搞笑：我愿意!哎,禅师你别走啊,我愿意
幽默笑话大全看一路笑一路_1
幽默笑话大全看一路笑一路1昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。
午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：” 我们在睡觉，你烦不烦！” 结果，那位男同事今天到现在都没来上班！2下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫：” 我的洗面奶怎么不见了！108 块啊！”哥没说话，只是默默地走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命往外吐，直到吐出酸水，好不容易吐得差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：” 吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢？”哥心里直骂：” 你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
”3有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：” 大爷，按号。
”大爷：” 啥？” 保安：” 按号。
”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：” 天王盖地虎。
”保安无奈地帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：” 吓死我了，居然被我蒙对了！”4上高中那会儿，我的一个2货同桌（男），有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。
他二话不说就举手了，说：老师，她摸我。
边说还边指着那女的。
老师遂问道：那你要怎样。
这货猥琐的说：我要摸回来……边说还边搓手，那样子要多猥琐就有多猥琐…5语文课，老师叫学生用“不是…是…”造句。
甲说：“我爸爸不是东西，是人。
”乙说：“我妈不是人，是女人。
”丙说：“我爸爱的不是我妈，是小三。
”丁说：“我妈爱的不是我爸这个人，是我爸的钱财。
”6一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
新来的男同事问：” 刚才那是谁啊？”她回答：” 送外卖的。
”新来又问：” 怎么沒给钱？”她说：” 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。
”男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……7傍晚在小区散步，看到一个老奶奶，不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。
这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。
关于大师的经典搞笑段子
关于大师的经典搞笑段子关于大师的经典搞笑段子关于大师的经典搞笑段子【精选篇】1、青年问禅师：“我的心被忧愁和烦恼塞满了怎么办?”禅师若有所思地说：“你随手画一条曲线。
用放大镜放大了看。
它的周围难道不是十分明朗开阔吗?”那个青年画了一条皮亚诺曲线。
(皮亚诺曲线是一条连续而又不可导的曲线。
)2、青年问禅师，”我的头脑却是被这种繁杂的世俗所装满，却要如何是好?“禅师说，你画一个没有里外的瓶子。
它总有一个尽头。
你不把它里面的东西倒出来，怎么装新的进去?那个青年画了一个克莱因瓶。
(克莱因瓶没有内外之分)3、青年问禅师：“我的心就像门一样，她的离去，将它关闭。
我可能无法再爱了。
”禅师若有所思地说：“你看看这朵花，多么的美丽。
美之前，如何让心无法开朗?"青年说："恩"。
禅师继续说："难道存在开的东西会是闭的么?“。
"空集"青年随口答道。
4、青年问禅师：“大师，我喜欢一个姑娘，但是我和她相距千里，她又不喜欢我。
”禅师笑道：“得不到就是得不到，这就是没有缘分吧，你和她像两个平行线永远没有交点。
”青年略一沉吟：“黎曼几何。
