五一小品剧本-搞笑小品《买包子外传》
相声小品剧本包子铺的故事
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本包子铺的故事包子铺的故事主要人物：大牛——大牛包子铺老板（夫妻店），二十大几岁大牛妻子——在包子铺干活赵二——大牛好朋友，常来包子铺吃饭徐武——当红明星1.大牛包子铺上午内大牛在忙着擦桌子，赵二掀门帘进来唠嗑赵二：吆，这墙上挂着不是大明星徐武的相片吗？大牛（洋洋得意）：哎，你眼力不错嘛赵二（一脸恭敬的样子站定）：这可是名人，你打听打听谁不认识？大牛：你再看看他旁边那人是谁？赵二（凑前两步）：我得看看，这人还真不认识。
这不是你吗？你咋穿一身西装我就不认识了？还真是人模狗样的，像个名人。
大牛：不错吧？赵二：是不错，可除了我，挂大街上谁认识您？大牛：你看看我身边这位，看到了吗？凭我和他这张合影，我也就一身名人味了……，我这包子不也跟着沾光？赵二：我说你是怎么鼓捣的这张相片？大牛：徐武哥说了我哥俩之间的事儿嘛，反正我哥俩的关系比不上桃园三结义也是八九不离十赵二（神色激动）：哎吆，听您这么一说我也有见他面的时候了，给我再讲讲大牛：打住，别问了，你嘛也知道名人不愿意惹麻烦，你要去外面这一嚷嚷去，不知道有多少小报就开始胡说八道了，徐武哥有工夫来澄清这么多胡说八道？赵二：听您的，你不知道，我其实，我太崇拜徐武了，只要你给我搞他个签名，我天天在这儿吃您的包子大牛：这个问题儿不大，包我身上了赵二（神色激动）：我朋友群里就你够哥们。
我天天来吃你的包子，看你就不给我透点信儿（下）大牛(独白)：瞧这傻小子（独白：我叫大牛，开了个包子铺，也算个小业主，近来生意有点不好，不过没关系，哥们有的是点子，瞧哥们和这大明星的合影，这包子铺的生意全靠他了）2．大牛包子铺晚饭时候内这时候不知道为什么比往常吃饭的人多了许多，其中大牛也在内，他仍然神色激动赵二（站起来）：大牛跟大伙讲讲你跟徐武的铁哥们关系，他们可都是冲着个来的大牛（故意卖关子）：哎呀，我说赵二我不是给你说了，不要把我和徐武的事儿给别人讲，我这人不喜欢让别人注意，你咋就不听？赵二：大哥，大伙都等着听呢，你就讲讲吧大牛（装模做样在顾客群里踱步）：说起我和这位名人还真有那么段感情。
小品剧本卖包子和买包子幽默搞笑小品剧本台词
小品剧本；卖包子和买包子小品场景：马路边。
小品道具：卖包子三轮车。
六个包子。
小品出场人物：赵明阳。
张王。
小品开场——张王骑着三轮车上场：阿凡提的包子！阿凡提的包子！俺的包子是阿拉伯人专门独秘配方，保证你吃了马上就能昏庸……不是，是昏迷赵明阳走过去：我要六个包子，但是……里面没有放阿司匹林吧？张王：放什么？阿死啤淋？我这个包子没喝过这个牌子的啤酒，它可不是酒鬼，酒量也很差，一喝就倒。
赵明阳：难怪脸上全是皱巴巴的，难怪看起来很欠扁，估计已过花甲之年了。
张王：说出来吓死你，我这包子可获过美国奥斯卡奖，赵明阳：那你的包子是在哪儿诞生的？受过什么教育？张王：我又不是它的监护人，它出生的时候我又不在场，我怎么知道？赵明阳：好可怜，原来是在孤儿院长大的！张王：是我一直在供养着它！赵明阳：不是圣母玛丽亚吗？张王：你看，刚刚出笼的，热气腾腾的！赵明阳走近一看：是不是得过低烧啊？张王：刚刚退过烧，那就表示身体健康正常。
赵明阳：刚从医院回来吗？张王：我的包子可从来没有去过医院，也从来没有吃过药，打过针，更没有住过院。
