脱口秀段子
脱口秀幽默段子大全简短
脱口秀幽默段子大全简短1. 美女如云，但要找到一个不嫌弃你的，像中了彩票一样难。
2. 好多年过去了，我还是那个坚持不去健身房的我，只是体重变成了两个我。
3. 老板说：“打工就是要有责任心。
”我心想，那你请人就是要有口袋里的钱。
4. 家里的凉茶让我感觉好像是在喝锅巴稀，鲜甜却谈不上。
5. 我的梦想是变得有钱，再找个有钱的老公，两个有钱人生活才有温度。
6. 减肥的唯一秘诀就是：少吃，多动，但关键在于多动的时候，要把口袋里的零食丢掉。
7. 看到别人吃烤鸭，我也好奇地问一句：“这个鸭子烤着烤着它的善恶怎么变了呢？”8. 我收到了一封信，打开一看全是广告的，我回复了一句“谢谢你的信，我也祝你生意兴隆。
”9. 在公司吃饭，听到同事讲自己瘦了10斤，我问他瘦到什么程度了，他说：“从四块肌到两块肌。
”10. 我的一位朋友在减肥，他说自己最大的切入点就是不再买那种吃完就能喝的食品。
11. 我谈恋爱时跟男友约好了，如果哪天我们分手了，那就自己出去旅行。
现在我们已经是结婚七周年啦，但我还是没出去旅行过一次。
12. 我有个小侄子叫“宝宝”，他每次来我们家都要用那个卡通人物做头像，我说为什么不用你自己的照片呢，他回答：“因为宝宝不像宝宝。
”13. 我有个朋友开公司，有一次我们一起去吃饭，他说他最近在努力拓展新业务，我问是什么业务，他说：“卖空气。
”14. 我们公司最新的福利是可以在办公室溜瞎狗。
15. 我有位朋友在约会中说出了脏话，当她看到对方露出惊讶的神情时，她一脸无辜的问：“什么，地球人都知道的啊。
”16. 上班族的一大难题就是做事的时候没法上网，久而久之我终于找到了一种办法——把网线插到了打印机上。
17. 我特别擅长沏茶，每次都沏出一壶别有风味的茶水，比如您知道橙皮茶吗？就是在晾晒的时候误把橙皮掉到茶叶里去了。
18. 我有时候会想，论人类的职业，小吃摊和华尔街投资家其实没什么区别，都是高风险、高回报的行业。
19. 我曾经看了一个电影，叫“赌侠”，讲的是一个赌徒如何通过全天下的赌场，最终成为全球最大的赌王。
好玩的脱口秀段子笑话50个
好玩的脱口秀段子笑话50个当然，我很乐意和您分享一些脱口秀笑话段子！请注意，这些笑话可能有些幽默成分需要适应不同的文化背景。
以下是50个脱口秀笑话段子：1. 我最近试图养成健身的好惯，每天都坚持去健身房。
但结果是，我发现自己更喜欢在餐厅里举重。
2. 我告诉我的朋友们，我要开始减肥了。
他们问我打算怎么做，我回答：“简单，我只是把镜子拿到吃饭的地方。
”3. 我小时候总觉得大人们很奇怪，他们会说：“不要浪费食物，还有很多小朋友饿着呢。
”可我长大后才明白，他们指的就是我们这些长大后还是吃不饱的人。
4. 有人问我为什么总是迟到，我告诉他们：“我并不是故意迟到，只是时间总是过得太快，我根本赶不上。
”5. 我曾经问过一个女生：“你相信爱情吗？”她回答说：“当然相信！”然后她又问我：“你呢？”我说：“我相信，但比较相信网速。
”6. 有一天我告诉我爸爸：“我找到了一份兼职工作。
”他问：“做什么？”我回答：“我是个幽灵捕手。
”他说：“那你的工资肯定不会见鬼了。
”7. 我有个朋友总是抱怨自己胖，她说她的体重影响了她的生活质量。
我看着她手里的蛋糕，笑着说：“别担心，你还有很多生活可以吃。
”8. 每次我在电视上看到一个大头娃娃时，我都会觉得它们长得和我某个亲戚很像。
9. 健身教练问我：“你为什么要来健身房？”我回答：“我只是想告诉我的朋友们，我也曾经去过健身房。
”10. 我曾经向一个女孩子表白：“我愿意成为你生命中的一部分。
”她惊讶地问：“是手机吗？”我无言以对。
11. 别人说“时间就是金钱”，可我觉得“时间就是睡眠”。
12. 最近我发现自己越来越喜欢和动物交流，我已经能够用双手捧着猫咪，然后说：“小猫猫，你还有多少条命？”13. 我最近参加了一个智力竞赛，我回答了所有的问题，但是却没有得到任何奖励。
结果我问评委：“难道答对了问题不算吗？”他们回答：“这是数学竞赛，你在英语部分答题。
”14. 有一天我告诉朋友我很累，他说：“你需要放松一下。
脱口秀爆梗文案
脱口秀爆梗文案
嘿，朋友们！你们知道生活有时候就像一场疯狂的冒险吗？就好比
坐过山车，一会儿冲上天，一会儿又掉下来，刺激得很呐！（想想坐
过山车时那忽上忽下的感觉）
我跟你们说，上次我去参加一个聚会，哇塞，那场面，简直了！我
就像一只无头苍蝇一样在那晃悠。
（这不就像无头苍蝇到处乱撞嘛）
看到别人聊得火热，我也想凑过去，结果一开口，嘿，冷场了！这感觉，真的是太尴尬了，尴尬得我能用脚指头抠出一座城堡来！（那得
是多大一座城堡呀）
