一个人笑死了原因是看了这10条笑话
笑到肚子痛的10个小笑话
笑到肚子痛的10个小笑话1.小明他睡觉总是盗汗，晚上睡觉浑身出汗，去医院检查几次也没发现什么毛病，吃了很多中药也没见效，日渐严重，后来他说他治好了，我很感兴趣，他在用什么万能药于是我从后面问了怎么治好的，他说：“换了薄被子。
”2、前几天，我见到了江湖大哥。
哥哥左右脚有两条鱼，看起来很安静。
但是，哥哥的脸看起来非常严厉，感觉他就像一个冷静、理智、可以吵架的大人物。
之后，终于被大哥问了为什么要纹这个纹身。
大哥说：“我出生于1985年3月15日。
” 正好在想听哥哥的传说的时候，哥哥说“我是双鱼座”。
3、我感觉最近有点瘦，但不想锻炼也不想减肥，所以去医院问了医生，有没有不锻炼也不减肥的方法。
医生说有。
我马上问了医生是什么方法。
医生让我吃了很多大蒜。
确实有道理，我觉得大蒜对人体有好处。
然后医生说：“大蒜可以让别人远离。
那样的话，你就看不到你有多胖了。
”4、我有一个一直想恋爱却不知如何是好一直无法恋爱的朋友。
于是去算命，请算命先生掐住手指，对他说。
两天后，他会被一个女人伤得很重吧。
朋友听了之后很难受，但至少恋爱了几天真是太好了。
结果不到两天，他在拐角处被阿姨骑电动车撞倒了。
5、一个女孩因为迟到，被老师罚在操场上跑，但是天气突然变坏了，下了大雨，女孩没办法，所以被雨淋湿跑了。
这时，一个男人突然走近，拿着伞一起跑。
那个女人注意到这个男人看了她很久，当场脸红了。
女人说：“对不起……我有个男人……”。
虽然还没结束，但是男性说：“这把伞是10把。
可以吗？”。
6、我最喜欢女孩子。
我今天鼓起勇气坦白。
她害羞地叫我在学校前面等着。
我很高兴。
放学后马上在学校前面等着。
但是，当我见到她时，我失望地逃走了。
我讨厌自己的懦弱，也讨厌他男朋友为什么带着大金链子带着刀。
7、小时候，放学的时候，我和几个同学一起去黑网吧玩游戏。
那很爽快。
兴头上，突然爸爸来了，一把抓住了我回去。
回家后，父亲突然很温柔地说。
“我出汗了，先洗个澡吧。
’我突然感觉没事，很放心地去洗衣服了。
10个笑到抽筋的笑话
10个笑到抽筋的笑话
1.老师问小明：“如果一个苹果和两个橘子放在一起，你觉得会发生什么？” 小明想了一下，回答道：“果汁会变得更稀薄！”
2.小明对小刚说：“我发现了一个永动机！” 小刚好奇地问：“是什么？” 小明得意地回答：“睡觉！”
3.为什么海绵宝宝不可以开车？因为他的座位被蜗牛占了。
4.小明向爸爸问道：“爸爸，我为什么要上学？” 爸爸思考了一下，说：“因为学校里有百宝箱。
” 小明疑惑地问：“百宝箱？我从来没看见过。
” 爸爸得意地回答：“那是因为你正坐在百宝箱上呀！”
5.小杰去看医生，医生给他开了一张处方，上面写着：“吃药后禁止开车。
” 小杰犹豫地问：“那开不开飞机呢？”
6.一只小鸟飞过大树，另一只小鸟问：“刚才那棵树是你的亲戚吗？” 小鸟笑着回答：“不是，是我演的！”
7.小明告诉他的朋友：“我会自己编写程序。
” 朋友惊讶地问：“真的吗？你有多厉害？” 小明调皮地回答：“我可以让计算机自己写程序！”
8.小明对小李说：“我听说你的笔记本电脑坏了？” 小李沮丧地回答：“是啊，修它的钱比买新的还贵！” 小明安慰他说：“没关系，至少你的电脑修
好后比新的更有‘经验’了！”
9.为什么电话不能去参加会议？因为它不会解开电话线打结的问题。