”(黎曼几何中平行线可以相交)5、青年问禅师：“大师，我想要很多钱，但是我又不想付出，你能教给我方法吗?“禅师微笑说：”可以，但是你要先给我找一样东西，它无穷无尽，又不占任何地方。
“青年思索一会儿，默默的写了一个康托尔集。
(康托尔集是个测度为0的集，用简单的解析几何说法就是这函数图像面积为0。
)6、青年问禅师：“大师，在单位，他们总嫌我棱角太突出，不合群!”禅师掏出数根圆柱铺在地上，在上面搁了一块木板，并推动它，说：“你看，轮子合作一致才能保持所承载木板的平稳前进，你能找到棱角突出的形状也让木板平稳前进吗?”青年略一沉吟，默默地掏出一个莱洛三角形。
(莱洛三角形勒洛三角形是定宽曲线，用它来搬运东西，不会发生上下抖动。
)7、青年：“大师，我期末辛苦准备了很久成绩却还是不好，GPA降了好多，有什么方法能让我GPA只升不降么?”禅师浅笑，答：“潮涨潮落，月圆月缺，这世上可有什么规律是一直增长却断然不会下降的?”青年略一沉吟，说“熵”。
我愿意的句子(九篇)
我愿意的句子（九篇）我愿意的句子 11、我的时间是他们的，只要是为了体育，我愿意每天这样忙碌下去。
2、我愿意同走路的人一同行走。
我不愿站住看着队伍走过。
3、我愿意，陪你走海角天涯没一个角落里，陪你到老慢慢我们会死去，陪在你身边永远不离开你。
4、我愿意，为了你去改变自己，把自己变得更好。
最好的爱，不是以自我为中心，而是让你快乐。
5、我愿意，不为贫穷与富贵的牵绊，不被那利益束缚和左右，只为你留在我身边。
6、我愿意，拒绝全世界的女人，对全世界说我爱你。
7、如果有一双眼睛为我流泪、我愿意再次相信这个悲凉的人生。
8、我愿意，陪你到天涯海角，看尽世界的风华，在世界各地留下你的身影，待我们老了一起回忆。
9、人的一生可能燃烧也可能腐朽，我不能腐朽，我愿意燃烧起来！10、我愿意，替你做任何事情，为了我们以后的生活变得更加美好而努力，只为证明你的选择是正确的。
11、我愿意，承受一切。
我什么也不要，什么也不求，只想你开开心心简单的生活。
12、我愿意，我的汗水，是您康复中一滴渴求的甘露13、为了__下一代的苦难，我愿意把牢底坐穿!”14、我愿意，天凉了我为你披肩一件外衣，天天守着你的'身边，为你做很多的事情，你白头偕老。
15、我愿意，冷冷的世界里，我一个人冻结了泪痕，去发现失去了最初的单纯，擦干净泪痕，去奋不顾身。
16、我愿意，为你改变所以得一切，答应你的事情要做好，终身娶你为妻，陪你到地老天荒17、我愿意，在你遇到困难时候我愿意出现你的眼前，害怕的时候我愿意陪在你身边。
18、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切，也包括你。
19、我愿意，付出一切，一切看起来似乎远未结束，但只要有你在我身后的__，我就不会倒下。
20、我愿意，只要为你再活一天我愿意，我的心就会满意。
21、我愿意，在风里;追逐着你的气息;眼前却早已没了你的影迹;只有那低垂的月亮还在;诉说着你的美丽22、我愿意，和身边所有的异性保持距离，不掺杂任何杂念的喜欢你，保护你。
超级神经的爆笑笑话
超级神经的爆笑笑话
以下是关于超级神经的爆笑笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
1、夏天到了蚊子挺多，那天我正抽着烟玩手机，玩得正嗨时发现胳膊上一只蚊子吸我血，当时我就掐着烟头就把它烫死了。
结果胳膊烧的泡到现在还没好。
2、喝酒喝醉后头痛得历害，受不了，朋友说去看医生就好了，我在医院门口看很多医生走来走去都半个小时了，还不好，头痛得更历害了，我是不是被朋友骗了。
3、走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”
我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。
楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”
4、有个年轻人总是叹息自己一无所有。
禅师对他说：“孩子其实你是个百万富翁啊。
”
“为什么?”
禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗?”
“我愿意!我愿意!哎，禅师你别走啊，我愿意!”
