【精品】《网络聊天那点事》(5人)年会晚会搞笑小品剧本台词
网络安全小品剧本
网络安全小品剧本《网络安全小品》角色：小明、小红、黑客、警察场景：小明家，小红家，警察局，网络世界（小明和小红坐在家里，打着手机）小明：小红，我有一个好消息，我刚刚提高了我的网络安全等级！小红：哇，真的吗？我也想要提高我的网络安全等级。
（黑客暗中观察他们）黑客：哈哈，这对小傻瓜，以为网络安全等级只是个数字，我要让他们吃惊。
（黑客开始攻击小明和小红的电脑）小明：怎么回事？我的电脑突然变得很慢！小红：我的电脑也是！快来看看是怎么回事！他们赶紧拨打警察电话。
小明：喂，警察先生，有个黑客在我们的电脑上进行攻击！警察：别担心，我们会立刻派人调查。
警察迅速到达小明和小红的家。
警察：你们是报警说有黑客在你们的电脑上进行攻击？小红：是的，我们不知道怎么回事，突然就变得很慢了。
警察：我看看你们的电脑。
警察仔细检查电脑，发现了黑客的攻击痕迹。
警察：没错，你们的电脑确实受到了黑客的攻击。
小红：为什么黑客要攻击我们的电脑呢？警察：因为黑客想获取你们的个人信息，偷偷盗取你们的财产。
小明：那我们该怎么办？警察：首先，你们要加强自己的网络安全意识。
不要随便点击可疑的链接，不要向陌生人透露个人信息。
小红：我们会注意的。
警察：其次，你们要安装杀毒软件和防火墙，定期更新软件和系统，确保电脑没有安全漏洞。
小明：好的，我们会按照您说的做。
警察：最后，如果遇到可疑情况，要及时向警方报案。
小红：谢谢您的提醒，我们会注意的。
警察：好的，我会在这些地方加派警力，加强网络安全的监控。
（警察离开，小明和小红开始学习网络安全知识）小明：网络安全真的很重要，我们要好好保护自己的电脑和个人信息。
小红：是的，我们不能再掉以轻心了。
（他们一起进入网络世界，学习如何保护自己的网络安全）（结束）。
年会节目小品剧本 (2)
年会节目小品剧本导言本小品以幽默搞笑为主题，展现了一个公司的年会场景。
通过对员工活泼生动的表演和精彩的剧情安排，为观众带来欢乐和娱乐。
人物介绍•经理：负责公司运营和管理的主要责任人。
•员工A：一个工作积极认真的员工。
•员工B：一个常常懒散的员工。
•员工C：一个耍宝耍宝的员工。
•老板：公司的决策者，具有权威和威严。
坐标：公司大会议室剧本：第一场景：会议室经理和员工A正在会议室准备年会的小品节目。
经理：大家好！我们的年会马上就要开始了，为了给大家带来欢乐和娱乐，我们准备了一个小品节目。
员工A：经理，我想到了一个好点子，我们来表演一个关于办公室生活的搞笑故事，如何？经理：好主意！我们来展现一下我们办公室的平凡生活中的有趣瞬间。
第二场景：办公室员工A和员工B正在自己工位上工作。
员工A：(突然喊道)哇！我的电脑坏了！员工B：(漫不经心地)哦，怎么了？员工A：你这种态度真是太让人失望了。
要知道，你应该关心一下同事的问题。
员工B：(无所谓地)哦，我来帮你看看。
第三场景：电脑修理店员工A和员工B来到电脑修理店。
修理员：你们好，请问有什么问题？员工A：我的电脑坏了，能帮我修一下吗？修理员：请给我一些时间，我会尽快解决这个问题。
员工B：(插话)你管他修不修，反正我们也赶不上年会了。