10.小明走到一家餐厅，服务员问他：“你要一份菠菜吗？” 小明摇摇头：“不要，我的菠菜只在漫画里出现过。
”
以上是10个笑话，希望能给您带来欢乐！笑一笑，十年少~。
一个人笑死了原因是看了这10条笑话
让知识带有温度。
一个人笑死了原因是看了这10条笑话一个人笑死了缘由是看了这10条笑话1.小孩问妈妈：我是从那里来的？妈妈觉得这个问题很复杂，便从与爸爸结婚开头解释半天。
孩子一头雾水说：我同桌小伴侣说，他是从山西来的。
2.一家公司聘请女秘书，请一位心理学家做参谋。
题目是2加2等于几？第一个答等于4；其次个答等于22；第三个答等于4或者等于22。
心理学家说：“第一个女子实际但保守；其次个好空想；第三个是最合适的。
”然后问总经理怎么定。
总经抱负了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。
”3.语文课上，教师令一男生解释“初出茅庐”的意思。
男生答：“刚才从厕所出来。
”4.小伙子买家具跟老板娘说：“假如沙发廉价，明天我再买床。
”老板娘将沙发以成本价卖给了衰老人。
其次天，小伙要求老板娘以昨天的折扣卖床。
老板娘听了大声道：“你真是贪得很！昨天你在沙发上占了我的廉价，今日又想在床上占我的廉价！”5.一同学提出“打人与被打有何不同” ，请教教师。
历史教师：打人是侵略者，被打是受害者。
英文教师：打人是主动式，被打是被动式。
物理教师：打人是施力，被打是抗力。
教育主任：各记大过一次。
6.四个MM等车，见路边《天下无贼》巨型宣扬广告。
第1页/共3页千里之行，始于足下MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。
”MM乙接口说：“一个圈里面三等分是疾驰。
”MM丙：“一个圈里面三个V是大众。
”MM丁在旁边向来缄默，而后骤然说：“一个圈里面一个M是啥？”众MM默然，不懂，惭愧??MM丁：“笨，固然是摩托罗拉啦~”7.弟弟:你向妈妈要点钱,我们两个人去看电影好吗? 哥哥:要去你自己去,妈妈又不是我一个人的。
弟弟:但是你跟妈妈熟悉得早一点嘛!8.病人对医生说：“哎呀，我吃的那些生蚝好象不大对劲。
”“那些蚝新奇吗？”医生一面按病人的腹部，一面问。
“我也不知道。
”“那你剥开蚝壳时肉色如何？”“什么要剥开壳吃的？”9.丈夫开灯时不当心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。
十大经典搞笑笑话
十大经典搞笑笑话搞笑是人们生活中的一剂良药，能够缓解压力、增添快乐。
在我们的日常生活中，笑话无处不在，有的让我们捧腹大笑，有的让我们感到轻松愉快。
下面，我将为大家分享十则经典搞笑笑话，相信会给大家带来一阵欢笑。
1. 老师问小明：“小明，你今天早上为什么迟到了？”小明害羞地回答：“因为老师您说‘早上鸟儿开口，我就开口讲话’，我怕我叫醒了鸟儿。
”全班大笑。
2. 小王接到一个陌生电话：“你好，我是警察局的，请你立刻回警察局一趟。
”小王听后慌了，问：“我做错了什么吗？”电话那头传来一阵笑声，“你的钱包掉在我这儿了，快来认领吧！”3. 有一天，小明和他的玩具狗一起散步。
突然，小明看到地上有一个硬币，他兴奋地捡起来，高兴地问玩具狗：“你也来捡个硬币吧！”玩具狗无奈地看着小明：“我可是一只玩具狗，捡不到硬币的。
