10个经典的爆笑笑话
精选十万个笑话大全爆笑
精选十万个笑话大全爆笑以下是关于精选十万个笑话大全爆笑，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
1、一屌丝终于约到了心仪已久的女神上山看日出。
一阵凉风吹来，屌丝：“你冷吗?”女神心中一阵暖流：“不冷，谢谢……”屌丝：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿?我好冷……”2、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么?答：因为都不熟嘛3、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁答：巴金4、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗?飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳!孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗?哈哈哈哈哈哈哈…5、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗答：?问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗·答：是达芬奇验证码6、问：童话故事中谁的胸最平?答：小红帽···因为她的奶奶被狼吃了···7、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤?儿子答：没Q币8、问：你知道为什么四川人不怕辣吗?答：不知道。
问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物?答：不知道。
问：蟑螂，因为看见蟑螂我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣9、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。
听东西总是只能听到一半。
”医生：“是吗?那我来测试下。
88”病人：“44”10、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软·11、问：为什么在海边不能讲冷笑话?答：应为会引起海笑(啸)12、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等结果变成了等离子13、我妈「儿子，还没对象呢吧」我「是啊」妈「现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展」我「我这样子咋发展」「来，你先把这条秋裤穿上」·。
十大经典笑话爆笑段子
十大经典笑话爆笑段子一、猪八戒装修新房猪八戒最近装修了一栋新房，他自己动手设计并监督施工。
装修完工后，他邀请悟空去看看新居。
悟空很好奇地问道：“师傅，你的新房装修得怎么样？”猪八戒得意地笑着回答：“一级棒！我可是全程监工，什么地方都亲力亲为。
”悟空进屋一看，忍不住笑出声来：“这是怎么回事？你的卧室和客厅都是同一片地毯，唯一的区别就是客厅上方多了几个吊扇。
”猪八戒板着脸说：“你不懂，这是我精心设计的‘全屋通风系统’，客厅的凉风经过扇叶挤压，可以更快地到达卧室，物尽其用。
”悟空没好气地问：“那这吊扇是不是要一直开着？”猪八戒得意地笑笑：“当然不是，吊扇只在白天开，晚上关，这样省电且保持空气流通。
”二、健忘的老婆有一对夫妻结婚多年，老公非常健忘，老婆每次都需要提醒他一些重要的事情。
一天晚上，老婆对老公说：“你明天要去开会，一定要穿得正式一点。
”老公点头答应，第二天早上整整齐齐地穿着西装出门，走了一段路之后突然回头跑回家，换了一套休闲装才急匆匆地离开。
回到家后，老婆好奇地问：“你怎么又回来了？”老公有点尴尬地说：“我忘记带手机了，没法开车。
”老婆气愤地说：“你怎么每天都这样！不是我提醒你带手机了吗？”老公一脸无辜地回答：“是啊，我刚出门就想起来，所以才回来取手机。
”三、自作聪明的程序员一名程序员在面试中自吹自擂：“我独立开发了一个程序，可以一键生成任何东西。
”面试官很感兴趣，便问道：“那你可以生成一辆汽车吗？”程序员得意地笑笑：“当然可以。
”于是，程序员打开电脑，输入了一串代码，按下回车键。
然后，他从电脑里拿出一把钥匙和一张纸。
面试官疑惑地问：“这是什么？”程序员得意洋洋地回答：“钥匙就是你生成的汽车，而这张纸是生成的购车发票。
”面试官无语地摇摇头：“你这是相信了漫画里的故事吗？”四、一位迷路的游客一位迷路的游客看到一个人正在植物园的厕所门前等候，便走过去问：“这是厕所吗？”那人点点头：“是的。
”游客纳闷地说：“为什么门前要排这么长的队？”那人淡然一笑：“这不是普通的厕所，这是名副其实的‘花间小便宜’。
10个笑到抽筋的笑话
