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K线不枯燥：5张动图带你看懂“股市屠龙刀”
K线不枯燥：5张动图带你看懂“股市屠龙刀”今天我们要看的是：“一阴穿三线”形态。
“一阴穿三线”形态也叫“断头铡刀”形态，江湖人称“股市屠龙刀”，号令一出，尸横遍野。
该形态是指股价从高位回落，某天出现一根阴线同时跌破5日、10日和20日3根均线的情况。
如果你的股票出现这样的形态就要小心了！这是股价由强转弱的信号，股价可能还会继续下跌，这时还是忍痛割肉吧。
不过，当你看到一根阴线同时覆盖3根K线时，也不要过度恐慌。
某天出现的这种阴线，很有可能是庄家故意打压所为，其目的就是为了洗清浮筹。
此外，炒股也不仅只看技术面（不然计算机就能当“股神”了），国家政策、市场心态等因素也是非常重要的考量因素。
断头铡刀是否出现，主要有两个判断标准：标准一：一根阴线同时跌破5日、10日和20日均线。
标准二：一般出现在上涨的后期，或高位的盘整期。
“一阴穿三线”的K线形态出现时，该怎么操作呢？原则只有一个：跑！出现这样的形态时，就会墙倒众人推，就算对自己的操盘能力有多自信，也不要想要抄底...要知道A股亘古不变的真理是：新手死于追高，老手死于抄底，高手死于杠杆，价值投资者死于满仓死扛~何时跑？当看到一个阴线跌破多条均线时，便是逃跑的信号，不一定要等到收盘。
如果错过了这一较佳的逃命机会，“一阴穿三线”之后的第二个交易日仍然是出局时机，如果第二日出现向下跳空缺口时，其中线离场的信号则更加有效。
为什么要跑？“一阴断三线”的形态威力太大了，看下这两个例子就知道...案例一：下图是香梨股份（600506）2012年5月至8月的K线图。
2012年5月至7月，香梨股份多条均线都呈现上升的趋势。
但7月27日，香梨股份突然跌破5日线，10日线和20日线，此后一路下跌。
所以，当你在盘中看到当天股价已跌破三根均线时，就要立刻走人了。
一旦出现跌停，你再想“出逃”就来不及啦。
而且更糟的是，出现一阴穿三线的后几日，也很有可能出现无量跌停。
案例二：下图是上证指数2008年下半年的股价图。
关于炒股的诙谐幽默句子
关于炒股的诙谐幽默句子以下是本文总结的关于炒股的诙谐幽默句子。
1. 股市就像一张赌桌，每个人都希望自己是幸运儿。
2. 炒股就像玩游戏，你永远不知道下一步会发生什么。
3. 炒股就像开车，如果没有一个好的导航系统，你很容易迷路。
4. 炒股就像做菜，少放盐少放酱油才能尝到真正的味道。
5. 炒股就像恋爱，要有耐心和信心才能赢得真爱。
6. 炒股就像神秘的黑箱子，你永远不知道里面会有什么。
7. 炒股就像做梦，可能会很美好，也可能会很可怕。
8. 炒股就像跳舞，需要熟练的技巧和优雅的姿态。
9. 炒股就像抓住一只蝴蝶，需要耐心和技巧才能成功。
10. 炒股就像钓鱼，有时候你需要等待很长时间才能有所收获。
11. 炒股就像泡茶，需要恰到好处的时间和温度才能品出香气。
12. 炒股就像看电影，有时候你会欣赏到精彩的情节和剧情，有时候你会看到烂片。
13. 炒股就像爬山，需要冒着风险才能攀登到更高的峰巅。
14. 炒股就像打牌，需要掌握好自己的牌局和策略，才能取得胜利。
15. 炒股就像买彩票，有时候你会幸运地中奖，有时候你会一直失望。
16. 炒股就像做生意，需要了解市场和客户，才能获得成功。
17. 炒股就像玩火，需要保持谨慎和冷静，才不会被烧伤。
18. 炒股就像种花，需要耕耘和灌溉，才能看到美丽的结果。
19. 炒股就像足球比赛，需要团队合作和个人技能的协调，才能赢得比赛。
20. 炒股就像打游戏，需要不断学习和探索新的策略，才能取得胜利。
21. 炒股就像参加马拉松比赛，需要坚定的毅力和无尽的努力，才能跑到终点。