·。
关于禅师的内涵经典笑话14则
关于禅师的内涵经典笑话14则禅师是智慧的化身，总能用智慧点拨烦恼缠身的俗人。
但，当禅师遇到一些不觉明厉的人……忍住，不许笑！1、最近我也抽空去拜见了你们天天说的那个老禅师，那天他端来一碗小米粥，摇了一会粥便浑浊了。
然后他把粥放在桌子上，渐渐的米粒沉下去，粥也澄清多了。
我恍然大悟：懂了，静下心来就能看清生活！老禅师说不，粥凉了，你可以喝了！2、青年：“我想要有很多钱。
”禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。
”青年：“您是说七龙珠吗？”禅师摇摇头：“不，是双色球…”3、年轻人看到年轻夫妇在吵架，最后还分了！就问禅师：“难道世间就没有爱了吗？”，禅师拿出了一个叉子，什么也不说，年轻人恍然大悟！说：“难道爱情像叉子一样，平淡无奇，可是却坚不可摧吗？”禅师道：“施主，你错了！人家吵架，关你叉事？”4、苦者叩问：「大师，内心强大，就能在盛世的纸醉金迷中不淫乱，在逆境的丧心病狂中不沮丧，临困难压力冷静坦然，面蔑视凌辱后泰然自若。
无法想像达到这般境界，人生将会是怎么样的啊？」禅师指向了林中苍天古树。
苦者恍然：「啊，强壮、稳固、包容像大树一样吗？」禅师摇摇头：「不，像植物人一样」5、程序员问禅师：“我和在一起7年的女友分手了，程序员是否诸多和爱情无缘?”禅师笑而不语，把程序员带到正在比赛的球场。
程序员大悟：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要?”大师闭上眼睛道：“你分手关我球事?6、某人拜见禅师：“您说人民日报和环球时报哪个好？”禅师微微一笑，指了指寺院的茅房，你去方便下就明白了。
某人前往，蹲了半天：“大师，我拉痛快了，可是为什么茅房里没有手纸啊？”禅师笑曰：“有的，你抬头看看架子上，上面有你说的两种报纸，你觉得哪个好就用哪个吧。
”7、某男问禅师：“大师，我女朋友虽有优点，但缺点让我难以忍受，怎样才能让她只有优点没有缺点呢？禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一张只有正面没反面的纸回来。
禅师与年轻人对话(雷人笑话)
1、弟子请教禅师：“俗事太多，每天洗衣做饭烧水砍柴，很疲惫，没有时间静心修行，感觉修行的目标太遥远。
”禅师默默的脱下鞋子，从里面倒出一粒石子。
弟子恍然大悟：“你是说使我疲惫的不是远处的山，而是鞋子里的石子。
”禅师勃然大怒：“你TM再故意往我鞋子里放石子我杀揍死你。
”2、青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，希望大师指点。
”禅师笑而不语，随手抓来一只鸡，在鸡腿上缠了根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。
青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。
3、青年对智者哭诉：“我很害怕，我真的很害怕，我该怎么办？”智者拿出一个橘子，又拿出一个鞭炮插在橘子里，然后点燃鞭炮。
看着被炸的粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要从内心打破恐惧？”智者说：“我的意思是没事别总来我这里瞎逼逼，下次再来老子爆你菊。
”4、一位年轻人事业无成，一天他在海滩上遇到一位禅师，向他求教成功之道。
禅师抓起一把沙子扔在沙滩上，问“你能找到吗？”，年轻人说不能。
老人又抓起一颗鸡蛋扔在沙滩上，问“这回呢？”，年轻人说“能”。
年轻人恍然大悟：您是说，一个人，只有做的比别人大，比别人圆滑，才能得到别人的认可吗？禅师摇摇头：我是说你TM 是个傻蛋！5、女子问禅师：为何有的人浅薄无知又蠢又傻却能找到高富帅，而机智聪明温柔善良如我，却始终没法脱团呢？禅师不语，拿出一张百元纸币，又拿出一张一元纸币。
女子问：“大师的意思是财富终有一日会散去？”禅师说：“不，看脸。
”6、有人问禅师：“禅师，我天天看电视也搞不懂，您说什么叫爱国？”禅师微微一笑，指着刚刚飞过的一只小鸟：“看看它你就明白了。
”那人恍然大悟：“我明白了，您意思是说爱不爱国关我个鸟事！”大师怒道：“我意思是说爱国就像这只小鸟，要有自由飞翔的权利，渴望自由你懂么？怎么到你嘴里就成鸟事了？”7、青年问禅师:“王菲和李亚鹏都离婚了，是否爱情本不存在？”禅师微微一笑，指着天空一只鸟对青年道:“看看它你就明白了。
和尚走心文案短句搞笑
1. “阿弥陀佛，今日阳光正好，我决定去晒晒佛祖的遗照。
”2. “别人都说佛祖慈悲为怀，我怎么感觉他长得像欠我钱一样。
”3. “我曾是个流氓，后来我出家了，现在我是流氓和尚。
