相声我错了

相声我错了甲：今个晚会开得可真热闹。

乙：可不是吗，节目个顶个精彩。

甲：听说你一得知要开晚会，就立刻奔走相告。

乙：大喜事嘛！甲：又蹦又跳。

乙：激动的呗。

甲：哈哈大笑。

乙：我高兴啊。

甲：笑得好听。

乙：你给学学。

甲：哇——哇——哇——乙：一边去……象话吗，敢情我是个乌鸦？甲：开个玩笑。

我这人特爱说，越说越高兴，越说越快活，要没人拦着我，我一下能说几火车。

乙：好嘛，和着这位满嘴跑火车。

甲：这不是夸张一下嘛！我就是能说，我能把丑的说成美的，我能把死的说成活的，我能……乙：哦，我知道你是干什么的了。

甲：我是——甲：好嘛，你什么眼神，我这么帅的小伙往台上一站，哪点像卖膏药的？乙：那您是卖什么的？甲：干嘛卖什么的！我是相声演员。

乙：呦，您是相声演员？甲：也不行。

乙：久仰久仰，许多人都说你是——甲：笑的使者？乙：油嘴滑舌！甲：咳！这您就不对了，这叫语言艺术，油嘴滑舌招人烦，相声语言惹人爱。

乙：行行行，你酸不酸啊。

甲：不过，说惯了相声的人都有多嘴的毛病。

乙：这有什么关系？甲：多嘴惹祸。

乙：是啊，您给说说。

甲：这不前些日子上街，我边走边扔帽子，在……乙：哎，我说，凡是外出那帽子就一定得戴好。

甲：天太热，戴上难受，我在路口刚一转弯，砰！乙：怎么了？甲：撞倒了一个纠察。

乙：嗬，瞧这寸劲儿。

甲：我刚想跑，就给叫住了。

甲：那纠察问我：“你是那个单位的？”乙：赶紧告诉人家吧。

甲：那哪能告诉他，我从容一笑，“我不告诉你。

”乙：啊？甲：“学员证？”，“没带。

”，“姓名？”，“王老六。

”乙：听这名就不象好人，哎我说，有错就认个错嘛，这可是错上加错。

甲：那依您的意思——乙：实话实说。

甲：回头你换我写检查？乙：我该你的？甲：实话实说能好过吗？乙：那你说假话好过？甲：你别说，还真没写检查。

乙：就这么把你给放了。

甲：才怪，他们把我带到省军区去了。

乙：哎，你瞧瞧，不该撒谎不是？甲：他们把我往小屋里一退，“进去！”乙：叫你学条令。

甲：哪儿呀，什么都没给我就把大铁门锁上了。

乙：铁门？甲：一抬头，上面还有题词。

乙：写什么？甲：“坦白从宽，抗拒从严”。

乙：哎，我说，你到底犯什么事了？没戴帽子也不至于上这种地方来呀？甲：是啊，我也问：“哎，这到底怎么回事？”，外面有人说：“你先好好想想，回头再问你。

”乙：你一定犯大错误了。

甲：没有啊？乙：没有你怕什么？甲：上这个地方来，没错都能问出错来。

乙：咳，至于吗？你太多心了，身正还怕影子斜？甲：可是……乙：还有可是，你怎么还敢可是呀，你怎么了？甲：还真有那么一件事，似乎、好象、大概、也许、仿佛、恐怕……乙：你给我打住，到底犯了什么错？甲：去年元旦，队里要开晚会，我精心准备了一个节目，硬是让我们连长给掐了。

乙：那为什么啊？甲：不就是因为没练好吗？乙：那还不给掐了，人家肯定要选好节目。

甲：不，他是故意的，他嫉妒我。

乙：这么想可就不对了。

甲：不让我上？哼哼，我也不让你好过！乙：怎么办？甲：那天洗澡，我一看，嗬，那小子也在，我趁人不注意，跑出去拿了把大钳子（做劈状），哎一下，咝……乙：完啦，出人命啦！甲：你有毛病呀？乙：就这一下还不头破血流？甲：血，你的乌鸦血啊？乙：我……我招你啦？甲：您让大家瞧瞧，（学乙）我招你啦……这人多不讲理。

