小品《促销》
年会小品剧本《销售》
年会小品剧本《销售》各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢年会小品剧本《销售》演员表：老板娘业务员丫头妈咪甲超级奶爸群众演员友情客串老板娘一边招手，一边后退着进场，一边说道：“要的，要的，有需要这产品的话我就给你打电话！”转身说：这段时间生意不景气、产品卖的不好，全因质量不高，你说我现在咋的了？哎呀，这年头，开个母婴用品店生意都这么难做，产品质量也参差不齐，要找个好品牌、就跟找对象一样--难。
这不，刚刚又送走一个业务员，说是推销什么航天牌纸尿裤的，又是香港产的，你说真要是神六神七航天员穿上这个尿裤那就蛮有味啊，一不小心天上就给你丢下片尿裤下来。
这些杂七杂八的牌子我可不敢卖！莫影响我“湘贝销售部”的形象了。
哎…… 。
桌子上一招牌醒目写着---湘贝销售部母婴用品专店业务员：：刚被前面一家给轰了出来，今天已经是跑了第十六家了，屡战屡败，但是公司压的任务重，这个月还搞团队铺市呢，大家伙都在比赛我不干不行啊，你们手机有没有收到过一则短信？要不我念给你们听听？听不听？说一个联通业务员因为公司任务所迫而自杀，家人特别悲痛，停丧三天后该业务员突然醒了过来，家人万分惊喜，可该员工醒来后号啕大哭，说到，联通太有钱了，竟然买通了阎王，把我从阴曹地府里赶了回来，生死簿上还特别注明：“完不成任务，死都不行！”哎呀，我要重整旗鼓，从头再来，这不，前面又有一家妇婴用品店，叫什么来着，湘贝销售部，哇塞这么大的店啊势力应该还可以，进去看看。
：你好，老板娘！忙着呢？！老板娘：你好，又是搞纸尿裤的吧？呵呵呵，这几天消费者不多，业务员倒不少，今天光推销奶粉的就来了17个，你是第18个来我这里推销纸尿裤的业务员了！业务员：那我今天还真来对地方了，来的人多，说明老板娘您这里生意做的还不错，同行们都看在眼里。
，你好，我是恒安集团厦门商贸有限公司纸尿裤的业务代表，我叫廖布诗，同事们都叫我尿不湿。
老板娘：呵呵，你这名字蛮有意思啊，想必你家父母是望女成凤，希望你成为一个有才气的诗人，不过现在也不错：成了推销尿不湿的人！就冲你这个有诗意的名字，坐一会儿哦，大热天的喝杯茶？丫头….上茶！丫头应声“哎”跑步上台，递上一瓶装着白水红茶。
相声小品剧本《推销风波 》一个发生在大学宿舍的幽默小
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《推销风波》一个发生在大学宿舍的幽默小《推销风波》一个发生在大学宿舍的幽默小品甲－骗子王小二乙－丙的大学室友丙－乙的大学室友时间：某天晚上地点：大学生宿舍甲：（甲带一副墨镜，鬼鬼祟祟地拖一袋鞋上）上次卖车，这回卖鞋，咱做的可是没本的买卖，上回那辆老破车，硬是被咱说成是八成新的吉安特，死活卖了850,扣除成本,净赚800。
［甲敲门乙：谁啊？甲：有客到！［乙开门甲：有朋自远方来，同学不欲悦乎？乙：你找谁啊？甲：同学稍安毋躁，看你面如黄土，气血两虚，一定经常抽烟吧？乙：也就偶尔应酬一下吧。
甲：看你印堂发黑，肯定经常上网通宵吧。
乙：据统计，一周也就五六次吧。
甲：那你也一定失过恋吧。
乙：好几年前的事了。
甲：（大喝）落下后遗症不是？你现在一定大便干燥，小便失调吧。
乙：（惊讶）小人狗眼无珠，先生能否救我？甲：无妨，只要使用我厂生产的~~~~~~~~~福尔马林（掏出一盒药膏）一个疗程，保证你药到病除。
乙：贵吗？甲：不贵。
乙：现在可以喝吗？甲：当然可以。
乙：口服还是外敷？甲：都行。
[丙不耐烦，站起丙：我说你有完没完？甲：（仔细打量丙）同学，我看你春光满面，面带桃花，英俊潇洒，真乃人中禽兽！乙：（偷笑）哈，禽兽！丙：（顿时醒悟，怒视甲）恩~~~~~~~~~~~~~~~~``甲：（发觉不对）真乃人中情圣也！丙：这还差不多。
