最新 《羊上树》相声文本-精品
精选最新相声剧本大全相声剧本范文 3篇

甲:掌声不够热烈,我们可是说相声的呀!乙:人来得不少,我很欣慰啊!甲:多谢捧场!乙:第一次上台,很是紧张啊!甲:没事,反正他们也没买票。
乙:不过啊,你还得瞅好了,小心哪个坏小子扔个西红柿、鸡蛋什么的上来。
甲:敢!我发火的时候,额头可是有个“王”字滴!乙:感情你有这本事,秀一个,预先震慑一下!甲:在座美眉不少,别吓着人家了!乙:好,咱这就开练了啊!前天看日食了吗?甲:咳,别说了,500年才一次的日食,就碰见个阴天,啥也没看着!乙:那是够背的!听说人家印度看日食还踩死了人呐!甲:我们家附近,也有人报警说大桥下放了两颗炸弹,武警公安去了不少!乙:呦,这事报纸没说啊!炸了没?甲:排弹专家发现一个布袋子,这么大,拆开一看,一个大纸包!专家一层一层地这么剥开,你猜怎么着?乙:炸了?甲:咳,还真是两个大炸弹:4个2,和一对王!乙:咳!这要是斗地主的时候炸出来,得翻四倍!甲:咳,这不是吃饱了撑的嘛!唉!乙:怎么说得好好的,就叹气了?甲:刚参加一个同学聚会回来。
乙:在哪聚的呀?受啥刺激了?甲:动物园!乙:干吗去那?甲:这不只有到了那里,才觉得自己是个人啊!乙:咳!金融危机,手头吃紧?甲:咳,从来就没宽裕过!昨天遇小偷了,打开我的钱包:只有五块钱,当时就泪如雨下,倒找我了五块:他说:“这世道,都不容易啊!“乙:咳,这小偷还挺仗义!那你郁闷个啥!甲:还是郁闷,今天本来想请假来着!乙:好好地请什么假啊?甲:你看,我请假条都写好了,这么写的:敬爱的领导,我因心情不好,特请假三天,望批准!乙:估计你交上去,就可以休长假了!甲:那是肯定的!乙:绕了半天,到底这聚会怎么刺激你了?甲:唉,你是饱汉不知饿汉子饥啊!乙:我明白了!想娶媳妇了!甲:咳,我倒不急!一个人多逍遥!乙:那谁急啊?甲:我妈!她说:娃啊,你也老大不小了,有女朋友了吗?我说没有,她说可以有,我说真没有!乙:那你找去啊!甲:我说了,小时候你不让我早恋,一点经验没有,现在好女孩都让你这样的小流氓先下手抢跑了!乙:咳,这是怎么说的!你得从自己身上找原因!甲:也不全赖我,国家统计局说了,中国男性占全国总人口的52%,女性占43%。
相声剧本-精品文案范文

相声剧本相声剧本甲:一登台大家就看你不顺眼、乙:嗨,怎么说话呢,什么叫看我不顺眼,甲:本来嘛,瞅你就不顺眼,乙:为什么瞅我不顺眼我偷你钱包了,还是踩你尾巴了,甲:瞧瞧,大伙都瞧瞧这人说话多没素质,人有长尾巴的吗,这不成笑话了嘛、乙:好嘛,把观众当你的令箭了甲:快过年了,我们俩呢给上帝说段相声、乙:等会,上帝?合着你见过上帝啊、甲:要不然怎么说你这人就是缺心眼呢,缺的还不轻呢、乙:这相声没法说了,一会说看我不顺眼,一会说我缺心眼,大伙说我冤不冤(带点哭腔)、甲:哎哟诶!大伙瞅瞅,这么大一人了还哭鼻子呢,酸不酸啊、乙:(哭腔)我冤那我,你刚说我们给上帝说段相声,我又没见过他老人家什么样,喜不喜欢呢,我还没问你见过他老人家没有,你你就说我缺心眼,这相声我不说了(哇哇哇、哭)、甲:哎哟诶!别哭了,你不丢人,我还嫌丢人呢、乙:(哇哇还哭)、甲:行了别哭了,回头把说相声挣的钱多分给你点,弥补下我的失言、乙:(立刻不哭)真的!分多少?甲:三七分怎么样?乙:我怎么好意思拿七,让你拿三呢,甲:我七你三,来的时候说好是我八你二的,现在给你多长一个不错了、乙:这不行,你总共骂过我几回、甲:也就是两回啊、乙:骂两回!