大学面试小品
小品-面试
甲：大家好！我啊是圆梦星工场的招聘官——梦想！哎，看看，都看看这几点啦怎么人还没几个？现在的年轻人真的是越来越不行咯！（拿起“钙”）咦，AD 钙？喝了AD钙，赶上好时代乙：“太阳当空照，帅哥对我笑，大爷说，早早早，你为什么背个小包包？我去面试了，背个小包包，看帅哥，瞧美女，”甲：嘿，你，你，你谁呀？我们这是在招聘，别在这晃悠，一边玩去。
乙：我来面试啊！甲：来面试呀？那好，坐吧。
乙：（左右看了看看）算了吧，我还是站着吧!甲：叫你坐，你就坐！（站起来走到面试者面前）乙：那好吧！（便走到甲位置上去坐着）甲：起来起来，没让你坐这里，我的位置你都敢来坐？凳子在门外，自己出去拿，看看，都不把面试官我放在眼里乙：哎呀妈呀，好尴尬，好尴尬，好尴尬甲：那什么你叫什么名字呀？先自我介绍一下吧！乙：大家好，我，我，我是谁呀？哦~~~~我是传说中的无敌小可爱。
（甲很嫌弃的样子，轻语嘀咕着“就你那样还小可爱”？）甲：（一脸不耐烦的说到）好好好，说说你有什么特长啊？乙：特长呀，有，有，有，我有特长的。
你看（秀腿）我妈妈说，我脚毛特长，嘿！甲：（擦汗）我是问你有什么突出的地方！乙：我当然有突出的地方啦，嘻。
（动作）我—腰—间—盘—突—出，嘻嘻。
哎哟不行了。
我得接点地气（坐地上）甲：白痴!我暴脾气起来连自己都打！乙：我们白着呢，音乐突然响起，立马起身开始舞蹈）甲：哎哟，不错哟！有两把刷子！乙：我岂止有两把刷子，什么刷碗的刷锅的刷牙的还有刷马桶的……（面向观众）甲：停停停……还真是可爱的紧！来来来，到我旁边来（捏肩）丙：唉，日子没法过啦，经济危机，就业不利！像我这种全能人才居然都被埋没了！唉，算了听说这当明星也挺好的，动不动就足有百万money进账，你看人家那个xiao shen yang!咦，圆梦星工厂，铸就明星梦！热了，就来一根冰工厂！是圆梦星工厂在招聘吧？乙：你怎么穿这身就来了？丙：怎么着，上你们这还得需要打扮打扮么？乙：这不，第一印象么？甲：咳，我们公司呢要求面试者不仅要能说会道，而且还要有表演的天分，绅士的风度，幽默的谈吐，高雅的（深呼吸）气质等等。
校园7人搞笑小品剧本;招聘
校园7人搞笑小品剧本；招聘人物：女考官（甲、乙、丙、丁），应聘教师（甲、乙），主持人情景：某大学成立“异想天开”学院，欲选聘院长，面向海内外招聘优秀人才。
（音乐响起（《非诚勿扰》中女嘉宾出场时的音乐）主持人：你们好!女考官：主持人好!主持人：下面有请第一位竞聘人。
音乐响起（《非诚勿扰》中男嘉宾出场时的音乐）。
主持人则退下。
应聘教师甲：听说今天这里要搞“异想天开”院长的招聘，我是特地搭飞机赶来的！（面对考官）女嘉宾,你们好！（面对观众）啊哟，我的妈呀！这个架势怎么看都象是个相亲的呢，有四个美丽的女嘉宾啊…女考官甲：一号，请介绍一下你的专业吧！应聘教师甲：说到这我就很激动啦！这段时间，小日本企图占我钓鱼岛，我心里憋得慌，小日本胆敢再挑衅试试看，我就让那个野田变成野草，安倍变成安息！看我学的是什么专业!(然后拉开上衣上面显出生化两个字)众女考官：好！（拍手鼓掌！）女考官乙：你how一下你的功夫吧！小品剧本应聘教师甲：（武打功夫状）我是海归。
女考官甲：看他这样子更像是“河蟹”嘛！其他考官：别打岔，听他说。
应聘教师甲：更何况武工院发展势头好得很哪，正准备更名大学。
校领导又为教工考虑很周到,坐车有补贴,吃饭不用掏腰包。
