遇到危险,伴侣手刀逃跑,该不该原谅他(反方-傅首尔)
爱一个人应该不应该原谅背叛(正方)一辩立论
谢谢主席，尊敬的老师、同学们大家晚上好。
我方的观点是“爱一个人应该原谅背叛”。
在讨论辩题之前，首先明确以下几点：（1）爱，即人类主动给予的幸福感，爱的本质是给予，而非索取和得到。
《圣经》中的提到爱是恒久忍耐，又有恩慈，是包容、相信、理解和信任。
我们今天讨论的“应该原谅背叛”是在“爱”的前提下的一种行为选择。
（2）“原谅”是指对对方的过失、错误等宽恕和谅解，原谅并不意味着我们是非不分，爱憎不明，宽容绝不是纵容，不是无原则的忍让，原谅也不是理亏的表现，更不是软弱无能。
原谅的同时我们会给他警告，甚至可以有小小的惩罚，警示下次不能再次背叛的发生。
明确以上前提，我方将从两个方面论证“爱一个人应该原谅背叛”：（1）无论原谅否，对方的背叛已经发生，并且不可改变。
我们只有两种选择的原谅和不原谅。
爱他，应该选择原谅他，接受并宽容对方有意或无意中犯下的错误，这正是爱的表现所在。
因为原谅，你们也许会选择重新在一起，因为爱的力量使你相信爱情可以克服暂时的困难；因为原谅，你愿意去追求一个向往的未来，哪怕冒着再次背叛的风险；因为原谅，也许你们选择放手，让对方追求自己的幸福，原谅对别人是一种豁达，对自己是一种释怀，与其选择满腹仇恨不如学会原谅，不再折磨自己、折磨对方，学会原谅，你会发现自己轻松了、愉快了、成熟了，自己的爱得到进一升华了。
（2）出于双方伤害最小化原则和社会负面影响最小化原则，应该选择原谅。
看看现实生活中没有原谅背叛的一些人，心中的仇恨郁闷让他们表现为节食或暴饮暴食、低迷、堕落从而一手毁掉了自己的前途和原本该有的快乐生活，更有甚者极端的手段报复他人，报复社会，甚至自残造成悲惨的结局。
相关数据显示，近年来由于背叛产生的纠纷酿成的情杀案例数在不断上升，约占故意杀人罪的32%，给社会带来巨大的负面影响。
无数个惨痛的教训告诉我们，当爱情遭遇背叛的时候，当你还爱着他的时候，选择原谅，放下仇恨，原谅他人，放过自己。
综上我方坚持认为“爱一个人应该原谅背叛”，谢谢大家。
如何处理亲密关系中的背叛
如何处理亲密关系中的背叛亲密关系是人与人之间最重要的联系之一。
然而，当亲密关系中出现背叛时，它可能会对关系造成严重的冲击。
背叛可以采取不同的形式，例如婚外情、信任破裂或秘密保守等，但无论形式如何，处理背叛都需要冷静和理性的态度。
以下是一些建议，帮助你处理亲密关系中的背叛：1. 面对背叛的伤害：当你意识到自己的亲密伴侣或朋友对你背叛时，你可能会感到极度的愤怒、难过和失望。
首先，接受你的情绪，不要压抑或否认它们。
让自己有时间来面对和处理这种伤害。
2. 保持冷静：虽然你可能感到愤怒和失控，但在处理背叛时保持冷静是至关重要的。
冷静地思考如何处理情况，而不是冲动地做出决定。
3. 沟通和表达：找一个适当的时间和地点，与你的亲密伴侣或朋友坦诚地沟通。
告诉他们你的感受和受伤，但要确保你的语气和态度是建设性的。
避免指责和攻击，而是寻求理解和解决问题的方式。
4. 重新建立信任：背叛往往会破坏关系中的信任。
要重新建立信任，需要时间和耐心。
与对方一起努力，通过坦诚和透明度来建立新的信任基础。
5. 寻求专业帮助：处理背叛是一项困难的任务，有时候我们可能需要外部的帮助。
如果情况变得过于复杂或你们无法独自解决问题，考虑寻求婚姻咨询师或心理治疗师的专业建议。
6. 自我疗愈：处理背叛需要时间来治愈自己受伤的心灵。
在这个过程中，要关注自己的需求和感受。