乙：什么？我不讲理？甲：啊，谁说有血啦，还头破血流。

乙：那个咝……甲：那是气。

乙：都断气啦？甲：我说你这人是不是非把我枪毙了才高兴呀？乌鸦嘴！乙：你怎么老提这茬？甲：那是热气。

乙：热气？甲：啊，我把热水闸关了。

乙：那干什么？甲：那边不是在洗澡吗？乙：啊，你这人损不损哪？甲：你别说，当时里面的人一个个浑身都是大肥皂泡。

大冬天的，水凉得跟刀子似的，用不了。

哎哟我这个高兴哟。

乙：行了行了，赶紧把热水打开吧！甲：我早跑了！乙：跑啦？！甲：两个多小时后，天黑了他们才回来，一个个都这样（学）。

乙：怎么回事？甲：一直没人给热水，楞用凉水洗的。

哈……乙：你就别幸灾乐祸了！甲：第二天开晚会这个热闹。

乙：怎么了？甲：那个河北的学员唱单弦，“高高山上一山村，他的名字叫向阳——啊欠——屯”。

乙：好嘛，成向阳啊欠屯了。

甲：还有那山东快书：“当里各当，当里各当，当啷……（捂肚子）乙：嚯！甲：闲言碎语不要讲，表一表山东好汉武二郎（捂肚子），这一天武松洗澡没热水，自来水浇个透心凉，晚上起来七八趟，不是上炕就下炕，大步流星向外闯，一个劲的奔茅房，他上茅房做什么？同志们，待我下去看端详。

（捂肚子下）乙：回来，你瞧你干的这事。

甲：难道这事让人知道了？乙：哎？这事也不至于把你送这坦白从宽来呀？甲：是啊，要不……乙：要不？你还有什么事?甲：啊，没没没……关澎同志，您贵姓?乙：免贵姓关，问这个干嘛?甲：关？好姓！这俗话说的好：“赵钱孙李周吴郑玉，冯陈褚魏，蒋沈韩杨……嗯，前几十个都没关——好，好！这叫不入俗流哇。

乙：少打马虎眼，说，还有什么错？甲：呃……这么回事。

去年游泳课，小赵教我游泳，结果我作动作时他没扶住我，我一下子窜出4米多，到了深水区差点没命阿！乙：就学游泳的那个池子的深水区？同志，您多高？甲：1米74。

乙：水池深度？甲：1米47……你诚心拆台是不是？乙：得，还怨我拆台了。

就这还差点没命？甲：甭管怎么说，我灌了几口水，呛得够呛，要报复！乙：这心眼儿，啧啧啧啧……（甲看乙，乙有所觉，陪笑）乙：没事儿，没事儿。

（向观众）咱留点神，别惹这位。

甲：我下次上课偷着带了一把刀，乙：刀？甲：看准时机带好潜水眼镜钻到水下，一刀下去，喀嚓……乙：啊？天啊，这会可完喽，出人命了，血流成河呀……甲：你属蚊子的啊？乙：我……有这属吗！甲：不然干吗老是血啊血的？乙：这一刀下去，还能不伤人？甲：你们家指甲刀伤人血流成河。

