超级过瘾的搞笑短信太爆笑了
经典搞笑短信大全
经典搞笑短信大全
经典搞笑短信大全精选推荐，你绝对没看过的短信大全，最经典的搞笑笑话，赶紧收藏吧。
1、牡丹花下死，省了肥料钱。
2、捡了一部手机，于是我在附近每家每户试试能不能自动连上w i f i.功夫不负有心人。
终于找到失主了。
我天天坐他家门口蹭网!
3、前几天一直在纠结光棍节是去京东还是去淘宝，后来听同事说：“宁可给马云贡献整容的钱，也不给刘强东买套的钱去推倒女神”。
瞬间给跪了!……这时，角落里传来励志的声音：“马云还需要整容?我都想整成他那样!”
4、牡丹花下死，省了肥料钱。
5、捡了一部手机，于是我在附近每家每户试试能不能自动连上w i f i.功夫不负有心人。
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6、前几天一直在纠结光棍节是去京东还是去淘宝，后来听同事说：“宁可给马云贡献整容的钱，也不给刘强东买套的钱去推倒女神”。
瞬间给跪了!……这时，角落里传来励志的声音：“马云还需要整容?我都想整成他那样!”。
2024年搞笑幽默的经典短信
2024年搞笑幽默的经典短信搞笑幽默的经典短信1 1、近日找你不在，听说你被拐卖，真的把我吓坏，虽你从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，不过话说回来，卖的出去才怪。
2、根据统计，每三个人中就有一个是脑残。
反正我不是，统计的人也不是……那么收到这条信息的你作为第三个人……哈哈，开个玩笑，要开心哦！ 3、某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说最近又有一个18岁少年跳楼了，太令人不解了！老公：你以为90后是闹着玩的呀！ 4、如果你是彗星，我会在每个夜里看你；如果你是流星，我会在每个夜里等你；可惜你是大猩猩，我只能到动物园里买票看你！ 5、就是算春节了，我也会一直都守在你身边，为你担心，你吃饱了吗?睡得好不呢?夜里冷吗?我知道你一直以来就不怎么会照顾自己，只要我一转身，你就从牛栏跳出去了。
6、酒是温的好，菜是热的好，工作是乐的好，钱包是鼓的好，同事是铁的好，上司还是你最好。
祝新春愉快，狗年旺财，步步高升! 7、黄河远上白云间，想你想的入梦难；一片孤城万仞山，问君几时归故里；羌笛何须怨杨柳，只身在外为己愿；春风不度玉门关，若不思归终不归。
愿在外漂泊的朋友们时刻想着常回家看看！ 8、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
9、请发送“爱心”到11，你就能收获一心一意的爱情；请发送“爱意”到99，你就能收获天长地久的爱情；请发送“大白痴”到我的手机，你就能收获一顿胖扁！ 10、今天既不过年，也不过节，很奇怪我为什么给你发短信吧。
想知道原因吗？其实答案很简单。
对着手机喊一声“茄子”。
看见什么了？哈哈，祝你天天笑口常开。
慢点慢点，笑不露齿，节约点哟。
11、有人在路上看到一气质女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢，打到小偷跪地求饶，气质女还不停抽打，嘴中喊到：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票~活腻了！ 12、送你一盘鸭，吃了会想家；还有一碟菜，天天有人爱；配上一羹汤，一生永建康；再来一杯酒，幸福会长久，另加一碗饭，爱情永相伴！ 13、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，剑男春酒！ 14、想着你的温柔，我沉醉；想着你的善良，我钦佩；想着你的收入，我痴醉；想起你的容貌，我后退！ 15、在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！ 16、你好牛，真的佩服死你了，便盆里的水敢喝，疯子的嘴巴敢吻，汽车开来敢撞，老虎吃人也敢骑，说什么要创个吉尼斯，咋看咋把人吓死。
超级搞笑的手机短信50句
超级搞笑的手机短信50句尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政^*,,%府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基!下面是小编为你带来的超级搞笑的手机短信50句，欢迎阅读。
1. 很久墨收到你的信息，俺很心疼。
俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都墨死成。
你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
2. 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话!谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
3. 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!4. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。
”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。
”5. 吃饭了吗?请接收短信。
大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原!~~~~6. 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的;地，是用来长花长草的;我，是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
