爆囧,笑的是一塌糊涂呀!
爆囧,好笑的囧段不少哦
爆囧,好笑的囧段不少哦
1、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊? 结果飞机延迟了一个多小时。
2、打电话给暗恋的妹子约她看电影，接通后电话那头有人大喊：哈哈，我姐一直喜欢你哦。
接着电话那头静了下来，片刻，隐约听到一个细微的声音说道：喜欢个屁，又不是他。
3、150的萌妹子调侃180的二货男：嗨，上面的空气好吗?风大吗?
二货男一把将她抱起来说：你上来看看不就知道了。
4、唱K，朋友点了歌问我：“《丑八怪》一起唱吗?”
心爱的女生先回答：“他不会唱的!”她竟然这么了解我，我感动得差点哭了。
然后她接着说：“。
但是他可以演啊”。
我。
5、有个朋友借我钱一直不还，心里很郁闷，我就咨询同事：“你身边有没有这样一个人，好几年都见不了一面，平常不打电话，一打电话就借钱，借了钱还不还!”
同事：“有，我儿子!”
我。
6、我哥收入很高有房有车，然后经常问我电器、数码类的买啥，我问他你自己不会买么?
他说，虽然赚钱多了，可是这些东西他都不懂。
我：这样啊，行，然后帮他选。
最后他补充了一句：还是你们穷B懂生活，虽然买不起可是你什么都懂。
7、有次去外地旅游，坐了黑出租，司机带朋友乱绕，看着计价器往上涨。
朋友沉不住气了，拿出带的秋裤往头上一套，通过裤裆的那个口儿看着司机，用沙哑的声响说：“减速!前面银行停车。
”。
爆囧,笑的上气不接下气
爆囧,笑的上气不接下气
1、一次坐公交车，一小偷正准备把偷来的电话装口袋。
就在这时，电话响了，那人回头看着小偷和在他手上的电话，这时小偷说：那你先接，你先接。
2、在火车上，一女的在列车员那补票，列车员问：“补到哪里？”
“广州！”
“有孩子没？”
“有一个。
”
“多大啊？”
“四岁半。
”
“身高超过一米二了吗？”
“好像没有吧。
”
“在哪里过来看看超了没有。
”
“啊？我孩子在老家！”
3、有一天去面试，快迟到了，在天桥上有个宣传减肥的小哥发传单，我随手接过来一张，他不依不饶地追上来，问我有没有兴趣了解一下他们的产品。
我说：没时间，面试快迟到了。
他说：你先听我讲完啊！你看你这个样子，不减肥，去面试有什么用啊！
4、去村里的小理发店理发，理了一半，理发大爷说：“理发刀坏了，
你先回去，这次不收钱，明天再来吧！”。
尼玛，我还有脸见人吗？。
高冷爆囧,笑的腮帮子疼
高冷爆囧,笑的腮帮子疼
1、一兄弟被抓派出所了，我去保人，到了以后我问Pol.ice什么情况啊？
Pol.ice说你问他，我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。
Pol.ice说：谁TM洗澡在大马路上洗啊！还跟在洒水车后边！
2、微信，好友：“在？有钱吗？”
我：“没钱。”
他：“为什么你会没钱，你应该好好反思一下！”
我。。。竟无言以对。。。
3、医生：“你手怎么了？”
患者：“给猫剪指甲，猫挠的。”
医生：“为什么要给猫剪指甲？”
患者：“怕它挠我。”
医生：“那平时挠你吗？”
患者：“不挠。”
4、超市里一个小伙子，问：老板，有女士用的卫生巾么？
老板：这玩意儿还有男士的么？
5、刚在酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，不嫖不抽。他媳妇都说他
太好了，鼓励他去嫖。
另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。”
这哥们端这酒半天没喝下去。。。
6、顾客投诉鸡蛋有血丝，店老板解释道：这是母鸡来了大夷妈。
7、“老板，我要辞职。”
“为什么辞职？”
“我要去迪拜捡垃圾。”
“哦，你有去迪拜的路费吗？”
“老板，我去工作了。”
十万个冷笑话搞笑笑出你的腹肌
十万个冷笑话搞笑笑出你的腹肌我真心把你们当朋友，而你们呢?一个个全都把我当偶像。
