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绝对经典的超级爆笑20个笑话
绝对经典的超级爆笑20个笑话1.、一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。
望著满脸羞红的女孩。
男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔!只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。
反正那是你家的母狗2.、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。
但仍上不去。
这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”3.、从前，有个妓女按三种不同的标准收费：1.草地上，10美元一次2.长椅上，20美元一次3.床上，30美元一次早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。
中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。
傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。
妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。
”男人说，“草地上，三次。
”4.、阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。
小孩问：“爸爸，这是干什么?”阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。
你要记住，将来长大了，也要这祥做。
”小孩子想了一想：“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天王伯伯，也是这样检查过妈妈。
”5.、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。
发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。
那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。
伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。
超级笑话大全 爆笑简短
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1.小明：为什么梵高的画有那么多星星？
小红：因为他在画画时总是抬头看天。
2.为什么猪不会当社交专家？
因为它只懂得猪流感。
3.为什么手机不敢去面试工作？
因为它怕会被问：“你会有线连接吗？”
4.小明：我可以借你20块钱吗？
小李：当然可以，你要干什么？
小明：还给你。
5.为什么侦探小说里的案件总是发生在英国？
因为英国的人喜欢说：“Let's tea about it.”
6.小明：你知道肌肉男为什么喜欢喝酸奶吗？
小红：为什么？
小明：因为他喝酸奶的时候感觉自己的手臂更结实了。
7.有一天，小明去面试。
面试官问：“你有什么特长？”
小明答：“我能用右手打字，但是左手也可以。
”
8.为什么鱼对人类感到羡慕？
因为人类可以喝水。
9.小明：我昨天去买墨水，结果被人说成字不识一样。
小红：为什么？
小明：因为我买墨水的时候问：“这瓶白色的是写什么字的？”
10.为什么快递小哥总是帮别人送货？
因为他们平时太闲，靠送货才能养家糊口。
希望你能喜欢这些笑话，笑一笑，轻松一下。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
笑到肚子疼的100个笑话 简短爆笑笑话大全逗死了
笑到肚子疼的100个笑话简短爆笑笑话大全逗死了
1、一家很有名的拉面店味道很好，每天都很多人排队去吃。
女孩等到非常不耐烦了，终于排到她，老板问“你的拉面要粗的还是细的啊?”
女生正在玩手机，很快就回了，“你拉什么我就吃什么，随便就好。
”
2、一对情侣在街上走着，突然天空中飞过一群鸽子，过后地上留下几滴鸽子屎，女生的肩膀上也弄到了一点。
女生很着急，让男友赶紧拿出餐巾纸来，男生不解其意，“拿餐巾纸干嘛呀，难不成还要给它们擦屁股啊，我追不到的宝贝。
”
3.猫和狗结婚了，但是结婚才一个月就离婚了。
狗狗非常生气，“你结婚之后还那么爱玩，每天晚上都不回家，行为不端，没有丝毫为人妻的觉悟!”
猫咪很委屈，“亲爱的，别冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已!”
狗狗更生气了，“呵呵，现在连奸夫身份都不遮掩了。
”
4，一哥们的爱情总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是决定去找法师算算。
哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”
大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。
”
5、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的，某天终于忍不住壁咚了女孩，“天下只有男朋友和父亲会对你这么好，那我是你男朋友吗?”
女孩红着脸摇摇头，男孩又问，“那你知道我是什么意思吗?”