大伙听听,这人缺不缺德,骂了我还好意思说(学娘娘腔)也就是两回啊,这相声我不说了(蹲地上)、甲:真拿你没辙,坐地上别回头着凉咯!乙:好凉快啊,大厅吹的暖风都快热死了、甲:得得,我六你四!、乙:(不理会)好凉快啊(唱京剧)好好凉快…!甲:五五对分!这倒霉孩子、乙:(立刻站起来)大家好,我们俩是相声演员,我们俩是相声演员,我们今天来主要是给上帝他老人家说段相声,不过这上帝到底什么样啊?、甲:我问你、乙:你说、甲:比如说开饭店的,称呼顾客,称什么?!、乙:上帝啊!顾客是饭店的支称,如果没有了顾客也就没有了饭店,所以说是顾客成就了饭店,是顾客伟大的创造了饭店!、甲:卖烟的称买烟的为?、乙:上帝、甲:开厕所的称上厕所的为、乙:上帝、甲:卖杂和面的称买杂和面的为?、乙:上帝、甲:说相声的称听相声的为?、乙:上帝、甲:所以说嘛台下的观众都是来听相声的,个个都是上帝,观众就是我们最伟大的上帝、乙:(又哇哇大哭)甲:这怎么又哭了、乙:人人常说,上帝在心中!可今天我就实实在在的看见了上帝,还不少呢,(往台下数)1.2.3.4.5、甲:别数了,这电视外边还有千千万万个上帝呢,你数的过来吗,乙:是数不过来,、甲:还愣在那干吗啊、乙:什么事啊、甲:说完相声给观众拜个年啊、甲:祝大家新年快乐、乙:万事顺顺利利,新年快乐、(甲乙向观众鞠躬)!希望本文相声剧本能帮到你。
群口相声剧本(通用7篇)

群口相声剧本(通用7篇)群口相声剧本篇1乙:过年了,给各位拜年!祝大家牛年大吉!甲:好好好,牛年到了,咱们每个人都会牛!丙:干嘛要到牛年才牛啊?我看08年我们国家就很牛!乙:有道理,08年的成绩不小。
丙:那还用说嘛。
乙:奥,那您来说说。
丙:没问题啊。
首先来说,8月份,中国承办了举世瞩目的奥运盛会。
乙:对,中国人终于实现了自己的梦想。
丙:奥运会就是个大舞台,开幕式宏伟壮观,比赛精彩纷呈,吉祥物活泼可爱。
乙:福娃形象深入人心。
丙:这福娃……唉,说起福娃我想起来了。
(指向甲)我买的五个福娃,你上次借去说给儿子玩,到现在还没还给我。
乙:好么,现在想起来了。
甲:过几天就还,小孩儿喜欢玩啊。
乙:人家马上就还了。
丙:我儿子也要玩啊,你借的时候倒是给我留两个呐,他全给清仓了。
乙:你也是,也不给人留一个?甲:谁说没给他留啊,我不是留了吗?乙:福娃?甲:发票。
丙:象话吗你?乙:好么,行啦行啦,咱们还是说奥运会。
丙:我刚才说的那些都不是最激动人心的。
乙:奥,那什么最激动人心?丙:金牌啊,中国队这次拿了那么多金牌,你不激动啊。
乙:那当然激动。
丙:这届奥运会咱们拿了74块金牌,这家伙,多牛啊……乙:您先等一下,账对不上了。
丙:哪儿不对?乙:大家都知道,北京奥运会中国队共获得51枚金牌,哪来的74块?丙:瞎说瞎说,肯定是74块,发的时候是我签的字。
乙:什么乱七八糟的,就是51枚。
丙:这个,你还不相信我?不信,你问他啊。
乙:奥,他知道?丙:对,你问他。
乙:行,我来问问。
跟您打听一下。
甲:您说。
乙:这届奥运会,我们中国队一共拿了多少块金牌?甲:51块,大家都知道。
乙:那现在有人说,咱们一共拿了74块金牌,有这事儿吗?甲:还有23块他自己造的?胡说八道!丙(走到甲身边):你怎么回事,中国队拿74块金牌这事儿你不知道吗?这事儿……连福娃都知道啊。
