搞笑句子大全笑死人
搞笑句子笑死人
搞笑句子笑死人遇到你之前,我的世界是黑白的,遇到你之后,哇塞!全黑了……这里给大家分享一些关于搞笑句子大全笑死人,供大家参考搞笑句子大全笑死人1.工作难找,但男朋友不难找.靠工作养活不了人,就换个思维让男人养活.2.下辈子,我一定要做你的心脏,那样我不跳你就得死.3.在通向SB的路上,我总错把油门当刹车,一不留神就冲在了前头.4.不介意颠沛,远胜过傀儡,不介意孤独,远胜过庸俗.5.脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要.6.明月几时有,自己抬头瞅.7.你好,我姓苟,不是猫狗的狗,是一丝不挂的苟.8.要么工作不认真,要么认真不工作.9.枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸.10.以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的._.退让带来的基本都是得寸进尺,别妄想能换来什么尊重和心疼._.梦想不能用金钱来计量,否则你的梦想会贬值的._.这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼,离开水也能烤着吃._.今日事,明日毕,实在不行就放弃._.我的心不是二十四小时营业的餐厅,没有随时的欢迎光临._.现在找对象都兴看星座,不管天冷天热,一律找水瓶座,解渴._.总有那么一些时刻,这世界,逼的我想去死,幸亏我懦弱,不敢去死._.钱是万恶之源,但如果你没钱,整个社会都会鄙视你._.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝.20.红牛雪碧牛栏山,黄泉紫陌不孤单._.我一低头就看见你穿的破鞋._.我会胖是因为,许多事放在心里不好瘦.23.所谓自然醒,其实是被尿憋醒的.24.我不敢睡觉,我怕我睡着了,世界上就多了一位睡美人.25.人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始.26.我爱你,爱了整整一个曾经.27.遍寻不着,犹叹当年小蛮腰.空余恨,一身五花膘!老板,再来一笼小笼包!28.如果我数学能及格,我就送数学老师超大的一根棒棒糖!29.绿色很环保,但爱情却很肮脏.30.命不在乎长短,但求活的灿烂,吃光用光,身体健康!31.没心没肺,能活百岁,问心无愧,做人不累.32.真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!33.我看你就一专业织网的,而且专捕企鹅.34.你别总日啊日的,你家老母狗都快怀孕了.35.虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生.36.勇于认错,坚决不改.37.瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐.38.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧.39.不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地.40.三分天注定,七分靠打拼,还有九十分在老师那里.41.晚上想想千条路,早上起来走原路.42.我的袜子全是洞,我的未来不是梦.43.我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了.44.我对你的深情无法付诸语言,除了一句〝滚一边去〞.45.对于姑娘来说:出来混,迟早是要怀的.46.天涯何处无牛粪,何必单恋一坨屎.47.如果有一天全世界的男人来月经了,我会去卖卫生经.48.以后不要在我面前说英文,OK?49.如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟.50.我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的.51.装逼只是瞬间,不要脸才是永恒.52.有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗.53.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳.54.若不弃,此生不离,若嫌弃,死一边去.55.上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力.56.遇到你之前,我的世界是黑白的,遇到你之后,哇塞!全黑了……57.现在的社会,插队都得排队.58.三人行必有我妻,选其美者而取之.59.穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼.60.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上.61.语文课上,老师让一位同学用〝九死一生〞造句,那同学想了半天说:我家的母猪下了十个猪仔,死了九个,活了一个,我家的母猪真是九死一生!62.最牛B的车:是无需刹车的本田;最牛B的:来自菲律宾的;最牛B的单相思:是一个人说他很爱国;最牛B的祝福短信:只愿平安夜博君一笑!63.一个朋友刚刚新买了一手机,随后手机铃声就响了,他接起电话〝喂〞了半天也听不到对方说话,拿下来一看,是条短信.64.忽见故友前面走,几步向前拉他手.那人惊讶回过头,笑说我是他人非你友,还不快快松开手.闻言我窘戏他道:你是我友大猕猴,有钱忘了你旧友,羞于与你做朋友.那人听了直挠头,我却话完就开溜!65.说到还价,一个朋友是这么做的.朋友:这菜怎么卖,多少钱一斤?菜贩:1块.朋友:八毛!菜贩:九毛!朋友:七毛!菜贩:八毛!朋友:来二斤.66.宝马碰到了奔驰,奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机:〝你没有看到0_44?〞宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌〝44944〞.67.家里的铝锅漏了,我和儿子拿去修理.师傅看了以后说:〝换个锅底_元.〞儿子小声对我说:〝爸爸,我们不在这换,对面那家火锅店‘锅底免费’〞.68.前面走着一女孩.甲说:那女孩看起来身材,背面实在是倾国倾城啊.那女孩貌似听到了!转过头来笑!乙说:没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊.69.猪小妹体型苗条,猪大嫂羡慕地问:小妹啊!你是怎么减肥的啊?我天天喝减肥茶,怎么越来越胖呢?猪小妹凑近猪大嫂耳边小声说:我吃的是瘦肉精!70.据可靠消息,科学家从动物身上提取到了冬眠激素,可以用在宇航员身上,以实现人类漫长的星际远航.