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笑话大全 爆笑长篇
笑话大全爆笑长篇一、猫和老鼠有一天，猫和老鼠商量好一起打猎，他们早早地准备好，准备出发了。
猫说：“老鼠，我是猫，我要上树抓鸟，你就在下面负责接。
”老鼠点点头，表示同意。
猫上了树，不一会儿抓到了一只小鸟，可是他一脚踩着空气，与大树对消失了。
老鼠看到这一幕，惊呆了，连忙跑去找猫，结果他们俩都找不到对方。
后来，猫和老鼠再也没有找到对方，最后没能完成他们的打猎计划。
二、故事时间从前有一只兔子和一只乌龟，他们是好朋友。
这天，乌龟向兔子发起了比赛。
兔子笑着接受了挑战。
比赛开始了，兔子一眨眼就跑到了终点，然后坐在那里等着乌龟过来。
可是等了很久，乌龟还没有到。
兔子竟然睡着了！乌龟一点点爬过去，他发现兔子在睡觉。
乌龟高兴地到了终点，大声喊了一声：“我赢了！”兔子惊醒后，发现乌龟已经到了终点。
他后悔不已，这次是他输了。
这个故事告诉我们，有时候我们不能太过自大，要时刻保持谦虚，才能取得成功。
三、背影从前有一个老爷爷，他总是被人嘲笑因为他是个聋子，但是他非常善良和乐观。
这让他的邻居们非常喜欢他。
有一天，老爷爷走在路上，看到一个男孩正在画画。
男孩冲他点点头，示意老爷爷过来看。
老爷爷也很有礼貌地走过去。
男孩展示了他的画作，画上是一幅美丽的风景。
老爷爷拿起纸笔，动作生动地向男孩讲解这幅画的美丽之处。
男孩非常欣赏老爷爷的夸奖和指导。
就在这时，一个路人经过，看到这一幕大笑起来。
老爷爷聋了，根本听不到人们的嘲笑，他只知道自己在帮助一个年轻人，给他提供指导和鼓励。
这个故事告诉我们，面对嘲笑和困难，我们应该保持乐观和善良，帮助他人，才能真正成为一个优秀的人。
四、太阳和风太阳和风赌气谁的力量更大。
他们看到一个男人穿着一件大衣，太阳说：“我来吹掉他的大衣。
”太阳充满力量地把热量发射到地面，结果男人却把他的大衣扣得更紧了。
接着，风则开始努力吹袭，他不断变大力，可男人只是拉紧了大衣。
最后，太阳和风都意识到他们无法把男人的大衣吹走。
于是他们决定和解。
巨憨超糗的爆笑笑话
巨憨超糗的爆笑笑话
以下是关于巨憨超糗的爆笑笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
1、二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。
我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。
”
三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了!”
2、昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事?
那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。
”
我电话里大骂：“你NND，你就不会说灰太狼来了啊。
”
3、A：“莎士比亚说过，第一次见一个人，体温在38.6°就叫一见钟情。
”
B：“美女，刚才我的体温上升好快。
”
C：“摄氏度提出者1701年出生，莎士比亚死于1616年。
你把‘士’字去掉吧。
”
4、有男同事找女同事商量公事，推门直入，见女同事独在办公室内洗脚，女同事窘，慌忙说“请请请”，“坐”字来不
·
及说出口，就指着远处椅子。
男同事遂搬椅子到脚盆边，坐下脱掉鞋袜，同盆共洗，一脸憨笑。
5、小丽和一MM同事去逛商场。
MM试了件衣服，开玩笑地说：“太贵了，买不起!”
小丽说：“没事，把脸给老板扇，一下一百!”
同事MM瞬间黑线。
老板一听就怒了，大喊道：“不好意思!只要钱，我不要脸!”