(对甲使眼色)甲:奥……这事儿是他说的啊?乙:啊,有这事儿吗?丙:有,74块,就是74块!乙:你说74块,得说出道理啊。
对口相声大上寿-精品文案范文

对口相声大上寿对口相声:大上寿常宝堃常连安演出稿甲:您是常先生?乙:是我。
甲:咱们老没见了。
乙:可不是嘛。
甲:那天,我到你们家去了。
乙:是啊?失迎了。
甲:我一敲门,打里边叽哩咕噜出来一个人。
乙:像话吗?出来的人穿高底鞋,那得说,叽得儿喀得儿出来个人。
甲:对,打里边叽得儿喀得儿出来个人。
乙:是坤道,是妇道?甲:老道。
乙:嘿!是民族,旗装?甲:道装。
乙:还是老道呀!是大脚,小脚?甲:两只大脚,两只小脚。
乙:一个人长了四只脚!是爷们儿,娘啊们儿?甲:是个娘啊们儿。
乙:什么打扮?甲:三十多岁,花旗袍,烫着头,那是谁?乙:那是我媳妇。
甲:拄着文明棍儿,提着画眉笼子。
乙:那是我舅舅。
甲:两只小脚儿。
乙:还是我媳妇。
甲:留着两撇小黑胡儿。
乙:还是我舅舅,这都是什么乱七八糟的!甲:你媳妇跟舅舅一块儿出来了。
乙:没你这么说的!甲:你媳妇认得我呀。
乙:那还有不认识的。
甲:“哟,我们当是谁呢,原来是爸爸呀。
”乙:啊?甲:“他往东去了。
二兄弟看见了吗?”我说:“没见着,我是打西边来的。
”乙:瞧这别扭劲儿!甲:你媳妇说:“二兄弟,你怎么老不来了?”我说:“我妈不让我走邪道。
”乙:什么?甲:往你们家去,净拐小胡同,不都是斜道吗!乙:不像话!甲:你媳妇说:“屋里坐吧!”我说:“是,我得先到上房去给老太太请安。
”乙:不错。
甲:你媳妇说了:“请安不行,得磕头。
今天是我妈的生日”乙:是我们家老太太寿诞之日。
甲:进门一看,一个二十来岁的姑娘,长得跟你媳妇一模一样。
乙:那是我小姨子。
甲:正坐在板凳上,一位剃头师傅给她剃光头哪!乙:啊?甲:她怀里抱个小孩,剃头师傅给小孩剃光头哪!乙:你说清楚了!甲:她抱的是你儿子。
我一看,得过去见见。
乙:是呀。
甲:“小姨子你好哇!”乙:什么?甲:那该怎么叫呀?乙:叫亲家姐姐。
甲:“你好哇?什么时候来的?”(河北唐山口音)“我日儿个早半天来的。
”乙:这是我小姨子?甲:那剃头师傅搭腔了。
乙:这个乱哪!甲:我说:“我没问你,我问亲家姐姐呢。
短相声剧本3篇

短相声剧本3篇是一种形式,是戏剧艺术创作的文本基础,编导与演员根据剧本进行演出。
下面是短相声剧本,欢迎参考!短相声剧本篇一甲: 我们家是吹牛世家!乙: 我们家还是吹牛专业户呢!甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?甲: 谁刚生下来就会爬呀?乙: 那怎么去?甲: 床就当厕所了呗!乙: 这叫尿床!甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎!甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?甲: 在这吹?没问题!乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!乙: 哎呀,我发烧了!甲: 哎呀,我也发烧了!乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿! 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了! 乙: 我比树高!甲: 我比楼高!乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!乙: 那你的脸呢?甲: 吹牛的人不要脸了!乙: 哎!短相声剧本篇二甲:唷,这不是小王吗?乙:唷,是老李,最近忙什么哪?甲:嗨,没啥事,下下象棋,老没见你们老爷子了,他还好吗? 乙:托您福,还硬朗着呢。
