囧事
经典雷人囧事
经典雷人囧事1昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。
蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？老婆：嗯…………放盐了吗？2上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~3我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是----水缸座后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！4有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！5我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
下面几个哥们喊按F2，按F2！于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？6研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
7大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
巨搞笑的几件囧事儿
巨搞笑的几件囧事儿
1、清晨，当阳光洒在你的脸上，总会听到妈妈：“太阳都晒屁股了怎么还不起床！”
2、男A：“宝贝儿，来，这是爸爸的同学，给叔叔问好！”。
男B：“唉。
懂不懂规矩，怎么教小孩的，结了婚的才叫叔叔，没结婚的叫哥哥！”
3、我读小学的时候，电子手表还是新鲜玩意儿，经过多次软磨硬泡，父亲终于给我买了块电子表。
后来有一次不小心触动了电池，电子表就变成12点了，可大家都不会调整电子表上的时间显示。
我只好把电池抠出来，然后哈欠连连地听着收音机，等到午夜零点报时响起时，迅速把电池装上，才完成了校正电子表时间显示。
4、今天去应聘。
到了经理那一关了。
经理看了我的资料好久。
幽幽的说一句，我认识你爸！
我心里一喜有关系了！然后他又说就是以前上学天天打我的那个。
我心里咯噔一下想扭头走呢。
他接着谈了一口气说，明天来上班吧！
你们说我是去还是不去呢？
5、超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。
今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西
关门一气呵成。
我看了她一眼，撕纸条扔垃圾桶转身走人。
小时候的囧事爆笑
小时候的囧事爆笑1.“哎呀，我小时候那糗事可多了去了！记得有一次，我看到妈妈在化妆，我就好奇地凑过去，还大声说：‘妈妈，我也要涂那个红红的！’然后就拿起口红往自己嘴上抹，结果抹得满脸都是，像个大花猫，把妈妈笑得前仰后合。
”-那天，妈妈坐在镜子前精心地化着妆，我在旁边蹦蹦跳跳的。
看到那支红红的口红，我心里痒痒的，就说出了那句话。
妈妈先是一愣，接着就哈哈大笑起来，边笑边说：“你这小鬼头，看你弄成啥样啦！”我还美滋滋地觉得自己可漂亮了呢。
2.“嘿，你们知道吗？我小时候有回穿了两只不一样的鞋子出门，还雄赳赳气昂昂地走在路上，等别人提醒才发现，哎呀呀！”-早上急急忙忙地准备去上学，我随便抓起鞋子就穿上了。
走在路上，还和小伙伴们有说有笑的，完全没注意到脚下的不对劲。
直到有个阿姨笑着说：“小朋友，你穿的鞋子不一样哦。
”我低头一看，顿时傻眼了，脸一下子就红了，小伙伴们也笑得不行。
3.“哇塞，我小时候干过一件超搞笑的事。
有次家里来客人了，我想表现一下，就大声说：‘我给你们唱个歌！’结果一开口就跑调跑到天边去了，大家都憋着笑，我还唱得可起劲了呢。
”-客人来了后，我特别兴奋，想着要露一手。
于是就自告奋勇地要唱歌，大家都很期待地看着我。
我扯着嗓子就开唱了那跑调的声音一出来，我自己都有点不好意思了，但看着大家的眼神，我又鼓起勇气继续唱，现在想想可真是太逗了。
4.“哈哈，我小时候有回偷偷穿妈妈的高跟鞋，还在屋子里走来走去，结果‘嘎吱’一声，鞋跟断了，把我吓得呀！”-妈妈不在家的时候，我偷偷溜进她的房间，找出那双漂亮的高跟鞋。
我穿上后，感觉自己都变得不一样了，就得意地在屋子里走。
突然听到那声“嘎吱”，我心都提到嗓子眼了，完蛋了，妈妈回来肯定要骂我了。
5.“你们晓得不，我小时候有次吃饭吃得满脸都是，像个小花猫，还笑嘻嘻地看着大家，把大人们都逗乐了。
”-餐桌上，我大口大口地吃着，完全不顾形象。
脸上沾满了饭菜，我还浑然不觉，依然开心地笑着和大家说话。
我的囧事作文（14篇）
我的囧事作文（14篇）我的囧事作文(14篇)在平凡的学习、工作、生活中，大家总免不了要接触或使用作文吧，根据写作命题的特点，作文可以分为命题作文和非命题作文。
