经典雷人囧事
这些雷人糗事,不笑都难.
这些雷人糗事,不笑都难.
1、一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。
好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。
结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶茶。
大姐，您至于这么渴吗？！
2、近日，我收到一个朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。
信上写道：“送给你的新年礼物，我给您买了几张彩票……真遗憾，您没中奖。
”
3、防疫站的打疫苗的人很多，他们就请了个兽医过来帮忙，刚好我们认识，他过来为我打针。
我说：“哇，你动作很轻柔，我一点都不觉得疼。
”
他说：“必须轻柔。
我的病人可是会咬人的。
”
4、妇人：“我要投诉，你们医院的护士骂人。
”
医生：“谁骂你了？”
妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭。
”我问她什么叫排气，她说：‘放屁’。
”。
工作生活中的雷人囧笑话_综合笑话
工作生活中的雷人囧笑话
1、下午坐办公室实在太困，冲了杯咖啡。
太热，先抽根烟等等喝，，点上烟，抽了两口。
双眼看着屏幕，左手夹着烟对着咖啡杯弹，弹。
2、一位人目不识丁，可是爱装文化人儿，一天，他拿到了一张报纸，便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。
一位过路人问他，“喂，今天有什么新闻？”
那人答道：“唉，又出事了！瞧瞧，车子都是轮朝天。
”
3、在汽车修理车间，修理工不会修，气的车间主任骂他：你都会修什么啊？修理工答：大修飞机小修表，就是汽车修不了
4、两个醉汉摇摇晃晃地走到火车轨道旁。
一个人说：“这楼梯好长。
”另一个人说：“笨蛋，那是栅栏！”
一辆火车驶来，响起了汽笛．那个人得意地笑着，说：“看，我说的没错吧，这
是在警告我们不要翻越栅栏！”
5、交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交车.旁边坐了个美女也提不起兴趣.售票员过来卖票.我以为是空调车就递过去两块售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下.算了算了.继续头靠窗户回忆我四年的感情.不知不觉泪流满面.
美女突然说话了:就一块钱不至于吧！。
雷人囧料冷笑话
雷人囧料冷笑话“忙着呢”的意思就是我在聊天、打游戏、看动漫、玩手机、对着天空发呆，反正就是不包括理你。
生活需要笑话，欢迎欣赏雷人囧料冷笑话!雷人囧料冷笑话(一)1、今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版，我问司机：“开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，什么原因。
”司机说:“我就喜欢你们这些屌丝，目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子!”我。
2、最近朋友圈流行晒跑步健身，一妹子是极懒的人，最近参与进来，基本每天都是第一，大家都很怀疑。
直到这几天突然榜上无名，问了才知，她把手机绑在他家狗身上，每天让狗院里溜达。
那天不小心狗溜达出门了，回来手机没了!3、跟闺蜜逛街逛累了，便找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她!等了好半天，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了，估计昨晚上吃了不干净的东西了。
我还没来得及说话呢，闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道：你TM说谁不干净呢?4、去年夏天跟朋友去江边，看到一女的跳江了，朋友二话不说就跳下去救人。
结果发现女的比他游的还快，还朝着江心游去。
哥们害怕了，往回游，就听那女的喊：“来呀，来呀!你快来追我呀!”最后上岸了，一大爷说，这女的精神不好，水性特别好，经常跳的。
雷人囧料冷笑话(二)1、一女生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧!A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然!B：万一她爸姓“姬”怎么办?C：万一她爸姓“苟”怎么办?此女大怒：都给我滚，我老公姓曹!2、土豪：王(健林)老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗?王老板没说话，带土豪到一大片空地土豪恍然大悟：王老板是让我心胸放宽、放平?王老板：不，我是说你的小宝马停在我的.飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了!3、今天去邮寄东西，物流的小营业员问：姑娘你是大件货，还是小件货。
俺当场就愤怒鸟，你会不会说话啊!你才贱货!你们全家都是贱货!4、今天坐公交!我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗?”师傅说可以。
数则雷人囧事幽默笑话
数则雷人囧事幽默笑话
1、“我身体不舒服，今晚就不参加领导班子会议了。
”“领导班子会议改成明天开了，今晚演内部电影。
”“那我再坚持一下。
”
2、太监当官有几个好处 1 可以彻底解决性丑闻 2 可以没有官X代 3 想当官的人少了
3、徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。
”李亚鹏答：“大象怎么办?”(大象是徐静蕾的儿子)。
结果您猜怎么着?邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀!