10个笑到抽筋的笑话
1.老师问小明：“如果一个苹果和两个橘子放在一起，你觉得会发生什么？” 小明想了一下，回答道：“果汁会变得更稀薄！”
2.小明对小刚说：“我发现了一个永动机！” 小刚好奇地问：“是什么？” 小明得意地回答：“睡觉！”
3.为什么海绵宝宝不可以开车？因为他的座位被蜗牛占了。
4.小明向爸爸问道：“爸爸，我为什么要上学？” 爸爸思考了一下，说：“因为学校里有百宝箱。
” 小明疑惑地问：“百宝箱？我从来没看见过。
” 爸爸得意地回答：“那是因为你正坐在百宝箱上呀！”
5.小杰去看医生，医生给他开了一张处方，上面写着：“吃药后禁止开车。
” 小杰犹豫地问：“那开不开飞机呢？”
6.一只小鸟飞过大树，另一只小鸟问：“刚才那棵树是你的亲戚吗？” 小鸟笑着回答：“不是，是我演的！”
7.小明告诉他的朋友：“我会自己编写程序。
” 朋友惊讶地问：“真的吗？你有多厉害？” 小明调皮地回答：“我可以让计算机自己写程序！”
8.小明对小李说：“我听说你的笔记本电脑坏了？” 小李沮丧地回答：“是啊，修它的钱比买新的还贵！” 小明安慰他说：“没关系，至少你的电脑修
好后比新的更有‘经验’了！”
9.为什么电话不能去参加会议？因为它不会解开电话线打结的问题。
10.小明走到一家餐厅，服务员问他：“你要一份菠菜吗？” 小明摇摇头：“不要，我的菠菜只在漫画里出现过。
”
以上是10个笑话，希望能给您带来欢乐！笑一笑，十年少~。
10个经典爆笑笑话
10个经典爆笑笑话
本文将为大家分享10个经典爆笑笑话，希望能带给大家一些快乐和娱乐。
以下是笑话的详细内容：
1. 咖啡与牛奶
问：为什么咖啡喜欢加牛奶？答：因为咖啡跟牛奶是兄弟，都是被挤得~
2. 失眠的鸡
问：为什么鸡会失眠？答：因为它们太担心成为炒鸡！
3. 汽车的帽子
问：为什么轿车喜欢戴帽子？答：因为它们想要变身成敞篷车！
4. 跳舞的苹果
问：苹果会跳舞吗？答：会啊！它们常在“果舞台”上跳~
5. 紧张的花生
问：为什么花生变得紧张？答：因为它们被太多人踩扁了，变成花粉了！
6. 快乐的钢琴
问：为什么钢琴总是那么快乐？答：因为它们每天都有人弹奏！
7. 累坏的猫
问：为什么猫咪总是那么疲惫？答：因为它们每天都在追逐梦想——捉老鼠！
8. 拔萝卜
问：为什么拔萝卜更喜欢晴天？答：因为晴天拔毛利索！
9. 被冷落的书
问：为什么书总是感到冷落？答：因为人们都喜欢电子书，不给它们翻阅机会！
10. 打磨牙齿
问：为什么大象喜欢打磨牙齿？答：因为它们希望将来有朝一日变成真正的象牙！
以上就是10个经典爆笑笑话，希望能给大家带来欢乐和放松。
笑话之所以有趣，正是因为其中蕴含着独特的幽默感和妙语连珠的文字游戏。
笑话可以让我们忘记压力，放松心情。
希望大家喜欢这些笑话，并能在各种场合中与亲朋好友分享，一起欢笑共享快乐！。
10个经典的爆笑段子,百看不厌,适合夫妻同时看的笑话
10个经典的爆笑段子，百看不厌，适合夫妻同时看的笑话1、有两个女士抱怨北京地铁太拥挤。
甲：真是太挤啦，我上个月刚怀孕，没想到竟被挤掉了。
乙：你这还算是好的啦，我上个月被挤怀孕了，都不知他妈的是谁干的。
2、男女俩记者下乡去采访。
一老农问女记者：哪个单位的？女记者说：报社的。
老农又问男记者：你呢？男回答说：日报社的。
老农：靠，这么啰嗦，直接说俩口子不就完了嘛。
3、绝：三个局长！甲局长说，有一次喝醉了到小三处过夜，老婆一直打他手机，小三硬着头皮接过来：您好，您拨的机主已喝醉，请稍后再拨！第二天回家，老婆大骂：您喝醉连中国移动都知道了，丢人！乙局长说：我把小三名字设为10086.一天老婆偷偷翻看短信，讪讪地说：中国移动好恶心，怎么老给你发那么下流的短信......丙局长说，我更牛，把小三的电话设为市长，每次小三来电话，老婆都说“快，市长来电话了！”我接电话后说，市长叫我去一趟，临出门，老婆在后面叮嘱：多带点钱，好好干！4、一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了!5、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！6、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。
7、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？8、医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。
十万个冷笑话大全爆笑