甲:你爸爸也喜欢下象棋。
乙:是啊?甲:可不,以前我老和你爸爸下棋。
乙:(小声)我怎么不知道?甲:有一回我们俩下棋,我还剩一士,你爸爸还剩一象……乙:那不和棋了吗?甲:是啊,依着我也是和棋,可你爸爸不干,非得接着下不可?乙:啊??那怎么下呀?乙:那不和棋了吗?甲:是啊,依着我也是和棋,可你爸爸不干,非得接着下不可?乙:啊??那怎么下呀?甲:呵呵,你爸爸有主意。
乙:什么主意?甲:你爸爸说了:“要不咱们士象都过河吧?”乙:没听说过!甲:然后呢你爸爸的象就过河了,我的士也过河了,你爸爸就拿他的象象我,我就拿我的士士你爸爸。
元宵节经典相声小品剧本

元宵节经典相声小品剧本元宵节经典相声小品剧本从戏剧小品与其它艺术形式相结合划分,主要有哑剧小品、相声小品、电视小品、儿童小品、木偶小品。
以下是pincai小编分享的元宵节相声小品剧本,欢迎借鉴!甲:您念过书没有?乙:我念过几年书。
甲:您知道这书是谁留下的呢?乙:仓颉造字,圣人留书。
甲:对!圣人不但留书,圣人的武术还好,他是文武双全。
乙:没听说过呀?甲:噢,您不知道啊?圣人是三支金镖压绿林,甩头一子定乾坤。
一口鱼鳞紫金刀纵横于天下,扬子江心倒兴八百里。
乙:啊?您这是圣人啊?您这是《三侠剑》里的胜英。
甲:是啊!胜英不就是圣人吗?乙:什么乱七八糟的?胜英是康熙年间的人,圣人是什么年头儿的人?这差得太远啦。
甲:嗳!我知道啊!圣人在什么年头?乙:那我可说不上来。
甲:圣人在鲁襄公二十一年十月降生,生于鲁国昌平乡,昌平是个山名,在曲阜县的东南。
因为山得的这个名字,他是姓孔名丘字仲尼,他活到七十三岁死的。
孟子是活到八十四岁死的。
您常听说:“七十三、八十四、阎王不叫自己去。
”就是他们俩人。
在鲁定公即位以后,孔子为中都宰,由五十六岁起周游天下四十年,哪儿都去,开始先到印度去。
乙:他上印度干吗去?甲:他就为看朋友。
乙:谁是他的朋友?甲:释迦牟尼跟圣人是把兄弟呀。
乙:噢,如来佛会跟圣人是把兄弟?甲:那没错儿啊,圣人降生到现在,是两千五百零五年,释迦牟尼降生到现在,是两千五百零十一年。
当初如来佛到鲁国来传佛教,跟圣人在一块听戏,洗澡,吃饭,听相声,看电影。
乙:这部有吗您哪?甲:有啊!圣人不爱听戏啊,书上有啊,“戏无益”,他感觉听戏没意思。
他爱听相声,书上有:“性相近”我应该要跟相声接近。
乙:我还真不懂这个。
甲:后来如来佛回去没给圣人来信,圣人有点儿不乐意:这次我先到你那儿,我看你有什么脸见我?圣人说:“回呀!咱们找佛爷去!”乙:回是谁呀?甲:回是孔子的徒弟,姓颜名回字子渊,子路也是孔子的徒弟,姓仲名由字子路。
圣人带着俩徒弟到了那儿,一下火车,如来佛在站台那儿迎接哪,见着圣人一抱拳:“不知孔子驾到,未曾远迎,当面恕罪。
最新-原创相声-猪年说胖- 精品