赵明阳：谢天谢地，没病就好。
张王：不过，刚才去看过妇产科。
赵明阳大吃一惊：啊？！怀孕了？张王：大夫说，啥毛病也没有，虚惊一场。
赵明阳：我说，你这个包子看上去啥这么胖呢？张王：起初我的想法跟你一样，我也以为这就是怀孕之前的预兆，反正就是反胃、恶心、想吃酸的等等。
赵明阳：我怎么感觉你就是我的大夫，我是孕妇吗？张王：之前全都是大夫一时误诊。
你就是买一百个包子，色香味俱全，相当等于满汉全席。
赵明阳：一百个包子？不是撑死，就是等于怀孕。
（年会小品剧本）张王：不用怕，我这个包子还是个一流反恐精英，它能一辈子保护你。
赵明阳：为什么不是二流反腐精英？张王：至少我可不想让它做一名腐败分子，不然的话我回家得要好好教育它。
赵明阳：果然是有其父必有其子。
张王：多谢老大夸奖！买几个包子吧，江湖急救！赵明阳：我是救世主吗？那好，我就舍身成仁，买几个吧。
7人搞笑小品剧本《七品西瓜霜》
7人搞笑小品剧本《七品西瓜霜》7人搞笑小品剧本《七品西瓜霜》故事线索：包包（叉烧·包）大人之前的不好的威风史，包大人割须明志，要做一个好官。
故事是一段做早操（江南stelye）开始的，然后几个官差念包大人的威风史，不久，有人敲鼓鸣冤，一段搞笑的审案开始了，最后，为了做个好官，包大人不为权贵，不贪钱，做了公平的审判，维护法律的尊严，突出政法的重要本质。
人物：包大人——包包（叉烧·包）；官差1——马子，官差2——亡朝，官差3——布伦，官差4——布雷，告状者:金嗓子；被告人：魏兰。
音乐：《江南style》，《包青天的主题曲》，《忐忑》，《半斤八两》。
道具：古装戏服七套。
桌子，椅子各一张，红布一张，扇子几个。
出场：《包青天的主题曲》响起，包大人威严地做在公堂上，官差四人排好了队，歌毕，包大人走下来发话。
包包：今天天气真好，我们上堂的第一件事是什么啊。
齐念：贪——污包包：停，没脑的东西，那是我们的宗旨。
不过我已准备做个好官啦，营造文明公堂。
第一件事就是做我们的公堂早操。
（《江南style》音乐响起，五人跳《江南style》。
跳完，包大人回去坐好）。
包包：吾乃七品西瓜霜的包包大人，还有番文名字：叉烧·包。
我当官几年了，判了不少案，比如处死鬼子的头菅直人，因为他简直不是人，在我们（小品剧本）地盘钓鱼，就说钓鱼岛是他的；还有叫我的马仔去毙了周克华。
还有很多，想想挺厉害的，下面让我的马仔介绍一下我其他的威风史。
布伦布雷，你们介绍。
布伦布雷：是的，包大人。
包包：记得叫我boss，跟你们说了多少遍了。
听到没。
布伦布雷：是的，包大人。
包包：是boss布伦布雷：是的，包大人。
包包：扣钱，这一个月的工资没收。
布伦：（委屈地）大人，上年的还没给呢？丫的，真是铁公鸡啊。
布雷:他不是铁公鸡，铁公鸡还生锈呢，他简直就是不锈钢公鸡。
（响起《半斤八两》）两人抱头哭。
包包：有完没完的，再哭，扣以后十年的工资，快开始。
小品剧本滑稽的家庭购物
小品剧本滑稽的家庭购物小品剧本：滑稽的家庭购物角色：爸爸、妈妈、儿子、购物导购员、顾客（舞台布置：舞台中央摆放一张购物车，左侧是爸爸和妈妈，右侧是购物导购员和儿子，中后方有一个展示区）场景一：购物超市（儿子拿着购物清单，爸爸和妈妈推着购物车进入超市）儿子：爸爸，我们来超市购物吧！这里有各种好东西。
爸爸：好儿子，咱们一起买点东西回家。
妈妈：那我们要买什么呢？儿子：首先，我们要买一些水果和蔬菜。
