史上最尴尬的网恋,同宿舍笑话段子,吓一跳
男生宿舍的笑话段子,爆笑男女笑话让你春天笑得更灿烂
男生宿舍的笑话段子，爆笑男女笑话让你春天笑得更灿烂男生宿舍的笑话段子，爆笑男女笑话让你春天笑得更灿烂春天真的来了，看到阳光真的暖和起来了，你开心吗？你春游了吗？今天真的心情爆好，看到几个大学宿舍的笑话笑话停不下来，心情好，心情舒畅，笑话段子有笑料，看后舒心一天。
1、我教导舍友：最简单的撩妹手法就是夸。
舍友立刻去朋友圈夸女孩：你P图手法真不赖。
2、我问室友：“你为什么那么喜欢吃香蕉？”室友：“想吃水果，但是不想洗，也不想削皮，所以就买了香蕉。
”3、一次跟室友挤公交，车上人非常多。
这时，他用很大声故意问我：哎，你今天不是要弄10个手机么，现在弄了几个了？我。
只见全车的人都在看我，并一路都与我保持着距离。
4、我总是喜欢买些零食放在寝室里，室友们谁拿了就在微信上给发个红包。
有天晚上突然收到室友三百块的红包。
这神么情况，莫非。
他动了我的女友？！5、大学的时候，宿舍晚上由宿管阿姨统一11点熄灯。
一天晚上，11：05了还没熄灯，一躺下的哥们说：怎么还没熄灯啊？另一哥们一边脱裤子，一边说：阿姨在等我上床。
一宿舍人笑喷。
6、马上要毕业了，闹分手的人越来越多，一室友感慨道：“看来大学里谈恋爱的都是以上床为目的的，要不然为啥毕业前都爱闹分手？！”7、早上，我心仪的女生竟然向我表白了！我激动的说：我不是在做梦吧？她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。
8、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往！”男生：“那你想让它出现在哪里？”女生伸出左手说：“这里。
”男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。
9、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊？10、这两天和女朋友吵架，冷战中。
问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。
史上最尴尬的搞笑段子
史上最尴尬的搞笑段子
1.有一天，我在公共厕所里看到一张写着“请勿在此处吸烟”的牌子，我就深呼吸了一口，然后大喊：“谁在这里吸烟？！”结果，所有人都看着我，我才发现我自己已经在厕所里大喊大叫了。
2. 我有一次去超市买菜，碰到了一个老朋友。
我们在聊天的时候，我突然发现我的裤子掉了。
我赶紧蹲下来把裤子拉上去，可是我当时手里正拿着一盒火腿肠，结果火腿肠就掉在了地上，那个老朋友还在我的眼前看着我，我真的是尴尬到了极点。
3. 我有一次在电影院里看电影，突然感觉有人在我的脚边不停地踢我，于是我就回头看了一眼，结果发现我的脚跟被另一位观众的鞋底卡住了。
我当时怕麻烦，就没有理会，结果那人最后连我带椅子一起拖走了，把整个电影院都吓坏了。
4. 我有一次去参加一个朋友的婚礼，结果我穿的裙子太长了，在走红毯的时候被绊了一跤，结果整个人都倒在了地上。
如果不是我的朋友拉着我站起来，我真的是要躺在那里了。
5. 我有一次在别人家里做客，结果不小心把杯子打碎了，我急忙跑到厨房去找抹布擦，结果发现我拿的是洗脸巾，而且我还不知道这个洗脸巾是人家用来擦屁股的。
结果别人家的妈妈看到了，我真的是尴尬到了极点。
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搞笑骗人幽默段子
搞笑骗人幽默段子1.今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了。
”我问：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站……”2.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。
谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了，是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的。
3.某邋遢男，独居。
一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。
