每日幽默
每日一笑幽默句子
每日一笑幽默句子1. 为什么猪不会说话？因为它们都被人当成猪头了。
2. 为什么小明的数学成绩一直很差？因为他总是把数学题当成谜语来解答。
3. 为什么蚂蚁永远不会生病？因为它们有强大的抗“蚁”体。
4. 为什么鸟儿不会玩扑克牌？因为它们都喜欢“鸟”窝。
5. 为什么大象不会用电脑？因为它们的鼠标太小了。
6. 为什么猫咪喜欢坐在键盘上？因为它们觉得那里是“猫”命关键。
7. 为什么猪会上天？因为它们喜欢“猪”空。
8. 为什么猴子喜欢吃香蕉？因为它们觉得香蕉是“猴”中之王。
9. 为什么蜜蜂从来不迟到？因为它们都有“蜜”时观念。
10. 为什么鱼儿不喜欢唱歌？因为它们觉得自己的声音“鱼”怪。
11. 为什么狗会追自己的尾巴？因为它们觉得自己是“狗”圈圈。
12. 为什么兔子不会上网？因为它们觉得网速太“兔”了。
13. 为什么猫咪喜欢打瞌睡？因为它们觉得这是“猫”一种享受。
14. 为什么猪喜欢打滚？因为它们觉得这样可以变成“猪”猪。
15. 为什么猫咪喜欢玩线球？因为它们觉得这是“猫”一种运动。
16. 为什么猫咪喜欢钻箱子？因为它们觉得这是“猫”一种冒险。
17. 为什么猫咪喜欢偷吃鱼？因为它们觉得这是“猫”一种享受。
18. 为什么猫咪喜欢抓老鼠？因为它们觉得这是“猫”一种本能。
19. 为什么猫咪喜欢躺在阳光下晒太阳？因为它们觉得这是“猫”一种享受。
20. 为什么猫咪喜欢喝牛奶？因为它们觉得这是“猫”一种美味。
21. 为什么猫咪喜欢抓窗帘？因为它们觉得这是“猫”一种娱乐。
22. 为什么猫咪喜欢踩键盘？因为它们觉得这是“猫”一种表演。
23. 为什么猫咪喜欢挠沙发？因为它们觉得这是“猫”一种锻炼。
24. 为什么猫咪喜欢抓纸箱？因为它们觉得这是“猫”一种探险。
25. 为什么猫咪喜欢趴在电视机上？因为它们觉得这是“猫”一种享受。
每日成年人幽默段子_适合成年人的笑话段子
每⽇成年⼈幽默段⼦_适合成年⼈的笑话段⼦每⽇成年⼈幽默段⼦_适合成年⼈的笑话段⼦本⽂是关于每⽇成年⼈幽默段⼦_适合成年⼈的笑话段⼦，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
成年⼈笑话幽默段⼦1. ⼀个下午，我正上班，突然接到⽼婆电话，很焦急的样⼦：“⽼公，你赶快过来，我撞⼈了，在沃尔玛停车场!”我着实吃了⼀惊，扔下⼿头⼯作奔赴现场。
⽼婆正和⼀个四⼗多岁的半⽼⼥⼈纠缠，半⽼⼥⼈的“⾼尔夫”前保险杠被⽼婆车撞了⼀下，⽼婆车的后保险杠也轻微受损，我给半⽼⼥⼈赔了⼆百块钱，说了⼀顿好话，⽼⼥⼈被我捧得挺⾼兴，乐呵乐呵开车⾛了。
我问⽼婆：“你撞的⼈呢?严重不?”⽼婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见⼀个帅哥，⼀不留神就把⼈家后⾯的车给撞了。
我⼜不知道该赔给⼈家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽!”Godsaveme!这也叫撞⼈了?你这好⾊的⽑病什么时候能改改?2. 有⼀次，⽼婆问我：“你说男⼈⼜不喂奶，长这么两个⼩东西⼲什么⽤?”我想了半天也没想出个所以然。
⽼婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的⾊狼玩的?”⽼婆摇摇头：“不对!”我问：“那是什么?”⽼婆语出惊⼈：“我看是起到装饰作⽤!”“什么?”这标新⽴异的说法让我吃了⼀惊。
“你想呀，男⼈⼥⼈是⼀样的，⼥⼈不喂⼩孩前乳房起到的是外装饰作⽤，男⼈的这个东西是内装饰作⽤，要是不长这两个玩意⼉，脱光⾐服胸前没这么个点缀怎么⾏?好看吗?”唉~⽼婆没⼲室内装修设计真是屈了才了!3. ⽼婆有吸进凉风就打嗝的⽑病。
⼀天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是⼜喝风了?”⽼婆故装忧愁地叹了⼝⽓：“不喝风⼜怎么办呢?你都好⼏天没宠幸⼩⼥⼦了，⼩⼥⼦没了进项，只好喝西北风啦!”我这才想起来有两三天没和⽼婆爱爱了，于是就上前⽑⼿⽑脚起来。
⽼婆⼀开始还挺配合，到了关键时刻却戛然⽽⽌：“得，我还是继续喝风吧!”我有点摸不着头脑：“为什么?”⽼婆嫣然⼀笑：“⼈家⽼朋友还没⾛，不太⽅便啦!”我说呢~这⼏天她怎么这么规矩!4. 有⼀年冬天格外冷，某个周末我和⽼婆到公园玩。
每日幽默一笑
每日幽默一笑
本文是关于每日幽默一笑，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、一人喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。
随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢～～
2、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光?”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?”再忙也要笑一笑!
