最搞笑的笑话
超级搞笑的笑话不信你不笑
超级搞笑的笑话不信你不笑
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。
”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊!”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。
蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢?
蜻蜓：那可是歌手哦!
蜻蜓妈：歌手?以前就一个挖地道的!
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!
乙屎壳螂:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰!”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。
公鸭：看，多幸福。
母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想!
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你!。
史上最搞笑的十大冷笑话
史上最搞笑的十大冷笑话
1.为什么月饼会有月牙形状？因为如果是圆的，就叫“月球饼”了。
2. 有一天，我问我的钱包：“你为什么总是这么空？”它回答道：“你不问问你的银行账户吗？”
3. 我有一只狗，它喜欢站在火车站台上看远方，因为它听说那里有一只狗叫“火车头”。
4. 为什么熊猫总是看起来很慢？因为它们总是“熊熊地拖拖”。
5. 我问我的手机：“你最喜欢的颜色是什么？”它回答：“蓝牙色。
”
6. 为什么蜜蜂总是忙碌地飞来飞去？因为它们每天都要赚蜜蜂币。
7. 我曾经试图写一本书叫《如何成为一只猫》，但是我发现我永远做不到那么懒。
8. 有一天，我走进一家餐厅，服务员问我：“您今天要点什么？”我说：“先来一份空气吧，我要减肥。
”
9. 如果你和一个鸟儿在一起，你会听到什么？嘀嘀嘀，叽叽叽，啾啾啾……
10. 我的朋友告诉我，他家的狗会说话。
我问：“真的吗？它会说什么？”他回答：“它会说‘汪汪汪’。
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最好笑的笑话笑死人50
最好笑的笑话笑死人50下面是 50 个最搞笑的笑话，希望能让你开怀大笑!1. 一天晚上，两个小偷悄悄地溜进了一个富翁的家。
富翁听到声音，问道:“你们是谁？”两个小偷中的一个回答:“我们是小偷。
”富翁说:“好的，请进来吧，你们可以偷很多东西，但是请不要偷我的钱。
”两个小偷听了，惊讶地问道:“为什么要这样做呢？”富翁回答说:“因为我的钱都放在桌子上了。
”2. 一个男人走进一家酒吧，看见墙上挂着一张标语:“如果你能让我们的酒吧驴子笑，那么所有的饮料都免费。
”男人觉得这是一个很有趣的挑战，于是他走到驴子面前，轻轻地在它的耳朵上耳语了几句。
驴子开始发笑，笑声引来了所有人的注意。
男人获得了免费的饮料，然后离开了酒吧。
第二天，男人又回到了那家酒吧，发现标语被改成了:“如果你能让驴子哭，那么所有的饮料都免费。
”3. 一个男人到银行去取钱，排队等候时，他看到一个人在柜台前面跳舞。
男人好奇地问银行职员:“你们为什么不把他赶出去？”银行职员回答说:“我们不能赶他走，因为他是我们的新自动取款机。
”4. 一个老太太去买鱼，她问售货员:“这些鱼都是新鲜的吗？”售货员回答说:“是的，这些鱼都是今天才捕捞的。
”老太太又问:“那些鱼呢？”售货员回答说:“那些鱼是明天才捕捞的。
”5. 一个男人走进一家酒吧，看见墙上挂着一张标语:“如果你能让我们的酒吧驴子笑，那么所有的饮料都免费。
”男人觉得这是一个很有趣的挑战，于是他走到驴子面前，轻轻地在它的耳朵上耳语了几句。
驴子开始发笑，笑声引来了所有人的注意。
男人获得了免费的饮料，然后离开了酒吧。
第二天，男人又回到了那家酒吧，发现标语被改成了:“如果你能让驴子哭，那么所有的饮料都免费。
”6. 一个小男孩走进一家面包店，问他的爸爸:“爸爸，我们为什么不吃面包呢？”爸爸回答说:“因为面包店里的东西太贵了，我们买不起。
”小男孩听了，问道:“那么为什么你们要买面包呢？”爸爸回答说:“因为我们没有钱，所以我们只能买面包，以便活下去。
世界上最好笑的十大笑话
世界上最好笑的十大笑话1.为什么小猪总是大家的最爱？因为它们太好笑了！每当它们一起跑，肚子上的肥肉就会动来动去，就像在跳舞一样！2.一个人走进一家餐馆，他对服务员说：“我想要一只炸鸡，但请别给我炸得太熟。