·。
两性笑话文档
两性笑话引言幽默和笑话是我们日常生活中不可或缺的一部分。
无论是朋友间的聚会还是工作间的闲谈，笑话总能带给我们欢乐和轻松。
在两性关系中，笑话也经常被使用来表达和缓气氛，增强亲近感。
在本文中，我将为大家带来一些有关两性关系的笑话，希望能给大家带来快乐和轻松的心情。
笑话一：猫和狗有一天，一只猫和一只狗在谈论约会的问题。
猫对狗说：“你知道吗，我非常擅长约会，每次都能吸引很多猫咪的注意。
”狗听后有些羡慕地问：“那你是怎样做到的呢？”猫得意洋洋地回答：“我只需要在夜晚爬到树顶，发出一阵悦耳的咪咪叫声就能吸引到许多猫咪了。
”狗听了后惊讶地说：“这太简单了！下次我也试试看。
”于是，狗在第二天晚上兴奋地爬上了一棵树，发出了一阵嘶嘶声。
然而，结果却截然不同，只有一只猫头也没冒出来。
狗有些失落地下了树，对猫说：“我不明白，你为什么能吸引到这么多猫咪，而我却一个都没有？”猫笑着说：“傻狗，你是忘了当猫咪在寻找伴侣的时候，会喜欢听到‘咪咪’的声音吗？而你发出的是‘汪汪’的声音，所以……”笑话二：购物车的争执夫妻俩正在商场购物，妻子想要买一些衣服和化妆品，而丈夫则在一旁无聊地推着购物车。
走了一段路后，丈夫开始努力地推着购物车，却发现它变得越来越重。
他皱起眉头对妻子说：“亲爱的，你放了什么东西进去？这购物车变得好重！”妻子笑着回答道：“我只是把我的愿望和你的希望放进去了。
”丈夫愣住了片刻，然后问：“那你觉得购物车里还有什么呢？”妻子淘气地回答：“当然还有我的信用卡！”笑话三：约会的准备一对年轻情侣准备去参加一场重要的晚宴。
男友在房间里等待女友化妆准备，结果等了好久都没有见到女友出来。
男友有些着急地喊道：“亲爱的，我们已经迟到了，你还需要多久才能准备好？”女友从房间里冲出来，抱歉地说：“不好意思，我还没开始化妆呢。
”男友有些惊讶地问：“那你刚才干什么去了？”女友小声地回答：“我去找了个视频教程学怎么化妆，但是看完后发现那个女孩好漂亮，我都忍不住一直看下去。
超经典爆笑冷笑话集锦[Word文档]
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最新最全的学术论文期刊文献年终总结年终报告工作总结个人总结述职报告实习报告单位总结演讲稿超经典爆笑冷笑话集锦超经典爆笑集锦:上课时，老师说:“随着现代人思想观念的改变，许多人的生活方式也发生改变，人们改变了先前乘汽车去工作的方式，而是乘铁轨。
”老师说完后感觉不对，又改口说:“是乘铁路去上班。
”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!超经典爆笑冷笑话集锦(一)1、生活将我们磨圆,是为了让我们可以滚得更远啊。
2、做好人,靠的是一颗善良的心;做老好人,靠的是一张善变的脸。
3、上班和下班哪个对我很重要?没有上班和下班对我很重要!4、农民以后称“绿领”———既环保又健康.5、我们都是一支笔，社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。
6、我和别人一样，你说我中庸;我告诉你终于和别人不一样了，你说我自恋!7、新婚之夜，新郎官有感出上联“新人新床新被褥”，新娘子娇声对下联“好美好爽好舒服”，新郎笑问:横批是什么?新娘低头答曰:“夹道欢迎”8、老师:“用玉树临风造个句子。
”学生:“一个玉树临风的人刚才发了一条短信。
”老师:“再用美丽动人造一个。
”学生:“一个美丽动人的女士收了一条短信。
”超经典爆笑冷笑话集锦(二)1、红豆生南国，发春来几枝。
2、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
3、妈妈说，好男人啊是特别特别难找的。
所以我认为世界上最好的男人是本?拉登。
4、自从清华4号教学楼被命名为“真维斯楼”之后，传闻又准备将6号教学楼被命名为“杜蕾斯楼”。
预计此举将引起轩然大波。
5、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
6、论文指导老师说:论文不过关的，不能大便。
大家这才都开始认真的设计论文。
7、我看你不是该吃药了，就是吃错药了。
8、刚才经过一广场听到一对男女深情对唱:找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀拉拉手，今晚生个小朋友……9、从正面看，是伟大的神(God);从反面看，是卑鄙小人(dog)。
短笑话大全特别搞笑十个字
短笑话大全特别搞笑十个字当然，下面是我编写的短笑话大全特别搞笑的文档，长度约为1200字：# 短笑话大全特别搞笑## 笑话一：鸭子的疑问一只小鸭子问妈妈：“妈妈，为什么我们的脚是橙色的呢？”妈妈鸭子回答说：“因为我们常常在橙色的水里游泳，脚被染成了橙色。
”小鸭子又问：“那为什么我们的羽毛是白色的呢？”妈妈鸭子答道：“因为我们的洗衣粉是白色的。
”## 笑话二：聪明的小明小明的妈妈问他：“小明，你为什么总是把作业拖到最后一天才做？”小明回答说：“因为我是想让老师觉得我在考虑问题很深入。
”## 笑话三：糟糕的算术题老师问小明：“如果我给你两个苹果，再给你两个苹果，你一共有几个苹果？”小明答道：“当然是四个了。