甲：不过，可惜啊，可惜。
丙：（惊奇）哦，可惜什么？甲：可惜你被隐翅虫所咬，命不久矣。
丙：（摸了一下伤口）不可能吧，校医说了，抹完药膏就会没事的！甲：他那是安慰你，隐翅虫又名七星海棠，巨毒无比啊，被咬之后经脉逆转，七个星期必将全身溃烂而亡。
丙：不会吧？乙：我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影。
甲：我也听说，最近人们在九龙江里发现一具腐烂的~~~尸体。
11乙：报纸上是这么说的，那尸体散发乓还傻某粑丁?br>丙：不会吧，难得我张得一表人才，竟然要死在隐翅虫的手上，（对乙）这是劫数啊兄弟。
电商大战晚会小品剧本
电商大战角色: 道具：京东刘强东：三张桌子、三条凳子京东秘书：七家公司标识（A4）苏宁李斌：苏宁秘书：国美何青阳：国美秘书：当当李国庆：易迅卜广齐：阿里巴巴马云：阿里巴巴秘书：旁白：序幕旁白：（序幕音乐起）有云的地方，就有天下，有人的地方，就有江湖，江湖险恶，皆因人而起。
曾几何时，互联网只是一个信息交换的平台，但是自从有了人，有了足够多的观众，互联网被戏子所青睐，戏台已经搭好，互联网也俨然成为了一个“江湖戏场”，一场好戏即将上台。
（灯光打亮，出现刘强东和她的秘书）第一幕旁白：2012年8月14日上午10点在京东CEO刘强东的办公室里。
刘强东：马上用我的微博号发两条微博京东秘书：那内容呢？还是那些不痛不痒的心情？刘强东：（冷笑一声）不，你就发：京东大型家电三年内零毛利，所有大家电保证比国美苏宁连锁店便宜10%以上，将派员进驻苏宁国美店面。
京东秘书：我勒个去~刘总您这是找揍啊！弄不好会被群殴的！刘强东：嗯？京东秘书：哦不，我的意思是要不您再考虑考虑？刘强东：不用了，我已经想的很清楚了。
Because……（唱）“青春如同奔流的江河，一去不回来不急道别，只剩下麻木的我没有了当年的热血，看那漫天飘零的花朵（从口袋里抓出一把花朵洒出来），在最美的时刻凋谢，有谁会记得这世界他来过”京东秘书：（热泪盈眶）看来刘总您脸上青春的痕迹不是白留的啊刘强东：咱能不提这脸上的痘印吗？京东秘书：行行行，那我先去发微博了。
刘强东：嗯，但记住后面不要加那些犯二的表情啊，要加就加特别拉轰的那个。
京东秘书：好的。
第二幕旁白：导火线已经点燃，这场电商价格战打是一定要打了，重要的是看能打到什么程度。
仅仅六个小时过后，第一个应战的便站出来了-----他便是苏宁易购常务副总经理李斌苏宁李斌：看来京东的刘总这阵子是生活缺少激情啊，找刺激呢？那就刺激刺激他呗！苏宁秘书：那李总您的意思是我们要应战咯？苏宁李斌：不苏宁秘书：啊?难道我们就这样窝囊着任由京东挑衅？这让我们苏宁以后还怎么混啊？我出去都不好意思说我是苏宁的了，为虾米？为虾米啊？苏宁李斌：还不是为了多给你加几句台词嘛苏宁秘书：哦~（互相挑眉）苏宁李斌：咳咳~既然刘总都这么说了，没办法，你也去发条微博吧！就说保持价格优势是我们对消费者最基本的承诺，我重申：苏宁易购包括家电在内的所有产品价格必然低于京东，任何网友发现苏宁易购价格高于京东，我们都会即时调价，并给予已经购买反馈者两倍差价赔付。
关于酒水销售的小品
关于酒水销售的小品
《酒水销售》
起：有一位老板，他有两个酒水店，一家在市中心，另一家在郊区。
情：这两家店的销售情况很是不同。
市中心的销量很高，而郊区
的却销量不好。
构：老板思索着他所面临的困境，究竟是什么原因造成了这样的
情况，老板在思考着，旁边的雇员正热情的向客人介绍着他们的酒水，试图让顾客觉得，只有他们这里才有最珍贵的、最品质上乘的酒水。
他们正用热情的服务来争取更多的顾客，每一句话尽力营造出温
暖的气氛，以免把顾客吓跑。
引：老板觉得这样的思考有点奇怪，觉得自己并没有采取任何特