还不快躲!听说你身上冬眠激素含量是最高的哟.71.某知青下乡,路遇一农夫赶驴,农夫喊道:大.大.大,驴加速前进,靠近知青时,农夫道:吁,驴马上减速,知青慨叹:大爷,你的驴语怎么说的这么好呀!72.季节是流浪的人,总在来去间失落青春.时值深秋,在这个多愁善感的季节,有什么不开心的事情,都可以委婉而含蓄地说出来,让大家开心一下!73.唐僧被女妖捉住,绑在洞里.唐僧问:〝请问女施主何方神圣?〞女妖脱光了衣服,说:〝你舔舔我就知道了.〞唐僧说:〝小僧从命.〞舔了一番,唐僧说:〝好鲜啊!〞女妖现了原形,说:〝我就是鸡精!〞74.兔八哥已置有两房,今年〝房交会〞,准备贷款买一套房,却被银行拒绝,说是国家禁止向第三套房放贷.兔八哥大怒:〝没听说过狡兔三窟吗?天理何在?〞75.女:我有个同学,她说她今天陪我来的,她今天有事,我们改天好不好?我:不用改天了.女:什么意思?我:是你来相亲,不是她.要是没了她,你就不是你,那我建议你和她结婚好了.76.我们班有个叫杜子腾的,那天军训鞋带掉了,喊报告!〝叫什么?〞教官喊道,同学以为是问他名字:〝杜子腾!〞〝肚子疼就到旁边休息去!〞全场爆笑!愿新生好好完成训练任务,一切顺利!77.小丽:你为啥交不到男友,难道没男人跟你搭讪?阿花:当然有了!小丽:啊?他们跟你说啥?阿花:经常有男人对我说〝小姐借过〞!78.一日早晨,甲起床没找到袜子.就对乙说:你帮我把那双袜子拿过来!乙:咦,这袜子怎么有三个?乙苦思铭想.甲:这还不简单,两个主力,一个替补呗!79.据说,人在睡觉的时候,不知不觉中,会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛,为避免这种可怕的事情的发生,你入睡前切记戴上口罩,并在鼻孔中插两根大葱!80.路遇两老人下棋,小马在一旁观战,盘面很焦灼,整整十分钟,两老者一直在思考,又过了许久,其中一位抬起头问,到谁了?对方答:我也不知道!搞笑句子大全笑死人。
笑死人的幽默搞笑段子搞笑段子大全笑死人
笑死人的幽默搞笑段子搞笑段子大全笑死人1.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。
不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
2.你那张脸峥嵘峻拔高旷，顶天立地磅礴于天下3.你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗4.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗!所以做人还是要现实些……5.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。
一会儿一只刺猬钻出来。
母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀6.某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1。
7.明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
8.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。
猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!9.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。
”学生：“马儿会跑吗”老师：“正确!很好!现在把它转换成祈使句。
”学生：“驾!”10.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!11.近代史老师讲：“梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为”。
总觉得哪里怪怪的。
12.从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
13.虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
14.如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。
15.今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么16.老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。
17.每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
18.风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。
19.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
20.与其生活在别处不如做一钉子户笑死人的爆笑段子1.遇事不怒，基本吃素，多多散步，劳逸适度2.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
笑死人不偿命的30条搞笑句子
笑死人不偿命的30条搞笑句子1、某日，对面的同学终于忍不住问我：你干嘛老踢我?我说：没办法，腿长任性!2、老婆最近正在疯狂地织毛衣。
第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。
女儿围好围巾，在镜子前左照右照。
“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。
”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。
老婆不解地问女儿为什么。
女儿回答道：“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。
而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说：“它个儿小，够不着咱们家的镜子。
”3、永远忘不了自己假期最后一天作业一大堆没写，然后就跪倒地上，对着窗外，闭着眼掌心合十，成祈祷状给老天爷磕头，求求他让我一睁眼作业就全补完了，结果睁眼之后发现作业丝毫没动，从此以后再也不相信老天爷了。
4、前一阵子和我吵架以后不再联系我的哥们今天突然打电话给我赔礼道歉，本人心胸开广原谅他了，然后他跟我说他现在在澡堂，忘了带内裤过去，脱下来放在外面的衣服被别人顺走了，希望我帮他送内裤。
我望着他的被我顺回来的衣服，果断挂了电话。
