经典冷笑话段子精选
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话
简短经典冷笑话大全爆笑100个1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
超级冷的集锦冷笑话笑话大全段子冷笑话
超级冷的集锦冷笑话笑话大全段子冷笑话1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”4、有一天，绿豆跟它女朋友分手了，它一直哭一直哭，结果发芽了。
5、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”6、虾开车，看到龙走在马路中间，急忙按喇叭，但还是撞到了龙。
虾看了看龙，感觉挺面熟的，于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
7、一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔的一根不剩，然后它就冷死了。
8、从前有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
9、有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
”老板走了出来说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
”10、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”11、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家问妈妈：“现在可以告诉我爸爸是谁了吧。
”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡（蒸汽机），所以你的爸爸是瓦特。
”12、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？答案：因为星星会“闪”啊。
13、有一天，小明走在路上，突然感觉脚很酸，低头一看原来是他踩到了一个柠檬。
14、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了。
[笑话冷笑话段子精选集] 冷笑话段子
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[笑话冷笑话段子精选集] 冷笑话段子在一个阳光明媚的午后，我漫步在时光的长廊里，收集了这些独具特色的冷笑话段子，愿它们如微风拂面，带给你一丝清凉与欢笑。
1. 有一天，我去参加一个聚会，主持人问：“大家有什么问题要问的吗？”我举手说：“请问，为什么蜗牛总是慢吞吞的？”主持人回答：“因为它们没有车！”2. 一位顾客走进餐厅，对服务员说：“给我来碗汤。
”服务员问：“要什么汤？”顾客说：“我要‘番茄蛋汤’。
”服务员点头，转身去拿番茄。
顾客又问：“那鸡蛋呢？”服务员一愣，回答：“这汤里没有鸡蛋。
”3. 小明问妈妈：“为什么别人都说你是‘超级妈妈’？”妈妈回答：“因为他们都说我是‘超级妈妈’，我就成了‘超级妈妈’。
”4. 有一天，小明在公园里看到一只小狗，他问妈妈：“为什么小狗的眼睛是圆圆的？”妈妈回答：“因为它们是‘大眼萌’。
”5. 一位老师问学生：“你们知道什么是‘一物降一物’吗？”学生举手回答：“我知道，就像‘大炮打蚊子’。
”6. 有一天，小明在公交车上看到一位孕妇，他问妈妈：“为什么孕妇要坐在这里？”妈妈回答：“因为这是‘孕妇座’，不是‘孕妇站’。
”7. 小红问小明：“为什么蜗牛总是背着壳走路？”小明回答：“因为它是‘蜗牛背壳’，不是‘蜗牛背书包’。
”8. 一位顾客走进餐厅，对服务员说：“给我来碗‘红烧肉’。
”服务员问：“要几份？”顾客回答：“一份，但我要‘全熟’。
”9. 有一天，小明在公园里看到一只小猫，他问妈妈：“为什么小猫的眼睛是绿色的？”妈妈回答：“因为它是‘绿眼睛’，不是‘绿帽子’。
”10. 一位老师问学生：“你们知道什么是‘笑里藏刀’吗？”学生举手回答：“我知道，就像‘微笑着说‘你笨得像猪’。
”11. 有一天，小明在公交车上看到一位盲人，他问妈妈：“为什么盲人要坐在这里？”妈妈回答：“因为这是‘盲人座’，不是‘盲人站’。
”12. 一位顾客走进餐厅，对服务员说：“给我来碗‘清鸡汤’。
”服务员问：“要什么口味？”顾客回答：“‘麻辣’。
经典冷笑话段子精选
经典冷笑话段子精选1.草船中，鲁肃“这样真的可以借到箭吗孔明先生”诸葛亮“相信我。
”鲁肃“可是我还是有些担心……”诸葛亮“没必要。
”鲁肃“可是，你不觉得船里越来越热么”诸葛亮“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗”鲁肃“是啊，我担心敌人射的是火箭……”诸葛亮“哎!子敬，你会游泳么我不会。
”2.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
3.医院为防止病人出逃外设一百道，两精神病患者仍欲逃出医院。
于夜黑努力。
至第三十道墙下，“累了么”，“不累。
”于是二人继续向外翻。
至第六十道墙下，“你累了么”“不累。
”于是二人继续向外翻，至第九十九道墙下，“你累了么”“累了”“那好，我们翻回去吧”4.小明在某个溪边，有大宝大雄大志大伟共四个男孩脱光光在玩水，突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。
