挽救婚姻之幸福恐惧症

挽救婚姻之幸福恐惧症
美国心理学家Nathaniel Branden教授曾经说过，很多婚姻咨询师在他们的咨询当中会告诉来咨询的夫妻去表达需要，去学习交流技巧，去学习如何自我暴露，但是他们犯的一个最大的错误是：他们都假设来访者希望得到幸福和快乐。

但是，如果他们在内心深处是不想或者说觉得自己不值得得到幸福呢？
你也许觉得我在开玩笑——哪里会有人不想得到幸福？我想告诉你，不仅有，而且太多太多的人在内心深处并不想得到他们口口声声说的，他们不懈追求的“幸福”。

今天Joy就来告诉你，幸福恐惧症是怎么阻止你更幸福的。

“我生来不值得被爱”
现在请你想象一下，想象一个也许是在意识层面以下，深深缺乏自我价值感的人。

这个人觉得她/他自己不可爱，不是一个值得别人持久爱慕的人。

同时，这个人非常的渴望爱，追求爱情，并且希望和梦想着找到爱。

让我们首先想象一下他是一位男士。

他找到了一个他很在乎的女人，她看起来也很在乎他，他们非常快乐、兴奋并且幸福——在一段时间里，看起来他的梦想被实现了。

但是在他的内心深处，有一个信仰像定时炸弹般，在他们开始相爱的那一刻起，就开始倒计时：他内心深处那个“觉得自己不值得被爱”的信仰。

这个炸弹促使他开始破坏自己的亲密关系。

他可以用任何可能的方式去破坏。

他可能无休止的要女朋友告诉他“我爱你”；他可能变得占有欲过分强烈或者过分嫉妒；他可能在行为上表现的非常残忍，来试探她的“真心”；他可能说一些自我诋毁的话然后期待她来纠正；他可能一遍又一遍的告诉她：我配不上你；他可能告诉她说，没有女人是值得信任的，所有女人都那么轻浮；他可能找无数的理由来批评她，然后在她拒绝他之前先拒绝她；他可能试图通过控制或者操纵的方式让她觉得内疚，试图以此
来让她跟自己捆绑在一起；他可能变得沉默、回避或者把自己封闭起来让她无法穿越；过了一段时间，也许她受够了，她精疲力竭了，他已经彻底的消耗了她。

于是她离开了。

他觉得被抛弃、沮丧、崩溃，但实际上这种感觉是非常棒的！因为他终于被证明是对的了！“你看，世界就是我想象的这个样子！我本来就不值得被爱，这次我又对了！”被抛弃是痛苦的，但是知道了这个世界的“真理”的感觉是非常令人欣慰的。

这就是他的自我实现效应（self-fulfilling prophecy）。

让我们再假设，尽管他非常“努力”，但还是没有把她赶走。

也许她就是相信他，看到了他的潜质。

她继续呆在他身边，她继续每天告诉他，她有多爱他。

不管他做了什么，她都更加投入的对他。

她就是跟他看待这个世界的方式不同，她就是不明白他是一个“不值得别人爱”的人。

在这个过程中，她就给他制造了一个困境：她让他对于现实的理解产生了困惑。

他需要一个解决方案。

然后他就有了解决方案——他决定不爱她了，或者他告诉自己说：我对她厌倦了，或者他在别处“找到了爱情”，或者他告诉自己他对爱情没有兴趣。

其实什么理由不重要，重要的是他要证明自己是对的：我不值得被爱，所以没有人可以爱我。

当然了，分手也许不一定是最终的结果，他也许愿意容许这段感情继续，只要他和他的伴侣都感觉到不幸福。

这是他可以妥协的结果，只要跟对方在一起就像单身一样或者比单身更痛苦。

让我们再来考虑另一种情况，这次我们假设我们的主角是一个女性。

这个女性觉得男人不可能会选择她而不是其他的女人。

但同时，作为一个人，她非常渴望爱情。

那么当她找到了爱情的时候，她通常会怎么做呢？她也许会把自己的缺点拿来跟其他女人的优点比较；或者正好相反，她会用非常肤浅的理由让自己觉得高人一等，而拒绝承认自己的不安全感；她可能不停的指着其他很有吸引力的女性让男朋友看，然后观察他的反应；她可能用她的怀疑和猜忌来折磨他；她可能鼓励他去寻找外遇，然后告诉他这样也许对他好并且她不介意。

不管用什么样的方式，她会制造情形让自己的男朋友爱上别的女人。

这，也是她的自我实现效应（self-fulfilling prophecy）。

当然了，她很痛苦，她感到很孤独。

但是她的情况让她得到了用语言无法描述的快感。

因为她创造了一件自己“早就预料到了”的事件，她感觉自己掌握着这个世界的“真理”。

最后我想跟朋友分享一个发生在我身边的故事。

我刚来北京的第一年就创办了一个自己的奇迹英语沙龙，并在沙龙里认识了一个比我们年长的“欧巴”。

欧巴那个时候年方40，本科清华大学毕业，在美国的著名高校读了硕士，英语超级棒，月收入我不清楚但是应该很多，因为非北京人的他在北京这种寸土寸金的地方有着3套自己的房子。