”4. 一天，小刚去超市买了一盒鸭蛋，回到家后发现全部破了。
他郁闷地问超市的店员：“你们怎么卖例行鸭蛋啊？”店员愣住了，回答说：“我们只卖新鲜的鸭蛋，没有例行的鸭蛋。
”5. 小明最近开始练习弹钢琴，他父母对他非常支持。
一天，爸爸走进小明的房间，问：“小明，你练钢琴练得怎么样了？”小明悲伤地回答：“爸爸，我已经练得耳朵生茧了，但手指头还是如丝般柔软。
”6. 大卫告诉杰克说：“昨天晚上我梦见自己在加拿大开车，还被警察逮住了。
”杰克惊讶地问：“警察说什么？”大卫苦笑着回答：“警察说我在自己的梦里开车需要一张‘梦里驾驶执照’。
”7. 一天，小明偷偷拿走了爸爸的照相机，自己在家玩得不亦乐乎。
爸爸回家后，发现相机不见了，问小明：“相机放哪里了？”小明脸上挂着无辜的笑容：“相机不见了？也许你忘记把它放进照片里了。
”8. 女儿问爸爸：“爸爸，什么是电？”爸爸笑着回答：“电就像是看不见的小精灵，可以让我们的电器工作。
”女儿睁大眼睛：“那我的洋娃娃里有电吗？”爸爸连忙回答：“没有，没有！”9. 一天，小明向爸爸诉苦：“爸爸，我早上醒来发现自己变成了一支铅笔。
十个笑死人的笑话
十个笑死人的笑话
1. 小明找班主任借钱，班主任问他为什么用钱，小明说：“我想请大家吃糖。
”班主任愉快地借了200块，第二天，小明把班主任叫到面前：“老师，这是给你的糖钱。
”
2. 一只狗经常跑到公共汽车站陪人们等车，有一个傻子看了很久，突然问这只狗：“你也要坐车吗？”狗呸了一声，很不高兴。
3. 老婆对老公说：“你一边打牌一边看电视，是不是脑袋瓦特了？”老公回答：“我听电视，看牌子。
”
4. 甲问乙：“为什么冬天把水放在外边就成冰了？”乙回答：“放在里面就是冰箱。
”
5. 两个人同住一宿舍，一个人喜欢开灯看书，另一个人喜欢在黑暗中静静睡觉。
一天晚上，看书的人问黑暗中的人：“你怎么不吵出来睡觉？”黑暗中的人回答：“我怕吵醒你。
”
6. 把狗放在坑里不给吃的人不叫兽医，叫凶手。
7. 一只猪问另一只猪：“为什么大家都喜欢吃香肠？”另一只猪回答：“因为它是食肉动物的王。
”
8. 两个人去看电影，一个人看见电影里的女主角露出了胸部，跑了出
去，另一个人问他：“你不喜欢看美女吗？”第一个人解释：“我喜欢美女，但我不喜欢看胆小鬼。
”
9. 为什么电视机比人聪明？因为电视机没人家里没饭吃！
10. 两个人看电视，一个人问另一个人：“你看见那个女孩了吗？”后来他回答：“我没看见。
已经过去了。
”。
十大经典幽默笑话
十大经典幽默笑话
以下是关于十大经典幽默笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
十大经典幽默笑话精选推荐，本周最幽默的笑话段子，超经典，真的能笑死人。
1、办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来“谁TM这么缺德，把烟头插到我菊花里了……”
2、一日和一二货朋友一起洗澡，中途我摸着自己的小弟弟感慨道：兄弟，跟着我让你受苦了。
谁知这二货也摸着他的小弟弟悠悠来了句：兄弟，跟着我让你受累了。
3、硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山，回来的时候，她累坏了。
第二天，跟老婆去商场购物，走着走着，老婆突然跪倒在了地上!