寻找一些健康的方式来舒缓情绪，如锻炼、冥想、写作或寻求支持的社交圈子。
7. 明确界限：背叛后，你可能需要重新评估你对亲密关系的期望和界限。
这是一个机会来重新定义关系，根据现实状况和你的需求来重新建立界限。
确保你和对方对关系的期望和界限达成一致。
8. 学会宽恕：宽恕是一个长期的过程，需要时间和努力。
虽然对方的背叛令人痛苦，但学会宽恕可以帮助你们重新开始，并为关系创造更好的未来。
处理亲密关系中的背叛是一个困难而痛苦的过程。
然而，如果你能够以积极的态度来面对和解决问题，你将有机会重建和加强你的关系。
遇险伴侣逃跑原谅吗辩论赛 正方辩词一辩、二辩、三辩、四辩发言稿
遇险伴侣逃跑原谅吗辩论赛正方辩词一辩、二辩、三辩、四辩发言稿正方辩词一辩：尊敬的评委、各位观众：今天的辩题是关于遇险伴侣逃跑原谅与否的问题。
我作为正方的第一辩手，我认为我们应该原谅遇险伴侣逃跑的行为。
首先，我们必须承认人们在危险时的本能反应是逃避。
这是人类的天性，我们在面临危险时都会产生恐惧和不安。
因此，我们不能过于苛责逃跑的人，因为他们只是在保护自己。
其次，我们应该看到逃跑的人在危险中所扮演的角色。
他们可能不是英雄，但他们也是生命的幸存者。
如果没有他们的逃跑，可能会有更多的伤亡。
我们不能因为他们的逃跑而忘记他们在危险中所做的贡献。
最后，我们必须理解逃跑的人的内心感受。
他们可能会感到内疚和自责，因为他们没有救助其他人。
我们应该给予他们理解和支持，帮助他们从内心上面对自己的行为。
综上所述，我认为我们应该原谅遇险伴侣逃跑的行为。
因为他们只是在保护自己，他们在危险中也扮演了重要的角色，我们也要理解他们的内心感受。
谢谢。
正方辩词二辩：尊敬的评委、各位观众：我是正方的第二辩手，我认为我们应该原谅遇险伴侣逃跑的行为。
首先，我们应该意识到在危险中人们的反应是不可预测的。
每个人都有不同的反应方式，有些人会冲上去救人，而有些人可能会逃跑。
我们不能因为他们的反应方式不同而谴责他们的行为。
其次，我们应该看到逃跑的人的行为背后的原因。
他们可能是因为自己的身体条件不允许救人，或者他们可能是因为自己的家庭需要他们生存下去。
我们不能因为他们的逃跑而忘记背后的原因。
最后，我们应该思考如何预防类似的事情发生。
我们应该加强安全教育，让人们知道如何在危险中保护自己和他人。
我们也应该加强应急预案，以便在危险发生时能够及时救助受害者。
综上所述，我认为我们应该原谅遇险伴侣逃跑的行为。
因为每个人的反应方式不同，他们的行为背后也可能有不同的原因。
我们应该思考如何预防类似的事情发生。
谢谢。
正方辩词三辩：尊敬的评委、各位观众：我是正方的第三辩手，我认为我们应该原谅遇险伴侣逃跑的行为。
遇险伴侣逃跑原谅吗辩论赛 反方辩词一辩、二辩、三辩、四辩发言稿
遇险伴侣逃跑原谅吗辩论赛反方辩词一辩、二辩、三辩、四辩发言稿一辩：尊敬的评委、各位观众：我们反方认为，遇险伴侣逃跑是不应该被原谅的。
首先，逃跑是一种背叛行为，背叛了对方的信任和责任。
在危险面前，伴侣应该相互扶持，共同面对困难，而不是单方面逃跑。
如果逃跑成为了一种被原谅的行为，那么信任和责任这两个基本的伦理道德就会被忽视。
其次，逃跑会给另一方带来极大的伤害和危险。
在危险面前，人们通常会感到恐惧和无助，而此时伴侣的存在和支持可以给人以勇气和希望。
如果伴侣选择逃跑，那么对方就会感到孤独和绝望，这会给他们的心理和生理健康带来严重的影响。