原创相声《猪年说胖》原创相声作者宋书琴甲才几天时间不见,你可出息了不少啊!乙哪有你这么打招呼的,我怎么这么几天就长出息了?甲嗨!今年不是猪年嘛!猪年人人都出息的快啊!乙这是什么逻辑啊!甲这是我二大爷的逻辑啊!乙你二大爷?甲对!就是那个整天想干点事业又干不成,最后一心想当校长的那个二大爷;乙啊!我见过!我见过,咱那个二大爷还和我说过他这一辈子最喜欢的职业就是教育事业,最羡慕的就是当校长的,自己最大的愿望就是要办所学校,最近他怎么样?甲要说我这个二大爷啊!总是觉得他这辈子怀才不遇,没有赶上好机会,见谁都诉苦,见谁都说他的远大理想,这不,连你都知道了;乙不光我知道啊!好多人都知道呢;甲前天,他一蹦仨高儿的来找我了;乙找你还说这事儿?甲他说小子!我的机会来了!我一听他说机会来了,就知道他又在说那办学的事儿了,就有一打无一打的应酬着他,可一看他那眉飞色舞的兴奋劲儿啊!你还别说,他弄的就跟真事儿似的;乙那你就赶紧听听吧,听听咱二大爷找到了一个什么好机会;甲是啊!我就赶紧沏上茶倒上水点上烟,我说二大爷,您说的这个机会是------还没等我说完呢,他就自己说开了;乙快说给我听听,咱这个二大爷就是个爽快人!甲他说小子!乙哎!------嗨!和我有什么关系!甲他说小子!乙哎!------我这是怎么了,哎,我说你别净捡便宜啊!甲二大爷说啊!你看我这么些年没干别的,专门研究这天干地支,子丑寅卯,天旋地转,十二个属相啦!乙咱这二大爷学问还不浅呢,可听着怎么有点像算命的呢;甲真还差不多,咱二大爷说啊,小子!你看我这么多年研究的人也老了腰也弯了,把其他的雄心壮志也都弯没了,就剩下那个死不瞑目的夙愿了,你说我能不用点心思研究吗?我剩下的时间也不多了,就像那洋蜡头似的越来越短了,你说我突然发现我的机会来了,能不抓住吗?小子!乙抓啊!一定得抓住!不是有个名人曾经说过吗,机会是和你脸儿对脸儿跑的,到你眼前就要手疾眼快抓住它,你抓不住,它就和你擦肩而过,没了!甲是啊!我也是这么想的,于是就又点烟又倒茶的鼓励他继续说下去;乙你倒是说啊!甲不说话乙你倒是说不说,不说我开枪了!甲你怎么出息成了铁道游击队了!我说还不行吗?乙这不就行了;甲咱二大爷说小子!乙哎!------我说你把这小子!俩字省略了不行吗?甲好吧,就省了吧,咱二大爷说,我研究十啦多年了,今年的机会最好啊!乙今年可是猪年啊,什么年我都不上心,就是猪年我记着,我就是属猪的;甲二大爷说刚要说小子就又打住了我呀,为了办学,把这十二属都研究透了,你说这虎年吧,那是英雄虎胆,应该办军事院校,好培养战斗英雄啊!专业性太强,咱办不了啊!这龙年吧,那更专业;乙什么专业?甲俩专业呢,一是培养飞行员的年头,不是说龙飞凤舞嘛,一是培养水利专家的年头,不是说龙能呼风唤雨嘛,这俩专业咱行吗?乙这不行,太专业了;甲这蛇年是出美女的年头,要办就得办模特学校,艺术学校,培养电影电视明星的学校;乙就是培养漂亮演员的学校,这可不错呀!甲不行啊!乙俩个人一起说这太专业了!甲转眼就是马年羊年外加牛年,那都是种田的专业;乙没错!牛马年好种田嘛;甲咱二大爷说他一辈子也没和土地打过交道,一寻思也不行;乙那就是猴年了,该办什么了?甲别说这猴年可是更不一般啊,你没听说金猴奋起千均棒,不打好人打妖怪!乙是有这么回事!甲这打坏人的事儿咱老百姓虽说也是应该应份的,可终究是业余的,人家公检法才是专业的呢,你说咱们业余的要办一个培养公检法人才的学校,那可是------乙太专业了!甲鸡年就更没有办法了!乙鸡年能干什么?甲咱二大爷说呀,这鸡年是培养歌唱家的年头,你看那鸡都是早晨起来就扯着脖子猛喊唱歌啦!唱歌啦!学打鸣的节奏乙别叫了,人家还以为你要下蛋呢!