开心一笑
开心一笑幽默笑话大全(10篇)
开心一笑幽默笑话大全（10篇）1.开心一笑幽默笑话篇一儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。
爸爸照痒处使劲拍了一掌。
儿子问：“这是干什么？”“这是新的挠痒法，叫神经转移。
”“爸爸的脸上经常发痒吧？”“胡说，脸发的什么痒！”“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”2.开心一笑幽默笑话篇二明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”青青，“不知道，你知道吗？”明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。
”青青：“为什么？”明明：”早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。
”3.开心一笑幽默笑话篇三小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。
”第二星期，马路填平了，可又挖开了。
爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。
”第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。
”第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。
”小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。
”小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”4.开心一笑幽默笑话篇四餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。
“好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。
“好吃。
”“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。
”“还有什么生蛋？”“还有，还有呢？”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了。
一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。
儿于不服气，嚷着说：“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”5.开心一笑幽默笑话篇五小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。
叔叔：你懂音乐吗？约翰：当然懂。
叔叔：你说，那个姑娘现在弹的是什么？约翰：钢琴。
开心一笑超级经典的笑话
开心一笑超级经典的笑话1、首长：同志们好! 士兵：首长好!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵!2.“学长，你有女朋友么?”“没有。
”她踮起脚尖，双手提起裙子原地转了一圈。
“漂亮么?”“漂亮!”“我男朋友买给我的。
”3.看一贴子，意思是：我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。
后面紧跟一条评论：能众筹吗?顶的老高了!卧槽!太没节操了，这也众筹，算我一个!4.今天看见一个道士，拿着桃木剑，对着几个坟包摇铃铛，大声说到:睡你妈bi，起来嗨。
我瞬间感觉他活不过今晚了5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?6.幼儿园老师:吃自助大人多少钱一位?小孩多少钱一位?服务员:大人50一位小孩1米2以下不要钱。
老师向远处挥挥手，"来吧孩子们排好队，中班的同学和小班的同学不要乱啊，听老师话啊!"7.一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是――泄露国家机密8.昨天下馆子，吃完饭叫老板来结账，208元，我说：“老板，去个零可以不?”老板说：“你当我不看段子吗，去个零不行，去个8还可以。
”听完这话我掏出了20块钱放到他的手上，然后拔腿就跑。
9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。
”10.有一次，妈妈拿了一盘苹果问她的孩子:“你要哪一只呀?” 孩子说:“我要大的那只。
” 于是妈妈决定好好教育教育孩子，就说:“你不可以挑大的，孩子一定要懂礼貌。
” 那孩子说:“可是妈妈，懂礼貌就一定要说谎吗?”开心一笑超级经典的笑话11.某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。
领导翻了一页念：“了”12.妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。
某天搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了!13.一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。
经典开心一笑笑话
经典开心一笑笑话1、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。
”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢! ”他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”“因为他会抽烟! ”2、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”老公说：“因为新树不正。
”3、包拯：今天的状纸哪里去了?公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢?公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~4、一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树......”旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀! ”“咳!情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢?”5、pol.ice在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。
他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用?”“首先，我要领取一份驾驶执照。
”驾车人回答。
他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。
”他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的! ”6、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”7、主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗?”主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的! ”“你怎么知道?”主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀! ”8、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行!不行!就是不行!他太老了! ”母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。
”9、坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。
这时一个小伙子给她让了座。
