职场笑话大全 开心一刻
关于职场的笑话
关于职场的笑话关于职场的笑话（精选16篇）关于职场的笑话篇1小王在10楼人事部门工作。
一个月前，被调到9楼行政部门去了.....今天，小王同学打电话到人事部门找他："小王在么?'接电话同事说："小王已不在人事了。
'小王同学："啊啊!?什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?'" 没关系，你可以去下面找他啊'关于职场的笑话篇21、晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。
大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过!!2、"今天我在食堂要了一份红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一个都没有!'"正常，习惯就好'"我不甘心，找打饭的阿姨理论，你猜她说什么?'"什么?'"她说，打给你，后面的人就没得看了'3、食堂打饭，前面美女："包子是热的吗?'食堂大妈："不是!'美女："哦'，然后伸手去拿，结果"啊，'的一声把包子扔地上了。
这时大妈说："是烫的。
'4、中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。
食堂大妈说，"我们这里的水龙头声控的。
'我："高科技啊!'然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊!啊!叫了两声，依旧不出水。
只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声，"把水阀开开。
'5、中午食堂打饭，我指着鸡蛋说："要这个素菜。
'食堂大妈："鸡蛋是荤菜。
'我："为什么?'大妈："跟动物有关的都是荤菜。
'6、据说，食堂大妈拒绝了宿管大叔，原因是她不喜欢异地恋!关于职场的笑话篇3一男子往买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱!忽然，他发现门口有一个乞丐，就过往对乞丐说："求你了，给我2元钱吧，我要买车!'乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说："帮我也买一辆。
职场正能量笑话
职场正能量笑话
1. 经理：你的绩效还不错，继续努力！
员工：是的，经理，我会一直积极向上，不断进步。
经理：那就好，因为升职的名额只剩下你了。
2. 员工：老板，我有个好消息和一个坏消息，你要先听哪一个？老板：先来个好消息吧。
员工：我中了彩票，可以辞职了！
老板：那坏消息呢？
员工：你说的是辞不辞职的事吗？
3. 同事A：我最近跟老板争取了一份特殊项目，他突然夸我是公司里的明星员工！
同事B：真的？那你现在待遇有优惠了吧？
同事A：是啊，老板特别优惠地让我多做了5个项目。
4. 面试官：请简单自我介绍一下吧。
应聘者：我是一个积极向上的人，每天都以积极的心态来面对工作。
面试官：那你之前工作为什么会离职呢？
应聘者：我原来的公司太无聊了，大家都太积极了。
5. 新员工：老板，我觉得我在这个职位上很无聊。
老板：无聊？那你有什么建议呢？
新员工：我觉得可以给我涨工资，这样我至少觉得自己无聊起来还是有动力的。
6. 面试官：你有什么特长吗？
应聘者：我是一个集万千宠爱于一身的多面手。
面试官：那你能具体说说你的特长都有哪些吗？
应聘者：我特别擅长制造正能量，每天都能给同事们带来愉快的笑声。
7. 同事A：这个项目真的好难啊，我都不知道如何解决。
同事B：你要相信自己，想想你是怎么通过所有考试的。
同事A：哦，对了，我靠剽窃。
8. 老板：这个项目完成得很出色，你们真是一流团队！
团队成员：谢谢老板，我们只是按照你说的做啊。
老板：哦，我是说我委托了一流团队，结果一点差错都没有。
职场中超级有趣的搞笑段子
职场中超级有趣的搞笑段子1、今早老板打电话给我, 一开口就是怒吼：“你TM人在哪儿呢?应该8点钟上班的, 你看看现在都8点半了!〞“我在自己办公室坐着呢。
〞“少TM装!我就站在你办公室里!〞“哦哦, 不好意思啊, 都忘了告诉你我有新工作了。
〞2、老板：小张, 小李辞职啦, 他的工作你也干了吧。
小张：加工资吗?老板：不加小张：你以为我是立白啊, 加量不加价!3、早上到办公室, 一男同事跟心仪的女同事不怀好意地说：唉!明天就是情人节了, 没有情人这可怎么过情人节呀!女同事扔了个白眼：这要过清明节你家没个死人难不成还要现杀啊?!4、公司正在招聘一个职位, 一人前来应聘。
老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。
〞应聘者：“我就是你想要的人。
以前我工作时, 每次一出什么事, 其他人都会说是我的责任!〞5、公司有一个小胖妞挺可爱的, 哥经常逗她, 有一次她来接水, 端着杯子故作温柔滴说：来, 大郎, 吃药了～我笑嘻嘻说道：要是潘金莲和你一个身材, 估计西门庆就不勾搭了～不说了, 脸好疼呀!6、领导：“你大学学什么专业?〞小明：“殡葬管理。
〞领导：“很好, 很好。
〞小明：“领导你有什么事需要帮助吗?〞领导：“没有, 没有。
〞7、去辞职, 领导说：“良禽择木而栖〞我：“感谢您对我的肯定。
〞领导：“我是说, 自我感觉良好的禽兽要走就走吧〞8、加班时看美剧被老板发现了, 老板走过来问：“你用公司的电, 给钱了吗?〞我问：“你让我加班, 给钱了吗?〞老板狗急跳墙, 把后面几季全部剧透了。
9、今天陪老板出去吃饭, 老板提前嘱咐我说：“一会不管多少人, 就点9个菜。
〞我问老板：“为什么只点9个?〞老板淡淡一笑说：“朋友圈只让上传9张。
〞10、“你是学新闻的吧?〞“是的, 老板。
〞“很好, 你去传达室帮我拿份报纸吧。
〞11、老板：“你是学会计的吧〞我：“恩, 是的〞老板：“好, 我这财务上有点小问题, 你帮助解决下。
〞我：“您只管吩咐, 我一定全力效劳。
职场生活里的爆笑笑话
感谢您的阅读，希望能帮助到您。
职场生活里的爆笑笑话
导读：本文是关于职场生活里的爆笑笑话，希望能帮助到您！
1、某公司年会表演，女主持人带动气氛大喊“业绩!”