某男：“为何不进?”女友观察良久，曰：“无从下脚!”某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!”4.初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是“急什么，将来党会分配一个给你。
”多年来我一直记着这句话。
现在，我作为一名24年单身的老党员可耻路过…5.公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张…6.初中的时候觉得高中生真没用，750满分居然能扣100多分。
高中的时候觉得大学生真没用，考试居然还担心不及格。
现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候，终于知道大学生是怎么不及格的了。
7.有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》......8.晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。
”老公说：“你嫁的是老公，不是警-察!”9.原来分辨广州人和深圳人还有香港人的时候，只需要问他们橡皮的粤语怎么说。
说胶擦的是广州人，说擦子胶的是深圳人，说擦胶的是香港人……10.中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。
”女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗?”“当然不能了，感冒会传染的!”“噢!”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了!”1.学校大屏幕上显示这样一段话：只有耐得住寂寞，才能孕育成功。
校园尴尬事件大全（爆笑）！！！
校园尴尬事件大全（爆笑）那是大学二年级的时候，我和BF（前）在一起，那时我们还刚刚开始交往。
一次他让我帮他在口袋里拿钥匙（他手里都提着东西），他穿了条很紧的牛仔裤，我费了很大的力气也没有拿到钥匙，但是竟然不小心抓到他的那个东西，还抓着不放，一边问他，你在口袋里面藏了什么东西，怎么还软软的，还是热的。
我一脸无知的看着他，他简直就是傻掉了，半分钟以后，我才反映过来，我一直抓着的是什么东西，当时尴尬的想找个地洞钻了算了。
但是后来想起来，他应该是比我还要尴尬吧！不许笑，不许BT，人家可是费了半天勇气才说出来的啊！上大学机房的厕所不分男女的，厕所旁边的机器最隐蔽，所以老占那台机器，一般玩游戏及看XX图，有天一个女生到厕所去xuxu，结果正好我在看XX图，可怜呀，女生红着脸就跑了，从此我的大学MM就没有了。
我去年在西安火车站买票，由于找不到售票处，便在车站的路口张望，此时一中年女性用标准陕西话问偶：先生耍不耍小姐勒？我不耐烦说不，她继续说：干净卫生，做万就走（音揍）。
我火了说：根你说不用，你看我象那种人吗？她很机智地说：咋不象勒！当场倒地。
有一次在游戏厅玩，旁边有个人说看你长得挺帅的找女朋友了吗？我大声说现在还没有遇到喜欢的女孩子，结果那人更大声的说：我问得不是你，是XX。
一次跟同学打闹，不小心拌到椅子摔一LM腿上。
当时没有注意，用手撑着什么地方就起来了，结果被她暴打一顿，仔细想了想才知道我撑错地方了。
一次跟一兄弟挤人群里看墙报：看完了我拖着兄弟的手把他拽了出来说，走xuxu去。
结果一MM的声音在后面响起，你要带我去哪？一日，忽见本班一帮女生，在那狂笑，疑而问之。
时本班收发员（女）递信一封于我。
低头看信，竟是自己情书，被退，信封上贴一条查无此人，再看，封口已开。
抬头，见本班众MM皆抿嘴笑看于我，回想到信中肉麻话语种种，狂羞。
实习时碰到三个自己教的女生，一排很脆生地叫老师好，我当时居然也就回了一句老师好，事后觉得再无颜面立讲台之上了。
男女之间囧事的笑话
男女之间囧事的笑话男女之间的囧事，是层出不断的。
男女相处之间常常会闹出很多啼笑皆非的笑话，下面小编就为大家介绍一些关于男女之间囧事的笑话，欢迎大家参考和。
男女之间囧事的笑话1、今天女朋友向我提出分手，我问她为什么?她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层的剥开，眼中充满泪水。