是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看十万个冷笑话搞笑笑出你的腹肌吧!十万个冷笑话搞笑笑出你的腹肌(一)1、今天军训时教官有点事就让班长指挥，正巧有两位穿裙子的美女朝我们走来，大家都可怜兮兮的看着班长，没想到班长也是性情中人，提高嗓门喊道：立正、稍息...全体都有卧倒...匍匐前进...2、军训的时候站军姿，教官在男生队伍里走来走去，还踩了我好几脚，那家伙给我疼的，就叫了出来“啊...痛死了”。
教官回过头来很严厉的说：男人不许喊痛...我立马改口说：舒服....然后，教官走到我这狠狠的踩了一脚...3、军训的时候，教官纠正班里一女生军姿，让她手夹紧，抬头挺胸...挺胸啊，胸呢???胸呢???至今还记得女同学那双恶毒的眼神...4、军训时教官检查有没有人带手机，一妹纸把手机藏在胸前，教官指着她的胸说：这是什么?妹纸说：胸呗!教官说：就你还有胸?全世界就你的胸是长方形的...5、军训时教官跟我们一起小胡闹，教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半个小时，他的题目是“胸罩打一食物”。
正当大家绞尽脑汁的`时候，一个男生红着脸小声的说：扣肉...然后，我们就在烈日下看到他在树荫下坐了半个多小时...十万个冷笑话搞笑笑出你的腹肌(二)1、售票员：“师傅，您这玫瑰多少钱啊?”老爷爷：“本来8块，人家卖我5块。
”售票员：“送老伴儿的吧。
”老爷爷：“嗯，她给我做好吃的呢。
”2、小吴是个音乐爱好者，一天，他带乡下的姥姥去看交响乐音乐会。
刚看了一会儿，姥姥就跟小吴说：看这个让我想起我们年轻那会儿的大锅饭。
小吴：这和大锅饭有什么关系啊。
姥姥指指台上，道：你看，有的人一个劲儿的拉，可有的人吹两下就放下了，他们这么偷奸耍滑的干活，钱也不少拿，不是大锅饭是啥。
小吴。
3、一个老头气冲冲的来到邮局投诉道：“我刚才出门的时侯，发现门上挂着一张卡片，说邮递员来送包裹，没人在家。
爆囧逗比幽默笑话
爆囧逗比幽默笑话本文是关于爆囧逗比幽默笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、吃货没有路痴，只有路吃!2、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后就实现了四分之三：圆滚滚。
3、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
4、邻桌妹子吃着一盘菜，问男朋友：这是什么肉?男朋友：兔肉啊。
妹子瞪大眼：兔兔这么可爱!你们怎么可以。
做这么难吃!5、同学聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。
吃完自助餐出来后集体又去称体重，谁轻谁买单!6、去植树，但是要记住，千万不要让光头强发现了。
7、参加一场舞会，但是要记住，舞会结束后要帮大爷大妈扛音响。
8、去放风筝，看见别人的风筝，然后你对着自己的风筝说：“你咋不上天呢?”9、到野外看看，遍地都是花的海洋，感受大自然的美丽，谁能想到，最美丽的花儿竟然是植物的生殖器!10、去农田里看看到一片片绿油油的庄稼，一眼望不到边际，会让人感到心旷神怡。
但你要搞清楚，那是麦苗，不是韭菜!11、春季是动物们求偶的季节，当然也是人们谈情说爱的季节，但是请你注意不要像动物一样见到异性就发春。
12、来一场说走就走的旅行，因为走路比坐车便宜。
13、跟小孩一起春游，直到老师发现你不是他们班的为止。
14、换一件漂亮的裙子，前提是你得征得你老婆的同意。
15、春季是减肥的季节，去办一张健身卡，尤其是办完健身卡以后，没钱吃饭能让减肥的效果更好。
16、万恶淫为首，百善孝为先。
那么一个淫荡的孝子是好人还是坏人?17、经常丢掉的九样东西：雨伞、剪刀、发夹、银行卡、U盘、皮筋、茶杯、耳机、节操!18、东北有九大神兽：王八犊子、土豹子、白眼狼、熊瞎子、兔崽子、大马猴子、猫驴子、黄皮子、傻狍子。
