经典搞笑语录
【搞笑语录】25条一句话经典搞笑句子,笑掉你的牙!
【搞笑语录】25条一句话经典搞笑句子，笑掉你的牙！1、小时候的的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。
简称“雷迪嘎嘎”。
2、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
3、一个人一生成功与否，就看追悼会了。
4、人不怕死，但是最怕不知道怎么活。
5、据说生日时吃长寿面会长寿，那天家里只有挂面。
吃呢，还是不吃？名人名言5.网友提问：俺家的萨摩和邻居家的金毛相爱了,它俩总一起黏糊而且最近经常不搭理我.不过我不太赞成这门亲事，邻居家的房子是租的，而且他家还没车,长痛不如短痛，我准备把它们的爱情扼杀在摇篮里，谁告诉我该怎么做？最佳回复："和那只金毛上床，并且让你家萨摩看见。
"6.妈妈：“你和最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”儿子：“他先用石头扔我的。
”妈妈很生气：“他用石头扔你时，你该马上回来告诉我。
” 儿子：“那有什么用？我扔得比你准。
”7.周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。
”陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。
”陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？8.给朋友搬家，我们同时喊“一、二、三”，抬起家具放到车上。
有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。
几样大件装完后，就看小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗？”9.谈恋爱找对象的时候叫选股；结婚就叫成交；生孩子就叫配股；结婚几年，夫妻双方的感情必定陷入箱型整理；夫妻生活感情不合那叫翻空；感情不好又离不了的，那叫套牢；好不容易离了吧，那叫解套；离婚以后，人才两失了，那叫掏空；嫁给那些大男子主义的，那男人是主力，女的是散户。
10.红孩儿到底是不是牛魔王的儿子？铁扇公主会不会跟太上老君有什么不可告人的关系？芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。
真TMD耐人寻味！吴承恩下了很大一盘棋？！11.县长视察，要和村民一起吃饭。
搞笑经典语录全部
搞笑经典语录全部
以下是一些搞笑经典语录：
1. 世上无难事，只怕有钱人。
2. 生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
3. 我没有任何抱怨，我只是觉得人生太难了。
4. 别看我现在单身，过去也没剩几个。
5. 没有什么事是一颗巧克力不能解决的，如果不能，那就再来
一颗。
6. 关于未来，最让我们担忧的是，它不再是未来。
7. 很多年轻人都有一个共同点，那就是他们都曾经年轻过。
8. 钱买不来爱情，但可以买来满足你寂寞的心。
9. 现在的年轻人啊，不知道什么是疯狂，不知道什么是荒唐，
不知道什么是痛苦，不知道什么是孤独，真是可悲啊。
10. 智商高的人总是很快乐，因为他们能够看透这个世界的本质，然后变得非常悲观。
这些经典语录虽然有些搞笑，但是也有深刻的社会寓意，让人在轻松愉快的氛围中反思人生和社会。
超有才的经典搞笑语录优选份
超有才的经典搞笑语录优选份超有才的经典搞笑语录 12.丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！3.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
4.自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
5.我不在江湖,但江湖中有我的传说。
6.月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
7.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩8.佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下9.很多女明星不红的原因是因为没有张开腿10.花前月下，不如花钱“日”下11.解释就是掩饰，掩饰就是编故事12.精典之极就是精斑13.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气14.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！15.美女未抱身先走,常使色狼泪满襟16.内练一口气，外练一口屁。
17.男人靠的住，母猪能上树18.你的丑和你的脸没有关系19.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦20.恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受21.找不到恐龙，就用蜥蜴顶22.关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号__刀郎。
23.男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起,我也不知道。
24.路边的野花不要，踩。
25.吃饭与ml是第一生产力。
26.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
27.昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊。
28.长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
29.男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱30.站的更高，尿的更远。
31.女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨__，见必杀之。
问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细32.打破老婆__，实行小姨股份制。
引入小姐竞争制，推广情人合同制。
33.在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的.奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。
34.我身在江湖，江湖里却没有我得传说。
35.要是我灌水，就骂我“__”没学好吧。
36.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了37.睡眠是一门艺术__谁也无法__我追求艺术的脚步！38.饭在锅里,我在床上39.恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。
100句风趣搞笑的经典语录
100句风趣搞笑的经典语录下面是整理的100句风趣搞笑的经典语录，请大家一起来欣赏下吧1、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
2、咸鱼翻身，还是咸鱼。
3、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
5、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!6、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
7、知识就像内裤，看不见但很重要。
8、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
9、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
10、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
11、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了……12、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
13、喝醉了我谁也不服，就扶墙!14、明骚易躲，暗贱难防。
15、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
16、不吃饱哪有力气减肥啊。
17、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
18、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
19、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
20、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
21、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……22、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
23、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!24、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
25、男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
26、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
27、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
28、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
29、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
18条一句话经典搞笑语录,句句幽默,真是太有才
18条一句话经典搞笑语录，句句幽默，真是太有才
1. 鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
2. 不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
3. 也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。
4. 你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
5. 好好读书，好好学习，不然以后拿什么吹牛逼。
6. 现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
7. 我也想管你叫老公，可是我打不过你老婆。
8. 有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。
9. 你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。
10. 可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
11. 多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
12. 以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
13. 自从不要脸之后，整个人都轻松多了。
14. 我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
15. 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