还有啊，你们有没有试过在大冬天的早上起床？那简直比登天还难！（登天有多难呀）被子就像有魔力一样紧紧抱住你，死活不让你起来。
我每次都在心里默念：再睡五分钟，就五分钟。
结果一睁眼，一个小
时过去了！（是不是很多人都有这样的经历）
说到这儿，我想起我妈经常唠叨我，说我这不行那不行。
哎呀，妈，我知道啦！我又不是三岁小孩！（像不像你被妈妈唠叨时的反应）可
她就是不放心呀。
你们看，生活就是这样，充满了各种稀奇古怪的事情和让人哭笑不
得的瞬间。
但这就是生活的魅力呀，不是吗？它总是能给我们带来惊喜，或者是惊吓！（哈哈哈哈）不管是好的还是坏的，我们都得接着，然后笑着面对。
因为只有这样，我们才能在这场疯狂的冒险中找到属
于自己的快乐和精彩。
所以呀，让我们一起拥抱生活的每一个瞬间，不管它是搞笑的、尴尬的，还是让人感动的，都去尽情享受吧！。
一句话脱口秀段子
一句话脱口秀段子
1. 有人说我长得像明星，我说是，明星的歌迷。
2. 我每天都在努力减肥，可是体重却一直在努力增加。
3. 听说学习会让人变聪明，所以我决定放弃学习，保持原样。
4. 有人说我懒，我只是对运动没有兴趣而已，我是个运动界的观众。
5. 我最怕发烧，一发烧我就会变成一个病人，而且还是个大病号。
6. 我很佩服那些早起锻炼的人，毕竟我连早起都做不到。
7. 我是一个很务实的人，我从不做没用的事情，比如锻炼身体。
8. 我对减肥的态度很明确，就是想减肥，但又不想付出努力。
9. 我觉得每天早起锻炼身体是对自己的一种鞭策，所以我选择放弃。
10. 我觉得每天锻炼身体的人都是对自己的折磨，所以我选择享受。
11. 我不是一个喜欢运动的人，我只是喜欢看运动比赛。
12. 我觉得运动是一种浪费时间的行为，所以我选择不运动。
13. 我觉得运动是一种浪费体力的行为，所以我选择不运动。
14. 我觉得运动是一种浪费精力的行为，所以我选择不运动。
15. 我觉得运动是一种浪费汗水的行为，所以我选择不运动。
传统脱口秀顺口溜段子
传统脱口秀顺口溜段子1.农夫山泉有一些田地，不怕干旱，有水源；辛苦王老吉，干完农活，有茶喝；康师傅是最好的厨师。
天天吃都好吃！2、对于女人来说，老公是世界，儿子就是全部。
3.家是一个谈情说爱的地方，不是讲道理的地方。
4、毕业就分手，是无奈还是借口。
5、婚姻就像香烟，不是每一根，都能燃烧到尽头，即便燃尽烟瘾犯时，还会有下一根。
6、如果若曦真的从现代穿越过去，那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中，若曦的正常反应应该是：啊，吴奇隆!7、在东北；我们不叫运气好，叫点儿正。
不叫夹菜，叫叨菜。
不叫碍事，叫挡害。
不叫闹别扭，叫咯叽。
有一种不可能，叫够呛。
8、婚前都要乱搞，少女变成大嫂，终身伴侣难找，当第三者插脚。
9.山外青山楼外，灯红酒绿几时休？吃完饭，看看歌厅，然后去足疗半宿。
山不动山，则尴尬。
怎么会有不醉人的酒？10、老子对你含情脉脉，你说老子神兮踔踔。
11、动什么不能动感情，动了，就愿赌服输。
12、其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。
13、不会做饭吗，没关系，只要饭后装作很会洗碗，就可以了。
14.不要困。
好想和阿姨们一起争取双12。
15、我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。
16、双12，不剁手，剁脚去!17、编，编，编花篮，花篮里面有小孩儿，蹲下去，起不来，一五六，一五七，18、二十一，二五六，二五七，19、三十一……九五六，九五七，九八，九九，一百零一。
20、君之打油看似调侃，确有深意存于其间，俗家读来倍感钦佩，还须学习书写乱弹。
21、我是氖，也不赖，通电红光放出来。
22、如果爱情和友情都离开了你。
然后一个人就像被流放一样。
去很远的地方。
23、上有天堂，下有赌场；饭菜不吃，尽管上网；有钱泡妞，无钱去抢；大家练拳，骂人练唱；酒架潇洒，吸烟健康；这样下去，早早咣当。
24.男人在找到妻子之前从不担心自己的未来，女人在找到丈夫之前常常担心自己的未来。
脱口秀幽默调侃句子
脱口秀幽默调侃句子1. 我宅在家里都快拍出了全家福。
2. 永远不要向胖子借id，你一不小心就成儿童票了。
3. 我问过一个健身教练如何减肥，他告诉我：“当你把食物放在嘴巴里时，就必须拿掉耳机。
”4. 别人都在减肥，我的减肥计划是把我家地板铺满泡面。
5. 上帝给了你一张漂亮的脸，你还是学佛吧。
6. 我唱歌跟像死猪一样哼哼，但是我今年的目标是让别人想起我唱歌就像死猪一样哼哼。