阿康嗯....不知道耶～小明答案是"电视机"(电四鸡)!嘿嘿!5.小骆爸爸，为什麼我们要有驼峰呢驼爸因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊!小骆爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢驼爸因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊!小骆爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢驼爸因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊!小骆爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢6.母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了。
母鸡“你干吗”鸡蛋“你放屁好臭……”7.有个人的名字叫“杜子藤”老师点名时问“杜子藤呢”同学说“他肚子疼。
”8.我女朋友约我去她家看电影。
到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。
9.某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵“你冷吗”小兵答“不冷!”长官恼“那你颤颤什么”小兵答“冻的!”10.一天去开会，进去后互相问候“你好，同志，哪个部门的”答“教育部门的。
”“哦，幸会幸会。
”另一个说，“我们公安部的。
冷笑话的段子大全
冷笑话的段子大全冷笑话是一种幽默的表达方式，以冷嘲热讽的形式让人们发笑。
下面是一些经典的冷笑话，希望能带给您欢乐与轻松。
1. 路上遇到一个收破烂的，他问我：“你要去哪？”我说：“天堂。
”他说：“我只收废品，不收纸板。
”2. 有一天，一个男人去买了一条鱼，回家后发现鱼还活着，就问售货员：“你卖给我的是新鲜的鱼吗？”售货员回答：“当然，它还没死呢！”3. 有一天，一个人站在路边等车，突然看到一只猫从他身边跑过去，接着又从另一边跑回来，他好奇地问：“你干嘛跑来跑去？”猫回答：“我在训练。
”4. 有一天，一个人去买苹果，他问商店老板：“这苹果是新鲜的吗？”老板回答：“当然，我们每天早上都换新苹果。
”5. 有一对恋人，男生给女生发消息：“现在你在忙吗？”女生回复：“不忙。
”男生：“那你现在就是闲着吗？”女生：“对。
”男生：“那你现在不在忙吗？”女生：“我刚刚说不忙啊。
”男生：“哦，那你现在是在忙着不忙呢。
”6. 有一天，一个人在床上睡觉，突然听到一个声音：“喂，你能帮我找一下遥控器吗？”他醒了过来，发现是自己的梦在和他搭话。
7. 有一次，一个人去旅行，在途中遇到了一个陌生人，陌生人问他：“你知道为什么鱼一直朝北游吗？”他摇摇头，陌生人笑道：“因为鱼向南游的话就会碰到南墙。
”8. 有一天，一只牛和一只兔子走在一起，兔子突然问牛：“你觉得我们之间有什么相似之处吗？”牛想了想，说：“我们都是动物。
”9. 有一对夫妇，他们的儿子回家告诉他们：“老师说我是学校里最聪明的。
”父母高兴地问：“那你觉得你是不是学校里最聪明的？”儿子想了想，回答：“不是，我只是最聪明的一个。
”10. 有一天，一个人走进一家宠物店，他看到一个标价五百元的小狗，突然笑了起来。
售货员问他：“为什么笑？”他回答：“我有一个一模一样的，我只花了五十元。
”以上是一些经典的冷笑话，希望能给您带来欢乐与笑声。
记住，生活中的笑声是最好的药物，希望您能时常保持快乐的心情！。
冷笑话段子
1、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。
于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。
2、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。
3、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说："好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
"4、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
5、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。
6、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
7、从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。
8、从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
9、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
10、鱼说："我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
"水说："我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。
"锅说："都他妈快熟了还这么倔。