过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦! ”周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。
开心一笑短笑话 开心一刻笑掉大牙
开心一笑短笑话开心一刻笑掉大牙1、一天，朋友跟他媳妇吵架了。
朋友：还生气吗？他媳妇：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。
朋友：还分手吗？他媳妇：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。
朋友：下次能不能不吵架？他媳妇：那你得再给我一包辣条！2、甲开着一辆宝马。
乙：哥们，宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。
于是我开走了她的宝马。
乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。
3、刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。
”然后他挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。
”嘟嘟嘟...第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。
”“有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。
”我就这样被骗了两万！操！4、今天早晨化妆的时候，3岁半的小侄女突然跑到了我的跟前。
我说：怎么起这么早，找姑姑有事吗？小侄女说：姑姑，等我长大了也要化妆，化得很漂亮，像个鬼一样！5、这天女孩看到路上有两个小孩长得一样，很好奇，问我怎么回事。
我说：那是双胞胎！女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？我：不是，妈妈就一个。
女儿：那另外一个咋办？6、这段时间，明明他们小区的几个媒婆，争着给明明介绍女朋友，让明明受宠若惊！后来听媒婆芬芬跟老妈芝芝聊天，说：“我们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这小区第一媒婆！”明明感觉哪里怪怪的。
7、有那么一天吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。
”只见，小侄女慢慢放下手里的玩具小声嘟囔着：“你自己的女儿懒的跟猪一样，你使唤不动，就指使你儿子的闺女，有你这样当爷爷的吗。
”我。
8、今天和别的公司谈点业务，一起吃火锅，快吃完了点的土豆还没上来。
开心一笑幽默笑话
开心一笑幽默笑话1、一次陪妈妈去看病，心血管科，听见前面的病人问医生大概治好需要多少钱…医生头也没抬的问：你家几套房？老头莫名其妙，说：两套…医生：卖一套吧…2、上高中的时候，老师语重心长的对我说，xx啊，你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。
五年过去了，我终于实现了这个愿望。
只不过我按下计价器的时候问了老师一句：老师要发票么？3、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。
胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。
老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！4、昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新，前室阿姨看到说：哟，衬衫不错，女朋友买的？答：没女朋友呢！阿姨：哦，那男朋友买的?5、早上起床心情挺好，于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”自认为特别感人！二货老公却说：“杨光是谁？”6、一太太爱占便宜，男邻居对她说:我捡到一个钱包，里面有200元钱。
太太急呼:是我不小心丢的。
男邻居惊讶地问:你去男厕所干什么？7、老婆看了那个快递一块砖头代表专一的，扭头问我：“老公，人家这么浪漫，如果是你你要送我什么啊？”我不加思索答：“大粪捏的桃心。
”老婆问我代表啥，我华丽丽的答：“屎心塌地。
”8、现在有些女人，整天在微信、微博上和别的男人打情骂俏、勾勾搭搭，聊不了几句见面开房，视感情如儿戏，一点也不懂得自重。
对于这样的女人，我只想说四个字“请联系我”。
9、正在上数学课。
数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽跟同桌说：元芳，你怎么看。
全班和老师都在笑。
接着老师说：元芳乃是一介武夫，不懂数学。
10、面试官：“会哪些软件？”应聘者：“本人擅长Ai、Fw、Fl、Br、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载，精通CSS、JS、PHP、ASP、C、C＋＋、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、python、Objective-C、AS、Pascal等单词的拼写，熟悉Windows、Linux、Mac、Android、IOS、WP8等系统的开关机。
开心一笑
开心一笑1、一个士兵打仗逃跑被军官逮到，军官大骂：“你想当逃兵？”那士兵说：“俺想地球是圆的，我转过去偷袭敌人！”2. 当我遭遇突然停电的时候，我突然明白了——美韩攻打朝鲜那点事，根本就TMD的不算个事儿。
3. 想你想的都蒙了、大蒜都当成葱了、骑车忘用脚蹬了，刚捡的一百元也顺手仍了。
想你想的快完了。
半夜眼睛都蓝了，买东西都忘了给钱了，1+1都觉得难了，赵本山看成孙楠了，人民币看成美元了。
想你想的不行了，穿衣服也没造型了，跟谁都整不出感情了，心脏也走走停停了。
4.本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙！5.百度搜不到你，只好进搜狗！6.有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！7.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。
横批：重在参与！8.如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
9、我平胸！我骄傲！我为祖国省布料↘↘/10、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛11、步步高打火机，哪里不会点哪里。
12、和⒌毛是最幸福的,因为他们凑成了一块ぉ13、香飘飘，一年喝死7亿多人，尸体连起来可绕地球两圈。
14、邻居问小毛：“你爸你妈昨夜为啥对你又打又骂？”“哼，”小毛气愤地说，“只怪我说话太不小心了。
”“你说错什么了？”“他俩问我，爷爷好还是外公好。
我说是骡子是马拉出来蹓蹓。
”15、上高中时，一位教得很烂的老师正在上课，一位同学举手道：“老师，我要去打电话。
”“上课时间打什么电话？”老师不悦。
“我要打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！”全班狂笑，老师则是气到说不出话来。
16、一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？回复：该生成绩稳定，动手能力强。
17、20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。
儿童开心一笑幽默笑话
儿童开心一笑幽默笑话1、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。
突然围观的一小学生大喊一声：“不好，小明姐姐来了，快跑啊!”话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：“不就胖点吗，吓成这样，至于吗?”然后，拉着弟弟走开了。
2、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢!”我接过单子一看，上面写着：血型O。