员工A：不要这么悲观嘛！我们还是应该相信他们能尽快修好电脑。
第四场景：年会现场员工A和员工B匆匆忙忙赶到年会现场。
经理：终于看到你们了！我们的节目就要开始了。
员工C：(突然闯入)等等我！我有一个重要的节目要表演。
经理：哦？那你先来。
第五场景：舞台上员工C在舞台上表演耍宝。
员工C：大家好！我是专门为你们准备的惊喜节目。
请保持队形。
员工A：啊，原来你准备了这个节目。
员工B：这个节目看起来很有趣。
员工C：不要害怕，我们一起来玩吧！第六场景：全体员工参与舞台上的员工A、员工B、员工C和其他员工一起参与表演。
经理：(开心地)看到大家这么积极参与，真是太好了！让我们一起享受这个欢乐的时刻吧！结尾：整个小品以欢快的音乐和掌声结束。
小品剧本 《网络情缘》
三一文库（）〔小品剧本《网络情缘》〕小品剧本《网络情缘》男：本人今年三十三，相貌丑陋长得惨，至今还是单身汉，俺只好手机上网来行骗，张大憨俺不叫张大憨，我还有网名来，蓝色海岸线，还别说，骗了美媚一大串，前天赵飞燕，昨天杨玉环，今天一个红色康乃馨，死活要与我见面，约好下午四点半，管仲公园来相见，都说网上恋爱瞎扯蛋，我也担心会受骗，说不定不是美媚是丑汉。
[女手拿一本杂志，身穿大红花祅，下穿绿色裤子，打扮得不伦不类，俗里俗气，兴高采烈，蹦蹦跳跳上场。
女：天涯何处无芳草，何苦要在身边找，身边人才非常少，不是歪瓜就是瘪枣。
紧跟潮流我赶时髦，手机上网来把绣球抛，还别说外面的帅哥真不少，任我挑来任我找，一个蓝色海岸线，就让我睡不着觉，吃不下饭，这不，我们马上就要相见。
我得抓紧时间进行最后一次人工打造，使出浑身解数争取把他倾倒。
（掏出化妆盒）左一层粉右一层妆，再来一层粉底霜。
男：（看一下手表）哎呀，妈呀，激动人心的时刻就要到，我的心在跳（手摸胸膛按捺不住激动与兴奋四处张望）不紧张，不紧张，（摇了摇头，停顿一下，发现旁边有一女子）。
（旁白）目标找到了，前面有个美媚也不知道是不是我的红色康乃馨，管她是不是，宁可错认三千，不能放过一个，待我先上前跟她套个近乎，（凑上前去）请问小姐在等人吗？女（仍在照镜子、化妆、用力拉脸皮，动作夸张，没看他一眼，应付一声）：Yes男：不可能吧，难道真的是她，请问小姐芳名？女：我叫红色康乃馨（此时方想起扭头看他）－－你是？男：我是蓝色海岸线－－（两人同时拉开距离，互相惊讶“啊”！）男：哎呀，我的妈呀，靠得人呀，丑滴洋熊样，哪是偶像这是呕吐。
女：哇塞，这么丑－－我命好苦，就这模样，肚大腰圆，腿短脖粗，惨不忍睹，这也叫蓝色海岸线？分明是个大傻蛋。
男：还有这样的康乃馨？远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水青山，近看一脸雀斑。
女：什么，什么？就你这模样，还好意思嫌弃我？这样吧，让大伙来评评到底谁长得好看？（说着两人很自然地又凑到了一起）男：好吧，相信大家的眼睛是雪亮的。
《参加文艺汇演》5人搞笑校园小品剧本
《参加文艺汇演》5人搞笑校园小品剧本我四租，翻饼饼，王豹抢，啦死，主任，老师。
(正文)老师正在上课，主任突然进来。
主任：李老师，我借用点时间可以吗?就一会儿。
老师：好吧。
(老师走出门外)主任：同学们，告诉你们一个好消息，就是县上的文艺汇演，我们学校要去参加，但只能有一个节目去参加。