看到这里我也很不好受：“你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗?”她哽咽着说道：“不，我的意思是，我爱撕葱!!”2、跟一妹子约会，街上我们面对面，我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张。
我正犹豫要不要亲上去呢。
不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了。
3、第一次进岳父岳母家你最怕的是什么?正解：你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。
4、昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。
一陌生男子走过来说：“几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍几张照。
”没等我们反应过来，他拿起手机对着一桌子的香烟啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张，抛下一句“谢谢”就转身走开。
只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵，然后对着手机嚷：“老婆，照片收到没?我真的在和哥们喝酒聊天，晚点回去。
”说完，他收起手机，吹着口哨，施施然地走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店。
5、患者：“医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状?”医生。
6、下班路上遇到个乞丐，他拉住我说：“求求你给我五块钱吧，我已经一天没吃东西了。
”我摇摇头走开了，这乞丐也真是的，再饿也不能吃钱啊。
7、前任结婚了，给我发了张，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊?”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事!”8、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了?”9、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。
关于尴尬的笑话
关于尴尬的笑话
1. 那天我走在街上，突然看到一个熟人，正准备打招呼呢，结果脑子一抽喊成了别人的名字，哎呀妈呀，那尴尬的呀！就好比你满心欢喜要去见喜欢的人，却叫错了他的名字一样，简直想找个地缝钻进去。
2. 我去参加一个聚会，想要表现得很优雅，结果不小心踩到自己的裙摆摔了一跤，所有人都看着我，真的是超级尴尬啊！这就跟你想要在众人面前大秀舞姿，却直接来了个平地摔差不多，太囧了吧。
3. 有一次我和朋友聊天，正眉飞色舞地讲着笑话呢，突然发现我讲的大家早就听过了，那一瞬间空气都安静了，尴尬得不行！这不就像你自信满满地准备了一个惊喜，结果人家早就知道了一样，太打脸了。
4. 我在课堂上回答问题，说得激情澎湃的，结果老师说我答错了，呜呜，那场面多尴尬呀！就仿佛你在台上尽情表演，却被评委说你跑调了一样，好糗啊。
5. 坐公交车的时候，我以为旁边的人要下车就一屁股坐下去了，结果人家只是弯腰捡东西，哎呀，当时真的好尴尬呀！这和你以为家里没人就放声高歌，结果家人突然出现有得一拼，太社死了。
6. 我去面试，紧张得说话都结巴了，面试官一脸疑惑地看着我，真是尴尬到了极点！这跟你满心期待去约会，结果紧张得连话都说不利索是不是很像呀。
7. 有一回我在路上遇到一个老同学，想热情地拥抱一下，结果人家完全没反应过来，我那姿势真的是太尴尬了！就好像你热情地张开双臂要拥抱，对方却无动于衷，太无语了吧。
我的观点结论就是：尴尬的瞬间真的是五花八门，谁都可能遇到，真是让人又好气又好笑啊！。
同学间的爆笑笑话故事
同学间的爆笑笑话故事同学间的爆笑笑话故事 导语：经常讲⼀些笑话，不仅能给⾃⼰带来快乐，还能感染他⼈，这⾥⼩编收集整理了同学间的爆笑笑话故事，⼀起来看看吧! 1、和室友闲聊，我说好像研究发现母的⿊猩猩都会提供性来换取⾷物。