（爸爸和妈妈开始从货架上选购水果和蔬菜放入购物车）场景二：购物导购员的推销（购物导购员走过来）购物导购员：你们好！我是购物导购员，我这里有一些特价商品。
你们有兴趣看看吗？妈妈：嗯，可以给我们看看。
（购物导购员开始向妈妈推销商品）购物导购员：这是我们最新到货的洗衣液，特别好用，还可以去污。
爸爸：谢谢，但我们今天不需要洗衣液。
购物导购员：好的，如果你们需要其他东西，随时找我。
（购物导购员离开舞台）场景三：误会与混乱（儿子发现购物车里放了一瓶洗衣液）儿子：妈妈！爸爸！你们怎么会把洗衣液放入购物车了？爸爸：哦，是不小心放进去的。
我们忘记和购物导购员说我们不需要了。
妈妈：我们要把它放回去。
（爸爸和妈妈一起将洗衣液放回货架上）场景四：结账（儿子拿着购物车去结账，顾客站在结账台前）顾客：你们购物买的好多东西啊。
儿子：是的，我们买了很多食物和日用品。
（儿子将商品放在结账台上，开始结账，顾客正好递过一张优惠券）场景五：笑话发生儿子：谢谢，我们有优惠券。
这样我们可以少付一点钱了。
妈妈：这真是个好消息！（顾客指着购物车上的一袋面粉）顾客：对不起，你们放错了面粉。
爸爸：真的吗？什么面粉？（儿子打开面粉袋，发现里面装的是洗衣粉）儿子：糟糕！这不是面粉，是洗衣粉！（爸爸、妈妈和顾客一起笑场，掌声响起）场景六：结束（爸爸、妈妈和儿子一起收拾购物车，准备离开）爸爸：今天的购物真是滑稽。
我们回家后再好好检查购物清单吧！妈妈：没错，下次要更加仔细。
(搞笑小品)买包子外传
（搞笑小品）买包子外传搞笑小品《买包子外传》场景：马路边。
道具：卖包子三轮车。
六个包子。
出场人物：赵明阳。
张王。
开场——张王骑着三轮车内场：阿凡提的包子！阿凡提的包子！俺的包子是阿拉伯人特意独秘配方，保证你吃了立即就能昏庸……别是，是昏迷。
赵明阳走过去：我要六个包子，但是……里面没有放阿司匹林吧？张王：放什么？阿死啤淋？我那个包子没喝过那个牌子的啤酒，它可别是酒鬼，酒量也很差，一喝就倒。
赵明阳：难怪脸上全是皱巴巴的，难怪好像很欠扁，恐怕已过花甲之年了。
张王：说出来吓死你，我这包子可获过美国奥斯卡奖，还得过诺贝尔奖金……赵明阳：那你的包子是在哪儿诞生的？受过什么教育？张王：我又别是它的监护人，它出生的时候我又别在场，我如何知道？赵明阳：好悲伤，原来是在孤儿院长大的！张王：是我向来在供养着它！赵明阳：别是圣母玛丽亚吗？张王：你看，刚刚出笼的，热气腾腾的！赵明阳走近一看：是别是得过低烧啊？张王：刚刚退过烧，那就表示躯体健康正常。
赵明阳：刚从医院回来吗？张王：我的包子可从来没有去过医院，也从来没有吃过药，打过针，更没有住过院。
赵明阳：谢天谢地，没病就好。
张王：只是，刚才去看过妇产科。
赵明阳大吃一惊：啊？！怀孕了？张王：医生说，啥毛病也没有，虚惊一场。
赵明阳：我说，你那个包子看上去啥这么肥呢？张王：起初我的想法跟你一样，我也以为这算是怀孕之前的预兆，反正算是反胃、恶心、想吃酸的等等。
赵明阳：我如何感受你算是我的医生，我是孕妇吗？张王：之前全基本上医生一时误诊。
你算是买一百个包子，色香味俱全，相当等于满汉全席。
赵明阳：一百个包子？别是撑死，算是等于怀孕。
张王：别用怕，我那个包子依然个一流反恐精英，它能一辈子爱护你。
赵明阳：什么原因别是二流反腐精英？张王：至少我可别想让它做一名腐败分子，别然的话我回家得要好好教育它。