愿意的请举手，(没有一个人举手)被选出来的有奖哦!(同学们全都举手)那好，既然同学们那么积极，我们就来个选拔吧。
这位同学(指向王豹抢)王豹抢：好，我就来个表演，四川方言版《我的梦想》。
主任：怎么唱?好期待哦。
翻饼饼：他妈妈唱歌要钱，他唱歌呀，是要命。
王豹抢:(四川话说)小时候唱歌是我兴趣所在，长大了唱歌总想比赛，今天的你今天的我都十分可爱，不管输不管赢一样的精*!主任(呕吐的样子)：快别唱了，太难听了。
直接淘汰。
这位同学(指向我四租)。
我四租：那我来学个动物叫，猫叫：汪汪汪汪......鸡叫：嘎嘎嘎嘎......*叫：啊啊啊啊啊啊啊......翻饼饼(大笑)：哈哈哈哈哈，这什么叫声啊，笑死我啦(笑了十秒)。
主任啊，你有所不知啊，他家就是开动物园的，昨晚那所有动物都被偷跑了，所以叫不准了。
我四租：笑什么笑啊，哼主任：那你叫什么名字呢?我四租：我四租。
主任：哈哈哈哈哈哈哈。
我四租：有什么好笑的吗?我，你我的我，四，一二三四的四，租，房租的组。
主任：(狂笑不止，结果被笑到抽经了)全场齐笑：笑口常开，笑死活该啊。
我四租：这可是一个古人说的哦。
主任：哪个古人说的啊?我咋不知道呢。
我四租：我爷爷说的。
主任：你爷爷是古人吗?我四租：是的，你看嘛，你多少岁?主任：57.我四租：我爷爷也57.那你几月出生?主任：1月。
我四租：我爷爷也是1月。
几号。
主任：我怎么感觉我好像犯了罪似的。
我四租：说不说啊。
主任：1号。
我四租：我爷爷也是一号。
那几点出生的。
主任：等等啊，我先打电话问问我妈在说。
(于是打电话给他妈妈)哦，1点0分1秒。
我四租：我爷爷是1点0分0秒，比你大，所以他是古人。
三人小品剧本年会节日庆典幽默搞笑获奖小品剧本网事
刘：姐没烦我那便是极好的。我先忙去了，拜拜。
（小刘下，不是回头张望）
袁：表哥，坐。
杨：嗯嗯。这小刘，要去年参加“快男”比赛，准得奖！
袁：今年想参加“中国好声音” 了，人家分男生组和女生组，
他不知道报哪个组合适。
杨：我看他到泰国能找到他的组。
一架就赔了个倾家荡产的！
袁：网上有这事儿，我没留意就是是老家的事儿。
杨：可不是哩。你尝尝----
袁：（吃一点儿切糕）嗯----
杨：味道怎么样？
袁：感觉很贵重！
杨：据说《舌尖上的中国》准备以切糕为题做一期新疆特辑
呢。
袁：那以后吃货们一不小心就能吃进去一套房去。
杨：（从包里拿出一个小学生作业本）芳芳，再看这个。
刘：袁姐，“肿”么了？
袁：没“肿”么啊。
刘：没“肿” 么你“啊”一嗓子是“肿”么的啊？
袁：哦，老家我表哥突然来了，没想到呗，有点儿意外哈。
所以就----
刘：所以就“啊”了一声儿，太萌了。
袁：没事了。
刘：只要姐安好，那便晴天。
杨：你姐我妹安好，你跪安吧。
刘：（突然发现杨才）啊！
杨：“木”肿么，吓着了。你看你怎么跟鬼似的，走道儿没声。
刘：我不是想听听你们说“甚”么吗？看看表哥给你带“甚”么
好东东吗？
袁：这不都在这儿吗。切糕。
杨：杨达才是我大哥。我叫杨才，有个电影《杨德才征婚》，
杨德才是我二哥，我跟我俩哥差远了。
刘：杨德才、杨才，不就缺个“德”，不是么？呵呵呵......