怎么看他都是一个“钻石王老五”的类型，但是却从来没有结过婚并且单身。

我开始还觉得有些奇怪，但是后来就立刻明白了事情的真相。

在我们有一期讨论爱情的英语沙龙里，欧巴语出惊人：我觉得女人们都很势力，她们只看重钱，所以我不相信任何女人。

当时我能够感受到自己强烈的想从他身边走开的冲动——他渴望跟女人建立联系，但是在女人还没有开口的时候，他已经开始认定她们在拒绝他并且已经开始怨恨她们的拒绝。

后来有一次他跟我们分享一首他喜欢的英文情歌，我能够看出他是多么的渴望爱情，但同时又是多么的孤单。

内心深处觉得自己不值得被爱的人，总是能找到各种理由证明自己的是“对的”。

当我们宁愿选择让自己“正确”而不是选择快乐
其实我们每个人都渴望对自己的人生有一种掌控感，这是人类最基本的心理需求。

但是当我们的自我认知是“我不值得被别人爱”,并且我们在潜意识里需要证明自己的是对的时，这种对生命的掌控感就很可怕。

掌控感是指我们明白这个世界的现实是如何运作的，我们能够相对准确的预测我们行为的结果。

当我们试图让这个世界的现实符合自己的认知而不是让自己的认知符合这个世界的现实时，悲剧就发生了；当我们无意识的操作着我们的关系，让它来符合自己的认识时，悲剧就发生了；当我们宁愿自己是在掌控中的、是“对的”，而不愿选择幸福时，悲
剧就发生了。

如果我们有着自己并没有意识到的消极的自我认知，如果我们在潜意识里有着自我破坏的信念，我们就始终是它们的囚徒。

只要当我们意识到这些自我破坏的信念时，我们才有了改变我们行为的力量。

所以当我们回头审视自己的亲密关系史时，如果我们发现它是一连串的失望，沮丧和被拒绝的血泪辛酸史，我们也许就该问问自己：我是不是觉得被别人爱是一件很正常的事情？还是觉得它是一件几乎不可能发生的奇迹？或者不可能持续？
亲密关系的第一步，需要我们相信自己与生俱来值得被爱的本质。

那些在亲密关系中最幸福的人，往往是那些可以在其中接受爱的人。

但是能接受到爱的前提，是我们爱自己，是我们相信自己值得被爱。

那些爱自己的人并不觉得别人爱自己是一件多么难以理解的事情。

他们能够容许别人爱自己，他们的爱是轻松并且优雅的。

幸福恐惧症：害怕别人不够喜爱我
我想最后讲一个故事给亲爱的你，这是一个我需要鼓起很大勇气来分享的故事，因为这是一个我自己的故事。

从我开始了解到自尊这个心理学概念开始，我便知道自尊（self-esteem）分成两个维度，用最简单明了的话解释，就是自信（self-confidence）和自我尊重（self-respect）。

很多人都会告诉我说：Joy，你是一个很自信的人。

我的确也很自信，并且一度以为自己是一个非常高自尊的人。

因为几乎没有事情是我不相信自己可以做到的，而事实也证明了我几乎可以做到任何自己真正想做的事情。

但是我在自尊的另一个维度——自我尊重上，却没有那么的底气十足。

自我尊重其实就是我们上文中提到的，觉得自己值得被尊重值得被爱的能力。

如果你问我：Joy，你觉得你尊重自己吗？我会毫不犹豫的说：那当然了。

就像大多数人一样，我在意识层面里并没有觉得自己不可爱或者不值得被爱。

直到我开始回想自己在喜欢的异性面前的表现。

我记得初中的时候，我又帅学习成绩又好的男同桌每天对我唱着“真的爱你”时，我不是脸红心跳的接纳或者是很开心，而是几乎很凶的告诉他“去死”；我记得高中的时候我暗恋过班上一个很会画画的男孩子，但是当他终于机缘巧合的被调到坐在我后面的位置并且天天找我搭讪时，我竟然不是很开心的享受而是慌张的找到老师去调整座位；我记得大学里有喜欢的男孩子跟我表白，我的感受是很沉重很负担，而丝毫感觉不到单纯的被喜欢的美好；我记得之前每每遇到自己有好感的异性时，我总会下意识的告诉自己：他不会喜欢我的。

这些，都是我自我破坏（self-sabotaging）的表现。

同样，我发现自己以前也很难接受别人给予的爱。

即使是我付出了很多，在对方全心全意的对我表达着感激或者是爱意是，我感到就老老实实、轻轻松松的接纳是那么的困难。

所以当别人说：“Joy，我好感激你/我好爱你/我好为你骄傲”时，我都并不能好好地享受这份爱。

后来我开始慢慢接纳自己的这种紧张和焦虑，接纳自己想要去破坏幸福的冲动并且不按照我的冲动去行为，我才开始跟这种“幸福恐惧症”和解。

我们都不完美，也没有人生下来就是完全是高自尊的，并且我也相信，真正的高自尊没有终点，而是一个需要用一生去修炼的过程。