赵明阳：果然是有其父必有其子。
张王：多谢大哥夸奖！买几个包子吧，江湖急救！赵明阳：我是救世主吗？那好，我就舍身成仁，买几个吧。
五一小品剧本-新秦香莲与陈世美(白话版)
五一小品剧本:新秦香莲与陈世美（白话版）五一小品剧本:新秦香莲与陈世美（白话版）五一小品剧本新秦香莲与陈世美出场人物：包公、陈世美、秦香莲，坏鬼师爷道具：台，凳，原告牌，被告牌，棍仔糖，扇王朝马汉随包公出场（奏包青天主题曲）《NONO教包公》包公正襟危坐，王马立于包公左右两侧包：升堂王，马：开工～～～～包：门外何人击鼓鸣冤？带上堂来！王，马：带原告上来！！秦香莲缓缓进场，绕场一周，类似香港小姐，跟住企系原告席包：原告这位美女，请问你贵姓芳名，家住何方呀？秦：（头低下，暗送秋波）回大人的话，（白榄）小女名香莲，家住夫子`庙前，夫家姓陈名世美，正系今科`的状元。
话说三年前，为左比距去考科举，奴家卖屋`又卖田。
点知距一去无回头，等我以为距比我死先。
差D将距个神主牌放去`祠堂前。
近牌听人讲，话夫郎高中`状元。
于是带埋对仔囡上京到夫前，距见到我母子，居然诈作`不见。
奴家上前就问距`想点。
点知距居然话，已娶公主作妻房，叫我返归去耕田，去耕田！！甘大人你话了，尼种甘的人系米应该打距去丰都兼落油镬去煎？包：原来如此！！世上还有这等无耻之徒，美人你放心，本府素有青天大老爷之名，肯定可以给你个你想要的答复的。
秦：谢大人～包：来人啊！！给我把那个抛弃妻子，欺君犯上，不知廉耻，违反国策，不知死活，猪狗不如，无法无天，人面兽心，狼心狗肺，玩弄感情的负心汉带上来！王：边个系负心汉啊？马：whois“fuxinhan”?包：er。
？？那个陈……秦：陈世美啊，大人！就系陈世美个陈，陈世美个世，陈世美个美啊！包：哦！！对对对对！！！将那个陈世美给我带来～～他不来给我拷来！陈世美上场，口咬棍仔糖，一字记之曰：寸，两个字：流氓，包出来迎接陈入被告席包：哎哟，陈驸马，不好意思哦，今天请你过来开封府喝咖啡！昨日，广东那边刚进献了那个什么牙买加的南山咖啡，好正嘎哇！来一杯，好不？陈：哎哟，包大人都中意饮咖啡嘎，我屋企有只好坚的卡普奇诺握！得闲一齐研究下啊！秦：喂喂，加下台戏仲做5做嘎？？倾咖啡收工先倾喇～你以为阿姐档期好多嘎？？～你估时时都度到期过来拍嘎包，陈二人连连向秦，saysorry，跟住归位包：好喇好啦，开审喇，醒目点！被告，你那狗名叫啥的？？何方人士？？陈：（唱）我阿妈原来系女人，嫁岩果个又姓陈。
卖包子相声剧本
卖包子相声剧本乙啊，这个相声啊，有我们自己写的，也有人家作家写的。
甲我看您就常常写作嘛。
乙我是初学呀。
甲您别客气啦。
您写的那些论文和您的杰作，发表了的那个我都看过。
乙在什么刊物上观察过？甲就在那个《中国妇女》。
乙啊？甲不是……啊，《苏联妇女》。
乙《苏联妇女》呀，我发表的那个全在妇女杂志上啊？甲反正甭管什么妇女吧，在哪个本儿上，我看过。
乙观察过？甲看过。
您不单是个演员哪，还是个作家。
乙作家，我可不够哇。
甲您这是客气。
您有肯定的水平，又常常写作，那就是作家。
乙实在不敢当。
甲大作家。
乙我还大作家哪？甲最近您又写什么啦？乙最近哪，什么也没写。
甲噢，最近什么也没写？乙没写。
甲那也算作家。
乙那算什么作家？甲净在家里坐着！乙坐着呀！我得那么个“作家”呀！甲其实呀，咱们都是初学写作，离作家的水平差得很远。
乙这倒是实话。