7. 我问了一下地球仪怎么样减肥，结果它说：“就你这点儿出息，还是把重心放在旋转球体上吧。
”8. 生命就像刮胡子，你永远无法刮干净。
9. 枕头是一把铲子，床就是垃圾桶，你不把垃圾扔进去，就无法入睡。
10. 为了节约水资源，我洗脸的时候都喝着口香糖。
11. 高考就像拔河比赛，没有脑力努力，全靠拉关系。
12. 女生的睫毛膏越厚，眼泪越贵。
13. 我个子矮就算了，关键是别人告诉我，我站起来的时候还不如坐着高。
14. 老板说下班不准提前，我只好买了一辆面包车，算是提前下班的交通工具。
15. 倒数第一名就是顾名思义，表示不久将要倒数第一名的人。
16. 现在的年轻人啊，把跟班当学霸，把学霸当跟班。
17. 越努力越成功，可惜我努力了一辈子也没成功。
18. 既然年轻无为，不如年少轻狂。
19. 要是有一天你觉得自己没什么用了，别灰心，至少你还可以给别人当反面教材。
20. 我长得丑算什么，我还可以说话。
21. 一觉醒来，继续梦想。
22. 我每天都有各种美好的想法，可惜就是没有实现的欲望。
23. 生活就像一杯茶，你永远不知道什么时候变苦。
24. 我不是骄傲，只是发现每次谈恋爱都需要耐心，而我的耐心只有等公交车的时候表现出来。
25. 我长得胖就算了，关键是别人说我胖像哪个明星，我都没听过。
脱口秀100个经典段子
一、出去鬼混的是我，回家倒水洗衣做饭的是我，酒吧喝醉的是我，在家大门不出的也是我，你问我是什么样的人，我也不知道。
二、看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。
三、老子不打你，你就不知道我文武双全。
四、昨天有个女孩子私信我，她男朋友嫌她这不好那不好，她觉得她压力很大，但不知道怎么去改。
姐妹我告诉你，你不要你觉得，我只要我觉得，我觉得你男朋友完全没有问题，这是你的问题，你要去改，至于怎么改，我告诉你，听好，你去改个男朋友嘛。
五、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
六、路边有一解除限速四零公里的标志。
教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个是什么意思？学徒：禁止停四零辆车。
七、喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着。
八、自从我爸妈会玩微信以后，我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
九、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。
如果没有化解，那是你拖得还不够久。
一零、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
一一、别跟我谈人生，你都不是人生的。
一二、有个成语叫"一波三折"，谁给解释下这是怎么长的？一三、如果哪天我接电话语气很奇怪，请你们一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我娘在旁边。
一四、我这满头的，你说是头皮屑？你错了，大错特错！我这是智慧火焰燃烧的灰烬！一五、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
一六、不出意外的话，今年还是一个人跨年，不出意外的话，平安夜也吃不到平安果，不出意外的话，圣诞节还是要出去上班，出意外的话就上医院。
一七、人生没有彩排，每天都是现场直播。
一八、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
一九、有时候喝酸奶吸管插不进去是吧，用这个方法就没有这种事情发生，先把吸管拿好，然后心不在焉的看下你周围的东西，然后趁酸奶瓶子不注意，勐的一戳就好啦！二零、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？二一、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
脱口秀段子5分钟搞笑
脱口秀段子5分钟搞笑脱口秀是近年来非常流行的一种表演形式，它通过幽默搞笑的段子吸引观众，引发笑声。
今天我将在这篇文档中为大家带来一些搞笑的脱口秀段子，让大家轻松愉快地度过5分钟！1. 拜访阿姨今天我去拜访了我阿姨，她告诉我她最近买了一辆新车，于是我兴奋地说：“阿姨，你总算买了车，不再每天骑电瓶车了！”她回答：“是啊，现在我每天都要骑电动车！”我疑惑地问：“电动车？为什么不直接开新车？”她笑着告诉我：“因为我家新车是电动车！”2. 同学问借钱我有个同学总是向我借钱，每次都说是急用，但从来没有还过。