”老师继续问：“那如果我给你两个橙子，再给你两个橙子，你一共有几个橙子？”小明想了想说：“老师，我肯定有四个橙子。
”老师生气地说：“小明，你怎么能这么笨呢？”小明耐心地解释说：“老师，您不能用水果和水果相加啊。
”## 笑话四：鸟儿的对话两只鸟儿在树枝上聊天。
鸟儿1：“你知道吗？人类为什么要把我们叫做‘小鸟’？”鸟儿1：“因为他们自己已经叫做‘大鸟’了。
”## 笑话五：医生的建议一个人去看医生，抱怨说：“医生，我老是忘事，怎么办？”医生想了想说：“那你记得忘记吗？”那个人想了想说：“好主意，我试试。
”## 笑话六：善良的强盗一个强盗拿着刀子抢劫一个人，对方却说：“对不起，我身上一分钱都没有。
”强盗听后感动地说：“没关系，我这有零钱，你拿去买早餐吧。
”## 笑话七：电梯的尴尬有一次，我走进了电梯，按下了楼层按钮，电梯却停在了一个楼层，门打开了，一个人站在外面，看着我说：“对不起，这个电梯已经满员了。
”然后他走了进来。
## 笑话八：糊涂的司机一个司机走进餐馆，对服务员说：“我想要一碗热干面。
”服务员问：“您要吃在这里还是带走？”司机想了想说：“我开车来的，你们能不能把面条装进我的汽车里呢？”## 笑话九：不速之客有一天，我在家里看电视，突然发现一只蜘蛛从天花板上缓缓下来，我害怕地跳了起来，蜘蛛停在我的面前，看着我说：“嗨，你在看什么呢？”我当时差点没晕过去。
【笑话大全】不是你的错,只是生活太幽默
【笑话大全】不是你的错,只是生活太幽默
1、能用美颜解决的问题，不要推给减肥。
2、不充钱你怎么知道这游戏好玩？不好玩你怎么会往里面充钱。
3、不孝有三，无后为大。
剩下两个是不相亲和不考公务员。
4、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。
”现在时代变了，呆在家里花钱更多。
5、太阳出来的时候，你埋怨晒黑了皮肤；太阳落山了，你责怪看不清路。
6、人生就是：拼命考上学校然后不想去上课、疯狂面试然后不想上班、买房子然后没钱吃饭、谈恋爱然后想自由、努力生小孩然后没钱养，不断挖坑给自己跳。
7、这世界上，80%的幸福与金钱无关，80%的痛苦却与金钱息息相关。
8、往往人们说不是我说你，接下来就要说你。
往往人们说我说个不该说的话，接下来不该说的话他还是说了。
往往人们说不是我吹牛，接下来他就要吹牛了。
感谢您的阅读，祝您生活愉快。
笑话大全爆笑
博学笃行自强不息
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好的，下面是一些爆笑的笑话：
1. 一只羊问一只鸡：“你只会下蛋，怎么不会生羊？”鸡答道：“你只会长毛，怎么不会飞？”
2. 有一天，小明对他的朋友说：“我爸爸是火星人！”朋友问：“真的吗？那你妈妈是地球人吗？”小明回答：“不，我妈妈是金星人！”
3. 老师问小明：“为什么你的作业老是晚交？”小明回答：“因为我每次都希望它能变成点心，可是它一直没变。
”
4. 有一天，小华对他的朋友说：“最近我常常做奇怪的梦。
”朋友问：“什么奇怪的梦？”小华回答：“我梦见我在吃早餐，突然电话响起，我就接起来，结果是个餐厅的电话，他们问我要不要叫早餐！”
5. 小明对他的朋友说：“你知道为什么火车站的厕所都在铁轨的旁边吗？”朋友疑惑地问：“为什么？”小明回答：“这样拉出来的屎可以直接被火车带走！”
1。
搞笑笑话文档
搞笑笑话笑话一：机智的学生某一天，老师在课堂上讲解数学题。
突然，她问道：“如果有36只羊在草地上，其中30只跑掉了，你知道还剩下几只羊吗？”学生们都陷入沉思，想要给出一个正确的答案。
突然，一个机智的学生举手了，老师赶紧询问他的答案。
学生深思熟虑地回答：“老师，请问这30只羊是不是受到什么惊吓而跑掉的呢？”全班跟着学生一起笑了起来，老师也不禁露出了微笑。
机智的学生用一个简单的问题让大家都感受到了他的幽默智慧。
笑话二：字典定义的变革有一天，小明看到了一本老旧的字典，他好奇地翻阅着。
突然，他发现一个惊人的事实——字典中的定义发生了变革。
他看到“铜币”的定义是：“一种由铜制成的货币。
”然而，在边上有一个批注：“现已改为一种由塑料制成的货币。
”小明觉得很好笑，他以为字典定义的变革是为了适应现代社会的发展。
他开始想象：“如果字典中的定义真的可以随意改变，那该多有趣啊！”于是，他想到了“苹果”的定义可以是“一种由果冻制成的电子设备”。
这个想法令他忍俊不禁。
笑话三：迷路的蛇一条蛇迷路了，于是它向一只螃蟹求助。
螃蟹问道：“你迷路的原因是什么？”蛇沮丧地回答：“因为我没有腿。
”螃蟹苦笑着说：“你是蛇，本来就没有腿，怎么会迷路呢？”蛇愣了一下，然后大笑起来：“你说得对！我为什么要迷路呢？哈哈哈！”蛇的迷路问题原来是一个笑话，蛇和螃蟹一起笑了起来。
这个笑话让人忍俊不禁，因为它展示了蛇的幽默感和螃蟹的机智。
笑话四：雨中的争斗有一天，下着大雨，一只蚂蚁和一只蜗牛同时来到公园。
他们相遇了，蚂蚁说：“快点，快点，我们一起躲雨吧！”蜗牛回答道：“算了吧，我慢慢爬，反正我就是个蜗牛。
”这个笑话揭示了人们对待困境的态度和个体差异。