5、今天去喝结婚的喜酒，然后半天没上菜，我也没带手机，就在那傻等。
然后，发现筷子的包装袋上印了一个笑话，就看了看，可谁知道是关于避孕套的，搞得我一个中午没吃下饭，都在脑补着和避孕套有关的画面。
6、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事!我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。
7、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。
牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。
一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。
大妈问：挤奶的感觉好吗?我答;还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。
8、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃!”他啊了一声说“就剩最后一包了我想就给自己吃呀” 熊孩子既然这样干吗问我?!9、前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩(估计是他儿子)要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。
笑翻全场的搞笑语录__嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓
笑翻全场的搞笑语录__嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓1.言多必失，总是在交话费的时候体现出来2.突然发现我爱你的面前那些字母加起来是玩3.生，容易；活，容易；生活，不容易。
4.我以后生个女儿就叫美丽，别人见到我都叫美丽的妈妈5.执子之手，将子拖走。
子说不走，好吧，关门放狗6.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
7.恋爱的恋就是，变态的变的上半部分加上变态的态的下半部分8.你的丑和你的脸没有关系9.生活就像酒坛子，人就浸泡在其中，时间越久，就越陶醉其中。
10.等我有钱了, 咱买棒棒糖, 买二根一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
11.让涐们一起祈祷。
让日本在来一次地震吧。
12.穷爸爸富爸爸，比不上咱家的绿坝坝，一个教你致富，一个教你自宫。
13.如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择生在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
14.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
15.钱不是问题，问题是没钱！16.我每次上体育课都戴表，因为我是体育课代表！17.锻炼肌肉，防止挨揍！18.真正的绯闻，都在老百姓的嘴里！19.凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。
20.睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
21.出售迈克杰克逊天堂首次演唱会门票，送票上门。
22.脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么?告诉你吧，是猪不会急转弯。
23.看见你以后,我才明白你老爸整天骂你生块X烧好过生你,是什么意思了,看一下X烧,再看你对比一下,真的X烧也比强24.吵架尽量不隔夜，女方睡觉时男方必须主动抱女方，就算女方百般推让，男方一定要哄到女方睡着。
25.婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出望外。
26.可是我什么也没说呀，第三个犯人委屈地答道。
27.士为知己者装死，女为悦己者整容。
28.初恋无限好，只是挂的早。
29.煽情的话,我不会说。
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笑死人的句子
笑死人的句子
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笑死人的句子
1、我不整理房间，我是乱室佳人。
2、别和我谈恋爱，虚伪。
有本事咱俩结婚。
3、绑不住我的心就不要说我花心！
4、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
5、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
6、人又不聪明，还学别人秃顶。
7、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
8、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
9、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
10、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
11、走自己的路，让猫和狗说去吧！
12、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
13、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
14、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
15、五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。
16、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
17、我能抵抗一切，除了诱惑。
18、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
19
、长寿秘诀。
搞笑语录能笑死人的
搞笑语录能笑死人的一、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！二、白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！三、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？四、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