她说你们要接长红啊!于是一片业绩长红!业绩!长红!
主持人突然大喊“裁员!”
全场一片鸦然，主持人说你们要接滚滚啊......
2、房产经纪人对一个寻找度假房的客户说：“我可以给你一个非常好的报价。
房子非常靠近海岸，四层，退潮时甚至为五层。
”
3、上午九点开会,某领导先发言说：“今天我只讲三点。
”大喜。
在会议室里闷到下午才恍然大悟，他说的是：“今天我只讲到三点。
”
4、同事的老婆从家里用EMS发了快递五天刚刚才到(都在一个城市)，签收时他对快递员抱怨快递怎么这么慢?
快递员指了快件上的EMS代言人，悠悠的说到……刘翔脚崴脚了……。
职场开心笑话段子
职场开心笑话段子
1.职场新人刚入职，经理问：“你对我们公司有什么了解？”新人答：“我知道你们工资发得挺准的。
”
2. 一次公司年会上，老板想表扬一下最勤奋的员工。
他问：“你们认为谁最勤奋？”大家异口同声：“你！”
3. 职场老鸟跟新人交流：“你知道怎么样才能升职吗？”新人说：“不知道。
”老鸟笑着说：“那就看谁的后台硬。
”
4. 一位员工加班到很晚，突然听到办公室里有声音。
他吓得跑出去，发现是自己的电脑屏保在播放。
5. 职场中总有那么几个喜欢吹牛的人，有一天他们在一起谈论自己的工作。
其中一个人说：“我每天工作14个小时，从来不休息。
”另一个人接着说：“我每天工作16个小时，从来不休息。
”最后一个人说：“我每天工作20个小时，从来不休息。
因为我是老板。
”
6. 公司搬家，一个男同事举起电脑主机问：“这个东西太重了，谁来帮我搬？”女同事说：“这么重的东西，只有男人才能搬。
”男同事一脚踢开电脑主机说：“那你来搬吧。
”
7. 一位女同事面试时，HR问：“你有什么特长？”女同事自豪地说：“我特别擅长摸鱼。
”HR惊讶地问：“你摸鱼？这是什么特长？”女同事解释道：“我是指在工作中能够随时处理突发事件。
”
8. 有一次公司放假，一位老板召集所有员工开会。
他说：“现在我们公司放假，但是不是所有人都能放假。
我需要一些人留下来值班，谁愿意留下来？”所有人都低头不语，只有一位员工站起来说：“老
板，我愿意留下来。
”老板惊讶地问道：“你为什么愿意留下来？”员工回答：“因为我没钱回家。
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职场的笑话_职场笑话有关职场的笑话_职场笑话大全职场竞争的压力再大，也不要忘了让自己缓解以下，看看笑话开心的笑一笑。
店铺精心为大家搜集整理了有关职场的笑话，希望对你有用!有关职场的笑话(经典篇)1、女同事催我完成一个设计，一直在我旁边催：“快点，快点!”我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀!”同事的脸一红走开了，也不催了。
2、一男半夜穿着裤衩来敲开他同事的门委屈道：“哥，我被我家母老虎赶出家门了，那娘们嫌我太快，今天就在你这凑合一晚，反正你单身!”同事安慰道：“弟妹也真是的，工作忙也不体谅下你，我去劝劝她让你回去睡吧。
”“谢谢哥，我等你好消息。
”3、办公室，两女同事在扯着恋爱史。
她们突然问我：“你交过几个男友?”我在接电话，便向她们竖了一根手指，意思说一个。
接完电话，女同事拍拍我肩膀说：“还是赶紧找个正正经经的男友吧，手指不靠谱!!”尼妹。
4、为了穿裙子在网上拍了个安全裤，货到了，同事大姐问我：买什么了。
我说：安全裤。
同事大姐脑残的问我：穿这个能避孕啊?5、下午在办公室，一男一女两同事在聊天，我找男同事有点事。
女同事瞪着我：我们说话你别插嘴!我：我没插嘴啊!女同事：你明明插嘴了，没素质!我。
冤枉啊。
6、开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。
我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。
经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑!7、中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了!随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。
”8、和老板一起吃饭，其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅，当时场面相当尴尬。
老板不愧为久经沙场，对我说：在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将，所以想夹给你吃这个是有寓意的。
我马上说：老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的。
职场笑话大全爆笑笑破你的肚子
职场笑话大全爆笑笑破你的肚子一同事在宿舍床上做俯卧撑，另一同事见状冷冷的来了句：没事多逛逛街找个女朋友，连空气都不放过!!!以下是yjbys笑话网为大家准备的职场笑话大全爆笑笑破你的肚子，一起来爆笑吧!职场笑话大全爆笑笑破你的肚子(一)1、老板问我今天晚上加班么我说不加，问我为啥，我说有约。
问我是上回周五约我那个么，我说不是，我每周五都有不同的人约。
老板想了一下说：你约完把他们都杀了么。
2、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。
老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗?我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。
大爷说：恭喜你马上就要有了。
然后给了我九个一毛的硬币...3、装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好!请问你们这有抽风的浴霸么?”“没有!!我们的浴霸质量很稳定!!”4、今天中午一人在街上溜达，一PLMM跑了过来搭讪。
MM：帅哥，有女朋友么?本屌受宠若惊。
脱口而出木有。
MM：那好，前面就是我们的店，现在搞活动最新推出一款充.气.娃.娃....职场笑话大全爆笑笑破你的肚子(二)1、今天我对经理说：经理你有时官架子太大了。
他不高兴的说：你为什么和我说话不用“您”?2、中午吃饭喝了点酒，回到公司正巧碰到董事长，“你小子，中午又偷溜出去喝酒了吧?”“没有啊董事长，不信你看我走道?”“那好，你走个大步流星的!”我心想这点酒根本不是问题，笔直的走了个来回。
“好了，去财务处交罚单吧，让你走个W型都走不了了，还说没喝酒!”尼玛人生处处是陷阱啊。