蚂蚁代表着快速解决问题的激进主义，而蜗牛则代表了慢慢解决问题的保守主义。
通过雨中的争斗，人们可以既笑一笑，又思考自己应对困境时的态度。
这个笑话告诉我们，每个人都有自己的个性和习惯，对待困难的方式也各不相同。
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苍蝇散步一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。
”
光着膀子一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。
麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。
”
坚持一计生服务队来,到农村宣传计生知识,宣传员对一老农介绍避孕套时说道:"使用它时一定要坚持,不然会功亏一篑."一个月后,计生队再次来到这里,老农急急找到宣传员说:"我照你说的煎吃,不但嚼它不动,而且后来我老婆还是怀上了......"
红灯一直走王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。
于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈：“闯红灯的闯怎么写？”王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写！”过了一会儿，警察就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。
过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小姐看，那个小姐看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了！”王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚钱吗？”小姐说：“不用啊！‘红灯一直走’没有这条交通规则呀！”光着身子的女人有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”只许看不许摸某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。
刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布：“这个周日上午男同志洗澡，女同志参观；下午女同志洗澡，男同志参观。
再强调一下，只许看不许摸。
”
数字9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。
0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。
7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。
2看见5说：哟，几天没见，隆胸了。
甲：怎样才能长寿？
乙：戒酒。
甲：我不喝酒。
乙：戒色。
甲：我不讨女人喜欢。
乙：素食。
6 从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱2、老师：“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢？”学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相摩擦的结果。
”老师：“为什么现在人们办事都是很又圆又滑的呢？”学生：“不知道！”老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果！”3、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。
两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
4、小朋友A：知道海水为什么是蓝色的吗？小朋友B：为什么？小朋友A：因为海里有鱼。
小朋友B：为什么有鱼海水就是蓝色呢？小朋友A：因为鱼会吐泡泡。
小朋友B：为什么鱼吐泡泡海水就是蓝色的呢？甲：因为哺噜(blue )哺噜(blue)。
1、房奴们就像是南孚电池，因为他“巨能还”；地产商就像是哈药六厂，因为他“巨能盖”。
2、睡姿决定发型，油价决定了出行，从今天开始，在家研究睡姿与发型的关系。
3、2011，大家都用“给力”代替了“加油”。
这是为什么呢？因为“加油”越来越贵，而“给力”不用花钱。
4、《2020》年老李：“这个月你领了多少工资？”老王：“税后800万。
听说你这个月奖金不少啊？”老李：“什么不少，就200万，昨晚一宿麻将全输了。
”这时老王的手机突然响起，接通电话不到5秒钟就十分惊恐的把嘴凑到老李耳边说；“家乐福，白菜特价，5万一斤！赶紧的，别声张！”
5、最近有两个人追求我，我是应该答应那个买房子的呢，还是应该答应那个加油站的？
6、我故意努力学习,故意勤奋工作,故意节俭生活,但绝对没故意买不起房.