室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊?” 我说：“当然是公的⿊猩猩了，你以为呢?” 室友恍然⼤悟：“我了擦呀，我还以为是和饲养员呢” 2、我们学校宿舍，⼀到夏天，厕所就会有特别多的蚊⼦，每次上厕所都挨蚊⼦咬。
久经折磨后，我和室友聊天感慨道：“这年头，上趟厕所都要付出⾎的.代价。
” 3、见⼀同学骑着捷安特⾃⾏车，于是问：“你这车很不错啊，是捷安特的!” 没想到那个呆B斜着眼很⽣⽓的回答：不是!这车是我的 4、有个室友来到炒饭摊前：⼤哥，来份蛋炒饭，加六个鸡蛋。
炒饭⼤哥⼀点没含糊说：兄弟我直接给你炒盘鸡蛋得了! 5、室友前不久摔成左腿⾻折。
当我去医院看他时，竟发现医⽣把⽯膏打到了他的右腿上! 我⽴马找医⽣理论，医⽣看后道歉说：“真对不起，是我让⼀位实习⽣打的⽯膏，⼀定是他搞错了。
” 我⼜批评了医⽣⼏句，回头对室友说：“你也真是的。
⼀个⼤活⼈，怎么看到⽯膏打错了也不吱⼀声?” 室友咧咧嘴：“我还以为他们是先⽤好腿做个模⼦呢!” 6、就在刚刚出学校吃午饭的路上，听见了两个同学对话! A：“你再这样下去活该你要挂科!” B：“我要是挂科我就送条烟给⽼师……” A：“送烟就让你过?” B：“让你也挂科!” 7、校园⾥听到⼀对⼩情侣的对话， ⼥问男：亲爱的，我们买的硬卧还是硬座啊? 男说：硬站。
8、宿管阿姨发现，每天晚上都有⼀个⼥孩在⾛廊徘徊，穿着睡⾐，⾯⽆表情，默默地盯着⼿机屏幕，⼀语不发。
此事重复多⽇，阿姨决定上前关⼼⼀下。
“同学，你有什么困难吗?” “啊?没有啊。
”⼥孩诧异地回答。
“那为什么每天都不回宿舍呢?” “哦。
因为。
⾛廊上wifi信号⽐较好啊。
” 9、⼀⼥⽣把同桌⾐服拉开，同桌冲过去要与该⼥⽣搏⽃，嘴⾥还⼤喊着“我兽性⼤发了”…… 结果被对⾯⼀堆⼥⽣轰了回来。
校园宿舍笑话集锦课堂幽默笑话
校园宿舍笑话集锦课堂幽默笑话如果你不开心就看看笑话吧，总有一条笑话逗得你开怀大笑。
下面由小编给大家带来校园宿舍笑话集锦课堂幽默笑话，一起来看看吧!校园宿舍笑话集锦课堂幽默笑话11、本科时一定要交女朋友，因为读了研究生后你是竞争不过导师的!2、同学在宿舍给女朋友写信，同宿舍的胖子总坐在旁边，偷偷地看。
于是，同学写道：“要不是我旁边有个混蛋总在偷看，我会告诉你更多的秘密!”胖子说：“我可没偷看啊!”3、-这世界上最可怕的就是你休息了，比你优秀的人却还在努力!-比我优秀的人还在努力，那我努力还有个卵用……4、真事，今天学校老师突然袭击一个寝室一进门就在翻学生的被褥和衣物，检查出了几根烟，还当众侮辱学生。
想问一下老师在未经同意可以翻学生的物品吗?可以去控告这个老师吗?在线急等答案。
5、我和周末大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。
校园宿舍笑话集锦课堂幽默笑话21、“为什么刚进大学的新生都急于脱单?”“因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋”2、某中学生物学解剖课上，老师发教学资料，分别是上、下肢的图片。
但由于份数不对，很多同学没有拿到，乱作一团。
老师忙说：“别着急，等一下我再去拿些来。
现在，没有上肢的同学请举手。
”顿时全班愕然!3、昨晚宿舍睡觉，一哥们大半夜幽幽起来拿把水果刀，到每个人的头上先摸两下，再拍几下。
正当我们都被拍醒时，那二货又幽幽的上床睡了。
第二天他和我们说昨晚梦见吃西瓜，转了半天没一个熟的。
我们：“。
”4、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶……5、LZ幼师一枚，早上刚到园里，看到一小姑娘在保健室门口照镜子，我就逗她：小美女，你说，老师漂亮还是你漂亮啊?小姑娘看了看我掏出书包里的鸡蛋说道：老师，妈妈说吃了这个鸡蛋就会变得很漂亮了，给你吃吧，到时候我们俩一起漂亮…校园宿舍笑话集锦课堂幽默笑话31、“为什么刚进大学的新生都急于脱单?”“因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋”2、某中学生物学解剖课上，老师发教学资料，分别是上、下肢的图片。
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史上最尴尬的网恋，同宿舍笑话段子，吓
一跳
史上最尴尬的网恋，同宿舍笑话段子，吓一跳
网友晒出史上最尴尬的网恋，聊了几个月，相约视频见面，一看吓一跳，原来竟是同宿舍的。