有一天，他又找到我，对我说：“朋友啊，我实在是没有钱了，你能借我点吗？”我耐心地问：“为什么这么急用钱？”他一脸无辜地说：“我急着想买一个金鳄鱼！你知道吗，我的金鱼太孤单了！”我无语大笑：“你急用钱是为了买一只金鳄鱼给你的金鱼做伴？”3. 找工作的经历我找工作的经历真是丰富多彩。
有一次，我面试一家公司，面试官问我：“你为什么要来我们公司？”我犹豫了一下，然后坦诚地回答：“因为我迷恋你们公司的红标志！”面试官一愣，然后哈哈大笑：“我们公司的标志是蓝色的！”我尴尬地回答：“哦，那是因为我是色盲！”4. 掉进坑里有一次我走在路上，没留神掉进了一个很大的坑里。
坑里有几个人齐声说：“欢迎光临我们的坑，您是第多少位？”我摸着头回答：“第几位我就不记得了，反正是最近的一位！”他们爆笑起来，我却郁闷地想：“这个坑是我掉进来的，怎么感觉像是我来到了他们的团体活动一样？”5. 上天难题一个小孩问他的爸爸：“爸爸，上天难题是什么意思？”爸爸想了一下，然后回答：“比如说，如果你有10块钱，你可以买1个苹果，那么如果你有100块钱，你可以买几台电视？”小孩疑惑地回答：“那不是很容易吗？当然是10台电视啊！”爸爸笑着告诉他：“上天难题就是你根本没有100块钱。
”以上就是今天为大家带来的一些脱口秀段子，希望大家笑个够！脱口秀的魅力在于它能够让人忘却烦恼，释放压力，一笑烦忧尽飞。
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坚决不改。
男人是条狗，谁有本事谁牵走。
誓言只是一时的失
言。
7、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项
向天歌。
”周围的人都笑死了。
8、不要抄近道，否则会白跑；不要绕远道，否则会迟到；不
要走邪道，否则会坐牢；不要走黑道，否则会挨刀；不要只想要，
付出不能少；不要急着要，一定要戒躁；不要求回报，该到自然到；不要急得到，心静便无恼；不要怕人笑，看谁笑到老；不要装知道，不懂就请教。
9、我觉得任何人的生活都是无法复制的，只可以借鉴，或者
感叹，大千世界的精彩。
当你去复制别人的时候你就不是你自己
了。
10、我去过你的世界，可惜只是路过而已；你住进我的心里，
可恨的是竟然摆脱不了。
我是你的路人甲，你却成了我心里常驻的
过客……找不到悲伤的理由，你对我再差，我也没有资格评价。
11、女人的韧性和张力，都是改变世界的基础。
每个女人都有
两次机会改变世界：一是影响你身边的那个男人，男朋友或老公；
二是教育你的孩子。
12、秋季，某数学课堂上，老师在黑板上出了一道难易适中的题，脑海里浮现出两个学生的名字，毕海和窦超，思绪在两个学生
间游移，最后脱口而出的竟是“毕超”。
没等学生笑出来，教师自
己先笑了，“切，一不留神整医院去了！
13、来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他
在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！没过多久，回
信来了，信上只有四个字：名额已满。
来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？这次的回信是：等下期开学再说！
14、填充自己等待机会，表面上是忍，骨子里是不妥协。
因为
就算我忍的时候，我心里也清楚我是为什么忍，是为了更大的一个
目标，能走的更远。
15、这个世界上有两种人，一种是爱我们的人，一种是恨我们
的人，我们要为爱我们的人活得有声有色，而不是为了恨我们的人
活得闷闷不乐。
16、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致
的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！
17、为什么不把“你有男朋友吗？”直接说“我想追你”；为
什么不把“你为什么还没有回家”直接说“我担心你”；为什么不
把“你在干吗”直接说“你有没有想我？”；为什么不把“你以为
我想的吗！”直接说“还不是因为我爱你”；为什么不把“你会不
会离开我”直接说“我离不开你！
18、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时
不时的出现个小鼓包。
