绝对经典稿笑有意思
精选经典搞笑的段子
精选经典搞笑的段子精选经典搞笑的段子(热门篇) 1.潘石屹一条调侃"乔布斯逝世"的微博，网友们创造出了新的房价计量单位"潘"(壹潘=1000元/平方米)。
日前因淘宝商城调价事件，网友又创淘宝商城租金单位"马"，壹马=16万/年。
鬼：问一哥们有几多家产?答：爷有千潘百马。
2.男：呀，出鼻血了!女：活该，谁叫你用手指去捅了!几天后，女：呀，大姨妈来了!男：活该，谁叫你用手指捅了~(@笑多了会怀孕)3.一哥们叫武嘉伍，他办公室新来个同事叫邓于石。
4.暴强语句：1、泼出去的水，我连盆都不要。
2、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”!3、我只是习惯有你并不是缺你不可4、别用你那盗版蒙娜丽莎的微笑朝着我笑，我说最近怎么总反胃?5、世上只有骗子是真心的因为他是真心骗你的6、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人7哥不是社会人.但社会上有人5.瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远不了解瘦子轻易被推倒时的凄凉。
6.肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧。
菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧。
果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。
后来人们再也没见过那个卖水果的……7.大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是......暗恋!8.由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。
一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸!我上报纸啦!”老公既高兴又激动：“啊?快告诉爸爸上的什么报?” 女儿说：“我把报纸放在地上，然后站上去了。
”9.发现一个很有意思的事，平时那些说自己什么都不懂，每句话都细声细气，好像一句脏话都不说的女同学，总是一不小心就会在酒吧里或者宾馆门口的某个男的怀里见到(大学特别普遍);而那些像哥们儿似的妹子平常爆粗口，耍点流氓的，下了课一般都会乖乖呆在家里，像个真正的淑女。
经典搞笑幽默日记,笑死了!~
经典搞笑幽默日记，笑死了！~1.你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代2.有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”3.昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。
那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！4.街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球；街边丑女三回头，一日三餐不用愁5.女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫6.你若一回头吓死一头牛，你若二回头震倒一幢楼，你若三回头街上男孩要跳楼，你若四回头铁树开花水倒流7.祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。
8.不吃白不吃，吃了变白痴。
白痴不白吃，不痴不白吃。
不痴白不痴，再看才白痴！9.处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。
10.男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。
男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。
11.你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗12.一头大象拼命追一只蚂蚁,蚂蚁看见前面有个土堆,一头钻进去,然后伸出一只脚,为什么?它想把大象绊倒13.男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。
男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！14.如遇火灾请往下按，再按，驴都每你那么笨啊！我都说遇火灾才按，又按，果然笨的和驴一样，还按！驴啊！15.一只小猪了不起，天天早上八点起，吃饭不用碗和筷，只用小嘴来吞吃，你说小猪蠢不蠢，还在翻看短讯息！16.希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！17.鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋，会炸的叫炸弹；读信息的是混蛋，笑的是蠢蛋；生气是笨蛋！18.我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破夜空的寂静，载满我的心愿，落在你熟睡的枕边砸死你！19.据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！20.您的手机已经感染上“爱滋病毒”，为了安全，请您在使用时戴好口罩、手套及安全套21.送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多包含，如觉粪量不够，还请自便！新年快乐！22.从今天起请狂打110免费电话赢得看守所9天包食住超值游现在拨打还赠送古惑仔海报等礼品23.神看见你口渴，所以创造了水；神看见你肚饿，所以创造了米；神看见你没有一个个可爱的朋友，所以创造了我；同时神发现这个世界没有傻瓜，顺便创造你。
度最新经典搞笑语录 非常经典的搞笑短句子
2019年度最新经典搞笑语录非常经典的搞笑短句子最新经典搞笑语录1.我不骂人，因为我动手能力比较强。
2.开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
3.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
4.没什么事不要找我，有事更不用找我!5.哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
6.骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!7.悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
8.晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
9.我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
10.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
11.我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
12.成人不自在，自在不成人。
13.爱你的时候，你是西施;恨你的时候，你是僵尸!14.中华儿女千千万，这个不行咱就换。
15.你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
16.炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。
17.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
18.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
19.您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
20.有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
21.不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
22.男人的实力，就是你兜里的人民币。
23.瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
24.没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。
25.作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
26.世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
27.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
28.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
29.我掐指一算，发现你命里缺我。
30.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
31.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
32.宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。
33.你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
经典搞笑句子笑喷你
经典搞笑句子笑喷你导语：我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
下面分享一些搞笑段子，欢迎阅读!1.你说爬山看日出看到太阳的时候多，还是看到月亮的时候多?答案：看到太阳的时候多一点，因为上山容易下山难。
2.小方如厕之后回到教室，捏了捏小明的脸，小明疑惑地问他为什么上完厕所洗手不擦干，小方回了一句：“什么?洗手?我没有啊!”小明顿时晕倒。
3.从未停止过对你的思念，从未减少过对你的爱恋，愿每天都能给你送上一点甜蜜，就像最甜的花儿一样，招上一群可爱的蜜蜂来--蜇你。
4.俩患者从精神病院逃跑，逃到一棵树上休息。
突然，甲大叫一声掉了下去，乙忙问：你怎么就掉下去了?甲：对啊，轮到你了!乙答：不了，我还没熟透呢!5.现阶段，工资始终不见涨，孩子得不到奖赏，遇见老婆不敢嚷，休闲不能逛商场，路遇美女心难痒，结果物价又飞涨，一切美好都空想。
6.修身养性才能愉悦生活，一定要牢记：一戒私、二戒骄、三戒妒、四戒狂、五戒浮、六戒奢、七戒躁，多温馨的提醒啊!八戒你还不认真看!7.一条小蛇问爸爸：我们有毒吗?爸爸没理它。
又过了一会儿，它又问：我们有毒吗?爸爸不耐烦了：你这孩子今天怎么啦?小蛇说：我不小心咬到舌头啦。
8.我在天空写下你的名字却被风带走了，我在沙滩写下你的名字却被海浪带走了，于是我在大街的每个角落写下你的名字我晕!我被警察带走了。