网恋靠谱吗？关于网恋的爆笑段子你知道几个，今天小编整理关于网恋的那些事，爆笑笑话段子，不看不知道，一看吓一跳，笑得前仰后合的爆笑段子。
1、我跟gg是网恋，第一次见面，两人在西湖边上散布，天色快晚的时候看gg很紧张的样子，手搓来搓去不知道放哪好。
后来确定关系后问他：“当时你内心是不是在做强烈的思想斗争准备鼓起勇气牵我的手啊。
gg说：“哦，不是的，我在想我们什么时候才能回去，好想尿尿啊。
”……
2、渔夫晚上捕鱼回来，看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在
亲热，渔夫怒问：你们这是干嘛？儿笑答曰：老爸，你不懂，我们也赶时髦——这叫网恋！
3、二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。
快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。
我等快递从20岁等到了现在，你是有多慢啊。
4、说一个学校有多大，竟然可以这样！5号宿舍楼的男生追6号宿舍楼的女生。
被拒绝了，原因是：不接受异地恋！
5、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。
一二货同学去找校长了，“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。
第二天，那个二货就被处分了。
6、某女与某男网恋已有两年多，男子发誓会爱她一辈子。
某天，俩人正在网上卿卿我我的时候，某男忽然发过来一句：“你的电话号
码是多少？我忘记了。
”某女晕倒。
7、网恋找女朋友的尴尬事。
尴尬的是对方年龄比自己大；更尴尬的是对方不止年龄大，还是个恐龙；非常尴尬的是对方不止是大龄恐龙，还是个男的；最尴尬的是对方不止是大龄男恐龙，还是个同志。
8、一个渔夫因为最近没有抓到鱼，就去找智者。
渔夫：智者，您能告诉我为什么上周还能打到鱼，现在就不行了吗？
智者：你用什么捕鱼？
渔夫：撒网啊！
智者：哦！因为一周前鱼儿都喜欢网恋，不过现在净网，鱼儿都不敢网恋了
9、QN：我想和你网恋。
QM：好的，那你是党员吗？
QN：很遗憾，不是。
QM：这没关系，哪你是团员吗？
QN：很遗憾，也不是。
QM：那也没关系，那你是少先队员吗?
QN：哈哈，我十多年以前是，可是，现在已经不是了。
QM：很遗憾，你既不是党员又不是团员更不是少先队员你怎么配是上我呢？我可是我班的少先队员嘞！
10、一个月前网恋一妹纸，很暧昧，互相以小老公小老婆相称，各种甜蜜！昨夜聊到4点，突然电话响，她第一次给我打电话，我接起电话刚喊了句：小老婆！只听电话那头一男人说：哥们，你让我媳妇睡觉吧，你不让她睡，她就不让我睡，人家明天还要上班呐！我顿时觉得脸好红好红。
11、所谓网恋，就是一根电话线，两颗寂寞心，三更半夜里，四目不相见，十指来传情。
所谓网恋，就是电脑和电脑诉衷肠，键盘与键盘说情话，鼠标和鼠标谈恋爱。
所谓网恋，就是聊天时“让我的爱飘过你的网”，就是停电时“我寂寞的心只有你最懂”。
所谓网恋，就是聊天室爱情。
聊天室是爱情超市，总有一件任你挑选。
所谓网恋，就是QQ上的爱情。
QQ上的头像如繁星，总有一颗为你点亮。
所谓网恋，就是BBS上的爱情。
BBS弥漫万千风情，总有一番情怀为你敞开。
12、我寝室一位是公认的“教主”，经常上课时睡觉。
这一天，不知抽了什么风，要去教室上自习。
他这想法刚一说出口，旁边就有人接道：“孩子，你要是困了就在寝室睡吧。
”
13、宿舍一舍友打游戏，一女生找他聊天，他说要打游戏没空。
哥笑了，说，屌丝活该单身一辈子。
可是过了一会儿，男的找他聊。
他立马退了游戏聊天。
哥笑不出来了，突然觉得宿舍不安全了...
14、宿舍两同学，上下床刚换过。
第二天，两人同时诉苦上铺哥们说我昨天晚上，上厕所，在上面下来差点把我摔死！下铺哥们说了：你还好我昨天晚上上厕所，找了一夜的梯子，楞是没找到，憋了一夜！
15、宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜。
中间那个人很不习惯，昨天，宿舍又来一个人，睡在最右边，那家伙也打呼噜。
我问中间的人什么感觉？
他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！”。