五、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
六、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
七、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
八、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
九、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
十、年纪轻轻，体重倒是不轻。
余额不多，想买的倒是不少。
十一、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
十二、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。
于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
十三、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。
十四、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了。
十五、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
十六、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
十七、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！十八、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。
订婚后，像儿子，学会顶嘴。
结婚后，像老子，发号施令。
十九、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
二十、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
二十一、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
二十二、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
二十三、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
幽默段子能笑死人的
幽默段子能笑死人的1. 老婆晚上玩我手机一看到我连按来的是洗浴中心，默默的把家里的仙人掌拿出来了。
2. 最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有，咱中国人，他给咱每人分，咱们都是亿万富翁了，他还有，他依然是首富啊。
我被这句话深深的感动了。
3. 事实证明，我的倒霉是无极限的!今天刚从饭馆吃完饭出来，竟然被一只低飞的燕子撞了个眼冒金星。
尼玛，我近视眼难道你也近视眼吗?4. 外科实习休息时，和几个护士美眉还有带教老师在那开着玩笑，说着荤段子，突然老师往一个年轻护士背上手一拍，啪的一声，护士姐姐脸红了骂道：“陈医生，你要死呀，胸罩扣被你拍开了!”我都觉得尴尬，没想到，老师说：“没事的，你这飞机场，没事，跑起来都没关系”我笑得太大声…老师坏笑地说：“再笑我拍你了，拍你就有事了!”5. 吃完饭走在路上，当我脑海里边浮现各种没节操的段子的时候，前边一个女同学的饭卡掉了，我连忙上去捡起来，对那个女同学说：“嘿，同学你的节操掉了!”节操那个同学回头我一眼又饭卡一眼她那眼神杀了我都可以。
6. 公司QC部有一大叔，平时说话三句不离一荤段子，我没事的时候特喜欢过去听他说话。
背景人物切割。
一天我跑过去那喝茶，他大腿一拍，嗓子一开说，还好我家是两儿子，要是女儿被人啪啪的哇哇叫都不能去帮忙，想想都心疼。
我心灵瞬间接受了洗礼，但是隔壁一阿姨脸都黑了，他家就一个宝贝女儿。
7. 有次去朋友家玩，中间去上厕所，还真发生段子里，经常说的，没水怎么办，怎么冲都冲不下去怎么办，那天冲了好几次，怎么都冲不下去，没办法了，就出去从卫生间接了一盆水，朋友看见了，问干嘛，我说，去卫间喝水那时候挺机智的。
8. 下班回家，看到老婆穿着内衣内裤躺在床上，本着段子精神床底下，衣柜里都没人，打开窗户，卧槽，原来躲在窗户外面，还吊着一根绳子，挺专业的。
不说了粉墙师傅还在医院，陪多少钱还不知道呢。
9. 一次乘电梯，肚子不舒服老想放屁，终于没忍住偷偷的放了，这时想起麻花的一个段子，就嘟囔了一句“什么东西糊了?”想让大家都感受一下又放了几个～这时候站在我后面的哥们说大哥是你屁股糊了吧。
搞笑句子能笑死人的越长越好(必备351句)
搞笑句子能笑死人的越长越好必备66句1. 春天来了，瘦的人出去玩叫踏青，胖的叫踩青。
2.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
3. 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
4. 这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
5.经济独立，不仅是物质粮仓，也是精神居所，当有了独立赚钱的底气，才能活的从容笃定，处变不惊！6. 人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
7. 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
8. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
9. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?10. 别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
11. 夜月明，孤窗醉，雨溅瓣，花谢泪，爱与别，怨憎会，胭脂香，为谁媚？12. 对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
13. 我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
14. 做与不做的最大判别是：后者领有对前者的反驳权。
