经典段子大全汇总
经典冷笑话段子精选大全 爆笑简短
经典冷笑话段子精选大全爆笑简短经典冷笑话段子精选大全爆笑简短1一、世界那么大，我想去看看。
——钱包那么小，你能走多远。
二、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
三、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
四、我妈：“这西瓜不甜要不扔了吧”。
我爸：“别啊，我拿给女儿吃”。
五、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
六、半夜回家没带钥匙，没办法，只好使出了看家本领：坐门外看家。
七、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。
八、大家都是“情不知所起，一往而深”，我想大概只有我是“钱不知所去，一贫如洗。
”九、家里乱七八糟不可怕，动手能力强了自然能收拾的男朋友给家整理得干干净净。
十、看到自己考了240分，别人考了700分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。
十一、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。
一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。
我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。
十二、“没谈过恋爱是怎样一种感受？”“你这不是间接问我，长得丑的感受吗？”十三、现在基本人手一台相机或者能拍照的手机，但是UFO 却不见了。
十四、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。
十五、男人只会分析对错，可惜女人不想听道理。
道理她都懂，只是不高兴。
十六、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。
”十七、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
十八、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗?”“你的嘴不长在你脸上的吗？”经典冷笑话段子精选大全爆笑简短21、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
爆笑段子精选
爆笑段子精选1. “哎呀，我跟你们说，今天我去上学，看到同桌在偷吃零食，我就问他：‘你咋偷吃呢？’他还理直气壮地说：‘我饿了不行啊！’”- 早上我走进教室，正准备坐下，就瞅见同桌偷偷把手伸进桌兜，然后掏出一块饼干塞进嘴里，腮帮子鼓鼓的，像只小仓鼠，我忍不住就这么问了他，他那副模样真是让人哭笑不得。
2. “我妈说：‘宝贝，该起床啦！’我嘟囔着：‘再让我睡会儿嘛！’”- 周末的早晨，阳光透过窗帘的缝隙洒在脸上，妈妈温柔的声音在耳边响起，而我呢，把被子往上一拉，真不想离开那温暖的被窝呀。
3. “弟弟跑过来喊：‘姐姐，陪我玩嘛！’我装作没听见，他就一直缠着我。
”- 我正坐在沙发上看书，弟弟突然一阵风似的跑过来，拽着我的衣角晃呀晃，我故意不理他，他可倒好，就围着我转呀转，真拿他没办法。
4. “老师在课堂上问：‘谁知道这个问题呀？’小明马上举手说：‘我知道！我知道！’”- 教室里十分安静，大家都在思考老师的问题，这时小明那急切的声音打破了平静，他举着手，身子都快站起来了，那积极的样子让人好笑。
5. “我对爸爸说：‘爸爸，我想要那个玩具。
’爸爸说：‘等发了工资就买。
’”- 逛商场的时候，我看到了一个特别喜欢的玩具，就拉着爸爸的手撒娇，爸爸看着我，笑着说出了那句话，我满心期待着工资日的到来。
6. “同学喊我：‘快来呀，一起玩游戏！’我高兴地跑过去说：‘好呀好呀！’”- 课间休息的时候，听到同学的呼喊，我像只欢快的小鸟一样飞奔过去，那一刻，心里满是兴奋和快乐。
7. “爷爷说：‘宝贝，来吃水果啦！’我大喊：‘来啦来啦！’”- 午后，我正在房间里玩，爷爷在客厅喊我，我立马回应着，快速跑向客厅，水果的香气已经扑鼻而来啦。
8. “我问妹妹：‘你干嘛呢？’妹妹说：‘我在画画呀！’”- 我走进妹妹的房间，看到她正专心地拿着画笔在纸上涂涂画画，那认真的模样，好像在创作一幅伟大的作品。
9. “朋友对我说：‘我们去爬山吧！’我惊讶地说：‘啊？现在吗？’”- 放学的时候，朋友突然这么提议，我真的很意外，看着他兴奋的样子，我又有点心动了。
100个搞笑的段子
100个搞笑的段子01、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
02、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
03、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
04、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！这世道太不公平了。
05、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。