”服务员回答：“好的，先生，我们会给您一只没上过火的鸡。
”3.一个人问他的朋友：“你知道为什么鳄鱼总是胸脯大吗？”朋友疑惑地回答：“不知道，为什么？”他答道：“因为它们没有胸脯！”4.有一天，一个警察追了一个小偷十多个街区，最终逮住了他。
警察感到很自豪，对小偷说：“你就是太聪明了，我一直追了这么长时间才抓到你。
”小偷回答：“其实，我之所以跑这么慢，是因为我还在等我丢的东西。
”5.有两个朋友在酒吧聊天，其中一个人问：“你知道为什么科学家们把羊放在实验室里吗？”另一个人答道：“不知道，为什么？”第一个人笑着说：“因为他们想获得真正的羊毛科学！”6.有一天，一个人走进动物园，突然看到一只狮子在哭泣。
他好奇地问园长为什么狮子在哭，园长回答：“你猜对了，狮子王看了《狮子王》电影，他觉得自己演得太烂了。
”7.一个人去看心理医生，他对医生说：“我一直梦见自己变成了一只狼。
”医生回答：“这其实不是什么问题，你只是太闷了。
”8.一个人去看医生，医生问：“你有什么问题？”他回答：“我觉得我是一台电视机。
”医生说：“我明白了，你只是希望有人按下你的开关。
”9.一个人走进一家餐馆，他点了一份面条。
当面条被端上来时，他大声叫道：“你们怎么敢给我这么长的面条！我又不是长颈鹿！”10.一个人对他的朋友说：“我有一个很好笑的笑话，但是需要一点准备。
”他的朋友问：“什么准备？”他回答：“你准备好笑了吗？”这些笑话中的每一个都有自己独特的魅力，能够引人发笑。
无论是通过搞笑的对话、荒诞的场景还是巧妙的转折，这些笑话都能给人们带来欢乐和轻松的氛围。
很搞笑的冷笑话
很搞笑的冷笑话
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：“你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”朋友一愣：“带…带…带着笑或是很沉默？” 你说这是不是很好笑呀！
2. 为什么蚕宝宝很有钱？因为它会结茧（节俭）呀！哎呀，这多有意思啊！
3. 有一天，小企鹅去找北极熊玩，走了三年到了北极，敲北极熊家的门说：“北极熊北极熊，我来找你玩啦！”北极熊打开门说：“我不玩！”这也太逗了吧！
4. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
哈哈，是不是没想到啊！
5. 猴子最讨厌什么线？平行线，因为没有相交（香蕉）。
哇，这种冷笑话真的很特别呢！
6. 我问风扇我丑不丑，它摇了一晚上的头，这可太搞笑啦，它也太逗了吧！
我的观点结论：这些冷笑话真的超级搞笑，能让人在不经意间笑出声来呀！。
十个最搞笑的笑话
十个最搞笑的笑话
1. 为什么警察喜欢喝茶？因为他们不喜欢咖啡的温度，太高容易
拿不到指纹。
2. 为什么蜜蜂不会去参加聚会？因为他们怕被叫“嗡嗡哥”。
3. 为什么猫咪没有手机？因为它们觉得自己有“爪印识别”。
4. 有一只蚊子来到了蛋糕店里，老板说：“你要什么口味的？”
蚊子说：“血淋淋的”。
5. 为什么演员喜欢吃豆子？因为它可以帮助他们出镜率嘛！
6. 为什么7要坐牢？因为6在9的背后看到了7的秘密。
7. 为什么记号笔累了？因为它经常被人追问：“你为什么是蓝色的？”
8. 为什么鸭子看起来总是很高兴？因为它们知道“禽兽都不如”。
9. 为什么海洋生物不结婚？因为他们觉得下水前都是单身汉，上
水后也是。
10. 为什么猕猴桃眼睛小？因为它老想吃人。
2024年最搞笑的笑话
2024年最搞笑的笑话
1. 小猴子问爸爸：“爸爸，人类啥时候灭绝啊？”猴爸爸说：“哎呀，你问这干啥呀，咋滴，你还盼着他们灭绝啊？”这就好比盼着天上掉馅饼，哪那么容易啊！哈哈！
2. 小鸭子对小鸡说：“你看我走路好看不？”小鸡说：“好看啥呀，跟唐老鸭似的。
”哎呀，这可太逗了，不是吗？
3. 小兔子去买胡萝卜，问老板：“你这胡萝卜新鲜不？”老板说：“新鲜得很呢，刚从地里拔出来的。
”就像那刚出炉的面包一样新鲜呢，嘿嘿！
4. 小蜗牛问妈妈：“为啥我们走得这么慢呀？”妈妈说：“慢有慢的好处呀，你看那些急性子，整天风风火火的。
”这不是跟乌龟赛跑似的嘛，有意思吧！
5. 小猫咪对小狗说：“你老跟着我干啥？”小狗说：“我喜欢你呗。
”哇，这像不像那些痴情的家伙呀，哈哈！
6. 小猪睡觉打呼，把旁边的小羊吵得不行，小羊说：“你能不能安静点！”小猪说：“我睡觉就这德行。
”这就跟打雷似的，可真要命啊！
7. 小麻雀问老鹰：“你飞得那么高不怕掉下来啊？”老鹰说：“我有翅膀怕啥。
”这就跟有了保险一样，厉害吧！