15. 生活的本质就是平淡地，接纳它，然后尽最大的努力让自己开心。
16. 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
17. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
18. 你显着是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，老火超载，你不嫌累呀。
19. 我们都是成年人，没必要斗嘴，老死不相往来就好了。
20. 广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…21. 每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
22. 上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
23. 我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
24.曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
25. 很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
26. 我的世界很乱，需要宁静而我却不是安静的人。
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搞笑句子大全笑死人
导读：本文是关于搞笑句子大全笑死人，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！
1、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
2、你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你，很多时候，人不如狗。
3、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
如果我放弃了，不是因为我输了，而是我懂了。
4、你原本只是我生命中的过客，后来却成了记忆的常客，只是我再也不会为一个人哭到沙哑。
5、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
6、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
7、别拿感情不当感情，总有一天你会知道什么叫绝情；别把在乎不在乎，终归你会明白什么是冷酷。
8、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。
输了？你连禽兽不如。
平手？你和禽兽没什么区别。
9、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不留意吹到别人怀里，别人是不会还的。
10、不那么好过的日子里，要学会每天给自己找一个开心的理由，哪怕只是阳光很暖，电量很满。
11、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。
现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
12、能牵手的时候，请别肩并肩，能拥抱的时候，请别手牵手，能相爱的时候，请别说分开。
13、你总要为了梦想，全力以赴一次。
管它什么流言蜚语，做自己。
赢，也要赢的漂亮。
14、胃痛就喝酒，难受就自残，心情不好就跳跳楼，失恋就吃镇静剂，但请不要找我喜欢的人倾述你的烂心情。
15、当你走到人生低谷，你周围平常三天不见就对你思念的酒肉朋友，已经三个月没联系你了。
16、秘密是什么？是今日你与别人增进感情的催化剂，是明日你死于无形的致命伤。
17、姑娘，不要逢人就掏心掏肺的，要知道有些人，面前心连心，背后动脑筋。
18、在公交上放了一个响屁，结果前面四个人转过身来看我，感觉像参加了中国好声音一样。
19、我只是想帅气的把你按到墙上，然后深情的强吻你，真的不是故意将你撞成脑震荡的，你可不能报警啊！
20、不要把自己的事情掏心掏肺地告诉别人，你知不知道有些人，面前心连心，背后动脑筋！
21、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！
22、女生们啊，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来，真是疼死我了。
23、我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮忙寻找快乐的根源。
24、愿我余生不荒废，不做灯红酒绿中的醉鬼，也不做平淡生活里委曲求全的谁。
25、有时候疏远不是讨厌，而是太喜欢又很无奈，我不想抱着期望等待落空，只好假装大方自己先走。
26、酷一点，不需要莫名其妙的冷淡，和过期不候的温暖。
活的自私一点，大度留给圣母。
27、我决定以后有了儿子，从小就给他讲一些大道理，好让他明白：向我这样只会讲，不会做的人，是不会有出息的！
28、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
29、不要站在道德制高点去批判别人，说句不该说的话，我喜欢什么我怎么活，关你屁事。
30、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
31、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶，没有再来一瓶。
失我者永失。
32、两个人之间最好的感觉就是，表明相互嫌弃，心中不离不弃。
只要你不嫌我烦，我可以陪你很久很久。
33、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
34、绝望是在每一次的失望中累积出来的，而爱是被不知感恩的人消耗殆尽的。
35、一些事，只能当记忆。
一些人，只能做过客。
我终究不能逃避那些记忆，忘不了那个人，换不了独角戏的角色。
36、不要轻易让女人流泪，因为女人流的泪都是脑子进的水，水流干了，慢慢就会变得成熟，聪明了！
37、与其违心赔笑，不如一人安静，与其在意别人的背弃和不善，不如经营自己的尊严和美好。
38、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
39、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候，他真的是讨厌你。
40、不争艳，不夺色，不求名，不为利，沉静而善良，安宁度日，静守流年里简约的幸福。