4、一老外说：过马路的时候遇上红灯了，中国朋友意欲前行，我叫住他：”灯，等灯等灯!”中国朋友回过头来跟我说：“就你有英特尔啊!”
5、农民：我昨天去四楼的办公室找你了。
干部：是吗，我前几天从四楼调到(掉到)一楼了。
农民：啊，可是一点伤都看不出来呀。
6、记者到一农业产业结构调整先进乡采访。
在该乡最富的一农户家中，记者问户主致富的诀窍是什么。
他回答：其实也谈不上什么诀窍，如果真要我说，那很简单，就是乡里叫种什么，我就不种什么。
7、记者采访一位统计局的官员：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法?”
官员不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字—一派胡言!”
8、打网球的李娜最近很火，她曾经对场下的中国人民说“shut up”我们那地方台报道她的时候说“李娜抗干扰能力太差了，看看人家中国足球，场下都骂成什么样了，人家依然若无其事的把比赛踢完”。
9、那是很久以前的一个夜晚，一个少年正往电线杆上刷浆糊，准备贴一张治X病的广告。
黑暗中我悄悄走到他身后，说，你干什么呢?少年跳起来，扔了刷子，扔了装浆糊的桶，扔了还没来得及贴的几十张广告，跑了。
我没办法，掏出一张办证广告，端端正正的贴在他刷的浆糊上。
有点过分的好笑雷人趣事
有点过分的好笑雷人趣事
1、在公园草坪躺着，用手机听歌，手机放边上。
快睡着了，忽然歌声停了。
我睁眼一看，一个大叔抓着我手机，一脸惊恐地看着我。
一会儿，他呲牙一笑，把手机递给我，特诚实地说：“对噢！一拔掉你就听不见声音了。
”
2、新买了一个无线鼠标，悄悄把接收头插在同学机箱后面的usb口上，然后偷偷的在一边移动鼠标，同学看到后惊叹不止，然后换鼠标，拔网线，杀毒，重装系统。
3、A：“唉，倒霉透了，今天路上两车相撞，双方司机吵得不可开交，我唱歌经过时，他们竟然把我骂了。
”
B：“你唱的什么歌？”
A：“我唱的《相逢是首歌》。
”
4、出差到达某城市，当地安排接机的司机打电话问我在哪？
我说：“刚从到达厅出来，哪一个是您啊？”
他说：“在对面停车场招手呢！”
“哪一个呀，我只看到一秃子招手。
”
“擦，那秃子就是我……”。
有趣搞笑的雷人囧事。
有趣搞笑的雷人囧事。
1、这是刚收到的短信：“爸妈，我和朋友同居被Pol.ice抓住，速去邮政打5千元到XXXXXXXX李海燕警官账上放人急用，不让打电话，详情出来说。
”我发了会楞，不知道啥时候自己有孩子了，回复道：吾儿莫慌，就说你爸是李刚！
2、正在饭店大厅里面吃饭，大厅里可以点歌，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”
主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。
”
3、一次因公到地方武装部办事，期间内急，如厕，墙上赫然贴着几个字，哥当时就不淡定了，上写：同志们冲啊！！！
4、寝室一个哥们为表达对女友的爱网购了一条内-裤想送给对方，结果内-裤送来时被寝室另外一个哥们看到，随口说一句，她不是已经有一条一样的了么……瞬间空气凝成冰点。
5、美国35岁男子凯斯·布里吉斯在一次交通事故中失去了生-殖-器，幸运的是医生当天就为他实施了移植手术，将一名刚刚死于心脏病的美国男子迈克生-殖-器移植到了他身上。
康复后的凯斯向捐赠者迈克的遗孀达拉表示感谢时，没想到竟对达拉一见钟情，和她堕入了爱河。
有网友看到此条新闻后评论：“嫁鸡随鸡”。
6、一个肥胖的太太到公园去散步，她看到了一只很凶猛的狗，十分害怕，于是请那人把狗带走。
那人却说：“请你放心，它不吃肥肉。
”。
爆囧雷人笑话故事大全
爆囧雷人笑话故事大全笑话栏目小编寄语：鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。
赶紧一起看看爆囧雷人笑话故事吧!爆囧雷人笑话故事一一、攀亲戚牛省长到基层走访，基层的村长把他带到一家养牛专业户的村民家里参观，村民受宠若惊，不知所措。
