说坏话；13、奋笔疾书要有一个质量好的笔记本，随时做奋笔疾书状，写着写着突然眉头紧锁的看着说话的人，伴随轻轻点头；14、叫Boss 叫Boss的小经理多少就很洋派了，这样一叫，下面的人就会暗地叫自己Boss，小小的称呼改变，公司一瞬间就变成外企了；15、走路走路要带风，很尿频尿急的样子，一旦走路带风配合尿急，其他人就会说你有气质、杀气、气场；16、关门小便（男）小便要关门，有些不安分的下属会在小便池偷看领导的小鸡鸡；17、爱上招聘面试是一件很美妙的事情，可以折磨上顿不接下顿的面试者，可以肆意问神经质的问题。
让过五关斩六将的新人接着参加新人培训，继续折磨他们，人世间最快感的事情莫过于消磨别人的的尊严；18、星巴克当上小经理要尽快熟悉星巴克，也要苦练星巴克各种咖啡的名字和发音，平时也要注意收集优惠券。
在星巴克看外国人比较方便，这样可以较低成本的实现Internation和Globalization；19、随时要发票不管能不能报销，都要随时要发票，带着很护税光荣的爱国心和有人报销的优越感；20、知道五星酒店的位置说到酒店，不能不知道，最好天天住酒店的样子。
不过肯定没住过几回，所以要了解位置，周末参加一些理财**会、留学**讲座，可以熟悉地形，还有免费水果。
不要害怕坐在一起的人是富人会不好意思，其实他们大部分也是去装逼的。
21、爱好不要爱好可乐、冰红茶这样肤浅的液体，至少要喜欢红茶、咖啡、龙井。
一边品尝，一边带着坏坏的、樯橹灰飞烟灭的微笑。
装逼至此，世界和平、解放台湾指日可待。
篇二：装逼指南：如何几分钟速成诗词达人古诗词速成装逼指南中国文化之精髓，全蕴含在古人的诗词句里，那一字一句里都深藏着古代文人的情感，所以如今也有很多人对于古诗词格外喜爱，因为够文艺，也够装逼。
但是呢，有时候用错了词，简直就如灾难一样。
举个例子，有位朋友在情人节发了一条朋友圈，配字为：取次花丛懒回顾,半缘修道半缘君。
这明显是错误的用法，为什么？因为这两句诗取自元稹的《离思五首·其四》，而这组诗是一组悼亡绝句，是元稹因为思念亡妻而写。
虽然字面意思并没有太突兀，但是若碰上真正了解古诗词的人，只怕会闹上一个大笑话。
所以呢，文库君特地为广大爱好诗词的童鞋贴心准备了《古诗词速成装逼指南》，手把手教你如何使用古诗词去装逼。
基础篇最简单的装逼方法，莫过于拿那些名人的词句直接来使用，或写之于朋友圈，或配之以图。
总之，看着有逼格就行。
一、纳兰容若风人生若只如初见，何事西风悲画扇。
等闲变却故人心，却道故人心易变。
——纳兰性德《木兰词·拟古决绝词柬友》一生一代一双人，争教两处销魂？相思相望不相亲，天为谁春！桨向蓝桥易乞，药成碧海难奔，若容相访饮牛津，相对忘贫。
——纳兰性德《画堂春》辛苦最怜天上月。
一昔如环，昔昔都成玦。
若似月轮终皎洁，不辞冰雪为卿热。
无那尘缘容易绝。
燕子依然，软踏帘钩说。
唱罢秋坟愁未歇，春丛认取双栖蝶。
——纳兰性德《蝶恋花》纳兰容若，他的诗词是多愁善感的，是充满了儿女情长的，既有与恋人的相思之苦，也有离别之怨。
既有对亡妻的悼念之情，也有与友朋之间的坦荡的友情。
二、仓央嘉措风但曾相见便相知，相见何如不见时。
安得与君相决绝，免教生死作相思。
——仓央嘉措自恐多情损梵行，入山又怕误倾城。
世间安得双全法，不负如来不负卿。
——仓央嘉措结尽同心缔尽缘,此生虽短意**,与卿再世相逢日,玉树临风一少年。
——仓央嘉措仓央嘉措虽为六世达赖喇嘛，但是在他的身上，禁欲的活佛和多情的诗人这两重身份发生了重叠，难以分离彼此。
三、浪漫情感风愿得一心人，白头不相离。
——卓文君《白头吟》有一美人兮，见之不忘。
一日不见兮，思之如狂。
凤飞翱翔兮，四海求凰。
无奈佳人兮，不在东墙。
将琴代语兮，聊写衷肠。
何时见许兮，慰我彷徨。
愿言配德兮，携手相将。
不得於飞兮，使我沦亡。
——司马相如《凤求凰》玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知?——温庭筠《杨柳枝》也拟待、却回征辔；又争奈、已成行计。
万种思量，多方开解，只恁寂寞厌厌地。
系我一生心，负你千行泪。
——柳永《忆帝京·薄衾小枕凉天气》为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。
——柳永《蝶恋花》关关雎鸠，在河之洲。
窈窕淑女，君子好逑。
——《国风·周南·关雎》入门篇光是会背诵肯定是不够的，因为很大可能是你辛辛苦苦地找了半天的那句自认为不错的诗词早已被人用烂了。