这九大神兽别说见过了，听到过的人都恼死了!19、你努力提升自己，认真工作，保持锻炼，定期看书，热爱美食，能吃会做，为人谦和，不爱八卦。
然后呢，在大多数中老年人眼中，你不过是个沉默寡言不想结婚生小孩的心理变T。
笑岔气的爆囧夫妻
笑岔气的爆囧夫妻
1、老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。
为了不影响我玩游戏，我都是一边操作着键盘，然后用牙咬着帮她打开。
就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来。
尼玛，至今都没吐干净。
2、老公正在用手机上笑话集，突然狂笑起来。
我纳闷他怎么这么个乐法。
过去一瞧，原来他在看笑话：是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句：“妈的，哪个混蛋把痰吐得这么圆啊！”
我说：“是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊！”
他都笑岔气了：“哈哈哈……那是，我还以为就我遇到过这种事呢……”这回换我笑岔气了，哈哈哈哈……
3、老婆：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗？”
老公：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。
”
老婆：“还是老公欣赏我，我是什么花？”
老公：“烟花。
”
4、《同桌的你》里有这么几句：“我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。
”
我试了一次，没想到，第二天我就只能睡沙发了！。
爆囧,神么搞笑滴事儿都有
爆囧,神么搞笑滴事儿都有
1、买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。
小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？
周围人都笑了！
2、今下午去浴室洗了今年第一澡！在付钱时老丈人也正好出来！
我喊了声“爸，也来洗澡了”然后对收款的说，“连我爸的多少钱？”
我老丈人死活不要我付。
最后，我还是帮他付了，300元！！！
3、夏天天热，她跟老公还有几个朋友去饭店吃饭。
包厢没开空调，一会儿，几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了！
其中一哥们儿说：“哎呀，这热的。
服务员！”
“来了！先生有什么需要的吗？”
哥们说：“你要是不开空调，去给我叫两个搓澡的来！”
4、“你背上的刀疤是怎么来的？”.
“当年我拦住好几个要非礼人家小姑娘的流氓，被人捅的。
”
“你真勇敢。
”
“那里那里，是那个小姑娘用剪刀捅的。
”
“她为什么要捅你？”
因为我对那几个家伙说：“我是大哥我先上。
”
5、我一哥们去相亲，感觉那女的不咋样。
又不好意思直说，于是聊了一个话题。
哥们：我实话跟你说吧，我十年前有精神病史。
那女的心想，十年了，应该没事。
刚要开口谁知道我哥们一掀桌子说到：到现在就他妈一直没治好哈哈哇哈哈。
6、在面馆吃面，汤是免费的。
进来一大伯，跟服务员说：“给我来碗面汤！”
服务员把热乎乎的面汤端过去了，接着。
大伯从包里掏出一袋方便面泡了进去。
爆囧搞笑短语30句
爆囧搞笑短语30句导语：今天，lz在家看报纸，不割，听到媳妇和闺女因为作业的事，吵吵起来了，不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊:开门，送盒饭。
媳妇:没叫。
闺女:送快递。
老婆:没买。
闺女:交电费，查水表。
老婆，都交完钱了。