杨：胡咧咧。
袁：小刘，别开玩笑了。接着介绍。表哥，这位是我们剧组
五个人的搞笑小品剧本
五个人的搞笑小品剧本别怕，有我在人物:学长小赵*乙*小赵:金风送爽红旗展，六十周年迎华诞。
准备节目有我在，爱国颂歌万里传。
这学校要排爱国题材话剧，正好趁这个机会展现一下我的才能。
我是干什么的?嘿嘿，在这我说了算。
学长:小赵啊，让你办的事怎么样了?小赵:哎呦，学长来啦。
学长快请坐。
学长我给您倒杯水学长:我问你，剩下那个*士兵的角*，你找好演员没有?小赵:有我在呢，您还不放心吗学长:那我也得问问呀，上回让你找个*吉他的，你给我找了个*棉花的；让你给我找个演古装戏的，你给我找了个留着非主流发型的；让你给我找个会朗诵的，你给我找了个天津口音的，人家都夸咱们，你们模仿冯巩的小品还真好。
小赵:您放心，我从大一选了三个。
学长:不是让你从国防生里找一个吗?小赵:国防生都去准备阅兵方阵了学长:那大气院不是还有个王国栋学过表演吗?小赵:他去负责*大和唱了。
学长:那你选大一新生能行吗?小赵:这回您放心。
听说要演*，大家报名都非常踊跃，我从中间挑了三个外形条件好而且有生活的，待会让他们上来您选一个。
都上来![乙、*上，*跟着跑上]小赵:您看，条件不错吧。
快叫学长*乙*:学长好小赵:待会要给我争气啊学长:嗯，外型都还可以，但我得看看你们会不会演士兵，你们谁先来啊 *乙*:我先来，我先来。
赵哥，让我先吧小赵:那按原来的报名顺序吧，(指*)你先演*:(立正)。
怎么演啊?小赵:哦，对啊，学长，没道具，不好演学长:把话剧准备的道具*拿来[拿来步*]*:(抗在肩上)学长:*拿的不对小赵:挎在肩上*:(挎在脖子上)小赵:不对，往下*:(挎在要上)学长:算了，你也不要挎着*了。
*，要展现*的英雄气概。
这样吧，你摆个拿*的poss我看看*:什。
什么叫poss?小赵:就是姿势。
快摆一个举着*的姿势*:(双手举*)小赵:学长看学长:你很适合，*:真的?学长:很适合演匪兵*，还没打就举*投降了*:大学长，你再给我一次机会吧小赵:那。
学长你看下一个乙:赵哥别怕，有我在(接过*)在旁边好好学学，士兵要这样演。
《网络聊天那点事》(5人)年会晚会搞笑小品剧本台词
《网络聊天那点事》年会晚会搞笑小品剧本台词牟：观众朋友们，……（牟马齐声）你们——好！马：（牟马齐声）你们——好！牟：我叫牟新。
今天，我俩来说说网络聊天那点事。
马：对！说说那点事。
牟：怎么称呼你？马：我是马飞。
牟：吗啡？马：是我。
牟：你认识杜冷丁吗？马：不认识。
牟：它不你弟弟吗？马：我妈就生我一个……牟：你怎么叫吗啡呢？……这不药品嘛！马：我姓马的马，飞翔的飞。
马飞……牟：应该叫：浮云！马：浮云？牟：啊。
马：……为什么？牟：你姓马都长翅膀飞了，难道不是浮云吗？马：我都成流浪云了！牟：别流浪了。
马：干嘛？牟：你有QQ号吗？马：有啊。
牟：会网络聊天吗？马：会。
牟：业务熟吗？马：不谦虚地说，我聊天达人！牟：最近，又长进了吗？马：没长进，那是我谦虚！牟：你上班吗？马：不上班，你发工资啊！牟：家住哪？马：你查户口啊！牟：有QQ群吗？马：瞧你问得，……还用说嘛！牟：还记得你的群吗？马：如果连这个都不记住，我不成傻子了？牟：叫啥网名？马：叫……，我还真成傻子了！牟：这你说的。
马：被你问的！晕……牟：和你开个玩笑！马：你都开三回了！牟：哎，马飞。
马：在这呢。
牟：你在群里聊过吗？马：聊过。
牟：感觉怎样？马：没意思……牟：我感觉有意思！马：是吗？牟：啊。
马：怎么有意思？牟：我先总结一下吧……马：哎，你等会儿……？牟：怎么，你改变主意了？马：你总结什么？牟：聊天总结！马：聊天还有总结？牟：啊。