3、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。
儿子认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗?”4、妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗?”儿子：“是的，妈妈。
我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。
”5、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了!”“哎呀!你把它捉出来了吗?”“没有，但我把咱的猫放进去了。
6、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧!”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。
”7、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。
补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗?”女儿拍拍书包：“准备好了。
”我随口又问了句：“都准备了些什么?”女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。
”8、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色?”她毫不犹豫的答道：“猪”。
9、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。
昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。
”我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。
开心一笑短笑话 开心一刻笑掉大牙
开心一笑短笑话开心一刻笑掉大牙导读：1、一天，朋友跟他媳妇吵架了。
朋友：还生气吗？他媳妇：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。
朋友：还分手吗？他媳妇：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。
朋友：下次能不能不吵架？他媳妇：那你得再给我一包辣条！2、甲开着一辆宝马。
乙：哥们，宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。
于是我开走了她的宝马。
乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。
3、刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。
”然后他挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。
”嘟嘟嘟...第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。
”“有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。
”我就这样被骗了两万！操！4、今天早晨化妆的时候，3岁半的小侄女突然跑到了我的跟前。
我说：怎么起这么早，找姑姑有事吗？小侄女说：姑姑，等我长大了也要化妆，化得很漂亮，像个鬼一样！5、这天女孩看到路上有两个小孩长得一样，很好奇，问我怎么回事。
我说：那是双胞胎！女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？我：不是，妈妈就一个。
女儿：那另外一个咋办？6、这段时间，明明他们小区的几个媒婆，争着给明明介绍女朋友，让明明受宠若惊！后来听媒婆芬芬跟老妈芝芝聊天，说：“我们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这小区第一媒婆！”明明感觉哪里怪怪的。
7、有那么一天吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。
”只见，小侄女慢慢放下手里的玩具小声嘟囔着：“你自己的女儿懒的跟猪一样，你使唤不动，就指使你儿子的闺女，有你这样当爷爷的吗。
”我。
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开心一笑：在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。
开心一笑：到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。
专家说有。
我急问是什么。
他说是大蒜。
我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈
代谢的作用。
专家接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
开心一笑：看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”，心想，太好了，我正需要。
于是下载，安装，一运行，嘎，手机坏了。
过了两天我发现，嘿，你还别说，这工作效
率真的提高了……
开心一笑：相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。
服务生道：“先生您好！这只碗50元。
”
我一翻兜，只剩一张一百的。
拿去！不用找了！
服务生也没有零钱，我寻思装B就装个明白！
我抄起一个碟子往地下一摔。
“这回行了吧？拿去！不用找了！”
女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。
“先生，碟子100。
”
开心一笑：夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
开心一笑：A : 你的脸怎么肿了？
B : 昨天去公园划船，有只蜜蜂飞我脸上了。
A : 赶走不就得了！
B : 没来得及...我爸用船浆把他打死了！
开心一笑：客人：来碗热面。
服务员：一碗热面。
客人：换碗冷面。
服务员：热面换冷面。
客人吃完冷面就要走。
服务员让他给钱。
客人：给什么钱？服务员：吃冷面没给
钱。
客人：冷面不是拿热面换的么？服务员：那热面你也没给钱啊？客人：热面
我他妈压根就没吃啊！
开心一笑：有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
开心一笑：小时候由于眼睛小，上课老是被老师以为在打瞌睡，老是被丢粉笔头，一次上课我就不停的左右晃动，结果又被老师丢粉笔头，还问我为什么晃？我只想说老师，
我这是不想让你以为我在睡觉！
开心一笑：一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
开心一笑：医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD 有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。
开心一笑：公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又
吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太
太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
开心一笑：告诉大家一个辨别真假钱的方法，用火烧，真钱烧完是灰色的灰，假钱烧完是黑色的灰，我刚试了一下，我们家的钱都是真的，好开心。
开心一笑：“小明，为什么不开心?”
“今天学校着火了。
”
“然后呢?”
“我们为了不想写作业，就把作业本扔进去灭火了。
”
“然后呢?”
“结果作业太多，居然把火灭了…”
开心一笑：有一次室友下课发现有九个未接电话。
于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？
二货答：上课我睡着了……。