开心一笑_经典笑话大集锦
开心一笑超级经典的笑话
开心一笑超级经典的笑话1、首长：同志们好! 士兵：首长好!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵!2.“学长，你有女朋友么?”“没有。
”她踮起脚尖，双手提起裙子原地转了一圈。
“漂亮么?”“漂亮!”“我男朋友买给我的。
”3.看一贴子，意思是：我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。
后面紧跟一条评论：能众筹吗?顶的老高了!卧槽!太没节操了，这也众筹，算我一个!4.今天看见一个道士，拿着桃木剑，对着几个坟包摇铃铛，大声说到:睡你妈bi，起来嗨。
我瞬间感觉他活不过今晚了5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?6.幼儿园老师:吃自助大人多少钱一位?小孩多少钱一位?服务员:大人50一位小孩1米2以下不要钱。
老师向远处挥挥手，"来吧孩子们排好队，中班的同学和小班的同学不要乱啊，听老师话啊!"7.一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是――泄露国家机密8.昨天下馆子，吃完饭叫老板来结账，208元，我说：“老板，去个零可以不?”老板说：“你当我不看段子吗，去个零不行，去个8还可以。
”听完这话我掏出了20块钱放到他的手上，然后拔腿就跑。
9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。
”10.有一次，妈妈拿了一盘苹果问她的孩子:“你要哪一只呀?” 孩子说:“我要大的那只。
” 于是妈妈决定好好教育教育孩子，就说:“你不可以挑大的，孩子一定要懂礼貌。
” 那孩子说:“可是妈妈，懂礼貌就一定要说谎吗?”开心一笑超级经典的笑话11.某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。
领导翻了一页念：“了”12.妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。
某天搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了!13.一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。
经典开心一笑笑话
经典开心一笑笑话1、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。
”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢! ”他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”“因为他会抽烟! ”2、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”老公说：“因为新树不正。
”3、包拯：今天的状纸哪里去了?公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢?公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~4、一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树......”旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀! ”“咳!情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢?”5、pol.ice在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。
他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用?”“首先，我要领取一份驾驶执照。
”驾车人回答。
他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。
”他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的! ”6、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”7、主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗?”主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的! ”“你怎么知道?”主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀! ”8、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行!不行!就是不行!他太老了! ”母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。
”9、坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。
这时一个小伙子给她让了座。
过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦! ”周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。
开心一刻笑话,笑出好心情
开心一刻笑话，笑出好心情
本文是关于开心一刻笑话，笑出好心情，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩? 她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……
2、就刚刚给附近一女的发信息说我25了。
她问我是谁?
我说雷锋!
她来句快了!
我问啥快了?
尼玛她说雷锋28八就死了。
3、朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋，我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认!尼玛。
4、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。
我打趣地问：“是不是我长得丑啊?哈哈!”
她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了!”
听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。
5、邻居是丑女，今天正在家中洗澡!突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡!”
老公：“是吗?那你赶紧把窗户打开!”
丑女大怒：“我疯啦?”