"11、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。
他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。
”“怎么回事？”“我买了票，而我没上车。
”12、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
13、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。
”14、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。
您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone！15、我表妹刚读大一时，班里仅有的6女生住一个寝室。
经典冷笑话段子_最搞笑的极品段子集锦
经典冷笑话段子_最搞笑的极品段子集锦有的段子比较难懂，只有那些高智商才能秒懂其中的深意，不知道大家是不是呢？以下便是店铺为大家整理的段子，希望大家能够喜欢。
↓↓↓更多的很有内涵的荤段子的资讯(详情入口↓↓↓)经典冷笑话段子【经典篇】1. 我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说：“孩子这么大了才领回来?”2. 爸爸的小弟弟已经很大了，黝黑黝黑的，他刚进来的时候我还是有些抵触的，忍不住哼了一声，爸爸似乎不是高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊!”我没吭声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口!”爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫!”无奈之下，我对着屋里的男孩勉强地叫了声：“小表叔你好……”3. 昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。
我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。
在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静?这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。
4. 老妈：“唉!你看看人家的孩子都会打酱油了!”我：“有啥好担心的，你的孩子不也会打酱油了么。
”老妈：……5. 老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。
然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静!老娘知道就是单纯的想揍你。
搞笑的极品段子【精选篇】1. “亲爱的，我，我怀孕了，三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责。
”2. 一个孕妇怀孕了快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，老公问她，你怎么还没睡。
老婆：还不是你儿子在里面动来动去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!3. 妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。
有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的!”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的!”我说：“那你不挑个好的捡?”“好的谁扔啊!”行!妈，你赢了!4. 最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
巨搞笑的冷笑话笑死人
巨搞笑的冷笑话笑死人巨搞笑的冷笑话笑死人：我急匆匆地赶去上班，却在路上发现自己还穿着睡裤，所以不只得回家换裤子了。
有没有戳中你的笑点呢?今天我们就一起来看看笑料百出精彩冷笑话段子吧!笑料百出精彩冷笑话段子(一)1、有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。
结果还是把我是一顿胖揍!后来我问他，他说以为我挑衅他。
2、小时候和妈妈去吃拉面，我非要吃排骨的，可妈妈说没带那么多钱。
然后我悄悄的说：“妈，咱俩吃霸王餐吧”我妈一听火了，当着那么多人就揍我。
还是饭店老板说和：“哎呀哎呀，这顿不收你们钱了，别打孩子了，还有别的客人呢。
”3、下午跟老公吵架，气的我直跺脚。
闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。
说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。
瞬间感觉不生气了。
4、我妈催人吃东西时总是师出有名，让吃苹果时说：“一天一苹果，医生远离我。
”吃枣：“每天三个枣，八十不显老。
”萝卜：“冬吃萝卜夏吃姜，不用医生开药方。
”牛奶：“睡前一杯奶，做梦更精彩。
”鸡蛋：“早餐一个蛋，身体才会棒。
”刚让多喝水，愣是扯出句：“一天两壶水，美得像个鬼。
”5、辛苦了一天晚上到家躺在床上休息，四岁女儿跑过来：爸爸，爸爸，我给你讲故事。