”4. “为什么和尚不能吃肉？因为他们怕变成猪。
”5. “别人都说和尚是出家人，我怎么感觉我是个出不了家的老光棍。
”6. “佛祖说众生平等，我怎么感觉他只对众生不对我。
”7. “别人都说和尚是修行者，我怎么感觉我是个修行的吃货。
”8. “我佛慈悲，但慈悲也要有个度，不然我连个饭碗都保不住了。
”9. “和尚行走江湖，不带兵器，只带个木鱼，一敲一打，江湖路好走。
”10. “为什么和尚不能谈恋爱？因为他们怕一恋爱就变爱情。
”11. “别人都说和尚不能喝酒，我怎么感觉我喝的比谁都多。
”12. “佛祖说，放下屠刀，立地成佛。
我放下手机，成了低头族。
”13. “为什么和尚不能上网？因为他们怕一上网就沉迷游戏。
”14. “我曾是个烦恼的和尚，后来我笑了，因为我发现烦恼也跟着我笑了。
”15. “别人都说和尚不能说脏话，我怎么感觉我说的比谁都溜。
”16. “佛祖说，勿以善小而不为，勿以恶小而为之。
我记住了，只是小恶太多，大善不敢做。
”17. “为什么和尚不能玩手机？因为他们怕一玩手机就忘了佛祖。
”18. “我曾是个孤独的和尚，后来我找到了一群和尚，现在我们是和尚帮。
”19. “别人都说和尚不能生气，我怎么感觉我生气的时候比谁都凶。
”20. “佛祖说，救人一命，胜造七级浮屠。
我救了一只蚊子，现在它成了我的宠物。
”21. “为什么和尚不能吃素？因为他们怕一吃素就变成草。
”22. “我曾是个烦恼的和尚，后来我笑了，因为我发现烦恼也跟着我笑了。
”23. “别人都说和尚不能喝酒，我怎么感觉我喝的比谁都多。
”24. “为什么和尚不能谈恋爱？因为他们怕一恋爱就变爱情。
”25. “别人都说和尚不能说脏话，我怎么感觉我说的比谁都溜。
”26. “佛祖说，勿以善小而不为，勿以恶小而为之。
一禅小和尚搞笑语录
一禅小和尚搞笑语录
一禅小和尚，一个萌态可掬、机智幽默的小和尚，凭借其独特的搞笑语录在网络上火得一塌糊涂。
他身穿僧袍，一脸萌态，用他那搞笑又富有智慧的语录，为广大网友带来了欢乐和启示。
在他的语录中，有许多经典之作，让人忍俊不禁。
比如：“佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。
乎不死再使劲乎。
”、“问：大师，我能问你个问题吗？答：当然，问吧。
问：大师，你出家前有没有女朋友？答：施主，出家前的事，就不要再提了。
”这些搞笑语录，既展现了他的幽默风趣，又透露出他的佛系心态和禅意。
在这些搞笑语录背后，我们不难发现一禅小和尚的智慧。
他善于用幽默的方式化解生活中的烦恼，让人在轻松的氛围中领悟到禅意。
比如，当有人问他：“大师，我心情不好怎么办？”他回答：“心情不好，那就笑一笑，笑一笑，十年少。
”这个回答，简洁明了，却蕴含着深刻的道理。
一禅小和尚的搞笑语录，不仅逗人开心，还能给人以启示。
他在谈笑间，让人们学会了如何面对生活的种种困境。
正如他所说：“人生如梦，梦醒了，什么都是浮云。
所以，别计较太多，开心就好。
”这种超脱的心态，正是我们现代人所需具备的。
总之，一禅小和尚的搞笑语录，不仅具有娱乐性，更具有实用性。
它们以其独特的魅力，为广大网友带来了欢乐，也教会了我们如何面对生活。
关于大师的搞笑段子
关于大师的搞笑段子1、青年问禅师：「大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗?」禅师问到：「何谓富有?」青年回道：「银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗?」禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：「禅师是让我懂得感恩与回报?」「不，土豪。
我们。
可以做朋友吗?」2、一文艺青年请教禅师："我在一个最基层的岗位上，做着最平凡的工作。
我觉得自己特别没有前途，十分不甘心"禅师拿起身边的一段绳子点燃。
看着耀眼的火光，青年若有所思的说道："禅师，我明白了，即使是一段最平凡的绳子也有属于他的辉煌!"禅师说："我是说我燃烧绳命和你在聊天!"3、青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们......禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它...青年接过筷子，很轻松地就折断了。
禅师又拿出一百根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了。
禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。