老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了。
”。
开心一笑经典笑话
开心一笑经典笑话[标签:栏目] ，开心一笑经典笑话1、一天，一个胖子牵着一只猴子做公交，快到站时胖子说，师傅，停一下车，司机毫不耐烦的说，八戒，你就不能跟你猴哥学学，再忍耐一会儿！胖子看看猴子哭笑不得。
2、公交车上听一恐龙妹大喊，你顶什么顶…只见后面帅哥从裤兜掏出手机…hll的说是手机，是手机，看见你我也硬不起来…众人内伤！3、我对你可谓柔情似水，关爱备至。
一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。
我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？4、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”5、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。
你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗？职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。
6、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！7、公交车里拥挤不堪，一年轻女子道：你看你，踩到我脚连个屁都不放。
男：踩到你脚已很对不起了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？顿时，车厢里一片哄笑。
8、有位衙门的官员过生日。
他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。
这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。
9、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的，银行卡密码！10、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。
女儿天真说：妈妈，我们来干嘛？妈妈：打针啊。
女儿：干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？五分钟后女儿开始咆哮：这是针打我，这是针打我！11、说时兴减肥，是想饿一饿女人；说流行裸肩，是想冷一冷女人；让眼皮变双，是想痛一痛女人；让女人做情人，是想逗一逗女人。
12、一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。
开心笑话大全爆笑
开心笑话大全爆笑今天我给大家带来一些开心笑话，相信看完之后你一定会捧腹大笑，让心情变得愉快起来。
1. 有一只猫，它走着走着就变成了狗，你知道为什么吗？因为它走着走着就走丢了。
2. 有一只小鸟，它想知道自己是什么鸟，于是它飞到一只老鹰面前，问，“大哥，我是什么鸟？”老鹰说，“你是一只笨鸟。
”。
3. 小明对小红说，“我爱你。
”小红说，“我也爱我自己。
”。
4. 有一天，小明问小红，“你知道为什么海水是咸的吗？”小红摇摇头，“为什么？”小明笑着说，“因为它里面有鱼呀！”。
5. 有一只蚂蚁在河边遇到了一只乌龟，蚂蚁问乌龟，“你为什么这么慢？”乌龟答道，“因为我要把这个笑话讲完。
”。
6. 有一只猪，它去参加比赛，结果它输了。
你知道为什么吗？因为它只会猪叫。
7. 有一天，小明问小红，“你知道为什么月亮会变圆吗？”小红疑惑地问，“为什么？”小明调皮地说，“因为它吃了太多月饼。
”。
8. 有一只猫和一只老鼠在打架，结果猫输了。
你知道为什么吗？因为老鼠有坚韧不拔的精神。
9. 有一只鸡在路上被车撞了，它躺在地上一动不动。
路人看到后问，“你怎么不动？”鸡回答，“我要装死，这样就不会被吃了。
”。
10. 有一天，小明对小红说，“你知道为什么天上会有云吗？”小红摇摇头，“为什么？”小明笑着说，“因为上帝在煮饺子，蒸汽冒出来了。
”。
希望这些笑话能给大家带来欢乐和快乐，让我们一起开心笑一笑吧！笑话虽小，却能带来无限快乐，让我们在忙碌的生活中放松心情，享受生活中的点点滴滴。
笑容是最好的化妆品，让我们一起笑对生活，快乐每一天！。
《80个简短爆笑笑话：谐音梗、曲解大集合,欢乐无极限,解压必备》
80 个简短爆笑笑话1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”4.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
5.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”6.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”7.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”8.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是想和她拍— 1 —两张昏鲨（婚纱）照。
”9.愚公移山的时候在唱：“移山移山，亮晶晶。
”10.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角（扭脚）包。
11.一块玻璃准备跳楼你猜它会说什么？它会说晚安，因为它碎（睡）了。
