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老婆发来短信。
尊敬的中国移动全球通客户您好，爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的莎莎发信息了。
天干物燥小心她闹！！孩子对山谷喊了声"喂"，四面八方传来阵阵的"喂"。
孩子很惊讶：你是谁？山谷：你是谁？孩子：告诉我！山谷：告诉我！孩子：正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油！山谷。
你麻痹～说个偶单位一男同事的吧……、前几天他换了个移动号，结果每天半夜来短信，不胜其扰啊！他找到移动大厅要求取消，客服小伙反复说：“那是免费赠送的，不能取消。
”我同事这个气愤啊，质问：“你特玛的安个门，赠你个免费敲门服务，你干不干？你免费赠送我就得要啊？我买电话号你送我个狗屎我是不是也得拎着啊！”当时移动大厅静极了，客服一声没吱，立刻把短信服务取消了。
上届北京奥运会，王楠(世界第二)送给福原爱(日本运动员，可爱，受中国人喜欢)一个玉佩，辟邪的。
小爱特开心的问：楠姐我带着这个是不是抽签就抽不到你了啊？王楠一脸黑线：是呀……小郭和记者在旁边都笑翻了。
然后！！！………………小爱带着玉佩，抽到了张怡宁(世界第一)……小学时上课,那时候刚看完西游记挺着迷的……我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦,玩的正起劲儿呢,老师说：“你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”结果我不知道哪根筋抽住了,直接把葫芦举起来,口儿对着老师来了一句：“我叫你名字一声,你敢答应么？”，后来爸爸来学校把我领走了........公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。
汽车到一站他就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？这是展览中心吗？··”司机回答“不是，这是排骨！至今还记得司机幽怨的眼神··诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军，有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。
糗百搞笑段子大全
糗百搞笑段子大全笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩，更能缓解日常的压力，接下来就是小编为你精心准备的《糗百搞笑段子》，欢迎观看!糗百搞笑段子(热门篇)1.昨晚，罗姆尼觉得胜券在握，信心十足地对妻子说：“明天晚上你就可以和美国总统睡觉了。
”刚才电视上公布了选举结果：奥巴马获胜。
妻子激动的说：“是请奥巴马到咱家来，还是我到他那里去2.给我24亿美金你怎么花?答：我这人命贱，就爱当保安，我有钱了买个大公司，让别人去经营，我每天按时上班当保安 (@雅痞男一号)3.关于《笑傲江湖》里令狐冲为什么配任盈盈而不该选小师妹，客观地分析一下。
岳灵珊：会武功、会做饭、会女工、名声好、名望高。
任盈盈：会吹箫。
只要是男人，就该选任盈盈!4.情侣在一起，即使男生在讲网上传烂了的笑话也能笑出来，会被荤段子逗得红了脸颊，饶有兴致地听男人吹牛的姑娘——聪明姑娘;情侣在一起，男生讲出开头就会讲出结尾，对于荤段子秒懂还被男生发现，会认真指出对方吹牛内容的逻辑漏洞的姑娘——女壮士。
5.在北方，微辣的意思是“象征性的放点辣椒”，而在长沙宁乡，微辣则是“象征性地少放点辣椒”。
6.领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。
“你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。
“爱吃。
” 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。
回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿?” “因为，他的手比我的手大。
”7.表妹的小学题，这数学题是要逆天吗?8.有一次陪同两外国客户坐车，一个男的已经来了半年，各种生活都很习惯，另一个女的来两天，车绿灯过十字路口时，女客户很惊慌的问我，在中国到底是绿灯先走还是红灯先走，没等我开口，那个来了半年的来了句“勇敢的人先走”。