7. 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!8. 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!9. 老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!唉，这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子，咽不下碗!10. 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪!11. 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!12. 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!13. 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦!14. 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。
经典幽默皮到爆炸的句子,令人笑喷的搞笑段子
经典幽默皮到爆炸的句子,令人笑喷的搞笑段子以下是一些经典幽默、皮到爆炸的句子和令人笑喷的搞笑段子：
1. 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
2. 虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
3. 如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
4. 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
5. 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
6. 鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷却可以。
7. 你让一个正在上班的人，腾出时间给你秒回信息，你让我情何以堪啊。
8. 我告诉自己，想不开，就不想，得不到，就不要。
9. 我长得是不好看，但长成你这样的还需要好看吗！
10. 我可以比好人还善良，也可以比坏人更凶恶，一切源于你怎么对我。
精选的恶搞短信大全
精选的恶搞短信大全导读：1、希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！2、一岁半斤二窝头，两岁情场是老手，此人年少有出息，长大以后智商低，明知此人就是你，还要坚持看到底，佩服！3、吸烟无数，喝到直吐。
开车撞树，舞池慢步。
都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。
4、因网络扩建，您的手机如出现信息不良，请将手机使劲往地上砸，如有困难，我们24小时免费上门服务。
5、你看看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿。
6、你酷你酷！头顶披麻布，上身套T恤，下身开档裤，又爽又风度，深沉加深度。
你酷你酷！抱着酒瓶想着醋，还嚷为人民服务。
7、顺便说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力：伸出左手，对她说我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S，小指是X，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。
然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A，然后一直点拇指说猪，她会一直说：A、A、A、A、A、A……如果MM聪明可以多试其他的手指之后再说拇指。
8、手机新用途：年轻女性手机调至振动，轮流放入左右上衣口袋，拨打数遍，十日见效，丰乳没商量！9、黄瓜在于拍，幸福在于“嗨”；头脑是日用品不是装饰品，越用越精神；有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞；笑容要比阳光下狗尾巴花灿烂。
10、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”11、你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水12、一头疙瘩二目邋遢三角下巴四蹄咋哈五官不正六氓成性七负男的八结女地九教不改十分可憎！13、你是否孤单如果是那么你去买一根绳和棍将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人问你干什么呢你就说：我抽风呢。
超女直播现场的爆笑短信—短信大全网
成都33频道在直播超级女声的时候下面会出现支持短信的滚动条，成都方面比较厚道，很多骂人的和搞笑的短信都原封不动的滚动出来，有人做了收集，贴出来给大家欣赏。
1、电视台工作人员，麻烦通知何洁等会给我打个电话，我有事找她。
2、我都发了十多条了，再不出现在屏幕上我就要冒火了哈。
3、自从有了西贝，老公就要离，又来一家妹，老公彻底要离4、成都20万拉拉支持李宇春。
敬老院太公太婆支持何洁5、李湘把今天下午我借给你的叮叮猫还我，我带起比你好看。
6、宇春你有女朋友没,我是纯P7、李宇春去参加超级男生！8、李湘是不是在家里不敢说话,跑到成都过瘾来了.9、联合国秘书长安南连同普金，布什支持×××。
世界电视台将转播×××演唱会，麻烦湖南卫视，cctv传个信号。
10、李湘话那幺多，干脆一个人主持得了，还要别人做什幺！11、张含韵都敢出来唱歌啊，真是恶心死我了！（当时张刚刚在台上尖叫一声下去了，就连续有2，3条短信来骂她，33频道居然原封不动发出来了，HOHO）12、美国总统布什邀请何洁在方便的时候访问美国,何洁愉快地接受了邀请。
13、有个节目是三句半,结果李湘说了三句,胡晓只说了半句14、我这下不骂何炯和李湘了,这下总该播我的了嘛.15、张含韵装可爱,不如回家种菠菜16、陈西贝,我跟你说嘛,从33频道出来坐58路车可以到五桂桥,那里有车直接回内江, 方便得很!17、你门再不播我的,我就死给你们看!靓颖宇春加油18、你们再不播我的短信,我就告到联合国!19、李湘，你让男主持说几句话嘛，他好没有面子20、川大凉粉店支持张靓影21、成都33频道的,李宇春要是进不了3强我就甩你们一飞砖22、因为家妹,老公和我离婚了,但是我还是要支持家妹23、胡晓我求你把外套脱了,像人妖一样24、李宇春不是冠军老娘就水淹大石西路，火烧33频道25、宇春我们家停电了，但我们全家还是支持你哈26、中国名牌!**家具公司(家私一切为了家!!!)支持李宇春！感谢**家私所有用户。