老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来
玩砸地鼠吧。
19、如果暂且得不到这个男人的身体，就先得到他的眼神。
他
的手可能在另一个女人的腰上，但他追随你的眼神写着欣赏。
那好，那就让他欣赏得更加五体投地。
20、如果说每个人到这个世上走一遭，总有他的道理和理由，
那我的使命就是传达这些信息：善良、真实、勇气和智慧。
21、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。
你说我像F4也好啊。
22、见到那个人，就会变成傻瓜，不敢直视，只能默默的观察。
见到那个人，就会变成哑巴，心中请求的话，怎么也出不了嘴巴。
见到那个人，就会变成一粒砂。
任由风儿摆布，缠绵着到天涯。
见
到那个人，他是**，我哭着说：“饶了我这次吧！我没看见黄灯…
我瞎！
23、我一直说，笑话是loser的游戏。
有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！
24、我们总追求GDP，你工资五千，涨百分之十才五百；房价
五万，涨百分之十就是五千，换你你涨哪个？现在什么都涨，在这
种形势下，我们相声票价也要适当涨点儿了。
25、公司里有一个姓康的师傅'大家都叫他康师傅，有一天一
个女同事说：康师傅我能泡你吗'谁都没想到康师傅说：那看你有
没有那么多水了。
全公司都安静了。
26、作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。
上班族很
辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
27、一个人经常做同一个梦，梦中老是发觉自己发现了重大的
世界秘密，可醒过来就什么都记不得了。
终于有一天，他下决心要
把这个秘密挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。
当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。
醒来时，见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
28、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭
炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗
户上看。
29、人一定要旅行，尤其是女孩子。
一个女孩子见识很重要，
你见的多了，自然就会心胸豁达，视野宽广，会影响到你对很多事
情的看法。
旅行让人见多识广，对女孩子来说更是如此，它会让自
己更有信心，不会在物质世界里迷失方向。
30、如果有一天我们失忆了，忘记想要了。
如果有一天我们失
声了，无法表达了。
如果有一天我们失明了，再也看不到了。
如果
有一天我们失去了，再也回不到了。
如果有一天我们失信了，再也
不值得被相信了。
如果有一天我们无法传达，无法容忍，无法倾泻，无法自拔，无法无天…我们还剩下了什么？
31、一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，
就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：
“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出4
元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。
32、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；
活在今天的人最踏实。
你永远无法预测意外和明天哪个来得更早，
所以，我们能做的，就是尽最大的努力过好今天。
请记住：今天永
远是昨天死去的人所期待的明天。
33、人生最大的错觉是看到一辆公交车，感觉追不上，可是车
又停了很久，于是你开始加速，就当你快要到达的时候，特么的竟
然开动了！
34、白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。
人问：干嘛去？“去吃涮锅！”那人接着问：谁请客啊？“羊肉呗！
35、我以前说过，我不会崇拜任何人，但是如果我要崇拜谁，
一定是我未来的老公，能够跟我结婚的人，就是真正能够欣赏我、
明白我价值的人。
能成为我老公的人，真是太有品位、太有眼光、
太识货啦！
36、女：我已经有男朋友了。
男：我不介意，我还是喜欢你。