十万个冷笑话大全爆笑1、朋友平时很节俭，找了个胸大的女朋友，原因竟然是为了省奶粉钱...2、小明：你脸皮这么厚，就没有哪一个女人会让你脸红吗小王：有，她得名字叫老干妈3、甲：我想给我的儿子取名节操乙：老吴，这不好把4、小明：看到我发给你的帖子了吗，关于熬夜伤身体的爸爸：你从哪里找的小明：我熬夜找的5、儿子：妈，为什么姐姐要叫做李苹?妈妈：因为那时候我在吃苹果，就突然想到的儿子：那为什么哥哥要叫做李德?妈妈：因为想名字那天我正好在吃肯德基，就这么决定了儿子：原来如此妈妈：还有什么问题吗?李大屌6、医生不解;大半夜急诊室为什么送来这么多抢救的护士：听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的医生又问;给他们输血了么?护士答;输了话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去7、实验课上，学霸被一群实验白痴的女生团团围住，学渣叼着张变红的ph试纸晃来晃去，学霸无语“干嘛?”“你知道这代表什么吗?”“唾液显酸性?”“不是”“ph试纸遇酸显红色?”“不是”“你TM到底想说什么!”学渣很认真地看着学霸“说明，我!在!吃!醋!”8、今天白天正在马路边溜达，突然一辆宝马X7停在了我旁边，车上下来一个中年男人叫我过去，过去之后那人一张银行卡甩我脸上了，说：这里有200万，离开我女儿。
我刚要弯腰把卡捡起来就被我爸叫醒了，该去掰玉米了。
唉!看来这辈子就这个命了!!!9、和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句，姐夫，你别这样好不好。
顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说，要不是当年你引诱我，我会和你姐姐离婚吗?小样，我还治不了你了。
10、“今天跟领导去出差，晚上一起住宾馆，洗完澡后躺床上看电视。
由于最近面临升职，想跟领导拍个马屁，但又不善言辞，于是开口说：领导...我...我...结果领导看了我一眼，爬到我床上就把我给办了。
”“你勾引领导了?”“没啊。
”“那他怎么会突然色心大起?”“可能因为我用的是火星文...”。
爆笑的经典幽默笑话10则!
爆笑的经典幽默笑话10则！本文是关于爆笑的经典幽默笑话10则！，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
爆笑的经典幽默笑话10则！ 1.和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。
当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
2.妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。
”“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。
”“我担心的就是这个。
”3.“别看我有钱，其实我很痛苦。
”一天，一个大富翁对小利斯神说道。
“为什么呢？你都有一百亿财富了。
”小利斯神不解道。
“可是我梦想有一千亿呀！”大富翁叹息道。
4.有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活太让人无奈。
“怎么啦？”牧师问他。
“我所爱的人拒绝了我的求婚。
”“呵！别泄气。
”牧师说：“女人说“不”往往意味着‘是’。
”“可是，她没说‘不’。
”那人愁眉苦脸地说，“她说‘呸’。
”5.在驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点，，教练一脸深遂的告诉我：象你这种情况其实是有办法的。
我一听，这TM不是潜规则嘛，心领神会的买了两包烟孝敬上去，教练深吐一口烟缓缓说：“明天我把这个库画大一点。
”6.一天，一大老板对小三说：“从十大几岁上就跟着我，尽心尽力待我，都消磨了你的青春。
最近，我打算提拔提拔你。
”小三问咋提拔？大老板说：“我再找一个小三，把你提拔成二奶。
”7.刚拿到驾照，跟大哥要了车钥匙对屋里喊道：走，我开车带你们兜风去吧！老妈说：我该去买菜了！老爸起身就走：楼下张老头喊我下棋。
哥：我可不给你押车啊！小侄女：姑姑，你放过我吧，我还小！！我。
8.一天，市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。
一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！”回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。
”爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则市长就是他了。
9.在公交车上看见一男的偷偷摸摸地摸一女屁股，那女的脸红耳赤但不敢坑声。
十个爆笑笑话
十个爆笑笑话
以下是十个爆笑笑话:
1. 为什么数学是有害的?因为它总是试图让我们算错!
2. 什么时候你发现自己被一只猫追赶着你跑?当你发现自己不停地变换方向的时候。
3. 为什么牛会飞?因为它吃了一种叫做“空气”的食物!
4. 如果你想教训某人,最好的办法就是给出一个没有解决的问题。
5. 为什么鸡总是在说“蛋定!”
6. 什么时候你发现自己被困在镜子里了?当你发现你无法自己的眼睛看到你自己的时候。
7. 为什么狗总是说“汪!”