3、A：“喂，你好，是行政部么?我想投诉一下公司这饮水机……”B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您。
”A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也TM不通知我一声啊?”B：“嗯?”A：“嗯什么嗯?!我刚才又去饮水机那儿洗手，手TM都烫烂了，你们工作太不负责任了。
职场冷笑话笑到你肚子疼
职场冷笑话笑到你肚⼦疼职场冷笑话笑到你肚⼦疼 导语：你快乐吗?不快乐就来看笑话吧，今天⼩编为你准备了职场冷笑话笑到你肚⼦疼，⼤家快来⼀起快乐笑笑吧! 职场冷笑话(⼀) 1、由于单位⼯作不算忙，闲暇时我便上⽹聊天。
⼀⽇，⼀⽹友加我，我没细看资料就同意了。
她问我对主管领导的印象如何，我如实说了我⼼中所有对主管的厌恶。
正当我⼤吐苦⽔时，⼥主管把我的聊天记录打印出来并放到我⾯前，并在旁边写着⼀句话：谢谢你给我提的意见! 你的⽹友——⼥主管。
天哪，原来和我聊天的`就是主管呀!我晕得差点从椅⼦上掉下来。
2、领导：⼩王，你觉得我唱得怎么样? ⼩王：您刚才唱了⼀⾸本来很好听的歌。
3、我们⼏个同事到⼀家⽕锅店⼩聚。
⼀同事可能经常来，给我们介绍说：“⼀会⼉服务员会送免费的⼩吃。
这个锅底可以当汤喝，先加点葱花和⾹菜味道会更好。
吃不了最后可以退掉……” 另⼀个笑着问：“你是不是在这饭店⼲过呀?” 职场冷笑话(⼆) 1、同事⽼范爱抽烟，但特别吝啬，别⼈每天都会在办公室发烟，他从来都是偷偷地抽⾃⼰的。
那天，⼀同事在办公室发烟，⽼范向平时那样伸出两根⼿指，可同事却从他⾝边绕了过去。
⽼范尴尬之余，忙替⾃⼰解围：“我……我2号出差。
” 2、我最近感觉不舒服，下午请假去了医院检查⾝体，下午回来兴⾼采烈地宣布：“医⽣说啥事没有，可能就是最近太累，休息休息就好了。
” 同事问道：“检查花了多少钱啊?” 我：“五百多吧。
” 同事笑着说：“挺好，难得有这种⽩花了钱还这么⾼兴的时候。
” 3、和同事到⼩饭店吃午饭，付帐的时侯，⼤家都抢着付钱，收银的⼩姑娘看都争着掏钱，有些茫然。
等我们吵完了，只见⼀个⽼板模样的⼈⾛过去和⼩姑娘低声说：“好好加加钱数对不对，再仔细验验钱真假。
” 4、经理带了两个员⼯⼩王和⼩李到外地出差，第⼀天午餐，经理让员⼯⼩王去买了三个盒饭和⼀只烧鸡。
⼩王和⼩李各⾃抢先掰了个鸡腿。
第⼆天午餐，⼩王⼜买了三个盒饭和⼀只烧鸡，⼩王和⼩李⼜抢先把鸡腿拿在⼿⾥。
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搞笑经典职场笑话1：就是现实
谁说漂亮脸蛋不能当饭吃，我们单位有个男的长得特别帅特别酷，而食堂的工作人员大都是年轻女青年，所以，他去打饭从来不要钱，打一碗粥，送个猪蹄，打个馒头，送个鸡腿。
当然是悄悄送的，
神不知鬼不觉这，就是现实，男女都一样啊。
搞笑经典职场笑话2：领导请吃饭
周六单位要求集体加班，说中午领导请吃饭，
结果带到一不错的饭店，饭店人一看商机来了，
赶紧给找了个大包间，结果领导一坐下来了句：
17碗炸酱面!我们低头默默瞅见服务员的脸在抽搐…
搞笑经典职场笑话3：离职原因
今天公司一同事辞职了，
离职原因竟然是：
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掐指一算，和公司的缘分尽了。
还来个忍者
前几天单位来日本鬼子谈业务，
晚上请鬼子喝酒。
司机是党员。
鬼子很有礼貌，一碰杯就干了。
喝完后鬼子要去我们单位看设备，
谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了。
鬼子一下车，啊。
一身人不见了。
我们老板说了一句：槽，还来个忍者。
搞笑经典职场笑话4：人怎么那么多啊
今天打卡下班时人很多，大部分人都是上班的。
和我下班的是我们部门一个长得忒漂亮的女生，
我和她关系蛮好的。
我们是朝着人流的反方向走的，
总是容易撞到人。
当时我很郁闷的说了句：
“天啊!人怎么那么多啊!”结果那mm说：
“就是啊!好浓的人肉味啊!”
尼玛!!!你是妖怪么还人肉味!
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1. 生的伟大，死在花下!
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2. 世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。
3. 那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白轻盈，那样的娇艳轻灵——纪念我的头皮屑。
4. 成功的速度取决于对成功的渴望度，给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。
5. 什么是幸福幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
6. 人都是在跌倒与爬起之间学会坚强，都是在风雨与阳光之间走过成长的路。
失败所能带给你的只应是一些教训，一些冷静的思考，而不该有绝望颓废不知所措。
7. 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
8. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9. 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。
10. 不要和我比懒，我懒得和你比!
11. 某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。
几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。
警察非常惬意，问：“你还想再来吗”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。
”
12. 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
13. 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。
纪晓岚说：“从前，从前有一个人。
”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”
14. 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。