老婆埋怨“都怪你，害得人家腿软!”
商场周围的人用邪恶的眼神看着我。
4、男：亲爱的，刚才那场雨是老天为你流口水。
女：这么说刚才那阵风一定是老天冲你放屁了。
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5、晚饭后，一对情侣在公园里散步闲聊。
聊着聊着，俩人聊到以后孩子叫什么名字，女孩想了想，说：冰冰挺好听的啊。
男友幽幽地说：好听是好听，问题是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊!。
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笑死人不偿命的十则笑话
笑死人不偿命的十则笑话
1、一个白痴盯着电脑屏幕咕哝了一整天，后来发现自己忘了戴眼镜。
2、一个毛躁的人请了一位做瑜伽的老师，结果老师一进来就掀桌子，把他废了。
3、一个大狗登上了巨型旋转木马，结果整个游乐场都瘫痪了。
4、一只老鼠跑进了一个岳母家住的大厦，结果被金毛犬包围，历经
千辛万苦才成功逃脱。
5、一个写作文的小学生，写到注意小偷抢包，结果被老师批评说：
你自己不小心，怪谁啊！
6、有个人做了一顿非常难吃的饭菜，自己尝都不敢尝，就去了火星。
7、一只青蛙看见了自己的影子，突然就叫了出来。
结果发现自己变
成了小石头。
8、一个人在火车上玩自拍，结果被旁边的大爷抓住，把他塞到了自
带的行李箱里。
9、一个打篮球的小伙子，从三分线外拿球，看到球被他扔得飞快，
结果一直飞到了对面的空地上。
10、一个大妈买了个口罩，却发现里面有毛发。
后来才知道那是自己
的头发，于是她又买了一个。
10个笑到抽筋的笑话大全
10个笑到抽筋的笑话大全笑话一：匆匆忙忙有一天，小明匆匆忙忙地去上班，结果一不小心摔倒了。
他想着：“算啦，反正我已经摔倒了，再怎么急也无济于事。
”于是，他爬起来继续匆匆忙忙地去上班，结果又一不小心摔倒了。
小明心想：“我的天啊，怎么会这样，我就是不该这么急。
”可就在这时，他看到一只乌龟从自己身边悠哉悠哉地爬过，小明顿时笑出了声。
笑话二：吃完饭小明和小华去吃饭，吃完饭后，老板端来了一盘糖果放在桌子上。
小华想了想，拿起一颗糖果又放下了，又拿起一颗糖果又放下了。
小明看不下去了，问他：“你究竟要不要吃糖果啊？”小华苦笑着说：“我倒是想吃啊，可是我怕老板生气。
”小明摇了摇头，回答道：“别担心，放心吃吧，老板刚刚说了，吃完饭糖果是免费的。
”笑话三：官官相印有一天，小明去见一个自称大官的人。
这个人一见到小明就摆出一副高高在上的样子，对他说：“你知道我是谁吗？”小明摇摇头回答：“不知道。
”这个自称大官的人听后笑了起来：“我是国家领导人！”小明立刻回答道：“那我是你祖宗！我的家谱可追溯到唐朝。
”笑话四：失忆的鸭子有一只鸭子在湖边走失了。
它到处找，可仍然无法找到回家的路。
正当它陷入绝望之际，一只兔子从旁边跑过来，问道：“小鸭子，你为什么这么焦急？”鸭子哭诉道：“我迷路了，找不到回家的路。
”兔子一听，立刻说道：“小鸭子，你是不是忘记了你原本是在水里生活的呢？”鸭子顿时恍然大悟，说道：“对啊，我是鸭子，我应该回到湖里去。
”笑话五：聪明的律师一名律师在法庭上辩护时，他说：“法官，如果你相信我的辩护词，那我就一点都不聪明。
”法官有些疑惑，问道：“为什么？”律师回答：“因为我的辩护词就是说我无罪。
”笑话六：提问的问题小明的老师在课堂上提问：“小明，请你告诉我，地球为什么会转？”小明回答：“因为地球实在是太胖了，转起来才能减肥呀。
”笑话七：微笑的熊有一天，小华和他的爸爸去动物园玩，看到了一只笑得很开心的熊。
小华好奇地问：“爸爸，为什么那只熊笑得那么开心呢？”爸爸笑着回答：“也许是因为它最近刚刚看了一部非常好笑的电影。
史上最搞笑的十大笑话
史上最搞笑的十大笑话今天我们来说说这10个史上最搞笑的笑话，它们回味无穷、经久不衰，一直喜欢被人讲出来，不论是在家中，还是在聚会上。
第一个笑话：一个老外在旅行中，到了华夏，结果在菜市场里买了一斤菜，结帐时，老外一脸懵懂，只好说：“我不知道你在说什么，你要求我付多少钱？”菜贩回答：“十两”，老外张口结舌：“什么？”菜贩又回答：“十两钱！”老外疑惑地问：“什么是十两？”菜贩把老外吓得直跳脚：“跳啊！每两十克就是一两，你一斤，就是五两啊！”老外这才明白：“哦！原来你要求我付五元钱吗？”第二个笑话：一个人走进一家商店，准备买一双鞋。