不到五分钟，我睡着了。
然后脸实实在在的挨了一巴掌：让你认真听讲，又睡觉!我#%#&%*&笑料百出精彩冷笑话段子(二)1、醉翁之意不在酒，在于谁结账。
2、不要仗着宽容就肆无忌惮，有些人看起来好像是原谅你了，但其实是因为你已经不那么重要了。
3、2015新概念：放高利贷改叫P2P，乞讨改叫众筹，统计改叫大数据分析，忽悠改叫互联网思维，看场子收保护费叫平台战略，搅局我叫颠覆式创新，借钱给靠谱朋友叫天使投资，借钱给不靠谱朋友叫风险投资。
4、有一种欺骗，叫做拉了屎再去量体重。
有一种欺骗，叫穿了鞋再去量身高。
有一种欺骗，叫磨了皮再发朋友圈。
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经典冷笑话段子精选
世界杯决赛还剩下不到5分钟，法国4:2领先。
我说：“克罗地亚没机会了。
”
老婆说：“不一定哦，说不定最后一刻，一个3分球，逆转胜利！”
我听后，突然感觉，也许克罗地亚还有一线生机。
老爸吃某种老年健脑药吃了一段时间，突然不想吃了，对我妈说：“我觉得这玩意没什么用。
”我妈说：“见效了。
”
老板说，从今天起，除了春节和国庆之外的小节日就不放假了，因为成大事者不拘小节。
带小侄子下楼买李子，摊主很热情：随便尝，随便尝。
小侄一听随便尝，顺手抄起一芒果就撕皮。
摊主木着脸称好李子，我过意不去只好又买了几个芒果。
摊主脸这才阴转晴，麻利的称好秤，然后捡了个和侄子尝的大小差不多的芒果放回原处，这才递给我。
儿子上课和同桌打架，双双被罚站。
下课老师问他错了吗，他说知道了。
老师问他错哪儿了？
他说打架不该占用上课时间，应该下课打。
于是我就来学校啦！
儿子问我：粑粑，你说你长得这么丑，麻麻怎么被你搞到手的？
媳妇回答道：当年一个人给了他最大的支持！
儿子：谁呀！
我：你呀！
日全食：一整天全都在吃东西。
A：你自己有女朋友，为什么还要抢我女朋友？
B：我那个漏气了！！！
诸葛亮问：“风啊风啊，你可以向西刮(西瓜)吗？”
风答：“不可以，我TM又没形状怎么像！”
和老公恋爱那会儿，他老家的女同学来玩，我们请她吃饭。
席间他俩相邻而坐谈笑风生，她还几次用菜单轻轻敲我老公的头，嗔笑着说讨厌，估计是把我当傻子了。
于是我带着微笑说：“姐姐你好温柔，他惹我生气的时候我都是这样。
”
说完抄起勺子朝老公脑袋狠狠敲下去，差点把他敲晕了。
小时候和老爸一起看武侠片，每次看到杀人的镜头时，特别害怕，我都用被子把头蒙上，老爸：看电视都害怕，一点男子气概都没有。
将来怎么有出息。
看我怕过什么？
我接了一句：你怕我妈。
我爸不乐意了，抬手就给旁边熟睡的妈妈一巴掌：我怎么怕她啦？
我妈居然没醒，我爸更来劲了，抬手就准备打第二巴掌。
我妈呼一下坐起来，把我和老爸都吓的不轻，我爸举在半空中的手直奔我来，啪，一巴掌，把我抽床下去了：小兔崽子，造反了，敢打你妈。
很久没去店里看看了，今天突发奇想去店里逛了逛。
有个新来的服务员竟然叫我老板娘，真是讨厌啦，人家才不娘呢！
公司待遇低，上班时间遛出去开网约车，接的第一单，乘客居然是老板。
我都把车费退给老板了，还是把我开除了。
又应聘了一家公司，新老板把公司前景描绘得一片光明。
为了上班不迟到，我打了辆网约车，没想到遇到老板在兼职。
这公司我还能待吗？
平常总是教育儿子不要乱花钱。
昨天陪儿子到书店买文具，看到了儿子的学习资料，正想掏钱买，儿子看到了，立马按着我的手说：妈妈，你又乱花钱。
吃饭的时候，老妈吃半碗不想吃了，对我爸说：老公，我吃不下了。
我爸马上把碗端过来给吃干净了～
我见状也说：爸，我吃不下了。
我爸瞪了我一眼：吃不下你还盛那么多？败家孩子！给我吃干净了，不然以后没你饭吃！我。
目击者：能用眼神杀人的人。
去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。
妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？
猫A：“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片？你不觉得这样做很残忍吗？”
猫B：“可是鼠片真的很好吃。
”
老公：我捡到钱了！
老婆：自己用吧！
老公：我捡手机了！
老婆：自己用吧！以后这样的事不要报告我，既然是捡来的就自己用吧！都是白得的！
几天后老婆生气地问：你昨晚一夜未归，咋回事？
老公低头说：我昨晚捡了个美女！
今天老爸跟老妈吵架，突然老爸对站在一旁看热闹的我说：“是吧，儿子”
我见到他眼神里透露出的渴望，我毫不犹豫的站在了老妈那边，事后老爸质问我，我默默地回了一句“你以为加上我，咱俩就有胜算了吗？”
我长这么大，还弟一次听别人说我没文化呢！劳资唐唐本课生，哪也是有比页正的，气死我了！！！
前几年，好朋友开了一个卖馄饨和面条的小店，找了一个女孩当服务员。
我去店里坐的时候，朋友指了指女孩，悄悄跟我说：看见没有？可勤快了。
后来两个人日久生情，结婚了！
等我再去店里的时候，发现朋友在拖地，女孩坐在椅子上说：勤快点！还有碗没刷呢！
饭桌上，儿子不好好吃饭，在那儿磨磨叽叽，我：趁热，敢快吃，凉了就不好吃了。
儿子来句：热的也不好吃啊！
我。
老妈买菜的时候把车停到了路边，结果被巡逻车拍到，理由是“不按规定停车”，罚款200。
于是回家以后我妈就开始念叨：“晚上都少吃点，今天买的菜贵！”
钢筋混凝土：形容一个人土得很倔强！
早上骑着单车一路欢唱到了地铁站，眼见很多人都从地铁站上来以后翘首以盼的等待着别人停车锁车，我直接停到一大美女跟前帅气的说了句：“美女，最近摩拜有红包骑行活动呢，加个微信吧，我给你发个骑行红包好不?”