而且，在某些情况下，逃跑可能会导致对方的生命安全受到威胁，这是绝对不能被原谅的。
最后，逃跑会破坏伴侣关系的基础。
伴侣关系建立在相互信任和支持的基础上，如果其中一方在危险面前选择逃跑，那么对方会对他们的信任和责任感产生怀疑，这会严重影响他们之间的关系。
而且，逃跑也会让另一方感到愤怒和失望，这会导致伴侣关系的破裂。
综上所述，我们反方认为，遇险伴侣逃跑是不应该被原谅的，因为逃跑是一种背叛行为，会给对方带来伤害和危险，破坏伴侣关系的基础。
谢谢。
二辩：尊敬的评委、各位观众：我们反方认为，遇险伴侣逃跑是不应该被原谅的，因为这是一种不负责任的行为。
伴侣关系建立在相互信任和责任感的基础上，如果其中一方在危险面前选择逃跑，那么这种信任和责任感就会受到严重的损害。
而且，逃跑也会导致对方的生命安全受到威胁，这是绝对不能被原谅的。
另外，逃跑也会让另一方感到极度失望和绝望，这会严重影响他们的心理和生理健康。
在危险面前，伴侣应该相互扶持，共同面对困难，而不是单方面逃跑。
如果逃跑成为了一种被原谅的行为，那么伴侣之间的信任和责任感就会变得脆弱和不可靠。
最后，我们反方认为，逃跑也会破坏伴侣关系的基础。
如果其中一方在危险面前选择逃跑，那么对方会对他们的信任和责任感产生怀疑，这会导致伴侣关系的破裂。
而且，逃跑也会让另一方感到愤怒和失望，这会导致伴侣关系的破裂。
遇到危险,伴侣手刀逃跑,该不该原谅他(正方-马东)
都会死啊。
但既然都会死，那就不要求生了。
那只要有力气拿起枪的时候，就把自己崩了算了。
不是这样的。
那个大难是最终的大难，它必然到来，不意味着这个我们就不生。
我觉得这是个两个事。
第二是康永哥一直在说，不该原谅，但是只要他有好多怨恨在这四个字里面，难道这就是您所说的今日相乐，皆当欢喜吗？恐怕也未必。
逃跑，那是人的本能反应。
但是我所说的本能反应跟傅首尔说的本能反应不是一回事儿。
我说的是本能的应激反应，就是我面对一个突如其来的危险的时候，跑是我的天性。
我因为爱你，经过思考，那是我的人性。
所以我们讨论的是在那个瞬间人性和天性的博弈。
我们有不跑的天性是什么？如果面对的是你的孩子，你没法跑。
因为你承担不了那个后果。
你对他的天性会覆盖你想逃跑的天性，会覆盖你趋利避害的天性。
你们看过一电影叫《保镖》，凯文·科斯特纳是一个久经训练的保镖，然后惠特尼·休斯顿是一个摇滚巨星，然后他去给她当保镖。
他不喜欢她，但是他会用身体挡在她面前档那个子弹，这是训练的结果。
当一个消防战士面对火海的时候，能够往里走是训练的结果。
可我们没有这个训练。
那我们的应激反应难道值得谴责吗？人性和天性做斗争的时候，我们没有办法做一个简单的道德判断。
人性对，还是天性对。
郭俊告诉我们，你人生当中一定有哪些不能原谅的事？我也有，我一生当中绝不能原谅：比如劈腿，比如背叛，比如上厕所不洗手，都可以。
但是那是事前。
事后，你真的会有一个一辈子都不原谅的人吗？在座这么多观众，两万多人，你们心中到现在有谁是你确定，这辈子你都不会原谅的人吗？有的请举手。
有一个，这么多人当中有一位举起了手，她很勇敢，谢谢你。
因为你一定有一个坎没有过去。
原谅这个话题是整个这道辩题的核心，它指的不是原谅别人，是原谅你自己。
无论这个故事的结局是什么样，其实你都只有原谅你自己。
真的原谅才是整个这道题最重要的一个关键。
傅首尔而是一个不原谅的人，我特别想问你说，你不原谅你老公，之后呢？你是抽他，还是骂她？只要你不是宰了他，你都是在寻找原谅他的方式，对吗？以重建你的内心世界，达到一个平衡。
如何正确处理恋爱中的伤害和背叛