4、年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。
禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。
年轻人恍然大悟："您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生!"禅师放下手里的活计，淡然道："我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我!!"5、有个年轻人总是叹息自己一无所有。
禅师对他说：孩子其实你是个百万富翁啊。
为什么?禅师笑着说：你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗?"我愿意!我愿意!哎，禅师你别走啊，我愿意!"6、青年见禅师："女友总是跟我闹分手，希望大师指点。
"禅师笑而不语，随手抓来一只鸡，在鸡腿上缠了根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。
诅咒自己的幽默高冷语句
诅咒自己的幽默高冷语句1、有一次我去找禅师看，问他：“我太黑了怎么办啊？”禅师把寺庙门打开了，我说：“禅师你是不是让我敞开心扉？”禅师回答：“我TM就想看看你在哪。
”2、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
3、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。
4、一天晚上，我问魔镜：“魔镜魔镜谁是世界上最黑的人”，魔镜说：“谁在说话？”5、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。
6、我考高中失败两次，考大学复读了3年，毕业后参加过30多次面试，被拒30多次。
去肯德基应聘，24个人收下了23个，我是唯一被拒的。
去考警察，5个人招4个，我又是唯一被拒的。
后来，我向哈佛大学递交过10次入学申请，每次都毫无例外地被拒绝……7、考试就像南孚电池，一节更比六节长。
8、你说你是无耻到整个地球人都受不了？呵呵那我就是整个银河系都不敢小看咯。
9、穿条裙子出去，别人以为我还穿了黑丝。
10、蹲煤堆里要找只能拿棍戳，软的是我，硬的是煤。
11、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
12、两只学霸，两只学霸，考的high，考的high！一只没写名字，一只没填答题卡，真痛快，真痛快！13、我去非洲根本不需要签证好嘛！搞笑语录14、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。
15、我有着长发，有着腰，只不过是水桶腰。
16、不怕讨债的是英雄，就怕还钱的是真穷啊！17、走自己的路，让别人说去吧！吃自己的饭，让别人吐出吧！18、对我来说，剪发就等于毁容!19、老天请让我再长高五厘米我愿意以瘦十斤的代价来交换。
20、有天和朋友走在路上，突然路人对我朋友惊恐的大喊：你…你的影子…活…活了！21、我爱的名花有主，爱我的惨不忍睹。
22、对我来说，剪发就等于毁容！23、爸妈给了我这个脸就成功阻止我早恋了。
24、世界上最悲惨的事是：买好吃的时候遇到吃货同桌。
25、我不在乎我的朋友黑不黑，反正他们都没有我黑！26、我不在乎我的朋友黑不黑，反正他们都没有我黑!27、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。
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说到：他应该知道要出来了，在里面收拾行李呢…… 2、两年前，移动公司营业厅妹子充错一笔话费给别人， LZ当时也大度，发信息跟那人说，帮你充了
50元话费，不要还了，当作缘分吧。缘分是个奇妙的东 西，聊了几句发现两人上班的地方离的不远，后来两人 见面了。现在这货是我老婆，每次这货最讨厌别
的零花钱，就为吃一顿快餐，别拉我回去!救命阿!救命阿! 她妈脸都绿了，果断一顿暴打! 18、早上的时候比较冷，我只穿了一件短袖去学校。这 时候
老妈急匆匆的从房间里拿了一件长袖给我说：“赶快带 走，不然你上课睡觉会被冻醒……” 19、我家上次搬家后设了无线网络，搬完家我第一次回 家时，
发现无线路由器上贴着“无线密码:1234567”，然后就问 我妈说，这密码这么简单，让邻居搜到后猜到怎么办， 我妈一脸不屑地说：猜?让他们猜，累
死他们也猜不到，我前面那冒号也是…… 20、姑娘，我给你讲黄色笑话，是想看你害羞，我是在 调戏你啊!不是让你讲一个更黄的给我听啊!请尊重一下
流氓这个行业好吗!