8. 小金鱼对小鲤鱼说：“你看我这尾巴漂亮不？”小鲤鱼说：“漂亮啥呀，跟扇子似的。
”哎呀，这形容得可真形象，是不是？
9. 小熊问妈妈：“妈妈，蜂蜜为啥那么甜呀？”妈妈说：“那是蜜蜂们的劳动成果呀。
”就好像我们努力后的收获一样甜呢，哈哈！
10. 小蚂蚁迷路了，急得团团转，它心里肯定在想：我咋这么倒霉呀！这就跟我们有时候找不到东西一样着急呀，哈哈！
我觉得这些笑话都特别搞笑，能让人开怀大笑，给生活带来很多乐趣呀！。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
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最搞笑的笑话导读：1、蜻蜓说：“飞机就是按照我的身体图纸设计的。
”蝙蝠说：“你算个啥？没有我的超声波雷达系统，飞机也得变成飞鸡。
”2、嘴里吹着泡，走路敢乱绕，甭管谁上下，公司他最大，椅子横着坐，任务全推脱，一问他是谁，原来是老总的儿子～四岁！3、蜻蜓看到蝴蝶说‘哟，这衣服真漂亮’。
蝴蝶说‘还行吧，不过我觉得你还是换身衣服吧，天天穿得这么透明影响不太好。
’4、太阳出来暖洋洋，唱起小曲喜洋洋，快乐心情沸洋洋，轻轻松松慢洋洋，逍遥自在懒洋洋，祝愿你生活幸福、无忧无虑、百事可乐美洋洋！5、注意：你的烦恼已经暴露，并被全球卫星定位系统锁定，开心解压导弹已经启动，正以迅雷不及掩耳盗铃之势，向你发射。
请面带微笑准备中弹！6、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！7、高中时有一男生，头发很糙，又粗又卷。
有一天别人说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：你看这是啥？那女生顿时脸红了——流氓！8、人身体上有一样器官最神奇，可大可小，可厚可薄，兴奋时略呈红色，无助时软弱无力，在与人相处时最容易被偷窥。
它就是让人活得有尊严的：脸皮！9、熬夜了，伤神了，一个项目完工了。
起早了，迷糊了，一天忙碌开始了。
上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一队一队旧人都劳衰，哥们注意身体！10、许伟对自己的同学说：“一般真正聪明人都不说自己聪明。
”同学们都挺认同，但是他又说了一句：“像我就比较聪明，但是我就从来不说。
”同学们无语。
11、经常熬夜有三大弊端：第一、记忆力越来越差。
第二、数数经常会数错。
第四、最重要的就是记忆力越来越差。
所以切记，为了熬夜，请勿健康！12、妻子对老公说：这驱蚊软件真管用哈，昨晚没有一个蚊子咬我。
老公红着双眼说：原来是你的驱蚊软件响了一夜，我这一晚上就没睡着觉，光给你打蚊子了。
13、诙谐语录：钱挣来是花的，书买来是读的。
钱不花是一张纸，书不读是一摞纸；大气就是花1个亿放个屁给你看！小气就是放个屁就想收你1个亿！14、一公交车上有两个年青人在争吵，责问对方为什么把手放到自己的裤兜里，大家都在纳闷，一老者说，不要吵了，你们两位先把手抽出我的裤兜行吗？15、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。
其站起来就向公交后门走去，我把他叫住：干什么去？他说：不是到了吗？下车啊！16、公交车上。
一女乘客，领着爱犬，爱犬正值发情期，“旺旺汪”叫不停。
恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。
搭讪道：唉，你发情期到了？***找我哦！17、一朋友去买火车票，很久才回来，我问：是不是排队的人很多啊！他说：其实排队的人不多。
我问：怎么现在才回来？他说：主要是不排队的人太多了！18、老公：兄弟如手足，女人如衣服。
老婆：你少胳膊少腿能出门，光屁溜敢出门？老公：我可以让兄弟帮我买衣服。
老婆：你确定兄弟给你买衣服时不会试穿？19、你那可爱的身躯让我魂牵梦绕，你那玲儿般的叫声让我精神一振，看着你走进的步伐，让我激动万分，错过你，让我愤悔交加；亲爱的公交车，我爱你！20、纷扰红尘，有人牵挂是一种福气；茫茫人海，有人相知是一种骄傲。
朋友，我最最懂你：借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。
祝健康长寿快乐逍遥！21、本人自小命不强，多年奋斗泡黄汤。
青春闯海逢恶浪，如今蜗居种谷粮。
见佛从来香不供，吟诗很少笔生光。
老天看我多辛苦，常送春风添寿康。
祝快乐幸福！22、听着，我的要求你必须做到：天凉记得加衣，不准耍小脾气，不准挑食，也不能暴饮暴食，工作不要拼命，劳逸结合必须，最后，空时与我联系。