这样的潜力股哪个不爱？今天机会终于来了！女考官丙：机会来了，你准备么样搞应聘教师甲：如果我是院长，将我们的生活变得更加幸福！餐桌上都是有机的，牛奶都是无毒的，房子都是又大又便宜的，出行是方便快捷的!幸福指数像房价一样嗖嗖直往上窜，物价指数像股市一样——众考官：怎样？应聘教师甲：一蹶不振！女考官乙：Wonderful，幸福哦！应聘教师甲：姓福我不姓福，姓黎！简历上有嘛！（背景一个流汗的表情）众女考官:(因为应聘教师听错了,笑了.)女考官丁：空谈误国，实干兴邦，你晒点实在的萨！应聘教师甲：你看上海是上路就堵，成都是成天都堵，武汉是无时不堵。
女考官乙：那常青花园呢？应聘教师甲：常青花园更是常常在堵！我让每个人变成天使,遇到拥堵就唱:我要飞得更高,飞得更高,让你去堵吧,看我多逍遥!（众考官鼓掌）女考官丁对女考官丙说：听着是不错！元方，那你怎么看？女考官丙对女考官丁说：他好牛啊！应聘教师老师甲：我不牛，学校发展才是真正的牛!广大教工才是真正的牛!众女考官：（作手势）欧耶！应聘教师老师甲：除了这，我会鼓励教师们走出校园，实现校企合作，帮助农民脱贫致富。
校园小品剧本《一群“优秀”的面试者》
校园小品剧本《一群“优秀”的面试者》校园小品剧本《一群“优秀”的面试者》题材：关于....学生会招聘学生干部的面试，面试中，面试者引起的笑料。
参与小品人数：10人面试官:2人【女：美死你。
男：吓死人】面试者：6人工作人员：2人开始工作人员上场：【抬着一张桌子，布置好】这时一个工作人员说：吃葡萄不吐葡萄皮儿，不吃葡萄倒吐葡萄皮儿。
这是人才挤挤地，每年英雄来抢地。
我就只来摆摆桌，抬抬椅，看看你。
另外一个工作人员：四是四，十是十，十四是十四，四十是四十。
下面我宣布20XX年学生会干部竞选正式开始。
面试官美死你：【先扭几下，声音很嗲，语速慢，啰嗦，然后优雅的坐下】大家好，我是学生会的一只花，也是今天的面试官。
我的小名叫美死你，大名是你美死了吗？吓死你：【先大叫一声。
气势凌人，眼神很凶，气场足，语言简洁，语速快】大家好，我是今天的面试官，我叫吓死你。
开始面试第一位面试者：小萌竞选部门：学习部小萌：【撒娇的语气】两位面试官好，我叫小萌，也可以喊我萌萌【注意，萌萌，三声与四声】我想进入的是学习部，因为我的学习成绩是非常非常的好。
我还很爱看书，因为我从书中学到了很多很多的东西。
美死你：萌萌，你的学习成绩是非常的好呀！我也是诶！那你能说下你以前最好的成绩吗？小萌：哦！在读幼儿班的时候语文100百分，数学100分，一年级的时候，也是语文100百分，数学100分，二年级的时候，也是语文100百分，数学100分。
吓死你：那个什么萌啊！【美死你，美死你这时插句：叫小萌，但吓死你不理他】别给我啰嗦，说重点。
小萌：别吓我吗？你就让我说完嘛？我三四五六年级也是语数双百分呢！【吓死你做出抓狂的样子】而且我初中高中经常打两百分呢，而且还是7门都加起来了。
吓死你：你说你爱看书，说下你最近看的一本书，谈下你的感受。
小萌：我最近没看书诶。
但是我以前看的书里，我爱看《我的邪神》，好好看诶，我的白马王子。
美死你：【厌恶的语气】好了，请到外面等候结果。
面试小品剧本
主持人开场白：女主持人：当毕业照进现实男主持人：当校门已经打开女主持人：所有的应届毕业生突然发现，外面的世界出了精彩还有无奈。
第一幕男面试官：“参加面试的，都给我进来吧。
”女面试官：“传面试考生到庭。
”第二幕三个面试考生进来，给男面试官（金银）鞠躬：“面试官好”男面试官：“嗯”女面试官：“鞥，还有我呢，别拿豆包不当干粮啊？”面试考生见状——鞠躬：“女面试官好！女面试官：“嗯，还差不多。