06、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。
07、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。
08、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了。
09、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！10、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
11、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！12、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
13、青楼满座，是因为人心寂寞。
14、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！15、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！16、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！17、名花虽有主，我来松松土。
有钱男子汉，没钱汉子难。
18、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
19、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
20、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
21、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
22、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
23、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头。
24、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
25、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
26、我向星星许了个愿，我并不是真的相信他，但…反正也是免费的！27、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
28、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
超级爆笑：爆笑段子(精选百条)逗人开心段子大全
搞笑爆笑段子大全1、中国语言最难学，仅死了就有多种说法：走了；去世了；驾崩了；圆寂了；烟气了；享福去了；蹬腿了；吹灯拔蜡了...就想起这些了，还有吗？2、一女同事三天两头换发型，衣服鞋子那是一天一个样，最近还自学几国语言，我跟她打招呼：“你这是要准备环球时装走秀吗？〞她：“我老公说要体验后宫佳丽三千的感觉，我没收他的工资，凭一己之力，让他体验一把！〞3、一个小孩子，他去超市花了83元，收银员说：“小朋友要你80吧〞小朋友说“谢谢阿姨〞第二次他有去超市购物花了74，收银员要了他70。
后来小孩又去了花了97元，收银员说：“小朋友一共97元，就要你100吧〞小朋友说：“谢谢阿姨〞4、晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫〞。
我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换，行么？〞他竟然容许了，我太机智了，等我接过刀的瞬间大喊：“别动，打劫〞，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。
5、告诉你们一个秘密：一但你有了省钱的脑子，就不会有精力锻炼一个挣钱的胆子，所以你会穷的很稳定～－小黄互动－有人笑我用牙膏洗鞋，我笑了。
你们的牙膏买来不是洗鞋的吗？！6、我有个同学磊哥，外号毒舌。
一次，寝室老大表白被拒，回来发牢骚：“女神跟我说即使全世界就剩我一个男的，她也不会做我女友。
妈的，全世界要是就剩我一个男的，我不得***死啊！〞正当我们点头的时候，磊哥突然对老大说：“未必，你要知道那个时候只有最强壮的女性才有交配权！〞我们：“……〞7、老婆给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。
儿子转身就往菜市场跑，买了5块钱瘦肉送到外婆家。
外婆这个快乐啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他10块钱。
8、面试时，一个男的去应聘，觉得对面面试官很面熟，就一直盯着这美女面试官瞅。
美女不耐烦的说：“你瞅啥？〞男的回到：“我觉着你很面熟，很像我前女友。