9.这天太热了，坐个公交真郁闷啊，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，还蹭了一手大宝，可我出门时擦的却是妮维雅啊。
10.一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”11.四岁的阿明，在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞，高兴的鼓掌欢呼，“大哥哥你们好棒哦。
脑补对号入座的100句搞笑经典雷人语录,搞笑但真实
脑补对号入座的100句搞笑经典雷人语录，搞笑但真实1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不问出路，流氓不看岁数！3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
14、老子不打你，你就不知道我文武双全。
15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
16、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
令人爆笑的幽默搞笑语录70句
令人爆笑的幽默搞笑语录70句导语：听说你过的不好我坐在门口乐了一整天。
呵呵哒!O(∩_∩)O~~令人爆笑的幽默搞笑7语录70句如下，欢迎你随时来阅读!1.头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
2.别以为你拿把刀，就是刀郎。
3.左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
4.又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行5.给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
6.喝杯敌敌畏解下脑。
提下神。
一下就没事了!7.胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
8.喝杯敌敌畏解下脑。
提下神。
一下就没事了!9.别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
10.我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗?11.别紧张，我不是什么好人12.公司来了两姑娘面试，HR谄媚地请示老总，要不选A吧，她肤白貌美波大腿长，而且处事才学各方面都还不错。
没料到马屁拍马蹄上了，老总愤怒地把HR 给开了，录取了B。
事后老总谈起此事，还余怒未消，"这孙子什么意思啊，我女儿不漂亮?"13.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
14.领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。
老婆说，还是你先吧!照相的默默地来了句，你们俩要一块照，前面那对是离婚的15.爱变成婚姻，无非是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。
16.如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
17.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
18.要不是打不过你，早跟你翻脸了。
19.听说你过的不好我坐在门口乐了一整天。
20.史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。
21.香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。
22.原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。
23.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
100句搞笑的经典雷人语录
1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不问出路，流氓不看岁数！3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
14、老子不打你，你就不知道我文武双全。
15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
16、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
31、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
超爆笑的经典搞笑句子150句
超爆笑的经典搞笑句子150句很多人都会在朋友圈里发布一些很逗比的说说，如果想要吸引好友的关注，搞笑说说是很好的选择。
今天小编在这给大家整理了一些超爆笑的经典搞笑句子，我们一起来看看吧！超爆笑的经典搞笑句子1、我等待你的关心，等的关上了心。
2、我喜欢上学，只是不喜欢上课。
3、能吃不是我的错，只是肚子太寂寞。
4、你表酱紫，这是我男票你造吗?5、上课就像听老师唱睡眠曲!6、我过的好不好，和你有什么关系。
7、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
8、哥不是绿茶，没有再来一瓶的机会。
9、我不愿你手心有着。
别人的温度。
10、理想很丰满，现实却很骨感!11、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
12、我可以装傻，但您别以为我真傻。
13、别逼我，再逼我就装死给你看!14、后悔是一种耗费精神的情绪。
15、收起你的爱吧，我打假都打累了。
16、我为干吃的事情也被我妈干打过。
17、讨厌我的人那么多，你算老几?18、十万个为什么不想上学理由!19、水浅王八多，遍地是大哥。
20、我不是草船，你的贱别往我这发。
21、你乖我就抱抱你，全世界都给你。
22、看他人不刺目，是本人素养不敷。
23、不想当厨子的裁缝不是好司机。
24、不爱，请你以车轮的方式离开。
25、本想优雅转身，不料华丽撞墙。
26、理想很美好，现实却很骨感。
27、既然美不惊人那就丑的勾魂。
28、你最爱的人，往往伤你最深。
29、手拿菜刀砍电线一路火花带闪电。
30、绝对不看鬼片，我怕会梦到你!31、我的骄傲，不允许你来践踏。
32、百度搜不到你，我去搜狗。
33、一巴掌拍死痴心和妄想然后你滚。
34、快乐停在纸上，苍白写在脸上。
35、想让我低头，你先给我跪下。
36、破鞋不跟脚，不能随便搞。
37、没有你的生日，我宁愿不过生日。
38、乡下人怎么了?乡下人都是好人!39、勇于承担，是一份动人的力量。
40、蛋疼怎么办?揉揉蛋、继续过!41、圆而滑，滑而活，活而通也。
42、管好你的她，不然我当狗打。
43、不爱就滚，爱我的在排队。
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绝对经典稿笑有意思
看一次笑一次
1、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
2、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
3、听君一席话，省我十本书！
4、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
5、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
6、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
7、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
8、钻石恒久远，一颗就破产！一点点语录网
9、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
10、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
11、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就是“木屐”证人。
12、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
13、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车
14、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。
那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
15、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
16、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
17、“为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”“问得好！因为鲜奶要保温、火腿要冷藏”。
18、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
19、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
20、我不是超级玛丽，顶不出你要的人民币。
21、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
22、她们都装处。
我只好装经验丰富。
23、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
24、他婶的，(失恋33天)就可以拍一部电影，那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。
25、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。
最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
26、CF页面上的那句禁止未成年人进入,就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样, 都是废话
27、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
28、暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气阿。
29、甲：好烫乙：什么烫甲：水乙：慢点喝甲：洗脚水…
30、十年前,我能一掌打死你爸爸韩寒经典语录, 十年后我照样能一掌打死你... 去死吧死蚊子~!!