”男面试官：“你们都是来本公司参加面试的？”面试考生，点头羞涩：“是是的是的是的”第三幕男面试官手指着凤姐：“你！”三个面试生互看了一下男面试官：“看什么？就你对你会杀猪吗？”面试考生1惊讶：“啥？”男面试官：“杀猪！”面试考生：“不会。
”男面试官手摔着：“下去吧！你已经被拒了。
”面试考生1不相信的看了下另外的两个面试生，起来说道：“我被拒了？我被拒了？我花了九九八十一天整容，七七四十九天健身，六六三千六百块买套装，然而一个杀猪的问题，把我给拒了。
”第四幕男面试官：“你会砌墙吗？”面试考生2紧张发抖：“俺，不会。
”说完掉下凳子男面试官：“有没有搞错啊，你是个大学生的，你怎么不会砌墙啊？”面试考生2发抖着：“因为。
因为俺们没有开砌墙课。
”女面试官无奈摸着头：“真让我错愕呀！”面试考生2再此强调：“俺。
俺不会砌墙。
”男面试官不耐烦，挥着手：“下去吧你也被拒了去去去。
”面试考生2走到前台：“俺，考过会计证、秘书证、计算机证、英语八级证、司法人员从业证。
俺还不知道还要考一个砌墙证。
俺这是怎么啦？呜呜。
”第五幕面试考生3走上面试官：“面试官！我不会杀猪，也不会砌墙，我。
我还是先把自个儿给拒了吧。
”男面试官指着农玲：“大胆！”女面试官走向农玲，拎起农玲的耳朵：“你个小样的你啊！”男面试官站起来走向农玲：“我问你你到底会干什么呀？”面试考生3走向前台：“我会考试！我是考试强人，从小学到大学，我是逢考必赢，从来不知道失败是什么滋味。
大学就业小品 应聘风波幽默搞笑有意义小品剧本台词
大学就业小品应聘风波第一幕小红：（小红，出场，走向观众）上个大学真是辛苦，毕业找工作我六神无主，眼看就业形势越来越添堵，好好学习不如回到寝室斗斗地主。
小红：（走向台前，敲门）我回来了小强：（开门，拿一根葱）老大，你回来了，来吃水果小红：不用不用，客气客气小强：去三春湖火腿肠公司应聘的怎样了？小红：今天去，哎呀，那场面，用宋丹丹那句话说那是相当壮观，锣鼓喧天鞭炮齐鸣红旗招展人山人海。
那都分不清哪里是人哪里是路。
小强：结果呢？小红：那当然是，完败。
小强：那小兰姐呢，她不是也去应聘了吗？小红：她……小兰：（出场，蔡明式笑声）当我笑声结束的时候，哈哈哈，当我笑声结束的时候，哈哈哈，当我笑声结束的时候，哈哈哈，就是我不笑的时候。
小兰：（敲门）叮咚小强：（开门）小兰姐也回来了，今天去应聘的咋样了？小兰：那经理一见到我就看上了，成功了（坐下了）小红：哇塞！（揉肩）小红：快说说，经理咋看上你了？小兰：全凭个人魅力。
谁不知道我小兰一回头，小强：泰山改打乒乓球；我小兰二回头，小强：杨过爱上李莫愁；我小兰三回头，小强：和尚开始用飘柔。
小红：切，那我魅力也不低啊，那我小红一回头，小强：路边吓死一头牛；我小红二回头；小强：黄河江水要倒流；我小红三回头，小强：哈雷彗星撞地球。
小红：去去去。
我告诉你，你一定是走后门了，要不经理哪能看上像你这种货色，小兰：话可不能这么说，经理看上我是因为我有能耐，你就得服我。
第二幕小红：生不逢时啊！如果我生在古代，我就不用去招聘了，我一定会选被选入后宫当秀女，在皇上身边伺候着。
小兰：哟，红贵人，你以为皇上会喜欢你啊，你也不掂量掂量自己是哪根葱，皇上喜欢的可不是像你这种要姿色没姿色，要才艺没才艺的次等货呢。
小红：在后宫中能最得皇上宠爱要看个人的本事，可不是你说了算的。
谁能笑到最后要现在定论还为之过早吧。
小兰：那倒要看看谁的能耐更大。
（瞪眼）小强：哎呀你们两个别吵了，不就是找个工作嘛，至于闹的这么僵嘛。