记住没？23、回老家全家开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。
我淡定地说：我对象还没离婚。
一屋子人沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。
我一口答应，自我解围成功！24、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！25、初春，你的爱情战略初定：偶尔主动，偶尔激动，偶尔冲动，常常伺机而动，常常蠢蠢欲动，常常悄悄运动。
哥们，你就是传说中那个酷毙“爱情游击队长”。
26、公交车上，儿子问爸爸：爸爸，什么时候到公园啊？爸爸说：车停了就到了！儿子又问：车什么时候停啊？爸爸看看司机回答：到了公园，车就停了。
27、上联：勤勤恳恳对人对物事事操心，半夜吓醒以为在上班。
下联：真真切切为你为我天天夜班，每天恍惚总是想下班。
横批：累死累活老头来毛都不剩。
28、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。
买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！29、打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗？祝开心幸福！30、兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。
乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜生，你还能变成刘翔？31、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。
女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。
32、吃了吗？俺请你吃大餐：清蒸好运、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快乐串串烧，一盘开心果，一瓶娃哈哈，一杯可口可乐，愿你吃好喝好，天天开心快乐。
33、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。
红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。
灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。
”34、爸爸陪儿子挤公交去考试，由于堵车走的很慢。
儿子急了说：等咱有了钱就买三架飞机，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。
爸爸大汗：飞机上有厕所！35、有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了，癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢，在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看短信，我招谁惹谁了。
36、刚出“我爸是李刚”案那会，乘公交时，大家都在谈论着案情进展，“我爸是李刚”声此起彼伏，一老太太愁容满面的说：“哎，李刚可苦了，一下的养这多孩子！”37、“我被爹妈催了一辈子。
小时候催我早起，催我读书，催我早睡；长大后催我找对象，催我结婚，催我生孩子。
不知道生完孩子他们还能催啥？！”“给小孩催尿。
”38、一大龄剩女妈，对女儿“眼高手低”的婚事发牢骚：姑娘呀！哪有那么多白马啊？还是找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，只剩下骡子就更难办啦！39、香港海关发现，一妈妈每天都带着一个婴儿多次往返大陆和香港，行为可疑，海关人员将其拦下询问：你怎么每天都往返多次？妈妈答：我带孩子过来喂奶粉！40、一日，在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“小丽呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？”惹的小偷有点不知所措。
41、坐公交的时候拿出手机看笑话。
看到一个好好笑的，笑的整个人都抽了。
结果旁边的大爷对其他人说“哎呦，快看那个小女孩抽搐了，快点帮帮她。
”那个囧啊。
42、学习的重要性，你认识的还不够深刻，我是深有体会的。