〞……那个女孩没好气的说：........."什么特么像，我特么就是……@ "9、好不容易忙完了，我坐在沙发上喝水，老婆不知道从哪捡到一只袜子，嘴里数落着：“看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着……〞说着把祙子朝我扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，半只袜子已经泡到水里去了我忍无可忍“啪〞的一拍茶几：“你…………你……〞老婆把眼一瞪：“我什么？！〞“你……〞我一边伸手去捞袜子，一边笑道：“……你看，真是贵人多忘事，你一定是忘了我从来不喝袋茶的……〞……10、我今天看到一个人，他两只手好似在解绳子，但手上又没有绳子，我问他到底在干什么，他说：“我的无线耳机打结了〞。
十大经典笑话笑喷的段子
十大经典笑话笑喷的段子1. 人生路口对决两个人相遇在一个人生的十字路口上，一个人问另一个人：“左拐是去成功，右拐是去快乐，你会选哪条路？”另一个人想了想，回答道：“我会选择去左拐，因为成功的人总是能快乐，但快乐的人不一定成功。
”第一个人听后发呆片刻，然后皱着眉头说：“那好吧，我会选右拐去找找看快乐的人看能不能成功。
”2. 大象的秘密小明问小李：“喂，你知道蚊子和大象之间有什么共同点吗？”小李疑惑地摇摇头：“什么共同点？”小明神秘地笑着说：“两者都不会忘记曾经被咬过的地方！”3. 贷款的烦恼李先生去银行贷款，银行职员问他：“你有没有抵押物？”李先生苦笑道：“我没有抵押物，但我可以告诉你我的地址，让你来收走我的房子。
”4. 可口的食物小明和小华走进一家餐厅，看到菜单上写着“特色菜：鲨鱼肉味道非常好。
”小明疑惑地问：“鲨鱼肉确实好吃吗？”小华笑着答道：“我没吃过，不过鲨鱼们都说他们是鱼类中的翘楚。
”5. 线索的重要性小明迷路了，他看见一位警察在路边维持交通秩序，于是向警察求助：“警察叔叔，我迷路了，你能告诉我去宾馆的路吗？”警察回答：“当然可以，请你告诉我宾馆的名字。
”小明想了想，“酒店，宾馆，那是一个东西吧。
”警察回答：“年轻人，这不是一个东西，这种区别就像你现在迷路的事一样。
”6. 漫长的故事小明对他的朋友说：“我听了一个漫长的笑话。
”他的朋友好奇地问：“多漫长？”小明回答：“足够漫长，以至于我被判了个刑后终于笑了。
”7. 狡猾的警察小偷在街上偷了一个包，警察追了上来，小偷害怕地大喊：“我没偷东西！”警察冷笑着说：“我这可不是追你，我是在追女朋友给我买的包。
”8. 专业的厨师小李对小王说：“我昨天去一家餐厅吃饭，他们的厨师真是太专业了，他居然把忘记放盐的菜用钢笔沾了盐水涂在了菜上。
”小王听后惊讶地说：“这样是不是有点不卫生？”小李回答：“没事，以后我就不再吃生的。
”9. 交通事故小明在马路上骑车，突然遭到一位司机的撞击，小明急忙站起来，指着司机骂：“你瞎了眼吗？”司机回答：“不好意思，不是我瞎了眼，是我的车瞎了眼。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全
经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全本文是关于经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
经典爆笑笑话段子1、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔!然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所.没事吧你?2、蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿，猜不出来吧。
告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。
所以蚂蚁的牙是黑的3、 "曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。
我猜啊猜，猜啊猜。
直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"4、你偶遇，慌乱的我不知所措。
你含情脉脉的双眸，我无法回避。
我明白你的心。
我拼命跑开你却紧紧相随。
我哭喊着：“谁家的狗没人管?”5、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗?6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。
7、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦!男大怒：你才阉掉了!”祝周末快乐!8、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你!晚安!9、 "嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!"10、女人：二十岁—足球，二十人抢! 三十岁—篮球，十人抢! 四十岁—乒乓球，两人推来推去! 五十岁—高尔夫球，能打多远打多远11、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。
小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!12、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子13、一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了14、 A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