3、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说：我要被气炸了，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”!
4、某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。
”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢!”
5、老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛?老太太答：古捣猫尼!(good morning)老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有!(I love you)老外晕倒!
6、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发微信呢。
每日一笑 幽默小段子简短
每日一笑幽默小段子简短全文共四篇示例，供读者参考第一篇示例：每日一笑幽默小段子简短1. 今天早上起床感觉特别好，一看镜子发现自己有点看不见了。
2. 昨天去买了一袋土豆，老板说是新鲜的，我问他是怎么看出来的，他说看他的瞳孔是不是土豆大小。
3. 今天饭店里的服务员笑得特别开心，我问他为什么这么开心，他说今天他的手机坏了，终于可以摆脱了老板的监视。
4. 有一只小狗看到了一只小猫，就赶紧去捕捉它，结果被小猫一个翻身给摁在了地上，小狗很委屈地说：我只是想跟你玩玩，你怎么就变成了这个样子。
5. 今天上班路上听到一位老奶奶在跟她的朋友说话，她说她的孙子比她还大了，我听完忍不住笑了。
6. 昨天晚上跟同事一起吃饭，他忽然问我会不会唱歌，我说不会，他说那就好，这样我们就不会有人填了。
7. 今天看到一位老板在街上走路，他边走边头发前面有一块牙膏，我忍不住问他是在清洗牙齿呢还是清洗头发，他说都不是，是给自己记得路。
8. 我的室友今天早上吵醒我，问我知道她为什么早醒吗，我说我不知道，她说因为她头发掉下来了，吓到她了。
9. 昨天晚上去超市买鸡蛋，结果超市的鸡蛋卖完了，我很惊讶地问售货员怎么会卖完，他说因为鸡蛋都鸡生的，所以老母鸡每次只产一颗蛋。
10. 今天跟朋友聊天，他说他买了一把伞，我问他为什么不等下雨了再买，他说这样可以预防水灾。
11. 昨天看到一只猫一直在追着一只老鼠跑，我很惊讶地问他们为什么要这样，猫说因为地狱是怎么空着鼠就怎么会上天堂。
12. 今天看到一个小朋友跟他的朋友在说胡话，我问他们为什么要这样，他们说因为傻子不一定是傻子，人还是要别人看不起。
13. 昨天晚上一只狗不停地追着尾巴转圈，我问他为什么要这样，他说因为前天他吃饭吃饱了，心情好。
14. 今天上班路上碰到一位路人，他忽然问我知道他为什么要过马路吗，我说我不知道，他说因为他赶着去生孩子。
15. 昨天晚上一个同事跟我说他不想让看着自己，我问他为什么，他说因为他的眼睛是自己的。
每日一波幽默笑话
每日一波幽默笑话每日一波幽默笑话(一) 1、蚂蚁和大象来到法院闹离婚。
法官问蚂蚁为什么要离婚。
蚂蚁回答：“和大象结婚太痛苦了，每次亲个嘴我都要来来回回走4个小时!”法官不解，问能不能不离婚?蚂蚁回答：“你能让大象亲嘴的时候不喘气吗?”蜗牛和田螺结婚了。
可是没3天，两人同时要求离婚。
为啥呢?因为两人都受不了分居的痛苦。
青蛙和蝴蝶结婚了。
同样没过几天，蝴蝶提出了离婚。
青蛙不解问为啥?蝴蝶大怒：“你问问谁能受的了和你亲个嘴还要被你的舌头裹3圈的!”2、某人甲，初次发表笑话，得了奖金。
于是见朋友就问：你看我笑话了吗?朋友乙：莫名其妙!甲：我是说阿，我发表的笑话刚上传就有几千人点击。
乙：那有什么稀奇?网上人几十亿呢!甲：几十亿都在忙别的呢。
乙：忙什么呀?甲：政治的、经济的、军事的、教育的、文艺的、体育的、天文的、地理的……有学习的、看新闻的、聊天的、交友的、找对象的、玩游戏的……还有炒股的、买基金的、做生意的、还有坑蒙拐骗的……先不说别的，就琴棋书画、诗词歌赋就有多少人爱好!乙:你的意思我明白了，看笑话的只有几千号人。
甲：你又错了不?编笑话的就我一个人?古代的、现代的、成人的、儿童的、军旅的、夫妻的、愚人的、恐怖的……你说得有多少笑话。
还能都看我一个人的笑话?乙：也是。
以后我也多看你的笑话!甲：你看你，说话也在耍我。
什么多看我的笑话?我也可以看你的笑话呀?乙：我不编笑话。
甲：不编也有。
乙：怎么讲?甲：你这人面善。