乙：指甲刀？甲：啊，我把他游泳短裤的带剪断了。

他一出池子，水一兜，短裤一下就……哈哈哈哈……乙：嗬！得了，别笑了，你就这么对待战友？甲：这么做是不对，可，（哭）这也不至于关到这地方来呀。

呜呜呜……乙：行了，别哭了，你瞧你那点能耐！甲：就在这时进来了一个纠察和一个中尉。

“这位同志，对不起，我们弄错了，我市近期有个专穿军装行骗的人叫王老六，刚才你这么一说，我们就把你给逮回来了。

”乙：好嘛。

你看，老实点不就没这事了？甲：我一听，哦，搞错了，啊——搞错了，搞——错——了？那你们把我关在这，让我超假这么长时间，怎么处理？乙：嗬！你又来劲了。

甲：废话，谁让他们不查清楚。

乙：你自找的呗，不给学员证，人家查什么？甲：那抓人也得有凭证，我说叫王老六，就抓。

乙：嗨，白关大半天。

甲：也不白关，你别说，通过这半天的回忆，我突然发现以前的我是太小心眼了，那么对侍战友，太不应该了。

乙：认识到了就好。

甲：我真是对不起人民，对不起党，对不起部队和父母的培养。

乙：有错改了就好。

甲：我这人怎么这么不是东西，以后还能成就什么大事？乙：千万别这么想，坚强点。

甲:对。

乙：你别悲观。

甲：我不悲观。

乙：你别叹气。

甲：我不叹气。

乙：你别灰心。

甲：我不灰心。

乙：你别泄劲。

甲：我不泄劲。

乙：你别上吊。

甲：我不上——唉，我上吊干嘛呀。

乙：我这不是开导你吗？甲：我从今以后，一定要好好工作，关心战友，努力为集体出力。

乙：好！甲：我决定假期留守，为队里多干工作，不回家看我那孩子了。

乙：孩子？甲：（傻笑）嘿嘿嘿，这事怨我了……乙：呀嗬！甲：怨我没说清楚。

乙：嗯？甲：这孩子是我资助的一名失学儿童。

乙：哎！好嘛，这位大喘气，吓我一身汗。

甲：因为我努力的表现，我终于得到了队里的信任。

他们交给我一项任务。

乙：什么任务？甲：这么不有晚会吗？他们要我编排个节目。

乙：好啊！甲：我这个文艺骨干终于像一颗新星一样又能以绚丽的光芒照亮周围的夜空，为向往光明的人们带来智慧和希望，为……乙：得得得，你省省吧，这人不能夸。

甲：既然队里这么信任我，我绝不能让他们失望，我是说干就干啊！乙：是啊。

甲：要编咱就编个精彩的。

乙：对。

甲：要编咱就编个独特的。

乙：没错。

甲：要编咱就编个高雅的。

乙：好！甲：要编咱就编个艺术的。

乙：到底编什么？甲：芭蕾。

乙：芭蕾？哎，我说，芭蕾舞那可是功夫活，就凭你？……甲：你让大家瞧瞧“就凭你……”什么样子，瞧不起人。

告诉你我连剧目都选好了。

乙：跳哪出？甲：天鹅湖。

乙：啊！我看过。

甲：看过？乙：啊，四个姑娘一个拽着一个在那儿蹦。

（学）嘣……甲：就这还天鹅呢？整个一野鸭子。

乙：嗨，我哪行啊。

甲：我行。

乙：哦？甲：我当时就紧急找来了——乙：四个姑娘。

甲：四个彪形大汉。

乙：啊？那能行吗？甲：咱这可是军校，不是动物园，你给我找四只天鹅来？乙：不……你饶了我吧！甲：他们是行也得上，不行也得上，总之一句话，为了集体的荣誉给我上！乙：够恨的。

甲：到台上一个个都这模样……（学）嘣嘣……乙：别说，还真有点像。

甲：像天鹅？乙：像秃尾巴鹌鹑。

甲：（学）嘣嘣……库通、哗啦、啪。

乙：怎么回事？人没摔坏吧?甲：人倒是没摔坏，就是台塌了。

乙：这不胡闹吗？你这样可不行，好歹也得照顾一下客观情况吧！甲：那就换一个？乙：换。

甲：唱个歌吧。

乙：唱什么？甲：合唱《我的祖国》乙：这首歌既好听，又感人。

甲：只是这领唱……乙：哎、这歌对领唱要求很高，想当年，郭兰英唱“一条大河”跟百灵鸟似的，特好听。

甲：那就我上。

乙：啊？你？甲：对，我不入地狱，谁入地狱？乙：怎么感觉跟上刑场似的？甲：谁让我是文艺骨干，是夜空中最耀眼的明星照亮了周围……。