牛省长请他介绍养牛经验，村民激动地说：“这都是托了牛县长的福，要是没有牛县长那来的这些牛呀!”二、太阳比月亮大有个小孩和爸爸去包公庙里参观，看见包公额头上有个月牙，他好奇的问：“爸爸!为什么包公头上会有个月牙呀?”爸爸说：“这月牙代表着包公公正和才能，所以大伙才拜他。
”小孩一听，在自己的额头上画了一个大大的太阳，然后大声对众人说：“拜我吧!我的太阳比包公的月亮大。
”三、早点出生孩子：“妈妈什么你们的结婚照上没有我?”妈妈：“孩子那时候你还没出生，当然没你了。
”孩子撇撇嘴哭了，边哭边说：“妈妈、爸爸是坏人，为什么不让我早点出生，我好和你们一起拍结婚照片。
”妈妈“……”四、我会关注你的老公今天在公司得了一笔奖金，他心理乐开了花，可回家的时候，他怕老婆把钱搜去，于是他紧绷着脸，一点笑模样都没有，老婆问他：“咋了?在公司受委屈了?”老公摇头说：“今天有点累了……”“那就早点休息吧!”老公快速的闪进了卧室，拿出装私房钱的盒子，打开，见里面有张小纸条，写着：“谢谢你老公!里面的钱我拿走了，你可以继续放，我会关注你的。
”五、鸡蛋吃饭的时候我拿起了一个鸡蛋，对儿子讲起了一个关于理财的故事，这个故事是说：“有两个人，他们每个人都拥有一枚这样的鸡蛋。
”为了让我的故事有声有色，我说的时候，扬了扬手里的鸡蛋。
儿子果然很感兴趣，盯着我手里的鸡蛋问：“后来那?”我说：“这两个人期中一人拿着仅有的这枚鸡蛋，孵出了一只小鸡，这只小鸡长大后又生蛋，蛋又变成鸡，就这样以此类推……很快这个人就变成了富翁。
”我看了一眼孩子，他听得很认真，眼睛瞪得大大的。
我继续说道：“而另一个人他正好相反，他把那枚鸡蛋变成了午餐，一顿就解决了，所以他一直贫穷着。
生活中的雷人囧料小幽默
生活中的雷人囧料小幽默
1、本人男，单位宿舍卫生间是声控灯，晚上去的时候都是跺脚。
昨晚小便ing，突然灯灭了，一着急，抬脚就跺，结果尿了一裤子。
2、刚才在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生，医生问怎么了？男人说打架。
医生说你看你好好的干嘛打架，对方也受伤了吧？男人说没有，对方人多。
医生说那你也很勇敢啊！男人说没有没有，就是不服气他们人多。
这时旁边的Pol.ice说：TMD你少说两句行不行，偷东西被抓着打行这样还有脸说。
3、李先生将车停在路边，车内现金被盗，但发现小偷落下的iPhone4s。
随后小偷打来电话承认钱是他偷的，表示愿意把偷的钱换回自己的iPhone4s。
然后，小偷就被Pol.ice抓了。
4、想开发一个手机应用叫“我在拉屎”，拉屎时打开这个应用，可以搜索到和你同时在拉屎的人。
可以和他们聊天、合唱、发自拍、交流心得、谈恋爱、寻医问药等。
这样拉屎时就不会寂寞无聊了。
这样的应用一定可以火！。
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经典雷人囧事
1昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。
蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
老婆：嗯…………放盐了吗？
2上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
3我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是----水缸座
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
4有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
5我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
下面几个哥们喊按F2，按F2！
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
6研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
7大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”。