大学生就业小品剧本
大学生就业小品剧本《应聘风波》剧情简介：人才招聘会场，人潮拥挤，大学毕业生们来来往往，有面带愁容的，有欣喜若狂的，也有胸有成竹的，每个人都对自己的未来有一个定位，但是对于能否求职成功而深表迷茫，剧本为面试考场为背景，截取五位应聘人员面试的情况，展现面试的起落。
人物介绍：莎莎姐-电子商务公司招聘考官：真诚、稳重茂会姐-电子商务公司招聘考官：内敛、沉稳小晓-容易紧张，轻率的应聘大学生小邹-诙谐、幽默、自信的应聘大学生小高-骄傲、知识才能优越、稍欠考虑的已有工作数年经验小杨-胸有成竹、自信、考虑周全的应聘大学生小吴-依赖性较强的应聘大学生好事者-普通的大众一员[办公室一排桌子，后面坐着考官们，晓晓坐在面试会场的中间]面试开始，考官开始发问：“请问，您为什么选择我们公司呢？你对电子商务有怎样的认识？”晓晓忙回答：呃，我觉得贵公司很有实力，呃，坦率地说，我希望能到大公司工作，这样会有比较高的薪水。
考官皱了皱眉。
晓晓有点慌："啊，其实是薪水会体现一个人的价值，我相信自己有这个才能，可以拿到较高的薪水，所以会选择好一些的公司和职位，我``````````````"考官出声打断：“好了！”-----“谈谈电子商务吧。
”晓晓擦了擦额头的汗，硬着头皮：“嗯，我觉得电子商务会很有发展的，虽然我对此了解的不是很多，但感觉得很先进。
”考官：“很抱歉，您可能不太合适在我们公司工作，请到另处看看。
”“下一位”晓晓沮丧地低着头离开。
小邹接着走了进来，他其貌不扬，但是很自信，走到会场中心鞠了下躬：“各位考官好。
”莎莎姐点点头：“请简单地描述一下你自己的好吗？”小邹微笑着开口了：本人身材虽小，激情却高；说话不巧，心态却好；学历不高，经验不少；欲望不高，决心不小。
"（小邹短短几句话把考官们的注意力吸引过来了，他自然地平视考官们）茂会姐开始笑着问：“请谈一下你为什么选择本公司呢？”小邹不紧不慢地开口了：“贵公司在本地有着良好的口碑，我对贵公司可以说是心仪已久，看到招聘启事后，觉得自己的身体状态，品性思想，所学的专业都能符合贵公司的要求，所以我前来应聘，我有信心通过公平竞争得到梦寐以求的工作。
小品剧本--面试(精选多篇)
小品剧本--面试(精选多篇)第一篇：小品剧本--面试小品剧本--面试小品剧本--面试表演者：何连娇（以下简称何）宋振杰（以下简称宋）（待定）开场××（场景：台上一张桌子，两把椅子，桌上有书本等）何：（手里拿着文件夹，从侧面上台，上来后向侧面挥手）行了回去吧，回去吧，回去吧（有些不耐心）——回去听通知，明天给你们发通知。
（叹气）哎呀，这些同学呀，就是自我感觉良好，你说今天这是来面试加入学生会文艺部的，就刚才这一二三号同学这条件、这素质，唉，简直没法说。
这下面还有个四号，各位评委老师，那咱们看看四号？好，看看四号哦。
（冲侧面喊）四号，四号，四—号—。
宋：（从侧上台，显得有些紧张）（冲台下观众）诶呀妈呀，这人可真多呀！（面向观众，挥右手）同志们好，同志们辛苦了！（稍有停顿）本人自我介绍一下吧，我叫宋振杰，今天是来面试加入学生会文艺部的，看我行不？不信我给你们来首诗：化工的夜晚静悄悄，杨柳垂下绿丝绦。
远看有个人个很高，头发也是轻飘飘。
好像还在那弯着腰，近看才是何连娇。
怀里还抱着“小薇”家的“波斯猫”。
怎么样？小时候人们就说我有艺术细胞，说让我以后好好发展发展，可一直没有机会，这不一直上学呢吗？我的那两个姐姐可有出息了，知道她们是谁不？哈哈，我的大姐就是宋丹丹，二姐就是宋祖英，听说过她们吧？我们姐儿三个就数我落后了，这不？我今年考到哈尔滨理工大学来了，我想就我这宋振杰这条件这素质，面试一定能通过吧？观众朋友们，给点掌声鼓励鼓励，谢谢哦---。