31、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
32、泼出去的水 , 老子连盆子都不要了。
33、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
34、“尔康，你现在幸福吗？”“紫薇，你忘了？我一直就姓福啊！”
35、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
36、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
1、成功的二个条件：1、要有钱，要有势；
2、不要命，不要脸。
2、人生本就是一场漫长的旅行，重要的不是终点，而是路费！
3、回不去的地方叫故乡，到不了的地方叫远方，多少人就这样，一直在路上……
4、生活就像新闻连播，不是简简单单换一次台就能逃避得
了的！
5、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。
生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
6、饿了，你有一块饼，你比我幸福。
分一半，这叫兄弟；分三分之二，这是情侣；全部给你，这是你父母。
但把饼藏起来，说他也饿了，这是社会。
这句话听了深有感触，说多了饿啊……
7、朋友是雨衣，就算晴天时想不起，雨季也会陪伴你；
同事是戏服，就算台上穿得再入戏，台下也要脱下去；
情人是丝绸睡衣，就算再华丽，也穿不出去；
爱人是粗布衣，就算不美丽，也能遮挡风寒；
儿女是贴身内衣，舒服不舒服，自己心里知道；
父母是老棉袄，虽不时尚甚至粗笨，但却最护体最温暖。
1、有起伏的道路，才能看到更多的风景。
2.梦想是用来被追逐的，而不是用来被幻想的。
3.永远都不为自己选择的道路而后悔，不管是十年前，还是现在。
4.幸福其实真的很简单：有人爱；有事做；有所期待。
5.孤单，是你心里面没有人。
寂寞，是你心里有人却不在身边。
6.上天不给我的，无论我十指怎样紧扣，仍然走漏；给我的，无论过去我怎么失手，都会拥有。
7.想要看清事实，就需要一些疼痛。
8.其实，人生原本就没有相欠。
别人对你付出，是因为别人欢喜；你对别人付出，是因为自己甘愿。
那些爱过无悔的人，即使分手，也可以做到从容相惜，是多么得难能可贵！
9.成熟，就是某一个突如其来的时刻，把你的骄傲狠狠的踩到地上，任其开成花或者烂成泥。
10.过去的，别再遗憾；未来的，无须忧虑；现在的，加倍珍惜。
11.懂得欣赏自己的生活，才能让自己活得随心所欲。
12.人生这部大戏，一旦拉开序幕，不管你如何怯场，都得演到戏的结尾。
13.一个人最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切。
14.让你难过的事情，有一天，你一定会笑着说出来。
15.人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。
16.生充满了起起落落。
关键在于，在顶端时好好享受；在低谷时不失勇气。
17.与其在风雨中逃避，不如在雷电中舞蹈，即便淋得透湿，也是领略生命的快意。
18.我们最终都要远行，最终都要跟稚嫩的自己告别。
也许路途有点艰辛，有点孤独，但熬过了痛苦，我们才能得以成
长。
19.任何事情，总有答案。
与其烦恼，不如顺其自然。
20.生命的天空里，有风和日丽，亦有云遮雾障。
21.什么时候，我们都不能丧失对生活的信心。
22.世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
23.如果你想要你从未拥有过的东西，那么你必须去做你从未做过的事。
24.有时候，坚持了你最不想干的事情之后，会得到你最想要的东西。
25.想做的事情，就在今天做吧，不要让未来的自己遗憾。
26.给时光以生命，而不是给生命以时光。
27.总有一些时光，要在过去后，才会发现它已深深在记忆中。
28.爱是一种遇见，不能等待，也不能准备。
29.做自己生命的主角，而不是别人生命中的看客。
30.生命里，一定会有一个对的人在等你，你迟早会遇到。