闺女:小丽，开门，我是你王哥。
我在旁边笑，这娘俩，玩的。
等等，好像有什么地方不对。
1、高考前夕，小弟正忙着复习，焦头烂额的。
这时哥哥告诉他，“别着急，这是你人生中最后一次用脑了。
”小弟就问了“那以后呢，以后就不用脑了吗？”哥哥说“以后啊就看脸了！”2、早上5岁的女儿忽然和他爸爸说：爸爸，我觉得你应该和我结婚。
爸爸问：为什么呀：女儿说：因为我比妈妈漂亮啊我：原来最大的威胁在我身边啊。
3、家里有姐姐，小时候穿过姐姐裙子的汉子们请举手，我至今还记得那件红色连衣裙，颜色那叫一个艳啊！4、出差提前回来，到家发现隔壁老王一人呆在卧室里，他淡定地说：“我给你变个魔术好伐？”说完，走到床前一把扯开床单，只见我老婆光着身子一脸慌张地躺在床上，我倒吸了一口冷气，心想这两人当我是二百五啊，气的我破口大骂：“你们是不是当我傻！她肯定早就躲在被子里了！变魔术能不能走点心！”5、班级里一对小情侣闹了气，男的吵不过女的，气不过时，就揭短说女的：“瞧你那胸，和我这个男人有啥区别？看上去咱俩就是兄弟。
”女的也不示弱，骂道：“就你好，瞧你二弟，脱了裤子，你简直就是我闺蜜。
”看的同学们乐不停。
6、吃饭时老婆不无担心的问我：“老公，你看张姐家刚离完婚。
你说你以后会抛弃我吗？”我笑了：“不会啊，人家是人家。
我是我。
你杞人忧天干啥？”老婆一脸惊奇问道:“那是为什么呢？”我一指老婆超肥体格说：“你看啊，就你这样的体格，就算我想抛弃你，我根本也抛不动。
”7、追一妹子多年，终于答应和我一起去旅游了。
今天早上直飞到了郑州，她一定要马上就去看看黄河。
到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗？8、我姨父五十多岁了，不小心头被撞了一下…………割…………事后他对我们说:撞那一下真的很疼，我是岁数大了，要是岁数小早就哭了…………哭了…9、说个真事……记得上中学那会，校长开大会批评了一个同学，该同学看武侠小说走火入魔，这货骑着二八自行车背着干粮，非得去武当山拜师学艺…跑了二十多里被同学出卖，让校长抓回来了……10、大玉对我说：昨晚赴了个帅哥的约，今天感觉恶心，想吐，不舒服．我很诧异：不可能这么快就有反应了吧？她说：是阿，我也觉的不可能，这两个月约了十几个了，第一次这样??11、当我和我们管理一起吃饭的时候，我觉得他是我上司我应该抢着把账付了，当我是管理的时候，和我下属一起吃饭，我觉得他是我下属，应该我来付！这是不是傻？……12、去超市购物，一共777块钱，我给了1000块钱给收银员。
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爆囧,笑的是一塌糊涂呀!
1、再也不吃啥日式料理了！费老半天劲才盘腿坐下来，裤子还给绷炸线了。
2、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。
”
3、我：“长发姑娘们请教一个问题，头发从过肩留到过胸大概需要多长时间？”
神回复：“难说，每个人下垂的程度不一样。
”
4、菜市场买鱼，老板称完：9块钱可以吧？
我：我这有13块零钱，你就给我拿个13块左右的吧。
老板“吧唧”把那条鱼扔进盆又捞起来称了一下：来，这条13块！
我。
老板，我眼可没瞎啊！！！
5、一哥们儿给我发信息：快来帮忙，我亲妹被人打了。
我：因为啥啊？
他：还能因为啥，妹子不愿意呗。
我。
6、跟两个老友吃饭。
A说起最近做成的生意，得意非凡，听得1
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我略不自在。
B忽然一拍桌子骂道：有钱了不起啊？！
A一愣，随即狠狠拍桌回应：是！有钱就是了不起！
B更用力地拍了一下桌子吼道：其实我也这么觉得！！！
然后他们勾肩搭背“哈哈哈”地开始碰杯。
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