甲狗年可算盼到了,咱二大爷考虑了大半年也没想出个辙来,你说这狗年能培养什么呢?乙狗是人类的朋友啊,它嗅觉灵敏,记忆力强,忠厚可靠,气质高雅,落落大方,美丽------甲对了,你算把狗的优点特点兴奋点都说出来了,可我听着怎么越来越不像在说狗呢?乙因为我媳妇是属狗的!甲咱二大爷也想到了狗的这些优点和特长,他说别小看了这些朋友啊,它们可是在海关检查,缉私查毒,边防守卫,看家护院,私人保镖------都起到了关键的作用啊;乙怎么越说职务越小啊?甲别光看见狗在守边防能起到非常重要的作用,它在个人家庭中也能同样起着重要的作用,而且它从不计较自己的职务大小地位高低------乙对呀,狗是比你强,你去年因为没提上正科级不是还生气闹情绪了吗?甲提那茬干嘛呀!我是不如狗-----啊!咱二大爷说,这狗年最适合办一个犬类训练学校,至少也要办一个宠物学校;乙这回不训练人了,改训练狗了;甲可想来想去,想了大半年,还是觉得------乙一起说太专业了!甲这回好了!这不是猪年一开始,咱二大爷就打算好了,要正式开始办学了!乙猪年能办什么学校啊,猪有什么特长啊?看自己的全身甲你没想到吧,你是想不到的,你使劲想也想不到的!乙使劲想,摸自己的全身,包括鼻子嘴手等快说出来让我听听!甲办胖子学校!乙什么?胖子学校?哈哈!别开国际玩笑了,这算什么学校啊!现如今减肥是时尚,年轻人瘦的皮包骨才叫美呢,稍微不小心就会发胖,谁还花钱瞎耽误工夫上你那里专门学怎样长胖,快打住吧!你以为我是范伟呢,一忽悠就信你的!哼!甲嗨!嗨!猪脑子了不是!咱二大爷办的就是专门培养胖子的学校,咱二大爷不但想到了而且还做到了!乙真的?这可是够冷门的啊!甲就是嘛,现在干什么不都是人无我有,人有我奇,讲究的就是偏、冷、怪嘛!乙这叫什么讲究啊!甲咱二大爷说干就干,招生广告往大门口这么一贴,立刻就围过来一群人观看;乙贴哪啦?我也想去看看写的什么;甲上面写着本校是十年一贯制,就是说从入校到毕业要十年时间;乙可是不短啊!甲本校学生十年后要参加世界胖子大赛,凡是能达到参赛标准的学生,学校将免收在校十年时间的一切费用,凡是在大赛中获奖的可得到一千万元的奖励!那可是美金啊!乙天哪!快说说都什么条件!甲招生十名,男女不限,属猪的优先!乙我还有点希望;甲不要你这么大的猪,是要十二岁以下的那个猪;乙是小猪;甲要求自身体重超标的,愿意吃肉食不喜欢运动的,愿意吃甜食喝饮料不喜欢蔬菜粗粮的,愿意一天二十四小时一动也不动的懒在沙发里或躺在床上的,不喜欢称体重不喜欢照镜子的;乙这些条件我都够格!甲还别说,当时就有来报名的,也有跟着看热闹的,呼啦呼啦的一大群呢!乙不是说就要十名吗?甲初试、复试、再复试,胖中选胖,优中选优,最后选中了前十名;乙真不容易啊!上学难,上胖子学校更难!甲选上了的第一件事就是改名;乙改名?甲把原来在家里叫的什么小龙小凤小花小叶的通通的忘掉,必须叫学校里给起好的艺名;乙这和培养胖子有关系吗?甲有啊!咱二大爷说,要从思想上灵魂上时时刻刻提醒他们要努力做个胖子,做个世界级的胖子,这也是为他们将来成了名人提前做准备的,你看那些名腕们不都是用艺名吗?乙啊!那是,咱二大爷都给他们起了什么好听的名字?甲一个叫团圆圆,一个叫扁圆圆,一个叫横圆圆;乙都够这个的了,双手在腰那里比划圆的程度甲还有一个女孩儿的名字最好听,叫最佳圆子;乙听着像个日本名字呢!