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东方铜牛网 /
床，被三岁女儿看到了，义愤填膺的和老公说：走，爸 爸，妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡! 11、我们宿舍老二和老三自打吃过早饭，就在宿舍
里吵个不停，都说自己的女朋友比对方的强，争得不可 开交。我实在看不下去了，对他们说：“别吵了，我来 作个裁判吧。”于是我搬来一张桌子，让他们俩掰
起了手腕。 12、初中的时候，班上一哥们成立了个青龙帮，后来不知咋的被 班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组……各种坑啊有木有! 13
、在火车上和乘务员说：给我来瓶可乐，多少钱?乘务员： 8块。我：多大一瓶的?乘务员：就是外面卖3块钱的那 种……瞬间一节车厢憋的内伤。 14、
幼儿园晚饭时，一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，我就问： “你怎么把饭碗掉地上的?”只见他旁边的一个宝贝，以 迅雷不及掩耳盗铃之势，将自己的饭碗连同米
饭菜活生生的扣在了桌子上，并告诉我：“他就是这样 掉的。”我：…… 15、刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原 因和赔偿问题，旁边俩看
，霹雳大锤。最后轮到我，从皮包里拿出巴拉拉小魔杖， 瞬间感到我这个老大没法当了! 5、有天去银行，正好遇到押运员来银行取钱，两个押运 员手拿大
长枪站在门口。一小正太，在两人中间来回踱步，嘴里还在念叨： 给我玩会儿呗，给我玩会儿呗……
（三联阅读配图） 6、女神失恋了，约小李一
起喝酒。到了酒吧，女神端着酒杯却不喝，只是哭啊哭。 小李看不下去了，“需要安慰你吗?”女神看了看他，点 了点头。小李拿起酒杯，喝了一口酒，猛地站
热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全 责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管 车了，拉架中…… 16、午睡时，小外甥把我
推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗……”“造你个头啊! 好端端午睡全被你打乱了!”“谢谢舅!” 17、今天在快餐店，一小朋友噼里啪啦抓出一堆
硬币和纸币，兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女 的，抓住他喊：家里做饭了，跟我回去!紧接着小屁孩一 顿歇斯底里：你做的饭太难吃啦!我攒了两星期
人问我俩怎么认识的，我就会说，充50元话费送的。 3、有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说： “孩子其实你是个百万富翁啊!”“为什么?
”禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买的你的健康、 年轻和智慧，你会愿意吗?”“我愿意!我愿意!哎，禅师你 别走啊，我愿意!” 4、如果不
是十多年前错拿妹妹的皮包，我现在还是一个不良少年。 那是一个明媚的下午，我们小学洪兴帮的兄弟们去打架， 兄弟们都纷纷从皮包里拿出屠龙刀，奥特曼剑
。 8、昨晚喝多了，给喜欢的女孩打电话表白了20分钟，今 天醒酒了一看通话时间18秒。 9、在路上看到一个美女，热裤，长发，大白腿。遗憾的
是她走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着。 就这么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢。她越走越 近，泪水渐渐身体承担如此不堪的姿 势，直到我抹掉泪水，发现是她的人字拖断了。 10、下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下
起来吻住了女神。女神当时也愣住了，好久才想起来推 开他，“你干嘛!”“俺喂你啊。”“噗～”就这样，小李 恋爱了…… 7、公交车上，一位年轻的父
亲牵着大概5岁左右的小正太站着。小正太：你怎么惹妈 妈生气了?父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗?小正太： 不想!父亲：那就听爸的，到了姥姥家，见到
妈妈你就抱着她腿哭!你妈不跟我们回家，你就别松开…… 小正太：哦，知道了。爸，那你干嘛?父亲犹豫片刻：我 抱住另外一条腿哭……车里人都忍不住笑了