美女楞了两秒一脚把我从车上边踹下去了，大吼：“你个屌丝，一两块钱的红包都不自己掏还想要老娘的微信，滚！”
病人：一个月打三次胎会不会有事啊医生？
医生：把你的自行车给我抬出去。
我问儿子：“你为什么被罚跪？”
儿子低着头说：“考试没考好。
”
我生气地说：“考不好就体罚？明天我和你妈讨论下严禁家庭暴力。
”
儿子赞同地点点头然后问我：“你为什么也被罚跪了？”
我。
下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着！
老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻！
我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！
人无远虑必有近忧，于是我挑灯夜读《男人120岁必须要做的十件事》。
同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。
”
服务员端来几杯果汁放到女同事面前，经理：“怎么只给女的果汁？”
服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁。
”
经理。
带孩子坐电梯，电梯人很多，我怕孩子觉得压抑，就把她给抱起来了。
谁知这孩子突然很响亮地来了一句：妈妈，你是怕他们放屁熏到我吗？
我。
孩子，你一定是被熏到过吧。
我爹爱看电视情感类节目，调解各种家庭矛盾，我跟他说：那些故事都是假的，人可能都是演员，你看这干嘛多傻啊！
我爹笑笑说：你不懂，人家要是过得好我才不看呢，我就看这些过得差的，哪怕是假的，我都当真的看，你看看他们找的那媳妇过的那日子，再想想自己，还能抱怨什么，你妈多好啊，就是脾气大点～
秃头和秃顶的区别：秃头是主动秃，秃顶是被动秃。
受台风影响公司今天放假，一大早领导就打电话让我去值班，我：不去，风那么大，你让离公司近的同事去吧！
领导：公司就你最重。
最重要，你不去值班，谁去啊？
我。
在非洲丛林。
当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。
”
“太好了，谢谢你。
顺便问你下，从这儿往南走的路在哪儿？”
我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？
女同事：月圆人未圆。
我一听，嘿嘿，真浪漫！
我就给我老公打电话：你没发现今天月亮很圆吗？
我那个二货来句：咋的，你要变身呐？
最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和搅和喂猪。
还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。
”
“好！”我玩着手机，答应下来。
等他们走了，我忽然想到一个问题：我中午吃什么？
我在家里地位很高，你们惹怒老婆，要跪键盘跪搓衣板，我非但不用跪，反而还有老婆饼吃。
毕竟没几个人能娶到女铁饼运动员。
一女同事和我住同一个小区，有时我蹭她的车，有时她蹭我的车，经常一起回到公司。
昨天公司门卫跟我说：“我看到你媳妇在外面搂着个男的。
”
我知道他误会女同事是我媳妇了，故意逗他说：“她这人就是贪玩，我也管不了。
”
今天女同事回来，说门卫给了她一朵玫瑰。
我跟儿子说：“明天幼儿园就要开学了哟！”
结果儿子说：“唉，我啥时侯才能退休呀，像爷爷那样悠闲多好啊！”
我。
读小学的侄子玩游戏非常厉害，经常打电话给我约战，每次都把我虐的体无完肤。
我心想怎么能这样被一个小学生虐呢？太没面子了！
于是我打电话告诉我哥小孩子玩手游的危害性，我哥把他手机给没收了！
宅家的单身狗不一熬夜，好似八旬的老人不起夜，说给谁听谁不信。
同学群里聊天，有人提议每个人都发自己的照片出来，看看大家这些年的变化。
我发了张跟老公的合影，顿时群里哗然，都说太有夫妻相了，很难得。
我正暗自得意时，一条消息惊现出来：当然有夫妻相了，俩人都胖到到这种境界的简直不好找！
早上，一个流浪汉对我说：“哥你有零钱么？我饿坏了。
”
我摇着头就直接走了。
哪有人饿了吃硬币的啊？！。