马：谁总结的？牟：群主。
马：你说说……牟：我来学一下，……尊敬的各位来宾，各位朋友，先生们，女士们！……马：你这是主持婚礼啊？牟：在过去一年里，我们团结一致，相互促进，共同提高，使我群在QQ聊天传媒上，创出了很大的业绩，……马：什么业绩？竟吹牛！牟：本群主声明一下，如果我说错了，你们就亲亲我……马：……亲亲你？牟：讲错了！不是亲亲我，是批评我！马：吓我一跳！牟：若再讲错了，你们就抱抱我！马：抱抱你？牟：又错了！不是抱抱我，是别笑话我！马：这什么年代的小学水平？牟：作为群主，我和其他群众一样，积极扎根于群里,以聊天为重，以群为家。
5人小品剧本爆笑幽默
5人小品剧本爆笑幽默导读小品作为一种幽默搞笑的戏剧形式，一直以来都备受观众喜爱。
本文将为大家呈现一个爆笑幽默的5人小品剧本，希望能带给读者欢乐和娱乐。
剧本概述这个小品的故事发生在一个小镇上，五位有着不同职业和性格的主人公在一起经历了一系列令人啼笑皆非的故事。
通过这个小品，我们旨在带给观众欢笑，同时也希望能反思生活中的一些问题。
下面请继续跟随我们的剧本，一起进入这个爆笑幽默的世界！第一幕：相遇第一幕1场：搞笑的相遇故事开始于五位主人公在一家咖啡厅里的相遇。
他们坐在一起，开始互相介绍，这引发了一系列搞笑的对话。
1.主人公A：嘿，大家好，我是A，一个个子矮小但富有幽默感的拳击手。
2.主人公B：哈哈，原来你是那个拳击手，我是B，一个身材高大但怕打架的保安。
3.主人公C：你们两个都太有意思了，我叫C，一个天天迷恋电影的导演。
4.主人公D：哈哈，你们都很有意思，我是D，一个胖胖的但好吃懒做的厨师。
5.主人公E：大家好，我是E，一个身材苗条但性格内向的护士。
第一幕2场：五个怪人的对话五个主人公相互吹嘘自己的特点，逐渐发现了彼此的不同之处。
他们开始展开一场搞笑的对话。
1.主人公A：你们知道吗，我最大的特点是，我是个拳击手，但我最怕打架。
2.主人公B：哈哈，你这还能拳击吗？我可是个保安，但见了打架立马就崩溃。
3.主人公C：你们两个都有意思，我是个导演，但我连导演也导不了我的人生。
4.主人公D：哈哈，你们都比我好，我是个厨师，但我最怕做饭。
5.主人公E：你们怎么这么逗，我是个护士，但我经常晕血。
第二幕：搞笑的日常生活第二幕1场：买菜的搞笑经历五个主人公在一起过日子，生活中发生了一些令人捧腹大笑的事情。
1.主人公A：你们知道吗，我今天去菜市场买菜，结果用了半个小时才选好一条鱼。
2.主人公B：哈哈，你还真有耐心，我去买蔬菜，结果回家发现买了一堆冬瓜。
3.主人公C：你们太搞笑了，昨天我去买电影票，结果买成了演唱会的门票。
相声小品剧本网络时代
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本网络时代张三：给大伙说个事，也不怕大伙笑话。
李四：啥事啊？张三：咳！我儿子这小子最近是越来越不象话。
一点都不把我这个当爸爸的放在眼里那。
李四：真有这事？我看啊，你儿子不会无缘无故就把你这个老爸不放在眼里吧？张三：咳！前几天开家长会，人家老师让家长谈一谈对网络的认识。
当时我一听呀，别提心里多高兴。
你知道这个机会对我来说多么宝贵，简直就是盼星星盼月亮终于盼来了今天不是优秀学生家长作报告，我嗞溜一下第一个就从最后一排站了起来，几步就跨上了台！李四：别急，别急，你这心情可以理解。
这网络可是高科技产品，不是你们家逮鱼的那个网。
就你，能发言吗？张三：谁说我就不能发言。
李四：那你说啥啊？张三：说啥？你听我说啥。
我在台上这么一站（摆出一个神气的架势）——同志们，鄙人接触网络时间不长，但可历史悠久，对于网络还是颇有研究。