别的举措来提高酒水的销售，却仍然可以获得好的销量，难道真的是
顾客们被他们的服务所打动了么？
展：老板细细思索着，随着他对客户服务的考察，很快他就明白了，原来客户的体验是会影响到销量的，品质的服务和热情的态度，
有可能让客户更乐意购买这些酒水。
结：于是，老板开始认真的学习服务技能，他要让自己的店能够
提供更好的服务，他一圆梦想的让自己的店成为一个正规，正规的酒
水店，让更多的人都能够找到自己喜欢的酒水。
从此，老板把每一句话讲得淋漓尽致，顾客也从中发现他们店里
的酒水原来是这么特别，不久之后，老板的两家店都变得越来越热闹，老板终于实现了自己的梦想，他把两家店都变成了一流的酒水店，让
更多的人都能够品尝到他们所售卖的优质酒水。
电商大战晚会小品剧本
电商大战角色: 道具：京东刘强东：三张桌子、三条凳子京东秘书：七家公司标识（A4）苏宁李斌：苏宁秘书：国美何青阳：国美秘书：当当李国庆：易迅卜广齐：阿里巴巴马云：阿里巴巴秘书：旁白：序幕旁白：（序幕音乐起）有云的地方，就有天下，有人的地方，就有江湖，江湖险恶，皆因人而起。
曾几何时，互联网只是一个信息交换的平台，但是自从有了人，有了足够多的观众，互联网被戏子所青睐，戏台已经搭好，互联网也俨然成为了一个“江湖戏场”，一场好戏即将上台。
（灯光打亮，出现刘强东和她的秘书）第一幕旁白：2012年8月14日上午10点在京东CEO刘强东的办公室里。
刘强东：马上用我的微博号发两条微博京东秘书：那内容呢？还是那些不痛不痒的心情？刘强东：（冷笑一声）不，你就发：京东大型家电三年内零毛利，所有大家电保证比国美苏宁连锁店便宜10%以上，将派员进驻苏宁国美店面。
京东秘书：我勒个去~刘总您这是找揍啊！弄不好会被群殴的！刘强东：嗯？京东秘书：哦不，我的意思是要不您再考虑考虑？刘强东：不用了，我已经想的很清楚了。
Because……（唱）“青春如同奔流的江河，一去不回来不急道别，只剩下麻木的我没有了当年的热血，看那漫天飘零的花朵（从口袋里抓出一把花朵洒出来），在最美的时刻凋谢，有谁会记得这世界他来过”京东秘书：（热泪盈眶）看来刘总您脸上青春的痕迹不是白留的啊刘强东：咱能不提这脸上的痘印吗？京东秘书：行行行，那我先去发微博了。
刘强东：嗯，但记住后面不要加那些犯二的表情啊，要加就加特别拉轰的那个。
京东秘书：好的。
第二幕旁白：导火线已经点燃，这场电商价格战打是一定要打了，重要的是看能打到什么程度。
仅仅六个小时过后，第一个应战的便站出来了-----他便是苏宁易购常务副总经理李斌苏宁李斌：看来京东的刘总这阵子是生活缺少激情啊，找刺激呢？那就刺激刺激他呗！苏宁秘书：那李总您的意思是我们要应战咯？苏宁李斌：不苏宁秘书：啊?难道我们就这样窝囊着任由京东挑衅？这让我们苏宁以后还怎么混啊？我出去都不好意思说我是苏宁的了，为虾米？为虾米啊？苏宁李斌：还不是为了多给你加几句台词嘛苏宁秘书：哦~（互相挑眉）苏宁李斌：咳咳~既然刘总都这么说了，没办法，你也去发条微博吧！就说保持价格优势是我们对消费者最基本的承诺，我重申：苏宁易购包括家电在内的所有产品价格必然低于京东，任何网友发现苏宁易购价格高于京东，我们都会即时调价，并给予已经购买反馈者两倍差价赔付。
销售各种的产品小品
A:学生 B:推销酸酸乳的人 C:推销化妆品的人 D：推销保险的人 E：路人甲 F:路人乙甲：插播广告的人B：同学，来来来，最近学习压力大不大啊？A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了…B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….四鹿乳酸奶————插播广告甲：我是SUPER MAN ，我每天都喝四鹿乳酸奶，喝四鹿乳酸奶，有力气保卫地球，喝四鹿乳酸奶，（扔）有胆量炸五角大楼，今天吸吸，明天吸吸，天天吸吸，四鹿乳酸奶，吸吸更健康，本产品混合了狗奶、猫奶、鹿奶、和光明牛奶的奶渣，而且混合了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，更你喝了以后腰也不酸了，腿也不疼了，嘿，连心脏也不跳了。