我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。
接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
15. 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。
男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
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1. 儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。
他爹：明天奉上，还望笑纳。
子：父皇言重了，跪谢皇恩。
他爹：天恩浩荡，大可不必。
子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。
他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
2. 周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么老奶奶。
”她说：“我要你手上的空瓶。
”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗还有事”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”
3. 老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。
教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。
”
4. 新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一
惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。
排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”
5. 老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。
老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
6. 本人女，老爸很疼我。
一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。
老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。
”最后买了三套。
刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”
7. 蜘蛛要和蜜蜂结婚了。
蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。
”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。
”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。
”
8. 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。
”老师说：“回答的很好。
”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。
”
9. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回
来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
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10. 深夜，老公未归。
女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸
了!”
11. 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。
女：“亲爱的你在俱乐部吗”男：“在。
”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。
”男人：“买。
”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。
”男：“买。
”女：“好爱你。
”男：“也爱你。
”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。
男人挂了电话，问：“这是谁的手机”
12. 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。
”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗是在王子的婚礼上吗”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。
”
13. 有个懒人，懒得出奇。
妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。
他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛”他说：“痛，我也懒得吱声。
”
14. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。
”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
15. 出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀”我说：“不用。
”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。
”我汗，说：“不要小姑娘。
”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。
”再汗，说：“我不要姑娘。
”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有
的!”
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