22. 炒股就像做饭，需要懂得调味和烹饪技巧，才能让美食更加诱人。
23. 炒股就像上班打卡，需要按时执行，才能获得收益。
24. 炒股就像旅行，有时候你会遇到美景和奇妙的经历，有时候你会迷路或者遭遇意外。
25. 炒股就像钻石，需要不断挖掘和磨练，才能变得更加闪亮。
26. 炒股就像战争，需要制定正确的计划和策略，才能获得胜利。
27. 炒股就像写小说，需要构思以上是本文总结的关于炒股的诙谐幽默句子相关内容，希望能帮到您！。
炒股的搞笑句子
炒股的搞笑句子炒股啊，就像是一场没有硝烟的战争，但这战争里充满了各种奇葩事儿，能让人笑到肚子疼，也能让人哭到怀疑人生。
我有个朋友，叫老王。
这老王啊，一听说炒股能赚钱，眼睛都亮了。
他就像个初出茅庐的小战士，雄赳赳气昂昂地冲进了股市的战场。
刚开始的时候，那叫一个信心满满。
他看着那些红红绿绿的线，就好像看着一堆金山银山在向他招手。
“嘿，这炒股不就这么简单嘛，我看啊，我马上就能发大财啦！”他拍着胸脯跟我说。
有一天，他买了一只股票，那只股票就像个调皮的小怪兽，刚入手的时候还挺温顺，蹭蹭地往上涨。
老王那得意劲儿啊，就像中了彩票头奖似的。
“哈哈，我就说我是炒股的天才，这钱啊，就跟白捡似的。
”他咧着嘴笑个不停。
可谁能想到呢，这小怪兽突然就发了狂，第二天就开始一路狂跌。
老王的脸色啊，比那苦瓜还苦。
“哎呀，这啥情况啊？昨天还好好的呢，怎么今天就跟跳楼似的。
”他抓耳挠腮，急得像热锅上的蚂蚁。
我就跟他说：“老王啊，炒股就跟坐过山车似的，有高有低，你得有心理准备啊。
”他却瞪大了眼睛看着我：“你这说的轻巧，我这钱可都在里面呢。
”你看，这就像一个人在河里游泳，本以为是平静的小湖，没想到突然来了个大漩涡，直接就把人给卷进去了。
还有一次，我参加了一个炒股爱好者的聚会。
那场面，真是热闹非凡。
里面有个老哥，那是炒股炒了好些年的“老江湖”了。
他在那儿大谈特谈自己的炒股经验，说得那是眉飞色舞。
“你们啊，要学会看那些指标，就像看人的脸色一样，那均线就像人的眉毛，眉毛一皱，那股票就有问题了。
”他这新奇的比喻让大家都笑了起来。
这时候有个年轻小伙子就问了：“大哥，那我看这股票就像雾里看花，怎么都看不透呢？”老哥哈哈一笑：“小伙子，你这就像刚学走路的孩子，得多摔几个跟头才能学会呢。
炒股啊，哪有那么容易就看透的。
”我自己呢，也在炒股的浪潮里扑腾过。
我买了一只股票，本以为是捡到了宝。
这股票的名字听起来就很霸气，就像一个超级英雄的名字。
我心想啊，这肯定能带我走向财富自由的道路。
2020年股市笑话幽默段子
2020年股市笑话幽默段子1、天下无贼证券交易所对上市公司说：人心散了，队伍不好带了!基金公司对涨停板敢死队说：我最讨厌你们这样胡乱涨价了，一点技术含量都没有!庄家：你过得了我吗?投资者：我想试试!证券公司面对保荐人考试：二十一世纪什么最贵?人才!委托理财客户对证券公司说：我们要的是安全，责任感。
庄家对散户说：IP、IC、IQ卡，通通告诉我密码!证监会对南方证券、大鹏证券、闽发证券说：有组织，无纪律!上市公司对投资者说：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢!2、医生与股票几个护士闲聊，甲护士言道：要说反应快，首推李医生。
大盘一启动马上就能追进，不愧是神经科的主任医师。
乙护士言道：止损最坚决的是孙医生，指数一破位立即割肉出局，这几年的外科手术刀没白拿。
丙护士说：李医生、孙医生两人都是短线进出。
我们妇科的刘医生每做一个股票，起码也要抱10个月，这样才能瓜熟蒂落。
3、股市人生五种境界一种是庸人级，这种人每天听股评看报纸，人云亦云，不知逢高派发，不知低位止损，逢人便问哪只股票好，这种人一般是老头老太，只可能在牛市挣钱，熊市肯定赔钱。