那么你知道一篇好的作文该怎么写吗？以下是店铺帮大家整理的我的囧事作文，希望能够帮助到大家。
我的囧事作文1人在成长的过程中，谁没有一段囧事？我就有，每当回想起那件事，其狼狈的样子至今还令我脸红。
那是童年时的一个暑假，妈妈带我去北京游玩，来到北京之后，我们便直奔天坛公园，走进公园大门，一切都显得那么新奇，像山里娃进程似的，东瞧瞧西逛逛，对什么都感兴趣。
其中最吸引我的是一个金鱼池，周围围满了好多小朋友，我也拉着妈妈的手，迅速奔向鱼池，啊，这些小金鱼好乖啊！在水里游来游去的，有红的、白的、黄的，大的、小的，不一而足，漂亮极了。
北京的夏天格外热，不一会，我口渴起来，妈妈便跑去附近的小卖摊给我买水，我留在水边继续逗鱼，我趴在低矮的栏杆上，看见一条最大的红金鱼带着一群小金鱼朝我脚下游来，我一时兴奋起来，便边跺脚边挥手地逗鱼玩，没想到，脚下有水，一不小心，双脚噗呲一声，滑进了水里。
“救命啊！救命啊！”我不顾三七二十一，首先想到了救命。
那一瞬间，我可是六神无主了，一边喊救命，一边“手舞足蹈”乱扑腾，慌乱中，还呛了好几口水。
这时妈妈赶过来了，见我像个“落汤鸡”，她不但不着急，反而讥笑我：“你这个傻孩子，怕啥嘛，这水没有你人深，快起来！”哎！妈妈这时还说风凉话，没办法，我只好咬咬牙镇定下来，勇敢地站了起来，啊！这水还真没我头高。
大家顿时哈哈大笑，我真恨不得找个地缝钻进去。
这件事太囧了。
我的囧事作文2你瞧！“囧”字像不像一张尴尬的脸呀？哈！你绝对想不到，有一天我也变成了“小囧同学”，也是一位“黑脸妖”！那天午间数学辅导时，我正把玩着我中午买的一元笔，太便宜了，不会被坑吧？三分钟过去了……“哈哈哈！”同桌几乎笑出了鼻涕泡！“喂，琳依，你笑什么？”老师一贯严肃。
“老师”，她用手指了指我，“徐琳涵成‘黑脸妖’啦！您看呗！”纳尼！我——“黑脸妖”？！不可能吧！吓得我赶紧抽出我的小镜子，呀！镜子里这个，整张脸都是黑色的妖怪，是从哪里来的呀？我的眼是黑的，额头是黑的，鼻子是黑的，脸颊和嘴巴周围也都是黑的，这是我的眼白和我的牙齿，在一团黑的中间显得更白更亮！哼，便宜的笔光漏黑墨水。
奇葩的爆笑囧事大笑话
奇葩的爆笑囧事大笑话1、妹纸一枚，我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。
我：“弟弟，你该减肥了，咪.咪都这么大了。
” 他说：“姐姐，你这是嫉妒我吧!”2、公司有一奇葩90后妹纸今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊3、说个闺蜜的事，闺蜜属于小巧型的美女，身高146体重80多斤，找了个185高大帅气的运动型男友，各种恩爱，令人羡慕!相处数月，果断分手，问其原因还不好意思告诉我们，问多了，闺蜜悠悠地来了句：太大了，谁受得了呀，每次那个跟上刑一样…上刑……4、老师要求用“白日做梦”造句，且字数越少越好.一女生的作业是：白日?做梦!5、有一个日本人在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
中国员工心想，得好好整整他。
于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。
日本人怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。
”一天，日本人在黑咕隆咚的地方迷路了。
就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是日本人，又看了纸条。
于是路人道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。
”6、“什么，日本人也算人?!”我质问上帝道。
上帝脸上露出一丝羞愧，支吾半天结结巴巴道：“算...算...算是吧...”我拍了拍他的肩膀：“这不是你的真心话。
”上帝涨红了脸，转身欲逃走。
看着他狼狈不堪，我于心不忍，可心又不甘，于是一把抓住他：“失手造出这批禽兽也就算了，但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊!”上帝哭丧着脸：“你们中国人自己死好面子，讲什么仁义，要是早点踏平过去不早没事啦!”我被上帝说得咽住了，无语中......7、刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。
为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。
我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：TMD装什么B，这里就咱俩人。
8、一个日本人刚刚被调到美国工作。