（走过去，敲门）报告----何：请问你就是四号哇？宋：（弯腰）四号是我，我就是四号。
何：那好好范文版权所有，我们抓紧点时间，现在就开始面试，知道今天来是做什么来的吧，来之前准备了吧？宋：知道是来做什么的，也没太准(请你继续关注好)备呀。
（此时有点紧张。
低头弯腰）何：那我们先来填写一张表，我们先来了解一下你的情况。
（看着宋，对他说）四号哇，太紧张了，别紧张，放松点，一会儿咱谈着谈着就不那么紧张了，坐下说话吧。
搞笑4人小品剧本《超级大学生》
搞笑4人小品剧本《超级大学生》小品这个艺术形式是春节联欢晚会所诞生的新型艺术表现形式，陈佩斯、朱时茂所表演的小品《吃面条》为春晚历史上的第一个小品，从此，陈佩斯和朱时茂开创了中国小品的先河，堪称一绝。
主持人：大家晚上好!欢迎来到海南省超级大学的评选现场，我是主持人史文子，我们的比赛呢!主要是考察大学生的综合素质。
选出最优秀的选手，授予他们超级大学生的称号，经过层层选拔，我们选出了三位候选人，下面就有请他们闪亮登场旺仔，小馒头出场 (用唐伯虎的音乐。
)壮。
房：大家好我们是SB组合主持人：哇你们就是传说中的，人见人爱花见花开，车见车爆胎的SB组合，欢迎你们。
主持人;你好壮：谢谢主持人主持人：你好房子：主持人太俊了主持人：谢了房子：主持人都来了，那～赶紧开始吧，都忙着呢!壮：都是名人主：不好意思，现在还有一名选手没有到场壮：谁呀，这么慢音乐起(用唐伯虎的音乐。
)王：大家好，哇，这主持人长的太给力了主持人：谢谢王：你觉得我长得帅吗?主：额……王：不，不，不用回答，你的眼神已经告诉了我一切(有删)房：哎呀，你说你长这么寒颤，你还站出来雷人，让不让人活了壮：你说他咋长这么寒颤呢房：都没见过这么寒颤的，主持人来了赶紧开始吧王：这都哪来的，和黑社会一样的主：好的，既然三名选手都已经到齐了，我宣布宁城超级大学生评选大赛现在开始三人：耶(V的手势)主：下面进行比赛的第一个环节，有请参赛选手做自我展示，有请!房子站起房子：大家好，我是一号选手，小馒头，很多人都知道我来自海南所以(拿出手稿啊!海南，海南不得了，6S办的好，帅哥乱串，美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，教学理念先进，老师天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，猪流感已被赶跑，卡扎菲又出来骚扰，纵观世界风云，还是这疙瘩最好，谢谢(一个手势) 房子：昨天我去世多年的舅老爷，打电话给我说，今天谁不投我一票，晚上找谁唠叨，谢谢!主：有请二号选手壮：大家好，我叫苗壮，可以叫我壮仔，本人三岁识千字，五岁背，七岁熟读四书五经，八岁精通歌赋，文能捏笔宴天下，武能上马定乾坤。
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面试
毕业大半年了，总在家里耗着也不是个事。
最近就去参加了几个面试。
说来也真是不幸。
前天参加了微软
的面试，想着自己也是经常用电脑的，对微软也算是相当熟悉滴，很自信的去了，考官问我WindowsXP和Windows7专业版在中国内地的零售价分别是多少？我说是5元。
结果考官一脸愤怒，让我出去。
我心想着：这不是事实嘛，嗨，就这一次失败，估计这个工作不合适我，不能放弃，昨天Google Call 我去面试。