特别幽默搞笑的句子
特别幽默搞笑的句子
1. 我跟你说，咱这日子过得就像坐过山车，一会上一会下的，哎呀妈呀，可不是刺激咋的！比如昨天还穷得吃土呢，今天居然就发奖金了，这变化，谁能想到啊！
2. 你瞧瞧那太阳，火辣辣的像个大火球，难道还想把我们都烤成肉干啊！就像夏天在外面走，感觉自己都快被晒化了。
3. 他那人啊，倔得像头驴，说啥都不听！就好比那次，大家都劝他别做那事，他非得去，最后碰一鼻子灰吧！
4. 这人要是运气差起来啊，喝凉水都塞牙！可不，上次我就是，出门就摔一跤，到公司还被老板批，真是倒霉透顶了呀！
5. 这生活有时候就像一场闹剧，啥奇葩事儿都能发生！好比那天在超市，看到有人穿着睡衣就出来逛，太搞笑了吧！
6. 她笑起来那声音，跟银铃似的，可好听啦！就像小鸟在唱歌一样欢快。
7. 那家伙吃起东西来像个无底洞，怎么都填不满！就像和他一起吃自助，我都吃撑了，他还在那不停拿呢！
8. 这心情啊，时好时坏的，跟天气似的一会儿晴一会儿阴！好比有时候早上还开开心心的，下午就因为一点小事郁闷了。
我的观点结论：生活就是充满了各种奇奇怪怪和意想不到，正因为这样才有趣呀！。
100句令人捧腹的搞笑语录搞笑文案搞笑短信
100句令人捧腹的搞笑语录搞笑文案搞笑短信1、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
2、华丽的转身，不料低调的撞墙。
3、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
4、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
5、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
6、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
7、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
8、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
9、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行10、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
11、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的12、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
13、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。
14、哟哟切克闹，神州行，我看行不充话费行不行。
15、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。
16、我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。
17、有妞不泡，大逆不道。
见妞就泡，替天行道。
18、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
19、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
20、宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
21、我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。
22、你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
23、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
24、胜者为王，败者暖床。
25、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
26、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
27、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
28、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
29、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
30、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。
31、不要和我比懒，我懒得和你比。
32、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。
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超级过瘾的搞笑短信太爆笑了
超级过瘾的搞笑短信，太爆笑了
“新来的老师好吗？”妈妈问。
“一点也不好，她喜欢说谎。
”“怎么会呢？你别胡说！”“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于6；临下课她又说5力1等于6。
”
彬彬的爸爸是一所监狱的副所长。
一天，妈妈带彬彬去买东西，结帐时收费员问他是不是常和妈妈一起玩多，彬彬答道：“是啊，因为爸爸在监狱里。
”
“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”“太谢谢了！姑姑。
”亨利回答。