甲这些孩子入学以后,咱二大爷每天对他们要求的非常严格,让他们在执行学校制定的各项规章制度上不能有一丝一毫的差错;乙那么小的孩子那么严格的制度,万一违规了呢?甲绝对不允许有万一,出现万一就必得重罚!乙怎么重罚啊?甲比如说,学校规定一天八餐必须以肥肉为主食,不许吃蔬菜;乙这多香啊!甲有一天,团圆圆吃的有点腻住了,就偷着跑到厨房去,在门口捡了根韭菜叶儿,忙吃了一小口儿,这个香啊!乙一根韭菜叶够塞牙缝的嘛!甲刚要吃第二口,恰巧让咱二大爷给看见了,这可是绝对的违纪行为;乙那------甲重罚!决不手软;乙怎么罚?让他的父母来交钱吧,一根韭菜叶儿能值几个钱?甲决不罚钱!乙那叫什么重罚呀!全世界的重罚都以罚钱为主!甲这里就不是,咱二大爷叫团圆圆去伙房端来八大碗肥肉,当着全校同学的面一口气吃下去,并且保证以后绝对不再吃蔬菜了;乙怎么听着跟奖励差不多,可这八大碗肥肉一口气吃------吃------吃不下去------甲还有一次,扁圆圆也违规了;乙他也吃韭菜了吗?甲比那好点,学校规定他们每天必须在床上躺二十二个小时,只有两个小时是搞个人卫生的时间,必须分成四次进行,绝对不能随意下地走动;乙怎么连运动运动也不行啊!甲运动!在胖子学校里压根就没有运动这一词!乙光躺在床上多舒服啊!甲是舒服啊!你整天二十二个小时躺着不动试试,这扁圆圆躺着躺着有点不耐烦了,就偷着坐了起来,刚要下地穿鞋,叫咱二大爷看见了;乙这也算违规啊!甲当然算啦!乙嗨!俩人一起说必须重罚!?甲的声音重、乙是疑问的声音甲罚他在床上连续躺四十八小时不许翻身;乙好吃不如饺子,自在不如倒着,这不让翻身可------可太难受了!甲最有意思的规定是必须喝饮料,还必须是喝甜的、碳酸的带汽儿的那种,决不许喝白开水;乙多好喝啊!又爽口又痛快!我都谗了!甲最佳圆子有一天觉着嘴里没味儿,吃什么都是甜腻腻的,嘴里发粘,舌头也又厚又沉,看见食堂餐桌上有半小瓶儿不知哪位服务员喝剩下的矿泉水,就悄悄的拿起来喝了一小口儿;乙正好让咱二大爷看见了!甲你怎么知道了呢?我还没说到这里呢!乙肯定是让咱二大爷看见了,别人看见了也得装没看见,这些孩子也太------甲是不是身在福中不知福啦?乙不------是太痛苦了!哎!怎么每次一有违规的事,马上就能让咱二大爷看见呢?甲他不是在学校的各个地方都装着监视器呢嘛!乙这回是女孩子,能不能罚的轻点啊!甲你说什么呢啊!女孩子怎么啦,培养一个女子世界冠军容易吗?绝对不能允许平时放松警惕啊!你今天对她放松一点,她明天的冠军就会被别人拿走;乙这事还真挺重要的!甲所以这回的重罚也是必须的;乙罚吧!谁让咱犯错误了呢!这回咋罚啊,是吃肥肉啊,还是睡觉啊!甲不罚吃肥肉,也不罚睡觉,咱二大爷说了,从哪儿跌倒了就必须要从哪儿爬起来,这回是喝水喝错了,所以罚的也是喝水;乙还算讲理啊!喝吧,喝水谁不会呀,我一次能喝两暖瓶呢!甲那算。
郭德纲相声台词精选

郭德纲相声台词精选A: 大家好,我是郭德纲,今天给大家摘录一些我自己觉得经典的相声台词,希望大家喜欢。
1. 《捧腹经》A: 您看,现在的年轻人,智商高极了,就是照相的时候不知是姿势问题还是怎么地,都张嘴。
不信你看电影里,刑警链子一甩,孟飞一张嘴。
B: 郝邵文最棒,演个土财主最清楚了,把牙满嘴都是,庙门一开,吓的前边的尼姑全往九华山跑。
A: 还是唱戏的厉害,那个孙道临演嘛,上来把嘴一张,全剧场的老百姓都以为他演鲁智深。