A：那…还能喝吗？B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降…A：什么什么？B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看A：呀，这奶怎么漏啦？B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦A：哇….地板都腐蚀烂啦？B：那是浓硫酸，我跟你讲。
现在很多家公司只关注消费者的人生安全，说什么酸酸乳，，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，别的不重视，就是重视信誉，要是你喝不惯，这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？A：多恶心，我不要了，你别影响我做微积分啦（推）B：别急呀，狗都喜欢喝的东西，你会不喜欢喝吗A：有道理B：而且你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱A：那还行，这多少钱啊B：50块A：好，我买了B：真是有爱心的好孩子啊。
怀德就是怀德。
其实我的网名就是希望工程。
推销护肤品同学上C:美女，要护肤品吗？现在买护肤品还送江工博士文凭哦~诶~别走啊，E：大姐，请问你有什么事么？C：啊，好漂亮、好有气质，美女，要护肤品吗？E：不需要。
C：美女啊，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？你看，你看。
音乐小品现代刘三姐
音乐小品现代刘三姐人物：刘三姐莫怀仁秀才甲秀才乙舟妹女伴甲女伴乙女伴丙场景：背景是桂林山水画漓江船上舞台一侧。
刘三姐上。
音乐起，《山歌好比春江水》。
刘三姐：（唱）唱山歌来这边唱来那边合那边合山歌好比春江水也不怕滩险弯又多喽弯又多唱山歌来这边唱来那边合那边合山歌好比春江水也不怕滩险弯又多喽弯又多唱山歌来这边唱来那边合那边合山歌好比春江水也不怕滩险弯又多喽弯又多不怕滩险弯又多喽弯又多音乐停。
刘三姐：旅游公司不好搞，淡季多来旺季少。
为了争夺客源抢占市场，就得不断创新搞促销。
姐妹们，快上来，咱们把嗓子都亮一亮，来把客人招。
舞台另一侧。
莫怀仁出场。
莫怀仁：改革开放好处多，吃的好来喝得多。
我开了家旅行社，经济效益还凑合。
要说那个刘三姐，更是了不得，开了个旅游公司，是远近闻名的地头蛇。
都说同行是冤家，这话一点都不假。
为了争夺客源，我们两家是明争暗斗，想想我都后怕，当初我还想跟她扯，那不是潘长江跟姚明比身高，赵本山和刘翔比赛跑，卡扎菲找奥巴马要解药，纯粹自不量力瞎胡闹嘛。
哎，好像是刘三姐在唱歌，嘿嘿，我也来一首，这叫遥相呼应。
音乐起。
《春天里》。
莫怀仁：（唱）还记得许多年前的春天那时的我还没剪去长发没有信用卡没有她没有24小时热水的家可当初的我是那么快乐虽然只有一把破木吉他在街上，在桥下在田野中唱着那无人问津的歌谣如果有一天我老无所依请把我留在在那时光里如果有一天我悄然离去请把我埋在这春天里还记得那些寂寞的春天那时的我还没冒起胡须没有情人节没有礼物没有我那可爱的小公主可我觉得一切没那么糟虽然我只有对爱的幻想在清晨在夜晚在风中唱着那无人问津的歌谣也许有一天我老无所依请把我留在在那时光里如果有一天我悄然离去请把我埋在在这春天里春天里音乐停。
刘三姐：这是谁在唱歌呀？舟妹：一听这冒烟的嗓子就是莫怀仁。