16. 爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
17. 现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
18. 有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
感谢您的阅读，祝您生活愉快。
35句经典有内涵的搞笑语录爆笑!_经典搞笑语录
35句经典有内涵的搞笑语录爆笑!_ 经典搞笑语录1、红豆不长南国，长你脸上了，真相思2、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三3、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，长大后才发现整个世界都拯救不了我4、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟5、女子无才便是德，你一定是太缺德了6、知识就像内裤，看不见，但很重要7、明骚易躲、暗贱难防.8、令人无法自拔的，除了牙齿还有爱情9、知道你过得不好，我就安心了10、不要脸这事，如果干好了，叫心理素质过硬11、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全12、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界走来走去13、脑袋空不要紧，关键不要进水14、你的话，我连标点符号都不信。
15、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们16、天下之大，大不过你缺的那块心眼17、作为失败的典型，你简直太成功了。
18、该说的说，不该说的小点声说!19、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大20、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的21、来到这世上，我就没打算活着回去22、我要让全世界都知道我很低调23、孩子，人傻不能复生啊24、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调25、唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的26、你的愚蠢总是那么富有创造力27、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊28、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭29、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了30、理想很丰满，现实很骨感.本文来自31、低调，才是最NB的炫耀.32、你要是鲜花，牛都不敢拉屎了33、执子之手，方知子丑，子不走，我走34、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾35、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
【搞笑语录】23个超级经典笑话
【搞笑语录】23个超级经典笑话1.拥有iphone4s之前，生活是多么艰辛和枯燥，但现在拥有了iphone4s之后，生活变得丰富多彩……iphone4s生活应用领域小调侃，你苦笑了吗？2.愤怒的小鸟真的愤怒了！忍无可忍再也hold不住啦！拼死拼活，毕业就失业，有木有！求爷爷靠奶奶找份工作，才明白老板都是一样，有木有！加班欢迎加薪没门，有木有···3.【正能量！】某男逛，辨认出马路边上存有两张大广告，一张就是化疗不孕不育的，另一个就是重金求子的。
男子一看看心动，随即打电话问求子细节，接电话的就是女士说道自己怎么怎么缺钱老公不孕。
男子很同情，于是把化疗不孕不育的电话说了对方......4.我有内么一帮傻姑娘们，没混熟的时候一个比一个的文静，混熟啦各个都跟从精神病院跑出来似的，激动就爱蹦脏话，伸手就爱摸人胸，一个比一个流氓，个个都厚脸皮。
有木有？5.如今的不好姑娘就要：买得了可爱，玩得了二；笨手笨脚了萝莉，演了女王；晒得了上限，白得了脸颊；玩玩得了大清爽，痰得下重口味；穿着得了水手服，歌舞得了大皮鞭；局外了音乐会，吃得了大排档；我吐槽她就能够毒舌，我面瘫她就能够腹黑；贬斥过死皮赖脸的幼稚青年，没法了不怀好意的猥琐大叔！姑娘们，你行及不？6.【打败你的不是天真，是无鞋……】某日晚，一股恶臭将正在熟睡的河南女子王某熏醒。
她起来一看，家中遭贼了！因臭味很浓，王某判断小偷没走多久，于是喊邻居抓贼。
果然，贼还没出楼道就被抓了。
窃贼叫高某，平时很懒，几天不洗一次脚。
此次行窃，他怕惊动屋主专门脱了鞋，没想到这脚臭把人给熏醒了7.八戒：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些怪异，每次我和它打趣，它都会在泥地踢个滑，然后跑开几步扎马粪。
”悟空：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作定义的含义就是：泥马，回去屎……”8.吕蒙为何能士别三日刮目相看？紫薇与皇阿玛在哪种机缘巧合下相认？司马光砸缸的真·真相！刘邦与项羽不得不说的故事！？王尼玛与曹尼玛的小日记？一切尽在中国好机汇亲情奉献手机妙用之“中国好机友”，你所不能想到的手机玩法，我们都帮你想好了，真的不来一发么？9.晚上我们这儿停水了，我使我家那位回去邻居家筹钱蜡烛，他说道邻居家没有人。
53条笑死人的搞笑段子_经典搞笑语录
——文章来源网，仅供分享学习参考 153条笑死人的搞笑段子_ 经典搞笑语录1 1、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙许仙. .2 2、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师3 3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
4 4、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局5 5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂6 6、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光7 7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信- -8 8、富家女：见过名牌儿么、富家女：见过名牌儿么、富家女：见过名牌儿么??我这包上写着LV LV！我：我学过拼音，读“驴”！我：我学过拼音，读“驴”是吧？9 9、月老、不行了咱就退休。
别硬撑。
牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知、月老、不行了咱就退休。
别硬撑。
牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？10 10、我心中一直有个疑惑，、我心中一直有个疑惑，、我心中一直有个疑惑，55年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？12 12、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了. .13 13、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~~！14 14、清明节爬坟头上唱、清明节爬坟头上唱、清明节爬坟头上唱:":":"你快回来你快回来15 15、、你知道小三为什么哭了么因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。
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经典搞笑语录
1、碗掉下来，天大个疤。
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。
同学：教什么的阿？
我：化学。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。
”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候
有一天一个电话找我同学接完递给我说：“你妈**。
”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。
你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。
”
19、高中时每人发个胸牌。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
全场鸦雀无声。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM 说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常
非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。
我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
MM：哦。
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。
MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。
你说怎么办好啊当时那个寒啊。
现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。
他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。
一次A手机要充电。
可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B 上面。
B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。
”没反应。
十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。
”没动
静。
过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。
“那什么，射出来了。
喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。
你确定不拔？”。
一本厚厚的书朝偶的头飞过来~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
"
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
52.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
53.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
54.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
55.你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
56.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
57.躺在床上看电视不如在看电视时上床。
58.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
59.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
60.如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了？。