人家很欢迎我来应聘，并且对我关注他们公司得到招聘信息表示了诚挚感谢。
我可不敢邀功，就说我哪会知道，但我不知道不要紧，百度知道呀！百度一下，你就知道！谁知考官的脸顿时由晴转阴，结果又失败了。
咋回事啊，外国人公司真奇怪，我就回答了一个问题就赶我出来，没有耐心。
可是我总得找工作养活自己啊，托朋友找到了一个飘柔专卖的工作，这不现在要去面试了。
考官入场，
我：（俩女的，都说女人心海底针，今天我得把这俩针给收了）（悄悄对台下说）
俩针好，
考官正在商量，都抬头，A一个问：什么？
我：哦，你俩真好
另一个B笑了笑说：你的开场白真是与众不同。
初次见面，说话就这么有前瞻性。
OK，now,,show yourself!
我(楞了一下)说：请你不要用上海话和我说话，我不是上海人，请讲普通话吧（不好意思的笑）
一A考官被震了一下（动作自己加），另一个B说：镇定。
吭吭，现在自我介绍一下吧。
我：我叫泰有才，泰国的泰。
本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。
A考官：你姓泰，你怎么会姓泰呢/
我（愣了一下）：我爸就姓泰呀？
A:好了，说说你的业余爱好吧。
我：找点空闲，找点时间，狐朋狗友，搓上两圈。
A考官（动作自加）：我表示坐不住了，老赵，还是你来吧。
B：你觉得自己是个专一和有毅力的人吗？
我：那得看是什么事了，工作上我很专一，很有毅力。
B：那什么方面没有毅力呢？
我：生活和感情上吧。
B：感情上不专一？
我：恩，我有好多女
友，不算专一。
但是我一直专一的只喜欢女人啊。
A气愤的站起来，B立马拉住他，莫气莫气
我对A说:考官，您别激动，我知道现在像我这样的男人已经不多了。
您放心，我一定会一如既往的。
A只好无奈的坐着，B：说说你都有什么特长吧？
我：既然我来了，就让咱公司的驴呀马呀的大牲口都歇了吧。
A:那好，为了证明你的本事，现在我给你出个题。
如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
我：考官，能不能不要？俺已经有女朋友了，俺怕她让我跪遥控器。
（愤怒）A考官：假设，假设懂吗`？！！（没文化，真可怕，A嘀咕了一句）
我;假设，哦。
(思考状)我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
B饶有兴趣的样子，是吗？你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。
我;呵呵，您太看重我了，我也相信我有这能力。
但是老太太的头发大多都不飘也不柔了，我这么实诚的人，总不能为了推销产品忽悠他们吧。
我认为咱这个产品的消费人群应该是
细心呵护头发的爱美女性。
针对他们我认为通过体验式推销会更能打动她们的心。
我们可以先进行大型宣传，然后让进店女性可以进行免费咨询并对购买产品的女性赠送免费头发护理，还可以实行一系列的会员等级制度。
（此时，A开始改变态度，认真的听）
A:想不到你回答的还在点上。
说明你是用心了解我们的产品的。
那你认为我们的口号怎么样？
我;（这个问题问的好，我刚好知道，很激动的样子）：头发去无踪，头屑更出众！
A考官一脸惊愕，随即说道：这个广告语和海飞丝的很像，不过你说的这个产品应该不会有销量的，好--了，谢谢你来应聘
考官离席
我;我去呀，我好不容易知道了个广告语，还有了口误，口误就不说了，它还不是飘柔的（抓狂）。