如何正确处理恋爱中的伤害和背叛恋爱中的伤害和背叛是一种常见而且令人痛苦的经历。
当我们爱上一个人，并且对他们抱有期望时，这种伤害和背叛可能对我们造成巨大的冲击。
然而，面对这样的困境，我们有责任学会如何正确处理并积极成长。
在本文中，我将分享一些处理恋爱中伤害和背叛的方法，希望对你有所帮助。
第一，接受现实。
当我们面对伤害和背叛时，最重要的一步就是接受现实并且真正面对自己的感受。
尽管这一步可能非常困难，但是逃避和否认只会为我们带来更多的痛苦。
接受这种伤害和背叛是关键的一步，只有这样我们才能够开始康复和修复自己的内心。
第二，释放情绪。
当我们受到伤害和背叛时，内心充满了各种负面情绪，如愤怒、悲伤和失望。
为了正确处理这些情绪，我们需要找到适合的方式来释放它们。
你可以尝试与朋友倾诉，写日记，锻炼身体或者从事其他你喜欢的兴趣爱好。
释放情绪可以帮助我们减轻内心压力，重新焕发活力。
第三，学会原谅。
无论伤害和背叛来自于我们的伴侣还是其他人，学会原谅是我们疗伤的重要一步。
原谅并不意味着我们对伤害和背叛完全妥协，而是放下怨恨和愤怒，释放自己。
原谅是一种解脱，它可以让我们重新找到平衡，继续前行。
第四，关注自己的成长。
在处理恋爱中的伤害和背叛时，我们必须关注自己的成长和自我提升。
这是一个机会，可以让我们更好地了解自己，发展自己的爱情观和人生观。
通过寻找心灵的寄托，如冥想和读书，我们可以建立起更强大和稳定的内心世界。
第五，寻求专业帮助。
有时候，伤害和背叛对我们的心理健康造成了持久的影响，我们需要寻求专业心理咨询师的帮助。
心理咨询师可以提供专业的辅导和支持，帮助我们更好地理解和处理我们的痛苦。
寻求专业帮助并不是软弱的象征，而是一个勇敢面对问题并积极寻求解决办法的表现。
在面对恋爱中的伤害和背叛时，记住你并不孤单。
许多人都经历过类似的痛苦，他们一样度过了这个阶段，重新找到了快乐和幸福。
关键是要相信时间会治愈一切伤口，并且相信自己的力量可以克服一切困难。
你会去原谅曾经伤害过你的人吗
你会去原谅曾经伤害过你的人吗是否去原谅曾经伤害过你的人，这个问题没有标准答案，因为每个人的经历、情感和价值观都不同。
然而，从心理健康和个人成长的角度来看，原谅别人可能会带来内心的平静和释然。
以下是一个关于如何看待和处理这个问题的详细思考：原谅一个曾经伤害过你的人，是一件极其困难且复杂的事情。
首先，必须明确的是，原谅并不意味着忘记或否认伤害的存在。
它也不意味着你需要重新接纳那个伤害你的人进入你的生活。
原谅更多的是一种自我释放，是为了让自己从过去的伤痛中解脱出来，而不是为了对方。
自我疗愈：当你受到了伤害，最重要的是关注自己的感受和心理健康。
允许自己去感受痛苦，承认那些伤害对你造成的影响，而不是压抑它们。
通过倾诉、写日记或者寻求专业心理咨询，你可以逐步疗愈内心的创伤。
理解与同理心：有时，尝试理解伤害你的人为什么会做出那些行为，可以帮助你放下怨恨。
这并不是为他们的行为辩解，而是为了让你明白，很多时候，伤害他人的人自身也有未解的痛苦和问题。
用同理心去看待他们，可能会让你更容易放下心中的怨恨。
放下与释然：放下并不意味着你必须对那个人说“我原谅你”，而是你内心不再被怨恨所纠缠。
你可以决定不再让那段经历影响你的生活和情绪，把更多的精力放在自己的成长和幸福上。
重新建立界限：原谅一个人并不意味着你要重新建立或恢复之前的关系。
有时候，原谅反而意味着你要重新定义与这个人的关系，设立新的界限，以保护自己不再受到伤害。