9.今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。
领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面。
搞笑糗事50条—摘自糗事百科微博
搞笑52条——摘自糗事百科微博1、下班座地铁，一哥们拿个ipad玩保龄球，地铁要关门时那哥们把ipad扔出去了，当时那哥们脸都绿了！2.远东运动会共10届，21年间中国队获得9次冠军1次亚军，被称为“铁军”。
与日本队比赛，经常打出4、5个球的大比分，压的日本足球十几年抬不起头，日本媒体纷纷报道“既生瑜，何生亮”……这不是做梦，这是历史上的中国足球。
3.一个人类可以承受45del（单位）的痛楚。
但是当女人生孩子的时候，要承受57del的痛楚，大概就是碎了20根骨头的样子。
But,如果一个男人被T到蛋了，那种痛楚是9000del，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头。
所以，女生们你确定你懂蛋疼吗？4.和同事去KTV唱歌，无意中发现的，在《朋友》周华健，2分半的时候。
5.我有个侄子，好动，家里送他去上学（幼儿园），到那儿没半小时把六个小孩子打哭了，直接上大班！6.卖饼大叔一定是开挂了！7.8.qq有个功能，能够看到一个网吧的好友。
还记得我一次寂寞难耐，手痒蛋疼的找了一个美女头像的扣扣号加了好友。
耐心等待验证。
这时，旁边的一个猥琐男打开了一个消息窗口，我心中一惊，发现这货正在看我资料。
吓到我一哆嗦，直接摁重启，果断下机逃之夭夭。
9.寝室一哥们儿，晚上熄灯后，蛋疼跑出去挨着敲别人寝室门，想果断逃回寝室。
结果寝室恰好被关，华丽的贴在门上，背后十来个寝室门口幽怨的眼光…10.宿舍旁边就是女生宿舍。
前天晚上半夜12点，对面宿舍某个姑娘在阳台打电话。
貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，上铺的哥们和我都被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！” 第二天姑娘找上门了……成了！！！11.今天是本人生日，本来计划好叫哥们一起出去玩的，没想到今天很很冷还下雪，然后决定吃泡面，跟一哥们买两桶上来，我先打开……我擦，没叉子！随后哥们打开……我了个擦，两叉子！哥顿时各种蛋疼12.今天数学老师写满一黑板解了一道题后，双手支在桌子上语重心长的对我们说：我真不知道你们学这有啥用13.前段时间这哥们不知怎么的对他妈不满意了，忽然蹦出来一句：你不是我亲妈！你要是我亲妈不会这样对我！他妈愣了。
糗事百科最搞笑的段子大全
糗事百科最搞笑的段子大全糗事百科最搞笑的段子(热门篇) 1.面对汹涌而来的移动互联网大潮，服装这样的传统行业如何应对?服装行业移动互联网大会今天在成都召开，席间专家学者纷纷出谋划策，嘉宾讨论阶段，乡下来的王老板大腿一拍：毛了，今年裤子口袋全部兼容7寸!2.昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的?我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。
老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。
我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。
老板听后豁然开朗。
3.【伦敦残奥会中文标语：发现您的尸体】据说这是伦敦残奥会的标语牌--英文：Discover your body;法文：Découvrez votre corps;中文：发现您的尸体。
4.一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆!”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道：“太累，我需要双休!”5.“我女朋友特别喜欢吃醋，而且一吃醋就喝酒，喝完酒就发火…”“那她一定很香吧?”“你怎么知道?”“乙酸和乙醇用火加热会生成有水果香味的乙酸乙酯。
”神回复：反应温度是一百七十度。
你闻到的应该是肉香。
6.七月十五中元节，某人去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，便问老板：烧苹果手机，怕老祖宗不会用吧?老板白了他一眼说：乔布斯已经下去教了，你还操什么心呀?那人便买了一个，老板提醒：买个充电器吧，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，找你要还是小事，叫你送去就麻烦了。