甲我们在解放以后才学的文化嘛。
乙可不是。
甲现在还不错。
乙您什么文化程度哇？甲我呀？初中四年级。
乙别说啦！没有这么个初中四年级。
甲这是实际状况。
我上初中，你上小学四年级。
乙搁一块儿啦？甲对，解放以前没念过书。
小时候我们家穷，甭说念书，连看念书的权利都没有。
乙连看念书的都没观察过。
甲我小的时候，刚懂事儿就帮着家里过日子，捡煤核儿，人家烧剩下的乏煤，我们去捡。
乙捡煤碴儿。
甲有一次我们走在培元小学门口儿，一看人家有钱人家那孩子，上小学?font color=“#006699“甲怠?/p乙唔。
甲念书什么模样儿？没观察过，想进去瞧瞧。
刚一进去，来了一个管事的把我们都轰出来了。
乙连看看都不让？甲也许是由于我们穷，唯恐把他们传染了。
乙那能传染吗？哼！甲后来学相声，做艺，还是照样儿受气。
乙做艺哪儿有不受气的。
甲穷人在旧社会里怎么着也得受气。
您说，我们做艺的成天东跑西颠，就为的这个生活。
乙为了嘴。
甲瞎跑扯一天，挣那俩钱儿也不够吃的。
乙那时候生意也太坏了。
甲生意也不太坏，你到哪家儿看都客满。
乙那么，满座儿为什么赚不着钱呢？甲买票的主儿少哇！乙那倒是。
笑话剧场(包子和馒头)小品剧本
第一场：出场人物：包子面条
旁白：一天包子在路上遇到了面条
包子面条正面相遇，发生刮擦
包子：走路不长眼睛的？你撞到我了呀！
面条：你说谁不长眼睛啊，谁不长眼睛啊！（挥拳，两人厮打）
旁白：包子因为太肉脚，被面条打的落花流水，包子离去时，恨恨的说
包子：“有胆别走，我去叫伙伴来教训你”
第二场：出场人物：包子豆沙包馒头方便面
旁白：后来包子就去约了豆沙包、馒头准备去找面条理论理论，就在路上遇到了方便面
包子：就是他，兄弟们，上（包子等人于是围住了方便面一阵毒打）
方便面：哇~~~~我和你们什么怨什么仇，你们为什么打我啊？
包子：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！
第三场：出场人物：方便面，米粉，炸酱面小笼包
旁白：话说方便面被海扁完以后，觉得很不爽，于是伙同米粉，炸酱面要去找包子算帐，不料在路上遇到的小笼包
方便面仔细打量小笼包一会儿,说：兄弟们，就是它，上
旁白：方便面扁的更是用力在扁完小笼包后面族人扬长而去
米粉对方便面：大哥，你刚才扁的好用力啊！
炸酱面对方便面：我们都不知道你那幺讨厌他耶
方便面：:本来想稍微K一下就好，没想到他还装可爱还穿童装...越想就越气小笼包：呜呜，你们无缘无故打我5555555555555555
旁白：同学们，你们想小笼包被打后，会去找帮手吗？请下周继续关注我们的开心剧场！
全体成员谢幕！。
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五一小品剧本:搞笑小品《买包子外传》
五一小品剧本:搞笑小品《买包子外传》
五一小品剧本
场景：马路边。
道具：卖包子三轮车。
六个包子。
出场人物：赵明阳。
张王。
开场——
张王骑着三轮车上场：阿凡提的包子！阿凡提的包子！俺的包子是阿拉伯人专门独秘配方，保证你吃了马上就能昏庸……不是，是昏迷。
赵明阳走过去：我要六个包子，但是……里面没有放阿司匹林吧？
张王：放什么？阿死啤淋？我这个包子没喝过这个牌子的啤酒，它可不是酒鬼，酒量也很差，一喝就倒。
赵明阳：难怪脸上全是皱巴巴的，难怪看起来很欠扁，估量已过花甲之年了。