这老家伙据说改邪归正了，吃喝嫖赌一样都不碰了。
为了抢夺客源他是玩了命了，只要看到旅行团他就跟定了，脸皮厚的都洗不净了，看到咱们拉来客户他就犯红眼病了。
最新搞笑小品剧本《推销》
简介：一个推销员向三位路人推销希罕的哈哈牌“笑宝”。
能够令人生笑的“笑宝”，真真假假，虚虚实实，但它反映的是：社会生态、人情人性。
地点：城区。
人物：推销员，中年，少妇，青年。
(推销员上。
胸前挂一大包，手上挥动一盒商品。
)推销员：(一路吆喝作广告)嗨，嗨，现代尖端科学的新突破，震惊海内外的新成果，造福人类的新贡献!(中年与少妇从两侧上。
)中年：(打量他手上盒子)你这卖的什么?推销员：嘿嘿，不说不知道，说起真奇妙!哈哈!哈哈!我这是哈哈牌“笑宝”，哈哈牌“笑宝”!少妇：笑宝?什么笑宝?吃了会笑的吗?推销员：对!古人说，“笑一笑，十年少”，“笑一笑，老变少”? 笑是延年益寿的灵丹，笑是永葆青春的妙药!笑是人生的维他命，笑是健康的催化剂，笑是生命的营养素。
它能起到一切中西药、保健品、营养品、化妆品起不到的作用;它比人参、燕窝、鹿茸、乌龟、鳖鱼，它比一切补品强百倍!千倍!万倍!中年：只听说有补脑补血补气补精，给男子壮阳，给女子美容，给老人长寿，给小孩聪明的药;给胖子减肥，给瘦子长膘的药;头痛医脚，脚痛医头的药，还有能治百病，不治一病的药。
从没听说吃了让人笑的药。
笑还要吃药?推销员：说句大实话，如今改革开放年代，国家经济大发展，人民生活大提高，大家过着幸福、安乐的生活，谁还不想笑?谁还不愿笑?可是，社会与家庭都存在矛盾，难免有这个忧愁那个烦恼，所以笑不起来。
还有些人不善于笑，不习惯笑，这就需要笑宝的辅助。
老人家，明白了吧?中年：喂，我今年才四十八，怎么叫我老人家?推销员：这不能怪我，不到五十就显老，不叫你老人家，也像老人家!你知道为什么会这样吗?中年：不知道。
推销员：你知道头上的黑发为什么变白?你知道脸上的皮肤为什么打皱吗?中年：不知道。
推销员：告诉你，愁能使人白头，忧能使人起皱。
为什么愁?为什么忧?就因为你不善于笑!一笑免百忧!一笑解千愁!中年：我只听说一醉解千愁。
推销员：醉只能治标，不能治本;笑才能标本兼治。
三人小品搞笑短剧本
三人小品搞笑短剧本（一）人物：夫：标杆：（爸爸）一位来到农村养猪致富的大学生妻：标杆的妻子，只有小学文化，但心地善良。
儿：九岁道具：台一张，凳两张，纸做车模型一个，声音：拖拉机声，关门声，掉玻璃声，汽车点火声开场：一阵拖拉机的轰鸣声由远至近停下，夫下车后一副踌躇满志的模样，用手弹弹身上的灰土，用力关车门，因用力过大，车门掉地上，然后无可奈何的装好车门，又慢悠悠的向家走去，边走边说夫：还好，还能安得上，虽说是四手奥拓，但至少也是有车一族嘛，也就成了村里的标志，再加上我这竹杆身材，人人都管我叫标杆了。
唉！来到这穷乡村，做了弼马瘟孙悟空的师弟，成了弼猪瘟，一晃就是十几年了，如今成了村里的首富。
嘿，你可别小瞧我，我养猪还是有一套的。
其中的秘诀就是满足猪的四个愿望，嘘，这可是我的独门秘诀来的，一希望篱笆全倒掉，二希望屠夫全改道，三希望天上掉饲料，四希望全国人民信回教，虽说有欺骗的成分，但可管用了，不信，我还用这秘诀来养老婆孩子呢，等下你们看到她们长啥样就知道王海在这找不到饭吃啦。
哎，转眼有又一年啦，可我有两个世界性难题得解决，一是研究出转肥基因，把妻儿的肥肉都转到我身上，另一个是转瘦基因，把这"标杆"的宝号从我身上去掉。
唉约，不好，肠胃炎又犯了，刚喝了饮料，这么快就"上传下达"了。
（弯着身子跑回家）儿：爸，你回来啦，快来，我考你几个问题（手上拿本书）。
夫：等等，等等，我得先解决问题。
儿：不行，你得跟我玩，你得跟我玩嘛。
夫：好、好、好，我在里边你是在外面问。