第二种是新手级，这种人有一定学识和经验，他们精熟技术指标，K线耳熟能详，会画线，会数浪，知道根据技术指标逢高派发、低位止损，但没有领悟到股票的真缔，难保不赔钱。
他们大多是一些年青人。
第三种是普通级，这种人能分析大势和个股的基本面，能根据股票的成交量感觉庄家的脉搏，能抓住市场热点做搏浪一击，这种人一般说来不可能赔钱。
他们应该是未入误区的老股民了。
第四种是高手级，这种人就需要些天赋了，他们坚韧，果断，做常人所不能所不敢之事，善于顺水推舟，也敢于逆流而上，这种人应该说都能挣钱。
他们是操盘手(庄家)和极少有原则的散户了。
第五种是神仙级，这种人绝对冷静和理智，不为外物干扰视线，颇有道家或佛家风范，看股票如胸有成竹，看趋势如过眼云烟，这种人才能无往而不胜，获取股市最大利润。
4、婚恋如股市婚恋与炒股的确有许多相似之处：刚谈朋友，叫“探行情”订婚叫“入市”;结婚叫“成交”;初婚叫“原始股”;结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”;结婚后双方感情不和，叫“踏空”;婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”;这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”;结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”;5、我是黑马儿子期末考试没考好。
这些年,被我们玩坏的证券术语(超好笑)
这些年，被我们玩坏的证券术语（超好笑）正式上班了有没有感觉不开心，今天来拯救你的不开心。
我们来看看那些年，被玩坏的证券术语，越往后看越好玩越好笑。
某公司没钱用了，他就随便找来一张纸，写上100万，然后卖给你（免不了要吹一通说这纸怎么怎么值钱，要不然你也不会去买），这张纸就是股票。
负责推销这张纸而写成的宣传资料，叫研究报告。
鼓吹哪一张纸值钱的叫股评家，（不要搞错噢，哪可是很高大上的行当，有权威部门的测评依据的）。
如果他赚了钱，你要凭这张纸来领钱，这叫派息。
如果他亏损了，不要紧，他说明年我们会赚的，这叫预期收益。
当然，每年都要告诉赚没赚，出个文件，这叫年报表。
怕你老担心,年中再出一次，这叫半年报。
还不行？一个季度汇报一次，叫季报。
你还是拿不准，要求退钱，那不行，但你可以把这纸卖给别人，这叫股票交易。
他又没有钱用了，再找张纸写上100万，这叫增发新股。
终于赚到钱了，讨论每个人分多少，有这种纸的都可以来，这叫股东大会。
大家投票决定每具有10股的人得钱1元，出个通知告诉没来的人，叫公告。
你觉得少了？我公司总共有200万股?你都买去,就由你说了算，这叫收购。
你觉得这纸还是不错的，好吧，我们按每具有10股的人再得一股，这叫送股。
你高兴了，现在市场上这种纸走俏，10元一股，得一股就像得10元，比派息好，结果第二天市场上该股只卖9元，这叫除权。
你一想11股*9元=99元，和原来10股*10元=100元，还差1元，这叫贴权。
你正想不通，每二天涨到10元了，真赚了（11股*10元）-100元=10元，这叫填权。
涨了你也不卖，好，你被称为投资者。
有利你就卖，OK，你被称为投机者。
你买得多，多到能够影响股价，你被称为庄家。
你买得少，随时准备跑，你被称为散户。
你买得不多不少，介于之间，你被称为大户。
你代表你们单位，用单位的钱买，你就是机构。
拿别人的钱买纸的叫基金（买哪张纸你就不用管了）。
你认为要涨，你被称为多头。
你认为要跌，你被称为空头。
中国股市十大搞笑
中国股市十大搞笑1．伊煤B：一个人的股东大会伊煤肯定得把许多人给弄懵了。