女孩想了想脸色大变，“你想当我后爸?!不行，我妈很爱我爸的。
”
以上就是名资汇(mingzihui)为您精选的笑到肚子疼的100个笑话，简短爆笑笑话大全逗死了，你笑了没?。
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最新简短超级幽默笑话大全爆笑1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”5、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”6、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”7、老师批改期末试卷的时候发现一份奇葩试卷，第一页只写了几行字：“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。
”翻到第二页的时候，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”8、妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。
”女儿茅塞顿开：“哦，怪不得姥姥的头发全白了，原来是因为你一直惹她生气呀！”9、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
10、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”11、朋友问我：“你知道吗，为什么你总能遇到贵人？”我说：“不知道啊！”他说：“因为你长得像个贵人。
”12、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
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超级搞笑经典笑话大全爆笑1、一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，问老板娘：你的床不会咯吱咯吱响吧? 老板娘眼一瞪，来了句：兄弟，累死你都不会响的!2、记者采访一位老奶奶!记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”老奶奶：“我还能怎么看啊?就是爬在窗户上看嘛!3、男子正在和朋友在聊天。
朋友说：“你的脸色不太好。
”男子解释道：“是啊，我老婆晚上不让我睡觉。
稍有动静，她就惊叫起来，以为贼来了。
”朋友说：“小偷行窃是不会出声的。
”男子答：“我也是这么对她说的，可那之后更糟了，从此，她夜里听不到声音，就会把我叫醒。
”4、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：草你妈的，再不回来老子就疼死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈的再说老子不去了!5、儿子每晚要和妈妈睡妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?儿答：嗯!妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事!6、忆青春，其实是怀念大学那会儿的美好生活7、老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。
熊又问：“掉不掉毛啊，你?”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了!8、考察团一行人来到俄罗斯，入住酒店后大家看了一场精彩的成人表演，团长觉得跳舞的俄罗斯小姐很漂亮，掏出100元递给了她。
俄罗斯小姐看了团长一眼，说：你当我是什么人。
团长又掏出100元。
俄罗斯小姐：今晚我是你的人。
团长再掏出100元.俄罗斯小姐微笑着说：我要为你生个人。
团长再一次拿出100元。
俄罗斯紧张的看了看，小声的问团长：你们到底有多少人9、约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。
接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。
最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
笑话大全爆笑30个
1、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2、乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了3、小明：我要请假。
老师：理由。
小明：我下午要做手术。
老师：什么手术。
小明：人体无用副组织群体切除术。
老师：说人话。
小明：理发。
老师：滚出去!4、无意中看到段子上说女人冬天都不戴胸罩，无比纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩？女友二话没说啪啪两巴掌问道：你见哪个女人没戴胸罩？答：段子，女友又两巴掌说道，你还长出息了！还找了个日本娘们！5、老俩口看电视，突然转播选美比赛。
老头子一看，脸红了，转身进屋。
老太太笑：老头子还挺封建。
一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜6、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
7、甲：我卖的是真药，进了监狱，为什么?已：过期的药。
甲：不对。
已：农药。
甲：不对。
已：假药。
甲：笨蛋!是炸药!8、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。
贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
9、猫和猪是好朋友。
一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。
10、男女的区别;女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。
男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!11、即使失败了99次，也要继续。
振作起来...凑个整数啊！12、稍胖的女孩，运气不会太差，因为运气更差的女孩是肥胖。
13、我朋友的妻子明天要去跳伞。
我真担心她的伞打不开。
上次这么大的东西撞击地球时，所有的恐龙都消失了。
100个经典幽默笑话大全_世界上最爆笑笑话
100个经典幽默笑话大全_世界上最爆笑笑话世界上最爆笑笑话一：1、人才和天才只差一个“二”。
故，人才很精，而天才总是有点二。
2、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
3、自从得了精神病，我的精神就好多了!4、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
5、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。
6、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
7、一个人的寂寞，是两个人的错8、在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边，这是原则。
但捡到十块钱这已经超出了原则的范围了。
9、我跟哥们抱怨买东西被找了张五十的假币。
哥们安慰我说：“你不算最倒霉的，那次去买东西，人家找了我一张假一百的。
”10、大学时候，我早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了……11、出外靠朋友，出丑靠自己12、我乃帅哥，但不随便，未经允许，请勿暗恋!13、你负责赚钱养家，我负责貌美如花。
14、你这样的好人，女人一见就想替你做媒，可并不想把你留给自己。
15、一个人到音像店买CD，售货员问他是否要轻音乐。
他说：“轻重都行，反正我是开车来的。
”世界上最爆笑笑话二：1、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。
他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。
刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。
可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。
”2、车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”3、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。
坚持了好久，一直顺利上了地铁。
地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。