比如说：网络上能聊天，这个叫qq，我每次qq都说我是个漂亮的小丫头；网络上能查资料，这个是搜寻引擎，我每次都搜查不到哪儿赠送美金；网络上能购物，这个叫电子商务，我就电子商务过一瓶酱油；网络上能看电影，这个叫在线影院，我每次都犯嘀咕这个算不算盗版啊？李四：这就是你的发言？！张三：还没完哪！——总而言之，网络看起来复杂，其实一点都不可怕，给电视机通上电话线，再在前面摆电子琴一架，（两手指轻弹）上网就是坐下来弹啊弹啊弹……李四：行了，行了，这就是你的发言？！张三：开完家长会之后，我儿子就再没给过我好脸色看。
李四：你别光怨孩子啊，你想想你自己，就你这发言，你儿子还有脸去见他的老师和同学吗？张三：去！听你说的都是啥话！我难道不爱我儿子？我儿子难道不爱他的老爸？我为了重新塑造我在我儿子心目中的高大形象，我又想了个主意。
李四：想了个主意，啥注意？张三：把每天给他布置的家庭作业再增加一倍。
李四：把布置的家庭作业再增加一倍？你这不是公报私仇嘛！张三：你这话怎么这么难听？！我跟我儿子谁跟谁啊？我能公报私仇嘛！我是作过我儿子的思想工作的。
网聊(对口相声文本)
网聊（对口相声文本）导读：本文是关于网聊（对口相声文本），希望能帮助到您！[网聊]1甲；网络聊天象本书，百味故事任你读。
倘若不变其中隐，明日只有向天哭。
乙；哈哈--明白了，你叫人给骗了。
甲；什么呀，你知道我说什么呢？乙；知道啊，当然知道了，你说的是网聊啊。
甲；噢，你懂，跟大伙说说。
乙；我，我有经历呀，网民----[用手点自己胸]聊多少年了。
甲；噢，那你给我解释一下，这诗--什么意思？乙；哎---你再来一遍。
甲；噢，我刚费了半天劲,你没听明白呀。
乙；啧，不是我没明白，我想让大伙也听听。
甲；好，好，好，我再来一遍，听着啊,[清嗓子]网络聊天象本书......乙；哎---你哭什么呀？准是被人骗了吧。
甲；没有。
乙；没有？跟大伙说说，叫人家骗财了，还是骗色了。
甲；骗色？就我这色[酾]你要吗？乙；哦----不要，不要。
甲；这不结了,我是提醒大伙儿，别上当。
在网上瞎聊，弄不好就叫人给骗了。
乙；恩，我听说---尽[竟]是网聊出事的。
甲；那可不是，私会网友，被卖到歌厅里边，坐台，当三陪的。
乙；噢。
甲；用视频聊，嘎达，给你拍下来，敲诈你一笔。
乙；那是你不自重，还有吗？甲；有一个--晚上带着网友去蹦迪，回来，被网友打残了。
乙；噢，那没准吃错什么药了。
甲；还有一个傻小子，跑几千里地会网友，结果钱财被网友劫了，还差点把命搭上。
乙；行，行，行。
别竟说人家，说说你。
甲；我怎么了。
乙；说说你到底怎么回事。
噢，我明白了，准是人把你的私房钱骗走了吧。
甲；还骗走一套嫁妆呢，我趁吗？乙；噢，不是你被骗了。
甲；是我也不敢说呀，多栽面呀。
乙；没事，跟大伙说说。
甲；去，怎么老往我身上安呢。
乙；好，好，就算不是你，你跟我们大伙说说,是怎么回事。
甲；根本就不是我，我一街坊，连门都没出，就被人弄走好几百。
乙；噢，有这事?甲；怎么着，不信？那我得跟你说说。
乙；恩，你说说。
让大伙也听听。
甲；那天，他吃饱了没事，想找个人聊聊。
乙；噢；[他可能是吃饱了撑的]甲；打开电脑,今找谁聊呀，哎！正好来了一个，加他为好友，这名字也好听啊。
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《网络聊天那点事》年会晚会搞笑小品剧本台词
牟：观众朋友们，……（牟马齐声）你们——好！
马：（牟马齐声）你们——好！
牟：我叫牟新。
今天，我俩来说说网络聊天那点事。
马：对！说说那点事。
牟：怎么称呼你？
马：我是马飞。
牟：吗啡？
马：是我。
牟：你认识杜冷丁吗？