一说话就笑。
你笑着说话——你说，你说的话是不是笑话?乙：你要这样说，我也不给你抬杠。
以后我就只说话不笑了，行不?甲：不行。
有人不愿意。
乙：我就不笑!甲：不笑也得笑!乙：就不笑!甲：不孝你爹打你!3、公园里，一中年妇女抓着一中年男子袖子妇女紧紧抓住男子的袖子：“不要走，不要走，你走了我母女如何活啊!”中年男子皱着眉头说：“难道你怕我一去不复返，我不是那种不负责任的人。
”妇女用手巾擦拭脸上的泪水，说：“上次也是，上上次也是，我每天在家里望穿秋水，可你每次都让我那么失望，现在你好不容易回来一次，这次我说什么也不放你走。
每日一笑 幽默小段子简短
1. 今天坐公交，站在一个妹子旁边，妹子穿着短裙，一站起来不小心碰到我，然后我就闻到一阵清香，这香味真是醉了，正当我陶醉的时候，她说了句不好意思碰到你了。
2. 公交车上，一小伙子坐在那里玩手机，一上车的大妈就开始嚷嚷：玩手机管啥用呢？没票吧！小伙子一脸懵逼，又掏出钱包看了看，淡定地回答：有票啊！大妈笑呵呵地说：我就看这小伙子长得帅，想让你给大妈让个座，结果你还真给我长脸了！
3. 闺蜜打电话向我哭诉：“我和男友分手了！”我安慰她：“没事，分手就分手了，以后你一定会找到更好的！”她沉默了一会说：“别安慰我了，我已经没心再爱别人了。
”
4. 刚上大学那会，第一次和室友出去吃饭，喝了几瓶啤酒有点晕乎乎的。
回到宿舍上WC时，发现没带纸，就给室友发信息说：“我忘带纸了，你送点纸来行不？”没过多久室友就来了句：“知道你喝多了上厕所还知道喊我！”
希望这些小段子能让你每天都能开怀一笑！。
每日冷笑话大全笑破你的肚子简短
每日冷笑话大全笑破你的肚子简短一个人的聪明才智会在幽默的谈吐中闪光，并且会深深吸引他人。
下面，小编给大家收集整理了每日冷笑话大全笑破你的肚子简短，增加幽默细胞，聪明的你一定会成为闪光点。
每日冷笑话大全笑破你的肚子简短一1、单身多年一直找不到对象，没事就爱上网看看泡妞秘籍什么的，今天看到一条泡妞秘籍说是：把自己灌醉，给别人机会。
想想蛮有道理的，于是不胜酒力的我买了一瓶二锅头，找了一个人多的地方，喝了起来，等待自己灌醉后的艳遇，结果醒来发现只剩下一条裤衩，旁边留了一张小纸条：兄弟谢谢你的醉，给我提供了完美的打劫机会。
@我要开始搞笑啦2、“你能对你的女人不离不弃一辈子吗?”“不能。
”“为什么?”“使用说明书上注明了，她的保质期只有三年!”3、军棋、中国象棋、国际象棋合伙把围棋打了一顿。
围棋：“你们为什么打我?”军棋：“因为你是个另类，我们都是越下子儿越少，你却是越下子儿越多。
”4、有钱能使鬼推磨，钱是万能的，钱不但可以买东西，还可以改变人与人之间的关系。
一个朋友向我借钱，我把钱借给他了，然后，他就变成了我大爷!5、手机可以为人类提供方便，也可以拉近两个人之间的距离。
一个美女把手机放在凳子上，于是，我偷偷靠近了她。
6、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。
然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!7、同事要把他的女朋友让给我。
我一听生气了，什么意思嘛，你用过了的给我?笑我没钱?笑我不够帅?哼，你的女朋友还是我介绍你买的呢!8、幸福是什么?每个人的定义是不一样的，有的人有口饭就是幸福，有的人有一份好工作就是幸福，有的人全家身体健康就是幸福。
我的幸福非常简单，回家不用跪搓衣板就是幸福!9、老婆只能一个，朋友却可以很多，朋友多好啊!有些心声，不能向老婆倾诉的，可以向朋友倾诉;有些困难，老婆帮不到的，可以叫朋友帮助;有些关系，老婆理不顺的，朋友可以理顺;上青楼这样的事，老婆不让我去，朋友会偷偷带我去……10、语文课上，老师问：“哪位同学来举例说说知足常乐的含义?”小明高兴地说：“老师，我来。
每日一笑幽默小段子简短
每日一笑幽默小段子简短标题：每日一笑幽默小段子1. 邻居大妈问：“小张，我听说你找到了一份高薪工作？”小张答：“是的，我现在是个停车场的收费员。
”邻居大妈惊讶道：“停车场收费员怎么能算高薪工作？”小张笑着说：“因为我每天都能收到很多人的“投资”啊！”2. 小明对小红说：“我发现一个很神奇的地方，你知道吗？在我家楼下，每天都有一辆出租车停在那里等着我。
”小红疑惑地问：“真的吗？那是怎么回事？”小明笑着说：“因为我家楼下有个出租车公司。
”3. 一天，小明对妈妈说：“妈妈，我想要一台电脑。