他的新东家是强有力的新型企业之一，同时也因为劳动时间长、强度大而闻名。
囧事作文10篇
囧事作文囧事作文10篇囧事作文篇1回想我第一次跨入初中的时候发生的一件囧事，让我到现在想起还想笑。
当我说给我的好朋友的时候，她差点笑岔气，这是一件什么有趣的事，且听听我娓娓叙来。
那是发生在我入学考试完之后的事，那一天，我考完试就听到学校在召集同学们进行集体开会。
台上，校长正在起劲的演讲学校的渊源历史。
讲完之后，就正是宣告说分班。
校长一个一个的点名字，同学们走到各自班级的位置，突然，校长念到了我的名字，我耶的一声，跑到校长念的班级，第二天我来到自己的.班级，班主任正在点名，我赶紧的跑进去，正好点到我，我大声的说了一声到。
老师看了我一眼，说道你就是刘墁?是的，老师!老师听后，对我笑了笑，说你这次考试考得不错哦，要加油!我纳闷了，我交的明明是白卷啊!我对老师说老师，我一题没写，怎么会考的好呢?老师吃惊的说你不是刘墁?老师把名单递给我，我看了看说：“老师，你弄错了吧，我是刘墁，不是刘墁!”老师顿时纳过闷来了，拉起我，走向了另一个教室。
我站在教室门口，看到老师和另位一位老师在交谈。
过了一会，老师出来了，她手里还拉着一个女孩。
她看也没看我就走了，我知道那个女孩肯定是“真主”了，本来这个事情有了结束，但是……有一天，校长在喇叭里念获奖同学的名字。
这时，我忽然听到校长念到了我的名字。
我兴奋地跑上了领奖台。
这时，那个叫刘墁的也走上了领奖台。
我们俩同时伸出手要接过奖品。
颁奖的人看到我们两个，不知道到底要给谁。
我俩也尴尬的站在那里，我忽然看到奖状上的名字是刘墁而不是刘墁，我知道了这一点，红着脸尴尬的走下了领奖台。
在全校师生的注视下走到了属于我的位置。
真是丢脸死了!今天的事算过去了，不知道以后还会不会再发生这样的事了，哎! 囧事作文篇2一年一度的春节即将到来了，家家户户都在为到来做准备，贴对联﹑大扫除﹑买年货......大街上红红火火﹑人来人往，热闹极了!在春节前两天早晨，我刚刚起床还迷迷糊糊的时候，妈妈叫我一起来帮忙，首先是大扫。
生活真实搞笑囧事段子
生活真实搞笑囧事段子1.有一天我去逛街，突然感觉尿急，于是就去了洗手间。
结果我一进去，看到一个男人在里面洗澡，我赶紧跑出去再次确认门口的标识，才发现我竟然走错了洗手间……2. 今天上班的时候，突然冒出来一只老鼠，我一下子就蒙了，手忙脚乱地跳到了椅子上，结果不小心摔倒了，同事们都笑疯了！3. 我和我女友去超市买东西，结果我看到一个人和我女友走得很近，于是就走过来问：“这位美女，你是不是单身啊？”结果那个人回答：“我是她弟弟……”4. 有一天我发现我家的马桶堵了，于是就找来了一个通马桶的工具，结果一通操作后，看到水管里面冒出来一大堆餐巾纸、毛巾等杂物，我想起来我老婆经常把这些东西扔到马桶里面，于是就决定给她上一课，结果……那个通马桶的工具都卡在里面了，我把它拔出来的时候整个人都被溅了个遍……5. 有一次我去吃火锅，结果忘记带钱包了，于是就拿出了一个新手机想要和老板说：“你看，我这个手机很贵哦！”结果老板看了一眼手机，问我：“那你能不能用这个手机付钱呢？”我当时就傻眼了……6. 我和我的室友住在一个小区里面，有一天我回家的时候突然看到一个陌生男子在我们家门口搬东西，我就打电话给我的室友，结果室友说：“那是我爸爸啊！”我当时真的无语了……7. 有一天我去逛街，看到了一个很漂亮的女孩子，于是我就走过去和她搭讪，结果她说：“对不起，我是盲人……”我当时真的想找个地洞钻进去……8. 有一次我去理发店理发，理发师问我要不要剪眉毛，我说要，结果她一不小心就把我的一根眉毛剪断了，当时我就傻了……9. 有一天我去健身，结果一不小心就把自己的头发卡在了器械上，结果被同学们笑了好久……10. 我去银行存钱，结果一不小心把自己的银行卡给忘了，结果在排队的时候，我发现我没带银行卡，我赶紧跑回家取卡，结果银行关门了，我只好在门口傻站了半个小时……。
囧笑话精选之10则囧事笑话_笑话集锦
囧笑话精选之10则囧事笑话1.在食堂吃饭，有对情侣言谈旁若无人，精彩对话如下：男：你后面有印子。
（指内裤痕）女：烦死了，穿内裤就是不爽，我以前都是不穿的！男：穿内裤好，即使遇到强J都能多层保护……女：是啊，我就是遇到你以后才开始穿内裤的！2.亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗？”我说是。
他又问：“第几年了？”我说第六年了。
他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年了还毕不了业啊？”3.一个女孩来面试，看上去挺年轻的，面试结束后HR1问HR2：“这女孩多大？”HR2想了一下说：“至少有C！”4.刚才上厕所小便，站了好一会也没“动静”，突然一个哥们吹着口哨进来，我感激地对他说了声：“谢谢！”5.昨儿买俩大西瓜回来，每个都十好几斤啊，我一手捧一个放在胸前，一会儿就累的不行了。