马：不认识。
牟：它不你弟弟吗？
马：我妈就生我一个……
牟：你怎么叫吗啡呢？……这不药品嘛！
马：我姓马的马，飞翔的飞。
马飞……
牟：应该叫：浮云！
马：浮云？
牟：啊。
马：……为什么？
牟：你姓马都长翅膀飞了，难道不是浮云吗？
马：我都成流浪云了！
牟：别流浪了。
马：干嘛？
牟：你有QQ号吗？
马：有啊。
牟：会网络聊天吗？
马：会。
牟：业务熟吗？
马：不谦虚地说，我聊天达人！
牟：最近，又长进了吗？
马：没长进，那是我谦虚！
牟：你上班吗？
马：不上班，你发工资啊！
牟：家住哪？
马：你查户口啊！
牟：有QQ群吗？
马：瞧你问得，……还用说嘛！
牟：还记得你的群吗？
马：如果连这个都不记住，我不成傻子了？牟：叫啥网名？
马：叫……，我还真成傻子了！
牟：这你说的。
马：被你问的！晕……
牟：和你开个玩笑！
马：你都开三回了！
牟：哎，马飞。
马：在这呢。
牟：你在群里聊过吗？马：聊过。
牟：感觉怎样？
马：没意思……
牟：我感觉有意思！
马：是吗？
牟：啊。
马：怎么有意思？
牟：我先总结一下吧……马：哎，你等会儿……？牟：怎么，你改变主意了？马：你总结什么？
牟：聊天总结！
马：聊天还有总结？
牟：啊。
马：谁总结的？
牟：群主。
马：你说说……
牟：我来学一下，……尊敬的各位来宾，各位朋友，先生们，女士们！……马：你这是主持婚礼啊？
牟：在过去一年里，我们团结一致，相互促进，共同提高，使我群在QQ聊天传媒上，创出了很大的业绩，……
马：什么业绩？竟吹牛！
牟：本群主声明一下，如果我说错了，你们就亲亲我……
马：……亲亲你？
牟：讲错了！不是亲亲我，是批评我！
马：吓我一跳！
牟：若再讲错了，你们就抱抱我！
马：抱抱你？
牟：又错了！不是抱抱我，是别笑话我！
马：这什么年代的小学水平？
牟：作为群主，我和其他群众一样，积极扎根于群里,以聊天为重，以群为家。
积极招呼前来聊天的各位并团结在我的周围，……
马：切！瞧他长得，简直就是藏獒的形象！还团结在他周围？……
牟：高举“有空必来，有来必言，有言必留”的聊天旗帜，坚持“知无不言，言无不尽”的指导思想，……
马：切！还有什么旗帜和……思想？
牟：认真落实“雁过留声，人过留言，鸡过留蛋，鸭过留毛”的聊天要求，……马：还有要求……？
牟：努力弘扬“一不怕加班，二不怕手酸，三不怕头晕，四不怕眼花”的战斗精
神，……
马：还……？
牟：努力打造“留言有新思想，灌水有新思路，吹牛有新突破，抬杠有新局面”的聊天氛围！
马：还行。
牟：我呼吁全群：始终把“保持联系，经常骚扰”作为振兴本群的第一要务，彻底杜绝“几天来一趟，来了不说话，逛逛就走人”的聊天格局！
马：还像那么回事！……
牟：今后，必须遵守“四个做到”……
马：群主没来，我先来，看看谁坐主持台？群主没讲，我先讲，看看话筒响不响？群主说话，我鼓掌，带动下面一片响！群主吃饭，我先尝，看看饭菜凉不凉！牟：切！没看出来！
马：我深藏不露！
牟：哎，马飞。
马：在这呢。
牟：你说，你是聊天达人，却又不在群里出现，你怎么聊？
马：我单聊！
牟：你走私啊？
马：啊。
牟：都聊些啥？
马：随便聊。
牟：你举个例子……
马：记得有一次，一位网友和我聊天时，给我讲述了开公交车时，遇到的一次恐怖经历……
牟：恐怖经历？
马：朋友说，有一天深夜，自己驾驶末班车正准备收车时，却发现车内后排座位上，还坐着一位穿白衣的女士。
于是，她继续驾驶车辆向前行驶。
可她无意识地看了看倒车镜，却吓她一大跳，……
牟：怎么了？
马：那女士不见了！
牟：……不见了？
马：没错！车内除了她，别无他人。
牟：赶紧报案啊！
马：当时那情况，朋友大脑一片空白……
牟：后来呢？