9月11日，这家上市公司破天荒地开了个只有一名股东参加的股东大会。
这个股东是公司的国有股股东伊煤集团，代表股权20000万股，占伊煤总股本的54．64％，因此会议“总表决票数”超过了出席会议股份总数的1／2，“符合公司法和公司章程”。
伊煤此次股东大会讨论的议题也十分有趣。
一项是给每个董事每人每月增加津贴；另一项是审议董事会和高管人员的年薪报酬。
当然，这样的议案被百分之百地通过了。
伊煤的一人股东大会的意义在于，它明明白白地告诉我们，在某些上市公司眼里，公众股东除了出钱以外，是没有任何权利的，同时，它也给后世了解今天股市的全貌留下了一个标本。
2．ST京天龙：控股股东买股票天龙控股股东北京兆维集团总裁陶铮肯定觉得挺冤的。
就在兆维入主京天龙之前，这哥们分别于9月19日和9月21日两次买入京天龙股票1800股和1500股，到10月9日，这哥们把3300股京天龙抛了，赚了1041．23元，结果这事被查出来了，京天龙无奈于11月14日发了一个公告，为此事向广大股民致歉。
陶铮尽管在京天龙上只赚了1000多元，可能还不及其月收入的1／10，可他违反了“证券法”的有关规定，可不就得公事公办地让他在全国人民面前丢丢脸了。
3.机场转债事件 3月16日，沪市首只可转债———虹桥机场可转债上市，交易显示屏上出现了令人难以置信的一幕。
每张面值100元的转债以1．88元开盘了，随后在面值以下成交了约6分钟，成交7176手，面值达717．6万元，而实际成交金额却只有96．3万元。
事后分析，出现这种情况可能是由于老百姓对这个品种不了解造成的。
机场转债每张面值100元，10张为一手，上市时最小买卖单位为一手，而目前深沪交易所股票的面值为一元，以100股为一手，估计以一元多的价格把机场转债卖掉的人可能是把转债的面值也当是一元了。
鉴于这是明显的非正常交易，上交所之后做出了这些交易无效的决定。
幽默段子,炒股,少林寺
幽默段子，炒股，少林寺
1、大家都在传老李炒股怎么怎么厉害都成了千万富翁。
有一天见到他便问：“我真佩服你炒股都变千万富翁了！”老李深深的吸了一口烟说：“其实没有什么，我以前是亿万富翁！”
2、我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢套牢，一路上收集点点滴滴的利好，留到以后坐着轮椅慢慢聊，直到我们以后哪儿都去不了，手里还紧紧捏着股票。
3、昨天遇见一股友，问他：“最近股市暴跌，睡眠质量如何？”他说：“还行，像婴儿般睡眠！”我说：“羡慕了”。
他说：“是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时”。
4、“大家知道为什么少林寺一直是古代武林第一大派吗？”“因为光头强”。
5、一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！”闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”她：“少林寺吧，男的多！”。
形容股票大涨的幽默句子
形容股票大涨的幽默句子
1. 这股票不是一路飙升，简直是一路参拜。
2. 这股票的涨势就像是骑着火箭在天上撒欢。
3. 这股票的涨势简直比我小时候的气球还猛。
4. 这股票的涨幅让我的眼睛都要跟不上了。
5. 这股票的走势就像是坐过山车，让人一时爽，一直笑。
6. 这股票的涨幅简直比德州扑克还要刺激。
7. 这股票的涨势让我捧腹大笑，我准备出了股票市场专唱相声了。
8. 这股票的涨幅简直比周星驰的电影还搞笑。
9. 这股票的涨势就像是放了一颗炸弹，炸开了我的脑袋。
10. 这股票的涨势简直比温泉还是个高温地狱。