40条经典笑话段子
40条经典笑话段子篇一：1. 为什么鸭子喜欢去药店？因为它们想找到“嗯嗯”的药。
2. 有一只兔子和一只小鸭子一起走进一家酒吧。
兔子说：“给我们两杯胡萝卜汁。
”酒保疑惑地问小鸭子：“你要点什么？”小鸭子说：“我只要喝点水就好了。
”兔子说：“哎呀，我看你还真是个怂包。
”小鸭子回答：“对，我是个怂包，但我可不怂胡萝卜汁。
”3. 为什么鱼不善于打篮球？因为它们都害怕被钓起来。
4. 有一天，一只鸟飞到了动物园里。
它走到狮子面前，问：“你能飞吗？”狮子回答：“不能。
”鸟继续问大象：“你能飞吗？”大象也回答：“不能。
”鸟不禁感叹：“唉，你们这些动物真是太大材小用了。
”5. 为什么蘑菇去参加派对？因为它们都是“菇”友。
6. 有一天，一只小鸟问它的爸爸：“爸爸，为什么我们这么小？”小鸟爸爸回答：“因为我们吃得少。
”小鸟接着问：“那为什么我们吃得少？”小鸟爸爸回答：“因为我们这么小。
”7. 为什么考试时不允许带圆规？因为圆规只会画弧线，不能解题。
8. 为什么兔子不喜欢吃饭？因为它们觉得吃饭太浪费时间，它们更喜欢吃快餐。
9. 有一天，一个警察拦下了一辆骑着自行车的人。
警察问：“你为什么不按交通规则行驶？”骑车人回答：“因为我是警察。
”警察非常愤怒地说：“那你为什么不按警察规则行驶？”10. 为什么大象不会忘记？因为它们有很大的记忆空间。
11. 有一天，一只小狗对一只小猫说：“我可以舔自己的尾巴，你能吗？”小猫回答：“当然不能。
”小狗继续说：“那你就不要试图教我猫飞行。
”12. 为什么猫喜欢躺在电脑旁边？因为它们喜欢按键猫。
13. 有一天，一只小猴子问它的妈妈：“妈妈，为什么我们住在树上？”小猴子妈妈回答：“因为我们是树上的动物。
”小猴子再问：“那为什么蛇不住在树上？”小猴子妈妈回答：“因为蛇是爬行动物。
”小猴子疑惑地说：“可是爬行动物不是应该住在爬行动物园吗？”14. 为什么牛不喜欢看电视？因为它们总是被牛肉广告刺激得心跳加速。
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经典段子
经典段子
当年轻人下班回家时，他发现他的新婚妻子很担心。
我真没用，她说。
我刚帮你熨好那套衣服，把你裤子屁股烫了个大洞。
没关系，她丈夫安慰我说，我在那套衣服里多了一条裤子。
是的，我妻子高兴地说。
幸运的是，我用那条裤子修补了燃烧的洞。
2. 一天，当我看到一个小孩吸烟时，我劝他:“吸烟有害健康。
”放弃!”他说:“你不能放弃。
”我问,“为什么?”他自豪地回答说:“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟。
轮到我不打破香火了。
”
3.我和男朋友交往了两个星期就分手了，因为他太小气了。
我给他发短信说:“我们分手吧!”他回答
说:“哦，得了吧，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。
”一个报价
4. 我男朋友在森林里迷了路，在附近游荡了两天，最后遇到了一个男人。
他高兴地说:“感谢上帝，我迷路两天了。
今天我终于遇到了一个人。
”男人说:“朋友，有什么乐趣?”我已经迷路七天了。
”
5. 化学家终于答应他的女朋友做晚饭给她吃。
当她的女朋友下班回来时，她看见化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。
看到女友的失望，药剂师安慰他说:“别担心，亲爱的，盐五分钟后就会被提取出来。
”
6. 被告，你潜入银行，破门而入，撬开金库，撬开保险箱，直接面对3000万元现金。
是什么让你冷静下来投降的?“法官大人，我非常害怕。
”
7. 考试铃响了，雷师傅不慌不忙地夹了1000张试卷，并附
上一张纸条:10元1分。
几天后，学校发了一份59分的试卷。
老师还在后面放了410首曲子和一张纸条。
他写道:找到410件。
感谢您的惠顾。
欢迎再来。
8. 这家手机店对一部手机很乐观，与漂亮的店员讨价还价半天也没有成功，最后痛苦地买了下来。
临走时，他还是不愿意，问道:“美女，我的手机能给我带来什么?”美女一愣，光说:“我送你出去。
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9. 游客看到一个牌子，上面写着:“道路封闭，无法通行。
”看到前面没有障碍，他自信自己有丰富的旅行经验，继续前行。
不久，他发现一座桥断了，只好往回走。
当他来到那块牌子刚放好的地方时，他看到牌子背面写着:“欢迎回来!”
10. 一天，一只猫抓住了一只老鼠。
猫没有吃掉他，把他放了。
等老鼠跑远了，猫又上去抓住老鼠。
蛇就不吃他，仍放他去了。
就这样，我们抓住并释放了它们，重复了几次。
最
后，老鼠厌倦了被折磨。
“猫哥哥，你唱哪一首?”猫回答说:“抓了七抓!”
11. 李白小时候很调皮。
有一次他逃课去河边玩。
我看见一个妻子在磨一根铁棒。
出于好奇，他常常问:“老婆，你在干什么?”妻子说:“我在磨针!”李白迷惑不解:“可是磨针有什么用呢?”妻子冷冷地说:“我是荣嬷嬷。
”
12. 班主任说:“学好一门课应该像追一个人，坚持到底!”我打断他说:“那你可以同时追8个。
”“你出去!”我立刻明白了为什么我在学习人渣，我是一个敬业的人啊，然后轻蔑地看着学习霸权:一个小贱人就把班级砸了。