听说你经常上课走神，发呆，打瞌睡，这样可不行啊！你看我，自从得了神经病，上课再也不打瞌睡了！43、一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：“谁娶你准到八辈子霉！”还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：“售票员是我老婆。
”44、我妈打麻将一直输，于是老爸跟她起了几个名字，中文名叫“输不少”，韩国名叫“金常输”，日本名叫“根本不赢”，俄罗斯名叫“输得不亦乐乎”。
45、某女跟老公吵架，很生气。
弟弟安慰她道：像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有傻瓜要你就该偷笑了，别把他气跑了！这是亲弟弟吗？46、看见远处一同事牵着一条黑色藏獒，又肥又壮。
我热情招呼道：呦，张哥，新买的藏獒嗦？”同事一听脸都绿了……走近一看，他老婆穿着貂皮袄系鞋带呢。
47、很多时候，我们在网站注册时，发现用户名已经被占用了，又得尝试新的用户名。
告诉你一个百试不爽的方法：顺手在注册名后添加一个SB，注册绝对成功！48、一位大胡子男，挤公交车，不小心把一盒香烟挤掉在地上。
一热心男捡到，冲已经挤上车的大胡子，喊道：老兄，你烟掉了。
大胡子在车窗口怒道：你才“阉掉”了！49、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。
这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。
凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。
熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！50、网友感慨反腐现状：一靠媒体关注，二靠美女脱裤，三靠表叔露富，四靠房姐换户，五看官员性丑闻，六看讨薪无助，七看兰考弃孤，八看上访无门哭述，九看强拆嚣张跋扈！51、我刚刚和幸福老大谈过了，他准备把快乐给你当小弟，富贵给你当跟班，如意给你当闺蜜，平安给你当死党，健康给你当老婆，好运给你当**。
看啥看，赶快谢恩啊！52、你真美丽，这是我看过凤姐后的结论，你真内敛，这是我见过干露露后的总结，你真阔气，这是我知道犀利哥后的感触，看你多优秀的，就为这你也要天天开心，笑口常开哟。
53、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。
”我忿忿的说：“你怎么不到后面来？”前面回话：“我去后面你来开车呀？”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。
54、说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。
毕竟，我只是个伴郎。
55、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！当时全体笑喷！56、妹妹手里拿着一袋薯片在吃，哥哥也想吃，于是就对妹妹说，妹妹哥哥帮你尝尝薯片脆不脆，这是只见妹妹小心地拿出一片轻轻的放在自己的嘴里，边吃边说挺脆的，挺脆的。
57、老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。
老师顿时无语。
58、为何联合国对***事件不表态？小国和小国有矛盾，一调解，矛盾没了。
小国和大国有矛盾，一调解，小国没了。
大国和大国有矛盾，一调解，联合国没了。
愿你快乐哦！59、发给你我的真心痴心，能不能打动你的心，就看你有心无心，请看我的善心爱心，换来的到底是伤心痛心，还是开心喜心，难道你真的忍心不开心？呵呵，祝喜乐随心开心！60、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样？”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”61、阿美去头回进城，在公交车站被挤上双层公交车的二层，左右张望，偶然之余看到车身前半部分居然没有司机，脱口而出：“乖乖，城里人就是牛，能让这铁家伙自己跑，真厉害呀！”62、拿手机的人听着：你已被快乐追踪，被好运追捕，被富贵监视，被健康袭击，被成功偷袭，被幸福瞄准，请立即放下手上的愁烦苦恼武器，身上的伤病压力**，马上束手就擒！63、一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。