开心一刻爆笑小笑话大全,让你笑到抽筋
开心一刻爆笑小笑话大全，让你笑到抽筋1、八一到了，带上祝福，带上老婆，带上孩子，请你检阅，这就是今晚陪你一起吃饭的全部阵容，你要负责，带上钱包。
2、儿子大龄未婚。
父：你都这么大了，到了该找老婆的时候了。
子：是呀，我知道。
但在茫茫人海中，我去找谁的老婆呢？3、昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直考验我啊？男友兴奋的说，我也一直觉得我是富二代，是不是我爸考验我啊！4、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。
所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！5、男朋友：为什么我每次吻你的时候，你老是闭上了眼睛呢？女朋友：表示我没有看见啊。
6、经常有人问我：你还好么？你看起来很累。
你看起来有疑问。
你生气了么？你生病了么？我都会统一回复：我就长这样。
7、柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱，李说：;造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长;。
8、早晨扣门的第一屡风儿是我对你的忠心问候；深夜不落的星星是我献给你的晚安祝福。
9、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。
革命身体最重要，上网不要熬通宵。
为把身体保养好，两点以前睡觉觉。
10、列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：我还没和妹妹吻别呢！列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。
11、小鸟的梦想是自由飞翔；小猪的梦想是长的壮壮；小鱼的梦想是畅游海洋；你的梦想是——稻草一筐：趴在里面下个蛋吧！12、甲：你为啥哭得这么惨？乙：我被女友往背上打了一掌。
甲：你的女友又不会用铁砂掌，打一掌至于痛到大哭吗？乙：可她会用仙人掌！13、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心间。
如果你是一张白纸，我愿是颜料，为你谱画出五彩缤纷的人生！14、一个迷路的精灵，他送了我一个装满幸福的宝盒，开启的瞬间幸福洒向正在看短信的您，愿您及家人永远幸福、天天快乐！15、粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想？郭德纲：光头的终于干过光身子的了！16、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！17、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。
在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。
18、对待情人要象春天般的温暖，对待异性要象夏天般的火热，对待情敌要象冬天般残酷无情。
19、老兄，我知道你是一个超级大网虫，以至于当你看见美眉胸前衣服的字下面有下划线时，就伸出右手点了一下。
20、女人要时刻清醒，自我保护。
因为男人在冲动的时候是不顾一切的，而最后要是有什么不好的结果，真正受苦的是女人。
21、无数次的心灵碰撞，无数次的梦幻诗意，是缘分让我们相见，是缘分让我们相恋，愿千万个祝福化作片片雪花飘落在你身边！22、收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖！23、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单是非洲，是全世界。
24、一位教师见学生递上书来，打算找一个;川;字来教他，忽然看见个;三;字，就骂道：我到处寻你，你却躺在这里睡懒觉！25、我想我是一只狗，天天守在你门口。
我想我一只猪，天天陪你去看书。
我想我是一只羊，天天陪你去食堂。
26、领导视察精神病院，病人都欢呼致意，只有一病人不理不睬。
领导：他为什么不对我打招呼？院长：抱歉他今天精神很正常。
27、女问：你们男人为什么喜欢苗条的？男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！28、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。
——献给情人节！29、哇噻，你以为你是内衣模特啊！你不注意自己的形象也别影响市容嘛，麻烦你下次上完洗手间随便把拉链拉上好不好？30、未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
31、烧了壶水，还有半壶没地方装。
我对老公说：不如你洗个头吧。
老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭！32、给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。
33、玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！34、瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！35、妻子：老公，我昨晚梦见你给我买了条八千块钱的项链，你一定要成全我的美梦哦！丈夫：说来也巧，昨晚我正好梦见给你买了一条八千块钱的项链。
36、楼下小超市门口有个小男孩在坐摇摇车，媳妇上前逗他：小朋友这个车怎么会动啊？小男孩指着摇摇车说：坐上来，自己动！37、在一年的每个日子，在一天每个小时，在一小时的每一分钟，在一分钟的每一秒，我都在想你。
38、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。
39、天是蓝地，海是深地，想你是真地；爱是永恒地，结婚是不可能地，如果你是有钱地，我们还是有缘地！40、八十年代的港版《射雕》里，几个宋兵围攻郭靖父亲，被其劈啦啪拉逐一杀死。
就在那几个倒下的宋兵里，有一个叫周星驰。
41、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！42、就算时间都停止，就算生命像尘埃，倘若这天地最终将消失，而我们的爱情永远不会死亡。
43、奶奶今年87岁了，我和老爸说，自从她过了85岁，每次熬粥都糊。
老爸说，不错了，你到八十五岁能自己喝粥我都算你厉害。
44、懒人委员质量检测协会认定，你成为年度新三好青年！希望你再接再厉，继续保持吃得好，睡得好，玩得好的优良作风！45、谁TM说面膜没用？能动动脑子吗？2块钱一张面膜能让女生保持半个小时不说话还能觉得时间过得有意义，你能做到？46、女朋友在一家公司做文员，一日回家做饭，需要再打一个鸡蛋，女朋友把鸡蛋给我说：去，把这个鸡蛋再给我打印一份。
47、爱迪生：我哪里是失败了几千次，我只是找出了几千种不能成功地获得爱情的方法罢了！48、麻蛋大晚上的按照导航开车居然把我导到死胡同里去了，最主要的是前面一个车和我一样下车以后我俩同时喊了一句妈的。