他看到店里有一双特别漂亮的鞋，问店员：“你们有什么大小？”店员答道：“只有这一双，够不够？”那人无奈地说：“只有这一双，够不够？那么我要换双大点的！”第三个笑话：一个醉鬼走在路上，瞎子走到他跟前，醉鬼瞪大眼睛看着他，瞎子也看着他，醉鬼就说：“我这样看着你，你怕不怕？”瞎子说：“我看不见，怕什么？”醉鬼大吃一惊，把手上的酒瓶摔地上，又嚷道：“瞎子，你看不见你又怕什么？”第四个笑话：老师在课堂上讲到植物的生殖方式，忽然一个学生跳起来拍桌子，大声说道：“我知道啦！人是男女交配有孩子，花那就是摘花！”第五个笑话：子和女子在大街上散步，女子问：“亲爱的，你是不是爱我？”子答道：“我可以说呢，但我不敢。
”女子索性问：“为什么？”男子把手放在她的肩膀上，端庄地回答：“因为我怕你的老公会跳出来”。
第六个笑话：一个上班族在上班途中用眼睛在街上夹到一枚大金币，结果他捡了起来，看到里面有一句话：“收集十枚同样的金币，就可以变成百万富翁”。
这个人差点没笑出声来，因为他知道，这句话是开什么玩笑！第七个笑话：一个大男人正在街上走路，突然他脚下一滑，就从天而降，坠入一个大沟里。
过了一会儿，他爬出来，居然跟以前一样，毫发无损！就在他要感谢上帝的时候，他突然发现身边有人喊：“刚才那是什么？”原来，他是从一个拉尿布的大沟里爬出来的！第八个笑话：一个神秘人对一个人说：“你可以得到一个改变你一生的机会，但你只有一次机会，你可以把这个机会用来求什么？”那个人沉思片刻，然后答道：“请给我一次机会，我可以把它用来求更多的机会！”第九个笑话：一个妇女正在街上买菜，突然一个调皮的小男孩把她的菜拿了走，妇女大怒，把孩子抓住拽到警察那里去报案，警察让孩子举手发誓，说：“我保证永远不再做坏事！”孩子拿起小拇指，保证道：“说了算！最多再来一次！”最后一个笑话：有一件新衣服，一个女孩穿上它，衣服比较贵，一群小朋友看到后，都问她：“小姐，你是哪里买的这么贵的衣服？”女孩把头一低说：“我爸给买的。
10个开心一笑幽默笑话
10个开心一笑幽默笑话幽默故事，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。
有些小故事直接抖响了“包袱”，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。
下面是小编为大家收集的10开心一笑幽默笑话，看完你笑了吗?10个经典开心一笑幽默笑话1.有一天，老鼠们在炫耀自己的能力。
A老鼠说：“我都把老鼠药当下酒菜，啊!过瘾~~。
”B老鼠说：“我都把捕鼠器当亚铃举，够厉害吧!”C老鼠说：“你们真是有够无聊的!我要去扁猫了!”2.“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗?”“是的，过20年。
”“到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧?”“别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。
”3.有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快峻工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。
正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道：你们这是干什么?!工人们说：他在房里解手，我们非揍他不可。
老荣说：你们不知道打人犯法嘛?!工人被老荣镇住了，就问道：老同志，那你说该怎么办?老荣说：总之，打人是不对的!他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢?4.小张来到一家复印店复印身份证，他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上：“你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊?”服务人员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。