向女友求助，女友却突然怒目道：“这回你知道G杯的辛苦了吧？”6.那天在礼堂看到了丁俊辉，只见我同学奋力挤进人群，十分激动地和他握手说：“偶像~~~你乒乓球打的实在是太好了！！！”7.mm突然患了上洁癖——凡是看到宿舍哪里有点脏，就要用医用棉纤或者湿巾使劲擦，桌子啊板凳上啊水龙头啊门把手啊，不停地擦啊擦……然后吧，她宿舍的地上到处都是脏兮兮的棉纤、湿巾什么的，两个礼拜也不扫！（水木社区）8.一文科mm跟我诉苦：“我连续等了他4年，整整1460天……”我脱口而出：“难道1900年你就恋爱了？”（睿智，水木社区）9.熄灯后，宿舍几个兄弟一起聊天……A兄：ML时，MM最让你疯狂的是什么？B兄：NND，她把我名字叫错了！10.话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢！下午趁我不在是不是又吃肉了？mm疑惑：你怎么知道的？（天涯）gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是？mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少……（水木社区）gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了？现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。
mm惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……。
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17、大学入学，我军训完了才来报到，室友于是整我。
每个人贴了一身贴画，很像纹身的那种。
然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张，其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉。
下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：“哥们整口？”然后，然后我就尿裤子了...
18、有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。
夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。
鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。
19、饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！最后他得出一个结论：中国移动是SB 。
我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗？
20、朋友和一个护士MM结婚了，我问他：“你为什么喜欢她？”他告诉我：“小时候，我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我。
所以，当我长大了，我就想要扎回来...”
21、终于把宫2里的那个女主人公钮祜禄·怜儿身世挖出来了！其实她就是雍正帝后来册封的熹妃娘娘，也就是后来的圣孝宪太后。
就是后宫·甄嬛传里的那个甄嬛！也就是还珠格格里面
的那个老佛爷！
22、甲：我想减肥，吃点什么效果能快一点呢？乙：我听电视上说有一种产品吃了立刻就能减肥。
甲：是吗？太好了，你帮我买点呗。
于是乙买回两包药，甲吃了以后真的变瘦了。
甲高兴地问：“你给我的是什么呀？”乙：我以为你早知道呢，瘦肉精啊，
地球人都知道。
23、今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。
然后就把电话给挂了。
大约一分钟后。
电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
24、我这两天听见的最多的问题就是，找对象了么。
我说木有，他们就会像围观一个癌症病人一样围观我。
眼神留露出
温暖的同情。
25、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。
她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。
”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。
下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。
”。