张王：说出来吓死你，我这包子可获过美国奥斯卡奖，还得过诺贝尔奖金……
赵明阳：那你的包子是在哪儿诞生的？受过什么教育？
张王：我又不是它的监护人，它出生的时候我又不在场，我怎么知道？
赵明阳：好可怜，原来是在孤儿院长大的！
张王：是我一直在供养着它！
赵明阳：不是圣母玛丽亚吗？
张王：你看，刚刚出笼的，热气腾腾的！
赵明阳走近一看：是不是得过低烧啊？
张王：刚刚退过烧，那就表明身体健康正常。
赵明阳：刚从医院回来吗？
张王：我的包子可从来没有去过医院，也从来没有吃过药，打过针，更没有住过院。
赵明阳：谢天谢地，没病就好。
张王：不过，刚才去看过妇产科。
赵明阳大吃一惊：啊？！怀孕了？
张王：大夫说，啥毛病也没有，虚惊一场。
赵明阳：我说，你这个包子看上去啥这么胖呢？
张王：起初我的想法跟你一样，我也以为这就是怀孕之前的预兆，反正就是反胃、恶心、想吃酸的等等。
赵明阳：我怎么感觉你就是我的大夫，我是孕妇吗？
张王：之前全都是大夫一时误诊。
你就是买一百个包子，色香味俱全，相当等于满汉全席。
赵明阳：一百个包子？不是撑死，就是等于怀孕。
张王：不用怕，我这个包子还是个一流反恐精英，它能一辈子庇护你。
赵明阳：为什么不是二流反腐精英？
张王：至少我可不想让它做一名腐败分子，不然的话我回家得要好好教育它。
赵明阳：果然是有其父必有其子。
张王：多谢老大夸奖！买几个包子吧，江湖急救！
赵明阳：我是救世主吗？那好，我就舍身成仁，买几个吧。
张王给了赵明阳六个包子：世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，离开妈妈的怀抱，幸福哪里找？……
赵明阳：我会让你的包子睡在我肚子里的。
张王：就是不知道什么时候回家探亲呢？回来看看我。
赵明阳：都已经卖给我了，从此以后我就是它的监护人了！
张王感慨万分唱道：回来吧，回来哟，浪迹天边的游子……
赵明阳：安心吧，最近一段时间我不会出国的，一直都呆在国内，哪儿也不去。
张王：孩子哟，不要说我心狠手辣，一下子失去了六个孩子，但是我不怕，因为以后还有更多的孩子。
赵明阳指着包子说道：这个……量过体重吗？多少斤？
张王：它出生的时候，来不及办出生证，连母乳都没喝过。
赵明阳：真不知道你是怎么照顾它的？
张王：我能养育它这么大，已经很不错了。
你呢，买回去后还是一口一口吃了它。
你看，多听话的孩子！
赵明阳：我回去后会好好招待它的！
张王：我的包子，那是我的招牌菜。
今天赚了钱后，回去吃鲍鱼、鱼翅、龙虾，反正天天要吃的。
赵明阳：你卖包子，就是为了要吃那些昂贵的菜？
张王：你又不是我老婆，干吗管我的私生活？
赵明阳：就是，我买的包子它也有私生活，反正你也管不着。
张王：好好享受吧，吃完后能打嗝，那就表明绝对是美味可口。
赵明阳暗自嘀咕道：不知道……卫不卫生？
张王全都闻声：安心，我已经在家给它们阅读过卫生保健书了，天天都要念经一遍，估量听得耳朵都起茧了。
赵明阳：不过，它们会懂吗？
张王：不懂也得懂，不然我就扔了它们，不要它们。
赵明阳目瞪口呆道：好严厉啊！
张王：当然，做错事就得必定要严厉批判，怎能容忍孩子们慢慢腐化堕落？绝对不能，万万不能！
赵明阳：不管怎么样，就算做错事也要下手轻点。
那它是……是男是女？
张王：哎哟，真看不出来你还有重男轻女的落后思想呢？
赵明阳：假如是女的话，我担心吃完后，我会不会马上也变成女的？
张王：啊？！。