”妈妈问：“为什么？”小明回答：“因为我在学校的时候，老师总是让我们写作业，说‘请用电脑打开课本的网页’，我想如果我有电脑，我就可以把课本的网页全部打开了！”4. 小王去银行存钱，突然发现一只鸟飞进了银行。
他大声喊道：“有人抓住那只鸟！”结果，整个银行的人都站起来，每个人都举着手，小王吓了一跳，他才明白自己的话有些误导。
原来大家都以为是警察抓小偷。
5. 小明去理发店剪头发，理发师问：“你想要怎样的发型？”小明回答：“我想要一种很时尚的发型，可以让我看起来年轻一些。
”理发师笑着说：“那你最好把头发剃光，这样肯定看起来年轻很多。
”6. 小明对小红说：“我听说吃鱼可以变聪明，所以我每天都吃鱼。
”小红疑惑地问：“那你变聪明了吗？”小明得意地说：“变聪明了，现在我知道了，鱼的味道真的很好。
”7. 一天，小明去参加一场面试，面试官问：“你有什么特长吗？”小明回答：“我特别擅长熬夜。
”面试官惊讶地问：“为什么？”小明笑着说：“因为我能一夜之间变成熊猫眼，让人觉得我很有经验。
”8. 小明的妈妈对他说：“小明，你的房间乱七八糟的，你得收拾一下。
”小明回答：“妈妈，我只是把我的房间设计成了‘有序的混乱’，这样可以让我更容易找到东西。
”9. 小明对小红说：“我刚刚看到了一只会说话的鸟！”小红好奇地问：“真的吗？它说了什么？”小明回答：“它说：‘飞走，别人会以为你是假鸟’。
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八年前，我的两个朋友，一个养成了抽烟的坏习惯，另一个养成了喝奶的好习惯。
但是现在，抽烟的那哥们儿活得好好的，喝奶的那位却挂了。
事实告诉我们，在中国，卷烟中没有烟草，牛奶中却都是毒药！
去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。
刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。
我说小乌龟没有了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。
她眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！我：。
隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。
小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。
哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效。
”
为什么白头发拔一根会长十根？因为周围的黑头发看见亲人被人连根拔走，脸都吓白了。
记得刚上大学那会儿学校组织做操，，，也忘了是第几套广播体操了，来了个身材超好，胸部特丰满的女老师来教大家，再加上夏天穿的又少，我们几个男生眼睛全直了。
高潮来了，一套下来后香汗淋漓的女老师问大家：怎么样大家，哪个动作不会？大家互相看了2秒钟…… “跳跃运动！“次熬，真tm齐！！
那天一个小伙带了一笔钱，要存到另个人的帐户里面。
于是柜台MM问他认不认识那个人，他说当然认识，那是俺老婆。
在于是柜台MM顺口说了业务上的惯口，那就肯定不是诈骗了，对吧？这时，小伙犹豫了一会，慢慢地说，她已经骗了我太多的东西了，不差这~~几个钱。
一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁，完事还淡定的看着他，整的他不好意思就转头看旁边一老太太，不一会儿老太太说话了，小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。
刚看到邻居大嫂在打孩子…我问:怎么了，干嘛打他？邻居大嫂:这孩子太过分了！不打不行！我:怎么过分了？大嫂:这倒霉孩子，要吃糖葫芦！我:至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？大嫂:他非要吃肉的！我…………这能不挨揍吗……
一天，老公对未来经济状况颇为惆怅。
我安慰道，算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。
老公呆滞3秒后，点了支烟，幽幽的问，那他没说你结几次婚嘛？
那天老公走过来，温柔的对我说，“老婆你学个姿势，一会能用上。
心中暗喜，这货又说“弯腰，屁股微跷，双脚分开一点站好！正学呢，老公说“不错，这是打台球的基本站姿，剩下的到台球厅再教你！快点，哥们全带着老婆等咱们呢，就你不会还得现教！。