马：后来，朋友也纳闷！心想，难道是看错了？于是，就“吱”了一声！……牟：吱了一声？
马：朋友踩刹车了！
牟：刹车干嘛？
马：不是查看一下嘛！……
牟：对！这是一种负责任的职业精神！
马：可当朋友回过头一看，你猜怎么着？
牟：肯定那人光顾着玩手机坐过站了！然后跳车跑了！
马：可她又出现了！
牟：突然想起包还在车上，又跳进来了！
马：你瞎扯什么？根本没这回事！
牟：那人没跑啊？
马：没跑！
牟：那人怎么又出现了呢？
马：是啊！朋友见状，心里没底了！心想，难道自己活见鬼了？难道……没敢往下想，就继续向前开车。
但出于好奇，她又看了一下倒车镜。
这一看不要紧，又让她一惊！……
牟：又怎么了？
马：白衣女士又不见了！
牟：又不见了？
马：没错！朋友被吓得，精神都快崩溃了！而且出了一身的冷汗！她正琢磨着如何逃命呢？那位白衣女士却头发凌乱，满脸是血地向她走来……
牟：停！……
马：怎么了？
牟：这么毛骨悚然！……不听了！
马：为什么？
牟：折寿！
马：朋友被吓得全身哆嗦，不敢抬头看她。
却听到低沉的声音：“我说，老娘和你有仇啊？啊！……老娘一蹲下系鞋带，你就刹车！一蹲下，你就刹车！……”后来，朋友告诉我，……
牟：别说了！
马：是她做的一个梦！
牟：……梦啊！
马：啊。
牟：这什么破梦！
马：没胆的，真不敢听！
牟：哎，马飞。
马：在这呢。
牟：看来，你聊天有瘾！
马：好不容易学会，能没瘾吗？
牟：你聊天水平如何？
马：我每次聊天之后就发现，有一个更加很棒的自己！
牟：是吗？
马：是啊！……别用这种贪婪的眼光看人家！
牟：你都和谁聊？
马：说实话吗？
牟：必须的！
马：全是一些青春女性！
牟：这就对了！
马：对啥？
牟：聊着聊着，你就把“小三”勾——来了！
马：怎么可能呢？
牟：这有啥不可能的！现在科学发展了，神舟飞船都上天了，歼—15舰载机也
成功起降于航空母舰了！你说，你嘴角上抹点蜜，步入到虚拟世界勾引个小三，还有何大惊小怪的？
马：别这么直白，人家都羞了！
牟：没想到，你还有这表情？
马：不是脸皮薄嘛！
牟：不知你发现没有？
马：发现什么？
牟：脸皮越薄，嘴越甜！
马：没听说！
牟：我表弟就这样……
马：什么情况？你说说……
牟：你有所不知，我表弟在聊天时，看见女士就讨好！……不是端咖啡，就是送玫瑰！还发个图片：求包养！……说什么，认识你，很高兴！找个机会见个面，请你吃个饭！
马：你怎么看？
牟：我看，他就目的不纯！
马：不好说！
牟：要是遇到不喜欢的，不是发砸人图片，就是翻白眼。
做法很不理智！
马：不理智！
牟：要是美女一出现，他立马就见异思迁！接着就甜甜说：你好，美女！我在这里望眼欲穿久等了，我想你想得都泪流满面了！接着又发个图片……
马：什么图片？
牟：美美，我们私奔吧！……
马：这叫试探加诱惑！
牟：就是嘛！对形形色色人的好与坏，那都是虚拟的梦幻世界！别在意！马：别当真！
牟：可他们聊着聊着，都坠入情网当真了！
马：都上钩了？
牟：没出半天，俩人就私奔了！
马：进展的，够闪电了！
牟：可没三天，就吹——了！
马：吹了？
牟：啊。
马：谁吹的谁？
牟：女的网名叫桑迪。
人家吹的……
马：桑迪？
牟：啊。
马：她早该把你表弟吹了！它在纽约发威的那样，连风带雨的，吹到了房子，吹倒树！还死了百十号人，……我们这是扯哪去了？
牟：扯飓风上去了！
马：吹就吹吧，年轻人嘛！这很正常！
牟：可现在，表弟走路都不正常了！
马：为什么？
牟：他就像战场上回来的伤兵，……表弟和我吹过好多次，他喝酒谁也不服！他
就扶墙！这下可好了，他都架上拐了！
马：他受伤了？
牟：被人打了！
马：谁打的？
牟：桑迪她老公。
马：你表弟是小三啊！
牟：可不是嘛！
共同鞠躬
结束。
11。