7.一直觉得《西游记》有个BUG，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?轻装上路差旅费省四分之三，后来想明白了，觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉。
8.我表妹刚读大一时，在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃。
笑话糗事精选100句
笑话糗事精选100句1、和媳妇坐地铁，刚抽了支烟，把打火机塞到裤子里，忽然裤子“砰”你没猜错打火机爆炸了。
媳妇在旁边大喊:“屌爆了！屌爆了！”我满脸黑线啊！2、她问：“你结婚了会不会出轨啊？”他答：“老婆是你的话就不会。
”她又问：“那如果老婆不是我呢？”他回：“那小三就是你。
”3、去买衣服，看中一件外套288元，试穿时手习惯地往衣兜里探探，哟，这里面不是爱凤6吗？一定是有人试穿时忘记了。
「好了，老板，就这件了！价也不讲径直给钱。
刚要走，老板急忙跑过来：不好意思，小伙子，刚忘记了个手机在衣服里了，你给我看看还在不？姥姥！4、一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？我：呃。
好像是梦见打仗了。
女友：梦见打日本鬼子了吧？我：哎对好像是，你咋知道的？我藐似在梦里还杀了几个鬼子呢。
女友：杀个屁啊！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！我：卧槽。
5、昨天电大监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，”他说：“放上面没有考试的感觉。
”6、班里有一对双胞胎，长的几乎完全一样就是哥哥比弟弟矮1cm，那二货弟弟经常跑到他哥哥面前，做花痴状特夸张的说：我的天，你太帅了，这五官，这脸型，就像艺术品要是再高个1厘米就太完美了。
7、小时候的某个冬天，我一觉醒来，妈妈告诉我：“昨天我和你爸打牌回家，看见你在睡觉，然后我们掀了你被子，看看你冻得醒不，结果你本来睡成大字的，慢慢缩啊缩，缩成了一个虾米你都没醒啊哈哈哈哈哈哈……”我瞬间凌乱了。
我是亲生的？8、听人说过媳妇跟你吵架别哄她，按床上啪啪一顿就好了，前段时间她生气我就试了一下这个办法，很管用，效果也很好，可是最近她动不动就闹脾气，连着两个多星期了，体力都快跟不上了，从来没有这么想念过她的大姨妈。
9、今天走路去买菜，身后来了一辆车缓缓的放慢了速度。
停到我跟前，缓缓摇下车窗。
我心中窃喜，这是要搭讪的节奏呀。
糗百经典句子
糗百经典句子
1. 人干活想干翻全世界，钱存银行能存想存全世界。
2. 一不小心把姿势练成了肺炎。
3. 只要坚持每天多喝水，到时候开拓火星也是水土流转。
4. 化吃瓜为动力，向瓜瓜大佬看齐。
5. 你没看到我开飞机，我拼的是脸！
6. 你们这些端午节要晒恩爱的，明年有机会也会晒单身狗的。
7. 没有大时代，只有微信朋友圈。
8. 记得多吃核桃，这样就算你不高，至少能长个核桃脑。
9. 贫穷限制了我的想象力，但是没有限制我装逼的程度。
10. 爱情就像是高速列车，刹车不及会撞死人。
11. 我不是错付钥匙的，我是对的人还没出现。
12. 有了演员梦，就别指望别人理智。
13. 一二三四五，学习不行就跳舞。
14. 熬夜对身体不好，建议大家通宵。
15. 假装我没安慰你，因为我也没什么安慰的。
16. 不要怕挂科，就怕四年时光毫无意义。
17. 读书是改变命运的阶段，写书是装逼的节奏。
18. 高考加油，失败是成功之母，成功是失败者的父亲。
【笑话大全】叫人爆恼的逗B损货
【笑话大全】叫人爆恼的逗B损货1、一切都因为你嘴太贱，致使一颗好心变成了一次恶劣的行动。
2、遇到有些人，就像倒霉的避雷针，越靠近越倒霉。
3、有些人，不管谁说，都要过来一脚，似乎就是为了让别人有恶心的感觉。
4、你真的是一个能让天堂都变成地狱的人，只需要你在场，所有的快乐都消失了。
5、你的存在，比刺猬还刺人，比蚊子还咬人，比苍蝇还烦人。
6、你的言语就像一把利刃，切开别人的心，让别人彻底失去信仰。
7、劝你少说话，不是因为你不能说，而是你的话题烂俗、轻佻、无聊、空洞、庸俗、无奈，让人恶心到无法忍受。
8、别自以为是，你只是一个芝麻小角，微不足道。
别以为你很聪明，其实你只是个没用的废物。
9、在你的环境中，没有谁想要听你的抱怨，因为你的抱怨都是早在几千年前的事。
10、你就是那个比较能玷污别人的人，在别人的良心上刻下无法抹去的伤痕。