2. 《点睛之笔》A: 我觉得,傻人有傻福,笨人有笨福,聪明人聒聒噪噪!你好了,把你底下的大眼睛眯成两串麻线,好像两个虾米!B: 没办法啊!人是人,眼睛是眼睛,父母的基因,祖辈的照片,没有一张像样的文盲照片人家给。
A: 我告诉你,在你老家的照片中,有你的长辈,长辈的长辈,长辈的长辈的长辈,现在存储的那张的毕业证,不是你老爸?!3. 《告状》A: 别背地告诉经理,让经理在我面前喊你一嗓子,我就把你撕成两半!B: 也不怕让你夸奖,往往因夸奖而让自己受到一些伤害。
A: 您就是传说中的人才呗,那您父母对您长期玩击剑、体操的培养是怎样的一种态度呢?抬手就是剑,出血五步发;动手就是三个支撑,平衡杆一抬一压!同志们请注意,这位运动员太厉害了,她是很有希望把伦敦的奖牌收入囊中的。
4. 《笑到超极点》A: 我看你是上辈子修来的福气,生得如此之丑。
细长的两弯旋轮眉,飞上去就两根交叉竹竹竹!B: 您这是不放过任何一个对面的姑娘的机会,对不对?A: 您也不差,站在大街上别人以为您是个行注水生意的,对吧?一看你的身材高,就想起了塔!以上只是我个人觉得经典的相声台词的一部分,希望大家开心喜欢。
如果有机会,欢迎大家来看我的相声演出!A: 小沈阳,你最近又干了什么好事啊?B: 哎呀,哥,最近我去了一家公司面试,结果他们问我:“你有没有什么特长?”我说:“我有个特长可以装糊涂。
”结果他们马上说:“好,你明天来上班吧,我们公司正需要一个全能装糊涂的人!”A: 哈哈,小沈阳,你这个特长还真是绝了!B: 哥,人可能会离我而去,但我的装糊涂绝对不会离开我!A: 你说得对,装糊涂是一种本事,有时候装糊涂比真傻还要聪明。
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《羊上树》相声文本
1:近瞧忽忽悠悠,远看飘飘遥遥,有人说是葫芦有人说是瓢,在水中一冲一冒,二人打赌江边瞧------原来是岳博洗澡。
岳博出差没回来吧。
刚才是唐诗一首。
今天过节,豁出去了,现回眼,跟扬帆给大家学说段相声
2:对,说个传统段子,《羊上树》
1:因为是学说,不是很专业…不是很专业…不专业也给鼓鼓掌呀…
2:对了,大家这么一鼓掌我们就有信心了
1:我是一个科学家,我老厉害了我。
我原来在中国科学院,负责整个上下的工作,后来很累,我就出来了
2:您这个负责什么上上下下的工作?
1:电梯,很累呀你知道吗?
2:是够累的
1:一天到晚拿着我那个科学仪器,“几楼您?”、“五楼?”、“好嘞”,很累你知道吗?后来我就出来了,我现在自己成立了一个科学研究所。
我们每次这些个科学家们坐在一块呀研究问题。
有很多的发明创造都是我搞的。
大发明小发明不计其数,小的就不说,那太多了
2:大的呢?
1:大的?有。
飞机
2:发明飞机?
1:马上哈,马上大家坐飞机就很方便了。
现在坐飞机很贵。
近处,七八百块钱。
远处,好几千。
以后就没有这个后顾之忧了,再过一个月,遍地都是飞机。
业务员出差全都坐飞机。
“901次航班,由打西直门开往大兴黄村,票价五元,请您登机”。
这多有意思。
乘务员站门口喊:“快上快上,有大座呀,有大座…”保你有大座知道吗。
上,都上,上了以后坐好了,痛快呀,高兴呀。
驾驶员也高兴:“都座好了,飞了…”呜的一声就飞起来了。
路过高层还得喊呢:“80楼那个,走吗?走吗?这个多好,大伙做里面跟做汽车一样
2:就是汽车
1:这边这个喊:“空姐,给我沏杯开水”“等会还没开呢?先看vcd 吧”。