8. 为什么猪总是在说“哼!”
9. 当你听到狗在楼下叫时,你应该做什么?不应该下楼吗?
10. 为什么老鼠总是被猫捉住?因为它们害怕猫。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
10个经典的爆笑笑话
1、一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼，看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰，下面有新郎和新娘的名字。
男孩问：新郎是龙吗?
妈妈说：是的...
男孩又问：新娘是鸡吗?
妈妈：...
2、顾客：我要甜一点儿的苹果，为什么你净给我挑拣一些带干疤的苹果?
摊主：这样的才甜啊!
顾客：为什么?
摊主：苹果就像女孩，带酒窝儿的看上去更甜...
3、一机动车违章，被交警拦停在交通岗前。
交警要求出示驾照，司机颇为不满：“瞧警察兄弟这记性!昨天也在这地方，我那驾照不是被你收了吗?”
4、某地一条河流上在建的大桥突然垮塌，造成了经济重大损失。
负责建桥的大桥局局长便成了直接责任人，受到司法部门的审查并被拘留。
这位局长乡下的.老母亲获悉后，立即乘火车前来看望儿子。
她来到儿子家便向儿媳妇问道：“这么好的一座桥，怎么会自个就垮了呢?”
儿媳妇面带伤感的表情回答说：“这么明显的豆腐渣工程能不垮才怪呢。
幸亏是在夜晚沒人时垮的，要不然，如果在通车时那天垮，还不知道会有多少人会跟着遭殃呢!”
老母亲一听，惊奇地说道：“难怪会垮呢，建这么大座桥怎么能用豆腐渣来建呢?这得用多少黄豆才能打出这么些豆腐渣呀!”
老母亲想了一下又说道：“唉!照这么说，我那儿子也不会有什么大问题吧?顶多会给他定个浪费黄豆的罪名了吧?”
5、一天小明，小凯，小杨，小丽参加幼儿选美大会。
小明长得超凡脱俗，评委送给他一辆真跑车，表示喜欢。
小凯长得眼小嘴大，评委送给他一辆遥控越野车，以示鼓励。
小杨长得尤如凤姐，评委送给他一辆赛车模型，感谢参与。
之后都各自拿着奖品回到家里，小丽回到家里后，
爸爸说：你怎么没有奖品呢?小丽说：评委说让我赶快回家自己画个车。
6、儿子快放寒假了，跟住校的他通电话，告诉他：“在学校该吃吃，该喝喝，把身体养的棒棒的，咱好好过个年”。
儿子迟疑了一下，小声问：“爹，你是不是准备把我杀了过年呀”?
7、长途车上，一男跑向前去对司机说：“麻烦停一下车，我快憋不住了。
”
司机：“这个路段查得很严现在不能停车，再坚持半小时就有厕所了。
”
男实在忍不住，一脸苦逼地哀求道：“真的憋不住了，会搞身上的。
”
于是，司机无耐地递过一袋子，并示意就地解决，男接过袋子遮遮掩掩地拉起来，完事后竟对着司机说了一句让全车人听了都喷血的话，“请再给个袋子好吗?这小的拉完了，大的还没开始呢......”
8、肖远真把妈妈给的一个月零花钱用掉了，他的妈妈说：“你是败家子，怎么敢买那么贵的笔盒?”
他说：“这不是我的错，是爸爸的错，他买了一根名贵的钢笔给我，我为了保护好这根笔就买了一个相匹配的笔盒。
”
他妈妈说：“远真，现在，要是你不小心把笔盒丢了，可是会亏大了。
”
他说：“妈妈，你再花一笔钱帮我买一个有密码锁的书包，我要保护好笔盒里的笔。
”
他妈妈：“你要再花钱在这根破笔上，我还得花钱雇保镖保护你。
”
9、眼看期末考试快要到了。
爸爸对儿子说：马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断!你准备好了吗?
儿子看了一眼爸爸说道：爸爸，你放心好了!我早有准备。
爸爸满意地点了点头说道：好儿子，说说你怎么准备的?
儿子搓了搓手说道：我早就告诉爷爷了，爷爷说你要是敢把我的腿打断，爷爷就把你皮扒了!
10、法官：“你这小偷，真是偷心不足，不仅偷了别人的钱，还偷手表.首饰，甚至衣服...纳尼，还偷卫生纸!!
小偷：“我妈从小对我说，不要把钱看得太重，钱不是一切...。