11、你的存在，就像一个魔咒，让人陷入无尽的苦难和纷争之中。
真的很想说一句话：去死吧！12、如果你的生命是一本日记，那么最好不要把你的话记录在里面，否则你会永远地咒骂你自己。
13、在你的眼里，别人都是傻瓜，你是天上的仙女，但是在别人的眼里，你就是一个脖子上挂着名贵衣服的疯子。
14、你的存在，患难与共也没有任何意义，因为你就是一个不能让别人开心的人。
15、你说话比唱歌还难听，比进化还慢，比愚蠢还更愚蠢。
16、如果你不能给别人带来快乐，最好就不要说话，否则你只会让别人感到恶心和厌烦。
17、像你这样的人往往很能晕乎别人，给人留下一种恶心的感觉。
能不能改改，不再闹心。
18、听听你那无聊乏味的话，就像听一个航班上的机长在做口胡。
你该去学一学怎么让别人觉得有趣。
19、不要把你的愚蠢与无知误认为自己有趣，因为任何时候，一个聪明人永远比一个傻瓜更有魅力。
20、你是一个很可怜的人，因为你连成语都拼不好，却要在别人面前炫耀。
21、为什么你总是能够要挟别人，为什么你总是能够把别人逼到绝境？22、你就像一个无聊的电视节目，不知道谁会来看找你。
糗翻天语录
糗翻天语录引导语：大妈和城管狭路相逢，城管对大妈说，知道我是谁吧，我一个电话就能叫几辆车的人，大妈没说话，只是拿起了手机放起了那熟悉的小苹果，几分钟来了一广场的人。
1、一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。
2、考试那天得了重感冒，鼻涕流个不停。
怕擤鼻涕会有太大声响，就不停吸鼻涕，那速度频率之快连我自己都不敢相信。
结果考到一半，我正吸得忘我时，前桌忽然转过来大吼：你吃面啊！！！3、商场里指着路飞问爸爸“爸爸那是什么”爸爸看了一眼“哦，他是个海贼，叫王路飞”4、政治课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？“A：希望;B：金钱;C：知识。
学生：“撒B！老师撒B！”学生，男，享年16岁。
5、晚饭后，我问2周半的儿子:“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好。
”我俩当场笑晕。
6、看到捐精广告，一次300元，满十次还送3000，我掐指一算，哥十年撸管两茫茫，不思量，撸掉一栋房啊！7、在我小时候，一位前辈对我说：“男孩子只要心地善良、开朗大方，长的不帅、没钱没房也会有女孩儿喜欢的。
”现在麻烦那位前辈你出来一下，我保证不打死你！8、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的，图纸看反了，人家是要挖一口井！9、一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。
”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡吧都给炸飞了！还说没事！”10、冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。
她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。
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1、一入糗百深似海，从此节操是路人。
2、我以为生活是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
现实确是鼠整猫，羊耍狼，俩熊玩死光头强！这个世界这么疯狂，让我们如何坚强！
3、朋友跟他女神表白，女孩说我已经有男朋友了……朋友呃了一声，拍脑门道：没事，他跟你恋爱，我跟你结婚。
4、糗百无女神，屌丝一大群。
5、寻她千百度，千里聚一趟。
6、屌丝变色狼，色狼变流氓。
7、相逢即是告别，闻卿心无意，故来相决绝。
愿，尘垢不沾，俗相不染，一心不赘物，古今自逍遥。
今日一别，不复再见。
8、要问我乐啥，糗百虐我千万遍，我带糗百去初恋。
吆！吆！吆！切糕闹！
9、莫愁不开怀，二楼出人才。
10、宝塔镇河妖，蘑菇放辣椒。
11、想富卖切糕，木耳爱香蕉。
12、河妖用大招，二楼弯下腰。
13、玉帝干王母，雪碧两块五。
14、工作一整天，如厕似神仙。
15、只因梦太短，起来洗把脸。
16、钛合金狗眼，贞操已用完。
17、宅男寻腐女，腐女已有郎。
18、恨未逢时生，前路很渺茫，真凄凉。
19、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
20、天王盖地虎，小鸡炖蘑菇。