12.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？叫救命。
13.狐狸为什么站不起来？因为他狡猾（脚滑）。
14.小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
15.小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸：“因为墙角有90°。
”16.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”17.虾老师问小鱼：“你有没有作弊？”小鱼回答：“没有。
”虾老师说：“真的？”小鱼说：“虾（瞎）说。
”18.金木水火土，谁的腿长？答案：火，因为火腿肠（长）。
19.有一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰就断了。
笑到爆炸的笑话
笑到爆炸的笑话
1、有一只鱼在水里说：“哎呀！我一下子忘记了我怎么游泳了！”
2、有一天，小明问老师：“老师，如果我把10块钱掉进了马桶里，你会帮我捞出来吗？”老师说：“当然会了，因为那是一件非常冲动的事情。
”
3、有一次，小明对他的朋友说：“我不喜欢吃鱼，我宁愿吃鱼食。
”朋友问：“为什么？”小明回答：“鱼食的鱼永远不会被吃掉。
”
4、有一只鸭子对另一只鸭子说：“你会飞吗？”另一只鸭子回答：“不会，但我会滑翔，并且飞得很低。
”
5、有一天，小明在天桥上看到一辆车彻底翻了过去，他说：“这车太会翻跟斗了！”
6、有一次，小明对他的朋友说：“你知道吗？我参加了一个考试，答对了所有的问题！”朋友问：“真的吗？你答对了几题？”小明回答：“一百道选择题。
”
7、有一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，我决定成为一名音乐家。
”妈妈问：“为什么？”小明回答：“因为我听老师说，音乐家可以随时都在拍手。
”
8、有一只兔子问一只狐狸：“你会跳舞吗？”狐狸回答：“不会，我只能跳过某些舞步。
”
9、有一次，小明去动物园，看到了一只鸟把自己的蛋扔到另一只鸟的头上，他问动物园里的工作人员：“这是一种新的游戏吗？”
10、有一天，小明对他的朋友说：“我发现一只能说话的狗！”朋友问：“真的吗？它会说什么？”小明回答：“它会说‘汪汪’。
”朋友疑惑地说：“那不是所有的狗都会说的吗？”小明笑着说：“是啊，我说的就是一只普通的狗。
”。
让你哈哈大笑的笑话集锦
让你哈哈大笑的笑话集锦笑话一：大象和猫咪有一天，大象和猫咪一起散步，突然下起了大雨。
大象对猫咪说：“快，跳到我背上，我带你回家。
”猫咪犹豫了一下，然后说：“算了吧，我还是自己去吧。
”大象奇怪地问：“为什么？”猫咪调皮地回答：“因为我会游泳。
”大象顿时哈哈大笑。
笑话二：兔子的职业选择有一只兔子在参加职业选择测试。
评委问：“你想做什么工作？”兔子想了一下，回答道：“我想当跑步运动员！”评委讶异地问：“为什么？”兔子调皮地回答：“因为我每天早上都能够迅速从床上跑到厨房，是不是很快啊？”评委忍不住笑了出来。
笑话三：无法重复的订单有一天，小明去餐厅用餐。
他点了一份牛排，然后服务员告诉他：“很抱歉，刚才厨师不小心把牛排煮成了灰烬。
”小明惊讶地说：“那么你重新给我一份吧。
”服务员回答：“非常抱歉，我无法重复这道菜。
”小明呆住了，然后大笑起来。
笑话四：迷路的鳄鱼有一天，一只巨大的鳄鱼在森林中迷路了，于是他决定问路。
他遇到一只狐狸，问道：“请问，这里怎么走才能出去？”狐狸疑惑地回答：“你确定你是想走出去吗？”鳄鱼点头回答：“是的，我已经迷路好久了。
”狐狸立刻大笑起来：“呵呵，你要是能走出去，这里就不是迷路的地方啦！”笑话五：招聘猴子有一家马戏团在招聘猴子，他们发出了一则招聘广告：招聘会开在周五下午2点。
然而，周五下午2点却没有一个猴子出现。
团长感到非常奇怪，于是他给一家附近的动物园打电话询问情况。
动物园的工作人员回答：“非常抱歉，我们的猴子们刚刚看到招聘广告，他们都开始练习收获桃子了。
”团长忍不住笑了出来。
笑话六：夸张的鱼有一天，爸爸带着小杰去钓鱼。
爸爸一抛竿，立刻就钓到了一条巨大的鱼。
他高兴地对小杰说：“快看，这是我钓到的最大的鱼！”小杰握着自己的竿子，沮丧地说：“爸爸，我真希望我能钓到一条这么小的鱼。
”笑话七：鸭子的误会有一只鸭子走进一家店铺，向店员问道：“请问这里有香蕉卖吗？”店员愣了一下，然后说：“不好意思，我们这里只有苹果和橘子。
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开心一笑_经典笑话大集锦
经典笑话大集锦一1，一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。
”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!”
2，曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。
”
3，电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。
不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
4，老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光?”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?”