“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。
”“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。
”
爸爸下班，发现风扇有点不对头，就对儿子说：“飞飞，是你把风扇弄坏的吧！”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！”
龙龙告诉阿明：“我们家有只会唱歌的鸟和爬来爬去的波斯猫。
”“那有什么了不起！”阿明说：“我们家有既会唱歌又会爬来爬去的妹妹。
”
老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。
有个小孩站在他旁边，一直不走。
老爹很纳闷，他问：“小天使，你为什么老站在这里？”小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。
”
“妈妈，失败是成功之母是什么意思呀？”妈妈说：“意思就是失败是成功的妈妈。
”小明：“哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊！”
妈妈刚涂完面膜有人敲门，她就喊儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。
”来人就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”
“你的父母在家吗？我把你家的公鸡辗死了，是来赔偿的。
”“你辗死公鸡，与我的爸爸妈妈无关，你到屋后跟母鸡商量吧。
”
“舅舅，那有一家恐怖餐馆，我们下次去那儿吃吧！”小外甥见我不解，又给我指橱窗上的字。
我一看，上面贴着大红的美术字：“本店特色：麻婆豆腐、夫妻肺片、老婆饼……”
神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？”“没有，都是妈妈替我念的。
”“她说些什么？”“感谢上帝，你终于肯上床了！”
孩子坐在家里吃饭。
猫走到他身边“咪咪”叫。
孩子扔了一块肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪叫，你给我肉吃！”
“爷爷，您还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？”
某日，乔走进教室
叫妈妈去做生意呢”？
“小明，你不要再吃了，你看你的肚子已经够大的了。
”小明指着一旁怀孕七个月的婶婶，不服气的说：“婶婶的肚子还要大，她还在吃呢！”
“小明，在你们班上，谁做作业最不专心？”“我不知道，爸爸。
”小明回答说。
“你好好想一想，当同学们都在专心致志做作业时，谁总是东张西望而不学习？”小刚沉思了一会儿，答道：“是老师。
”
市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？小孩：没有，我妈就生了我一个！
，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事乔说：“这是发胶的反应。
”第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及乔说：“这是我父亲对发胶的反应。
”
一个小学生迟到了，老师问“为什么迟到？”“路上遭到暴徒抢劫了！”老师关心地问：“哎呀！没抢走你什么东西吧？”“作业本。
”小学生回答。
爸爸：“你的帽子怎么弄得这么脏，这么破？”儿子：“同学们把它当足球踢了。
”爸爸：“他们把你的帽子当足球踢，你就眼巴巴地看着？”儿子：“不，爸爸，我当守门员。
”
儿子和爸爸去逛动物园，儿子骑在爸爸的背上，当走到一只驴的身边时，儿子高兴的拍着驴背说：“爸爸，我要骑在这头真正的驴背上。
”
孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳。
爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？”孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。
当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”
杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？”妈妈为难地犹豫了一下。
杰克说：“妈妈，我知道了，这猫是丈夫。
”“为什么？”“刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭嘛。
”
“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑爱爱高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。
”
两岁的小女孩沙沙学识字，妈妈指着树木的木问：“这个字还记得吗？”沙沙摇摇头。
“再想想！”妈妈拿过一个小木板凳问，“嗯，你看这个小板凳是什么做的？”沙沙大叫：“屁股坐的！”
“妈妈，我学会用揩布了！”“那你擦什么了？”“我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。
“伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。
”“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”
汤姆翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》，突然一片同样年代久远的树叶从书中飘落下来，汤姆叫道：“妈妈，你瞧我发现了什么？”
“是什么呀，宝贝？”“亚当的衣服！”
父亲：“孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你！”儿子：“这我知道，爸爸，但我不应该得到这么多的爱。
”
女儿指着报纸上的广告问他：“爸爸，什么叫‘十男九亏’呀”？阿康挠挠头，解释说：“就是十个男人做生意，九个要亏本的”。
女儿不解地问：“那为什么不。