（退场）儿：爸，你听清楚了，"大象左边的屁股象什么？夫：象"球"儿：不对夫：象"土丘"儿：不对，象"右边的屁股"夫：（出场）儿子，你自个玩了，我得去电脑室工作了。
儿：不行，不行，我不给你走夫：快放手，再不放手我发火了。
儿：不放，就是不放夫：（随手拿过儿子手中的书打儿子的屁股）打你左边屁股，看看跟右边的股屁像不像？儿：（哭闹着松手跑，退场）爸，你别打，你别打。
春晚小品剧本《推销》
春晚小品剧本《推销》演员Ａ:学生演员Ｂ:推销服装的人(男)演员Ｃ:推销化妆品的人(女)演员Ｄ：推销菜刀的人(男)演员Ａ(配乐唱)：“大学自修室”之宿舍版：今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这确实挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美妙阿!(唱完入座看书) 演员Ｂ:(敲门)演员Ａ：(开门)请进演员Ｂ：(把演员Ａ拉到一边，神秘的说)同学，嘿嘿，你发了!演员Ａ：哦，发了，我发晕呢啊!演员Ｂ：(从包里渐渐拉出一件小背心)来来来，我给你看一样好东东!演员Ａ:嗨，不就是条小背心吗?演员Ｂ:ＮＯ!ＮＯ!ＮＯ!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心——演员Ａ：费话!演员Ｂ:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——皮尔卡丹公司生产的“炸不死”(炸布什)系列防弹背心!演员Ａ：靠，这么夸大!可我一个穷学生买条防弹背心有什么用? 1/ 7演员Ｂ:同学，现在的世界可不太平哟!说不定什么时候，一个浅笑的肉弹就向你走来，渐渐地走来，靠近——轰!(抓苍蝇)——整个世界清净了!(大话西游)演员Ａ：哇，好恐惧啊!我好怕怕呦!你听，吓得我的小心肝扑通扑通地!演员Ｂ:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了!演员Ａ：什么，250，你抢劫啊，不买!演员Ｂ:(搔头)同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本-拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀!这样吧，原价380，你给180得了!演员Ａ：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了!演员Ｂ：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗?”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样?演员Ａ：ＭＹＧＯ演员Ｄ!我要一只袜子干嘛用，还——还是条丝袜?(闻)哦还有味!(扔到桌子上)演员Ｂ:你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛!演员Ａ：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊!演员Ｂ：(痛哭流涕)演员Ａ：哎——哎，你这是怎么了?演员Ｂ：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大2/ 7群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜哇—谁能比我惨哪!同学，你就可怜可怜我吧!——这么着，成本价，你给150好了!演员Ａ：(上去安慰，摸泪)大叔，别太伤心，这背心，我买了!!演员Ｂ：(偷笑)也!搞定!同学，你真是好人啊!上帝会保佑你的!!阿门!(退下)唱150呀150!爽!演员Ａ：唉，150块买了条背心，什么事嘛?(唱)我总是心太软，心太软------(音乐配音)演员Ｃ：(偷偷走上台)你问我是干嘛的?看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。