”5.丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。
”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。
” 妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。
”“绝对不会!”“会的，因为今天停电。
”6.还是在上高三的时候，我在老妈的单位午休，那是一个比较大型的医院一天中午没休息好(周围是此起彼伏的痛呻声音，呼叫器的铃声贯穿始终)我迷迷糊糊的岀了医院侧门,猛然被一中年大叔拉住指着院门里就问：“有厕所吧?”我看他应该是憋的快不行了，强打精神给他指了路……也许当时我再耐心一点儿，说的仔细一点儿之后的悲剧就不会发生了，可是我看到大叔战栗着跑进了离目标不远处的临时停尸间……7.成功男人的标志3岁，不尿裤子;5岁，能自己吃饭;18岁，能自己开车;20岁，有性生活;30岁，有钱;40岁，很有钱;60岁，有性生活;70岁，能自己开车;80岁，能自己吃饭;90岁，不尿裤子;100岁，还没挂在墙上;300岁，还挂在墙上。
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一个人笑死了原因是看了这10条笑话
1.小孩问妈妈：我是从那里来的？妈妈觉得这个问题很复杂，便从与爸爸结婚开始解释半天。
孩子一头雾水说：我同桌小朋友说，他是从山西来的。
2.一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。
题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。
心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。
”然后问总经理怎么定。
总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。
”
3.语文课上，老师令一男生解释“初出茅庐”的意思。
男生答：“刚才从厕所出来。
”
4.小伙子买家具跟老板娘说：“如果沙发便宜，明天我再买床。
”
老板娘将沙发以成本价卖给了年轻人。
第二天，小伙要求老板娘以昨天的折扣卖床。
老板娘听了大声道：“你真是贪得很！昨天你在沙发上占了我的便宜，今天又想在床上占我的便宜！”
5.一学生提出“打人与被打有何不同” ，请教老师。
历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。
英文老师：打人是主动式，被打是被动式。
物理老师：打人是施力，被打是抗力。
教导主任：各记大过一次。
6.四个MM等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。
MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。
”
MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。
”
MM丙：“一个圈里面三个V是大众。
”
MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个M是啥？”
众MM默然，不懂，羞愧??
MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”
7.弟弟:你向妈妈要点钱,我们两个人去看电影好吗? 哥哥:要去你自己去,妈妈又不是我一个人的。
弟弟:但是你跟妈妈认识得早一点嘛!
8.病人对医生说：“哎呀，我吃的那些生蚝好象不大对劲。
”
“那些蚝新鲜吗？”医生一面按病人的腹部，一面问。
“我也不知道。
”
“那你剥开蚝壳时肉色如何？”
“什么？？？要剥开壳吃的？”
9.丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。
次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。
油漆工晕倒……
10.新婚,同事闹洞房。
人多沙发,椅子,凳子,都坐满了人。
新娘子一看就说：你们这几个坐在床上吧。
有人说不行新娘子的床怎么能坐，新娘子一急说：“没关系，这床我们已睡过了。
”。