个人成长：经历伤害并从中学到东西，能够使你变得更加坚强和成熟。
你可以反思这段经历，从中找出自己可以改进和成长的地方。
总的来说，原谅曾经伤害过你的人，是一件需要时间和智慧的事情。
你不必急于做出决定，而是要给自己足够的时间去疗愈和思考。
当你最终决定原谅的时候，那是为了自己的心灵获得自由和宁静，而不是为了别人。
原谅是一种力量，它能够让你从过去中解脱，走向更加光明的未来。
伴侣在婚姻中开小差,要不要容忍？#奇葩说辩手内容整理
伴侣在婚姻中开小差，要不要容忍？正方二辩：傅首尔婚姻里最好的教养就是容忍，我也想要一个不开小差的伴侣，一个不开小差的伴侣多好呀，他们心无杂念，坐怀不乱，眼见色不起心不动念，有这样的人吗？有，唐僧！这不就是人生的难处吗？你想找个出家人，但是他们不结婚，他们要去取经。
能跟你天雷地火，搞昏了头去领证的都是俗人，得多俗的两个人才会结婚啊，结了婚你要求别人修行，六根清净，怎么，你以为自己是菩提吗？抱着你就顿悟了，还是以为自己是一本佛经，有了你就得道了啊？以后求婚，就送马老师的木鱼，敲敲敲敲敲，一颗断尘念，婚姻也不再是爱情的坟墓，它是爱情的澡堂子，进去冲一下你就干净了，这不是扯吗？我们不能以得道高僧的标准来要求伴侣，人被我们占有了，小差你要允许别人开，因为你不允许，他们也会开，你不容忍怎么办？一哭二闹三上吊吗？妇女朋友们，这里我要说一个非常重要的观点了，啊，伴侣不只是朋友也是敌人，不能不防，但是命只有一条，要用在刀刃上，吊要在最关键的时候上！啊，开个小差你就要死要活的？那你说，你这么容易亮出自己的底牌，他要真有点什么，那你怎么办呢？是不是？这是第一点啊，在战略层面上我觉得要容忍，第二点，回到我们说开小差这件事的本质，我觉得他没有那么恶劣，可以理解。
我必须要强调一下，什么是开小差，首先不能开房，开了那叫出差，是吧？第二不能买包，买了那叫包养，我们现在谈的是婚姻，好不好？人和银行卡都在你手里，对你有什么实质性的伤害？有什么不能忍的呢？你们就是没有亲自结过婚，这个结过婚的人都知道，这件事，真的是因为懂得，所以慈悲。
我已经结婚十年了，我负责人的告诉你们，夫妻之间看久了真的会晕脸，就像在一条没有尽头的高速公路上开车，我们需要参照物，我们需要视觉冲击。
比如我喜欢看韩剧啊，看一部换一个老公，这叫开小差吧！？但这是精神出轨吗？我不承认，我倒是想，但是老公们并不知道我是谁！说的好像他们知道了，就会发生什么一样，然后你们就会说啦，不要搞虚的，实在一点，有本事说个活人，好的嘛，我们第五季有一个熊浩老师，师奶杀手，大家都知道吧？哇哦，我第一次听他打辩论，哇，世界上有这么好听的声音，起鸡皮疙瘩，腿发软，这开小差了吧，那几天对他的笑容，真的是特别轻浮。
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我一开始拿到这个辩题吧我理解错了，我不知道是啥意思，我说手刀是把手变成刀，把我打晕然后跑吗？我说这个就不是原谅这是要追杀呀！然后就告诉我说手刀是快速逃跑的意思。
你说像我这样的人，连胜女果做汤我都原谅不了，我怎么可能能原谅伴侣逃跑呢？
为什么不原谅？
第一，有人说逃跑是一种本能，那我觉得恨、愤怒、不原谅也是一种本能，为什么要放纵一个人的本能，压抑利益另一个人的本能，这不是双标吗？我这么生气，你还让我原谅，怎么原谅？我们现在说的是遇到了危险，就是说我有可能会挂。
对吧？历了个劫，没有飞升成仙还是个凡人，这个心理的重灾区，要不要重建一下呀?问题是我要重建重灾区，你还让我先原谅你，我怎么那么闲呀？所以不要随便说什么，胸纳百川，有容乃大，这样的话。