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促销
推销员A：哎呀呀，这西大果然戒备森严呀(对B)同学，你们老师在不在呀？
同学B：不在，有什么事吗？
A：那就好了，来来来，最近学习压力大不大呀？
B：唉，你说呢？学习这玩意，最苦最累，竟然还领不到工资。
唉，最近越来越轻浮了。
A：所以说，我幼儿园大班就辍学了。
不过现在就然一切都过去吧，只要你用了本产品—蒙牛乳酸奶，包你烦恼都抛开。
B：额？
A：本产品混合了狗奶，猫奶，光明牛奶的奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮，磷，钾等元素，让你营养又健康。
B：那。
还能喝吗？
A：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了，保证让你喝了以后头晕眼花，胸闷心慌，智力衰退，记忆力下降。
B：哎哎哎，等下等下，这还能喝吗？
A：哦。
我是说此类症状统统消失。
来尝尝看啦（递过去）
B：（接过来）呀！怎么漏啦？！
A：哦，这奶是有灵性的，看到你就迫不及待想出来呀，喝呀喝呀。
B：（疑惑的看着）
A：噢，那是浓硫酸，现在很多公司只关注消费者的人身安全，但是说什么酸酸乳，酸酸奶，其实一点酸也不放的啦，我们公司别的不重视，就是重视信誉。
来来来，这里有盐酸，硝酸哟，试试看呀。
B：哟，这么恶心，算了算了不要了。
(推A)走走走。
A：别急呀！狗都想喝的东西，你为什么不想喝呢？来来来，你买一瓶呀，就给希望工程捐出了五十块钱哟。
B：（若有所思）那还可以，这多少钱呀？
A：五十块呀！
B：噢。
（摸钱）
A：这真是好东西呀。
(看着B掏钱，接过转身离开)哎呀，希望工程就住我家！
促销员C：（对观众）同学，需要护肤品吗？买护肤品送《优化设计》呀。
哎，别走呀！怎么都走啦？（看见B）哎，同学，你好认真好刻苦好勤奋
呀。
！
B：停！大姐，你有什么事吗？
C：哇，好帅气好有型啊！同学，需要护肤品吗？
B：嗨，我一大男人，需要什么护肤品呀？
C：话不是这样讲的，男人嘛，也要懂得关爱自己。
B：这都哪跟哪呀？我是说，我不需要护肤品，一个字，不需要，两个字，真的不需要！
C：同学，真的，我是为你好啊，你以为你自己真的很年轻吗？你看看你的黑眼圈，嗨，不过不用担心，一切都交给本公司啊，本公司的产品是专门为你们这些更年期的同学研制生产的，它不仅能够一次性解决八大肌肤问题，还能
够防脱发，减缓新陈代谢。
（递给B）
B：（接过）咦，这不是打包SOD蜜吗？
C：什么啊？这叫至尊牌菠萝菠萝蜜，难道你没有听到那句广告吗？（面向观众）用了至尊牌菠萝菠萝蜜，时间凝固，青春永驻！
B：（一脸无奈加疑惑）有没有搞错啊？
C：怎么会搞错呢？看在咱姐弟俩有缘，就算你250好了。
B：这么贵呀？！
C：那是，你知道吗？本产品还能产生光合作用刚，更新体内有机物，帮您排除毒素，一身轻松。
知道刘亦菲为什么保养得那么好吗？就是因为她一直在用本产品呢！
B：（对观众）刘亦菲用的，一定是好东西，（对C）哈哈，大姐，缘分呐！（掏钱，使劲掏掏不出）
C：别急呀。
B：喏（给钱）
C：同学，最近本公司在进行有奖促销活动，入股你猜中了我包里还有多少瓶护肤霜，那我剩下的两瓶都给你！
B：（挠着头看观众，再转头对C）三瓶？
C：哎呀，太可惜了，就差一点点点呀，再见啦帅哥！
B：（低头看护肤霜）刘亦菲用的。
咦？男士专用？！(去追C)哎。
等等！。