5，英国留学生群里聊天。
有爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!” 群里人纷纷响应，出谋划策。
有个人幽幽地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办……” 顿时群里安静了。
6，新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。
”
7，男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友! 女友说：“不行，我大姨妈来了!!” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么
关系?” 于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来! 妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女?!
8，一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪：看情况。
嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。
该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……
经典笑话大集锦二
1、甲：“我是个穷屌丝，找老婆只能找个相貌丑陋的了!”
乙：“为什么?”
甲：“因为丑的要的彩礼少!”
乙：“不要只看眼前的利益，如果娶了个丑女，结婚后，拉双眼皮5000块，隆胸15万，垫鼻梁8万，腹部抽脂5万，参加各种减肥活动每月3000块，你算算哪个合适!”
甲：“……”
2、现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。
比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累!
3、蜘蛛老公回到家里，发现老婆把蜘蛛网都染成了红色，于是问妻子：“老婆大人，这蜘蛛网怎么变成红色的了，难道你大姨妈来了?”
蜘蛛老婆白了一眼道：“你懂个屁，老娘要做网红!”
4、你所不知道的历史真相：
商鞅在秦国变法，使秦国强大，自己却被车裂而死;
林则徐虎门销烟，扬国威四方，自己却被发配到新疆;
郭靖黄蓉武功盖世，名震于江湖，最终在襄阳兵败而亡;
领导得了不孕症，我陪他老婆睡一觉，救人于危难，结果被老板残忍开除。
5、楼主比较胖，怕热，要开空调，老婆心疼电费。
我：“老婆，开空调吧?”
老婆：“开什么开，天又不是很热!”
我：“我体温低，怕热!”
老婆：“体温低就怕热吗，少找借口，死猪体温低不，人家连开水烫都不怕!”
我：“……”
6、我是个具有冒险精神的男人，听说北京野生动物园的老虎会吃人，我想去看看老虎是怎么吃人的。
我开着车，带着老婆就直奔那里去了。
到达北京野生动物园，我立刻把我老婆推下了车，然后关上门，静静地看着即将发生的一切。
过了一会儿，两只饿极了的老虎扑了过来，围着我老婆转了几圈，又慢慢地走开了……后来，我明白了一个道理：老虎是吃肉的，不吃塑料!
7、一年一度的盗窃大会，大家交流盗窃心得。
甲：“我们的队伍越来越强大了，是不是要建一个网站方便大家交流?”
丙：“好啊好啊!”
甲：“这个网站叫什么名字呢?”
丙：“我们的手主要是伸向哪里的?当然是包里的对不对，就叫掏包网吧!”
8、语文课上，老师问：“哪位同学知道死皮赖脸的意思?”
小明：“老师，我知道。
”
老师：“好，你来说。
”
小明：“老师骂我们的时候，面无表情，就像死了一样，这就是死皮。
老师上课的时候，打了下课铃，他还不下课，总是赖在教室里，真不要脸，这就是赖脸。
”
老师：“尼玛，给我滚出去!”
9、三个人讨论一份人事问题。
甲：“他是个性格开朗的人，很适合加入我们的团队。
”
乙：“除了性格，还要看其它方面，比如，做事是不是认真，为人是不是和谐?”
甲：“我和他交往过，这些方面也是不错的。
”
乙：“还有，他热爱团队工作吗?”
甲：“这个不用担心，他非常喜欢的。
”
乙问一言不发的丙：“你认识这个人吗，你同不同意他加入呢?”
丙：“同意，不就是入个群吗，有必要搞的这么严严肃吗?!”
10、老公：“老婆，你看电视里面男人找了小三女方都将男方净身出户了，如果我找了小三，你会怎么样?”
老婆：“我也将你净身出户。
”
老公：“是吗?以我能力就算净身出户我也能白手起家，美女一抓一大把，嘿嘿!”
老婆：“真不明白，我让你‘净身’出户，你都没有根了，还要美女干嘛!”
老公：“........算你狠!”。