7、我是一个很传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。
8、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。
有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。
9、情人节快要到了，清明节还会远么？男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
我很不爽，质问道：为什么？7 他说：因为我怕未成年人保护法。
2、男生终于鼓起勇气对心仪已久的女生表白了，接着怯怯地看着她等答案。
女孩说：“你想听三个字的中文还是八个字母的英文？”男生想了下，说：“那就八个字母的英文吧。
”女生答道：“I AM SORRY。
”3、女子来到一家使用电脑择偶的婚姻介绍所，把自己的条件输入电脑：“个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。
”电脑进行一系列选择后，显示了一个答案：“企鹅。
”4、一哥们儿与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：我他妈就你生命中一过客！他女友听后愣住，幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……5、有一位小伙子想买一支唇膏送给女朋友。
店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：就是这样的颜色、两只小蚂蚁碰到一只骆驼。
两只蚂蚁说：“喂，傻骆驼，咱们来摔一跤。
”骆驼说：“那哪儿行？你们两个，我就一个！”2、小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。
小龟说：我会想你一千年！两心相约到永远。
不料兔爷都听见，警告兔孙——“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。
”小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……”兔爷讲：不是傲，只是慢，它们能活一万年”3、动物有钱后螃蟹向某地进行了大量投资，被特许开车可以横行，并且可以闯红灯。
小毛驴花钱发表了数篇论文，被评上了“千里马”高级职称。
癞蛤蟆成了房地产大亨，它在记者招待会上说：“什么肉都不好吃，包括天鹅肉。
”乌鸦学会了用屁股写字，原本只会“涂鸦”的它被誉为著名书法家1、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
2、我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。
3、晚自习上，老师说：“别以为我不知道你们玩手机，没有人会无缘无故地盯着自己的裤裆傻笑……”
4、不介意你骗我，介意的是你的谎话总骗不了我。
5、你这小脸瘦得，都没个猪样啦。
6、盖茨39岁成世界首富，陈天桥31岁成中国首富，孙中山28岁创办兴中会，孙权19岁据江东，丁俊晖14岁拿世界冠军，邓波儿7岁拿奥斯卡，康熙6岁登基，贝多芬4岁开始8 作曲，葫芦娃刚出生就打妖怪。
你说老子急不急！
7、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
8、比上胸围不足，比下腰围有余。
9、足球运动员靠腿吃饭，所以退役叫挂靴；网球运动员靠球拍吃饭，所以退役叫挂拍；靠脸吃饭的影视明星退休了，应该叫做挂面吧。
10、美女就是三分长相七分打扮，气质就是三分才气七分装蒜，温柔就是三分忍让七分压抑。
11、老板，来碗泪流满面。
1、一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。
上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。
上尉生气了，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗？新兵诚惶诚恐的回答：坚。
坚守自己的岗位。
2、一个近视眼的人正在走路。
地上蚂蚁摆阵，疏密成行。
近视眼看到了，不知是什么东西，便俯下身去拾。
拾了半天拾不起来，叹息道：“可惜一条好线，竟烂成一段一段的了！”3、一天夜里，一位女士跌跌撞撞地走进警局，指着她左眼上的一块青色伤痕告诉Pol.ice，说她刚一进家里的后院，就有人重重地打了她一下，所以马上逃出来报案了。
Pol.ice自告奋勇去她家查看，半个小时后他就回来了，眼睛上也青了一块。
警长问：“怎么你也让人家给打了？”。
他回答，“不，我和她踩在了同一把铁锹上！”4、一个聋子去看朋友，狗见来了陌生人，吠声不绝，聋子一点也听不见。
进屋后作了揖，聋子对朋友说：“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。
”朋友问：“你怎么知道？”聋子答道：“它见了我，一个劲地打呵欠。
”5、阿呆摔断的右臂装了个假肢，不久他就习惯了。
一次，阿呆去参加舞会，跳舞时，那只假手不听使唤地顺着舞伴腰部往下滑。
舞伴慌忙将它推开，说：“别乱来。
”阿呆赶紧解释：“对不起，我这只手臂是人造的……”舞伴忍不住笑起来：“我听过不少借口，但这是最好的。
”经典笑话：它能饿吗一天，白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。
谢谢。
’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’羊说：‘不。
THANKS’老板不死心又问：真的不要吗？’羊说是的老板有
些不甘心问：‘你再考虑一下，它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？经典笑话：和她不熟布郎森夫妇结婚已有三十年了。
布郎森先生每天外出上班，他妻子则9 在家里操持家务。