要先明确问题的性质。
我觉得伴侣手刀逃跑它不是一个小错，它是人生怂路上的里程碑！我觉得没有人可能会原谅，怎么原谅？就说：宝宝跑的挺快啊，挺理智啊，送你一对风火轮，下次记得提速，你是圣母派来的逗*吗？所以我的观点很明确，我就觉得如果伴侣本能地跑了，我们就应该本能地恨他，怨他，不原谅他！让本能和本能之间差出和谐的火花，多棒啊。
就是这么讲原则！
第二，我觉得不原谅和吵架一样，都是为了维护内心世界的秩序。
我经常看到一种新闻，我跟大家分享两条。
第一条
新闻，男子带妻子公园划船，掉入水中独自逃生。
妻子奋力挣扎中站了起来，发现水淹到自己的腿肚子。
第二条，近日，佛山一小伙跟女友走夜路，途中突然闪出一彪形大汉，佛山小火抱头鼠窜。
女友事后接受采访很伤心，因为大汉只是来问路的了。
遇到这种事，我好意思原谅你，你好意思接受吗？还有没有点自尊心啊？我要是原谅你，我们俩内心世界得乱成什么样：一个爱的不要命，一个爱的不要脸。
生活里也有一些小细节。
我老公呢他也是一个奇葩，经常会犯一些低幼的错误，但是我不能一天24小时活在吵架里呀。
在家里我就会比较慈祥，有时候对他就会睁一只眼闭着。
但是我后来发现不行，就有时候他错了，我不计较，他反而会不安，会觉得恐惧，然后我对他笑一下，他就毛骨悚然，觉得我在搞什么阴谋，我从此呢就总结出一个道理。
我觉得人啊他的心里都有一杆秤，一边呢放着他犯的烂事，一边放着他应该受的惩罚，如果你瞎原谅就会破坏这种平衡。
错误是一把锁，有时候我们用原谅打不开，为什么？因为合理的责怪和惩罚才是钥匙。
第三，第三是我唯一一个比较正经的观点，大家不要笑。
我觉得就是不原谅是一种对自己的救赎。
说人话是对自己比较好，伴侣手刀逃跑，原谅他，它伴随着对人性深刻的洞察，伴随着你对人性弱点的接纳和妥协，这个会造成一个什么后果呢？就是从此，你只相信人性，不相信人。
因为你想通了，但是如果你想通了，你永远都不会快乐，你觉得人性就是如
此，遇到危险就是应该跑啊，不跑才傻。
有没有道理？有，但是我不想这么想！我不相信，我宁愿觉得你就是一个怂货，你是一个混蛋，就是一个人的错，我也不愿意相信这世界上所有人都跟你一样，在面对危险时会做出如此冷漠的、理性的选择，是不是？爱情的真相就是这样的。
平时我们就是手牵手，携手漫步模式，移到了遇到危险就变成雌雄赛跑模式。
别人是灵魂伴侣，互相安抚，过命的交情。
我跟你呢？用血肉之躯玩一辈子的跑得快。
所以我觉得不原谅，是为了让我更好的往前走。
我相信离开这个怂货，你一定能找到自己的超人，总会有那么一些人的，对吧？在遇到危险的时候会拉着你一起跑。
地震的时候不在一起，会把自己变成一台挖掘机，突突突地开过来挖你。
最后我想说，是我们每个人在爱情和婚姻里都会问一个问题，他爱不爱我？数花瓣，爱，不爱，爱，不爱。
有些人一辈子都没有答案，为什么？因为没掉进过同一条河里。
但是现在他跑了，有了标准答案，你不会再问自己这个问题了。
但是爱情和婚姻是靠什么维系的？就是靠不停地问自己这个傻问题。
现在你都不问了，还原谅他干嘛？
婚礼的誓词很土，什么贫穷疾病啊什么的我都背不下来。
但是我希望它是现在的样子，我不希望它变成说：你愿意嫁给某个男的为妻吗？他可以随时抛你而去。
对吧？因为夫妻本是同林鸟，比的就是谁翅膀硬？你愿意吗？愿意的话，你们俩交换一下跑鞋，以后不要换戒指了，换跑鞋，跑鞋才是
安全感。
我愿意吗？我不愿意，所以我也不原谅，谢谢大家！。