然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”4、某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。
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超级爆笑笑话大全1
1.MM去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？MM心理窃喜，说：我都27了。
那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！4级考试，我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。
我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，T这哥们手里赫然拿着一串佛珠……”
2.天天一笑笑网，早上同事气呼呼的走进来：“太晦气了，公交车上没站稳薅掉了大叔一撮头发，赔了一万二！”我们惊呼：“咋那么贵？”同事吨吨吨喝了一杯水：“就这他还不满意呢，说好不容易才植上去的。
”
3.妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？儿子：睡觉的时候啊！
4.运动可以让你的心情变好，有效防止骨质疏松，锻炼心脏和肺功能，最重要的是可以减肥！女生每天跑步2000米和仰卧起坐60个，就可以保持优美的体型，当你无需为你的身材犯愁时，接下来——你就可以专心考虑丑的事情了。
5.小时候我问姐姐你用这干嘛，她怒气冲冲地对我说，这是创可贴。
小学一年级中午和同学打闹摔倒了，腿搓破了，我居然绑了个卫生巾去学校，结果整个学校连老师都笑懵了。
6.夸夸自己，能增强自信，每天早上对着镜子微笑，对眼睛说：你真是眉清目秀，对鼻子说：你真是细巧挺秀，对嘴巴说：你真是口齿伶俐，对掉的头发说：你这个叛徒。
钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。
7.老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？”?我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”。
然后，就挨顿打跪键盘跪到现在…
8.才华，本质上就是一种智力剩余。
剩余多的，才能看星星看月亮，从人生
哲学聊到诗词歌赋；剩余少的，除了上班，就只能跟老婆吵吵架，和哥们喝喝酒吹吹牛B。
维护一段关系，是需要双方不断付出，往彼此的情感银行中存钱。
所谓的作，就是不断从情感银行里提取，而不往里存。
超级爆笑笑话大全2
1．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
2．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
3．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。
”
4．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
5．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
6．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。
过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。
兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
7．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。
”
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。
”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."
8．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转
头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
9．空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。
”
问：“那系了安全带的那？？”
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。
”
10．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。
校领导向校内学生公开召集名字。
一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
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1. 二郎神常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。
这反激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。
谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。
它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人，二郎神对它说：不听我的话，这下自己有罪受了吧! 请问：你知道哮天犬吃了月亮之后怎么了吗? 答案：怀孕了，因为十月(食月)怀胎
2.女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽! 马上全班又哭成一片。
3.小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑!这个给你吃吧。
本宫大脑飞速转动，有诈! 仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。
几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶!姑姑把我最后一包零食给偷吃了! 我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。
我!@#!@#
4.跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。
“老爸，你看月亮和白云象什么?”“就是月亮和白云呗，还能象什么?”“切!一点想象力都没有!像涮羊肉的汤锅!!!对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊?”我。
5.今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。
不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。
”我。
6.中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子! 我感动的睡着了。
刚进入梦乡就听到一声大笑，睁眼一看是我老公。
老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
7.一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的。
”
8. 上课和同学看黄书，被老师发现，把我书收了。
一星期后我打算请求老师把书还我，于是我就壮胆去办公室：“老师，那个。
书。
”老师：“哦!你是来拿书的吗?”我欣喜若狂的说：“恩!恩!”老师：“不好意思，其他老师拿走了。
”
9.语文老师提问谁把“寒风不识相，无故扰飞雪。
”解释一下? 角落里传来一句“雪是好雪，就是风不正经”。
顿时教室里响起了口哨声。
10.我：“美女，约吗?”美女：“问你一个数学题，答对了就约，3-8=?”我：“-5”美女：“你算错了，不约。
”我擦，哪里算错了!
11.女友是个女汉子，为了让我在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面，吃夜宵摊时她说：“老公，帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~”吓得我坐到地上!
12.气温骤降，得了重感冒，发烧39°度，吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。
迷迷糊糊中感到老婆进来，怜惜摸摸我的额头。
怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝，我心想：还是老婆体贴我。
突然老婆紧紧抱着我：“艾玛，外面冷死了，还是你暖和。
”
13.两个老人去养老院，70岁的老人进去了，90岁老人没进去。
工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。
您的资料显示，你有一个儿子。
”90岁老人：刚刚进去的就是我儿子!。