49、老师正在描述非洲野猪的长相，发现学生们打瞌睡，大为光火：看着我呀，不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样。
50、某女到阿拉伯饭店吃饭发现，留大胡子的人吃饭不付钱。
问。
老板答，他们是警察。
某女将裙子一掀。
说，我是秘密警察。
51、虽然我不会挣钱，但是我会省钱啊。
前些天看上一辆LP700-4，我一咬牙一跺脚;不买！;一下子就省了好几百万！52、不同的时间，不同的地点，不同的人群，相同的只有你和我；时间在变，空间在变，不变的只有对你无限的思念！53、给你个节日就快乐，给你点阳光就灿烂，给你些问候就温暖，给你顶高帽就发飘吗？祝新年心怡，步步高升！54、在我心中，老爸最凶，经常把我打得鼻青脸肿；在我心中，老师最凶，经常把我留到七八点钟。
55、据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！56、如果你认为男人是第一性，女人是第二性，那你就错了，不信？晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。
57、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！58、没有你的天不蓝，没有你日子心烦，没有你的夜晚失眠，没有你的生活真难，什么时候才够拥有你－－－我心爱的钱。
59、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅;再来一瓶;奖励。
60、女人的四大理想：男人赚钱女人花，美女脸蛋都被划，出门就坐法拉利，男人永远脚底下！61、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。
” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。
62、李白为什么会好好学习，李白小时候不爱学习，一天他看到一位老奶奶在河边准备把一根铁杵磨成绣花针。
李白大笑：“这得磨到什么时候呀！”老奶奶说：“一天不行，我就磨两天，两天不行就磨三天，只要坚持，总会成功的”。
李白听了很惭愧，从此开始认真学习。
因为他深刻地认识到：不学习，将来就会像那个老奶奶一样蠢。
63、阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。
这里的人都很友善。
但是我进了学校有点不好意思。
别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。
”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。
别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”64、一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。
”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。
“亿万中国人民对国足早就烦了。
早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！65、小王是在公司10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......今天,小王同学电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。
”小王同学:“啊,什么时候的事啊,怎么没人告诉我,我还没来得及送他呢?”电话同事回到“没关系,你可以去下面找他;66、轻轻的打开宿舍的门。
由于回去晚了，我轻轻的打开宿舍的门，悄悄的走着猫步，怕把他们吵醒就没有开灯，摸索着接了一盆洗脚水，洗完脚倒水实在太黑了就轻轻的打开了灯，就在那一刻我脸都绿了，宿舍就TMD我一个人，我类个去67、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。
爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”68、夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”69、刚入学的时候，全班自我介绍。
一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我我叫夏琪”。
70、本人幼教老师，冬天带帽子进教室，被小朋友看到。
开心一刻的笑话大全
开心一刻的笑话大全笑话一：遇见魔术师一天，小明去参加一个派对，派对上有个魔术师正在表演魔术。
他把一个空纸袋递给小明，说：“请你把手伸进袋子里，然后拿出一只兔子来。
”小明乖乖听从了魔术师的指示，伸手进袋子里，结果他惊讶地发现里面竟然是一只真正的兔子！小明连忙拿出兔子，魔术师微笑着说：“没想到吧！现在我来告诉你这个魔术的秘密，其实……”魔术师还没说完，小明立刻打断他说：“不用说了，我知道了！袋子里本来就是兔子，你只是利用了我的错觉而已！”魔术师愣了一下，然后笑了起来：“你真聪明！”笑话二：迟到的学生一天，小王上学迟到了，他匆匆忙忙地赶去教室。
当他进门时，发现其他同学都在紧张地写考试，教室里的气氛非常凝重。
小王惊讶地问：“老师，我来晚了，怎么还在考试？”老师看了看小王，笑着说：“孩子，今天并没有考试。
”小王大吃一惊，急忙找到自己的座位坐下。
心想：“真是丢人啊！居然把自己的迟到误以为是考试时间。
”他暗暗发誓再也不迟到了。
笑话三：机智的售货员一天，小明去商场买衣服。
他挑了一件喜欢的衬衫，走到柜台前准备结账。
售货员问他衬衫的尺码是多少，小明说：“我不确定，可以看一下尺码牌吗？”售货员笑着说：“当然可以！”他走到商品架上，拿出两条尺码牌，一条写着“L”(大号)，另一条写着“XS”(超小号)，然后把它们放在小明面前说：“你自己选吧！”小明看了看尺码牌，觉得自己应该是中号，于是他笑着对售货员说：“谢谢你，我决定选择‘M’(中号)！”售货员也笑了：“聪明的选择！”笑话四：医生和病人一天，小华感到腹痛难忍，他急忙去医院看病。
医生对他进行检查后，告诉他：“你的情况很严重，需要尽快进行手术。
”小华吓坏了，他问医生：“医生，手术会很疼吗？”医生笑了笑说：“手术并不疼，因为我们会给你打麻药。
”小华松了一口气，说：“那我就放心了，我以为要受很大的痛苦呢！”医生又笑了：“其实手术后恢复期更疼。
”笑话五：迷路的司机一天，小李开车去一个陌生的城市。
10个笑到抽筋的笑话
10个笑到抽筋的笑话
1.老师问小明：“如果一个苹果和两个橘子放在一起，你觉得会发生什么？” 小明想了一下，回答道：“果汁会变得更稀薄！”
2.小明对小刚说：“我发现了一个永动机！” 小刚好奇地问：“是什么？” 小明得意地回答：“睡觉！”
3.为什么海绵宝宝不可以开车？因为他的座位被蜗牛占了。
4.小明向爸爸问道：“爸爸，我为什么要上学？” 爸爸思考了一下，说：“因为学校里有百宝箱。
” 小明疑惑地问：“百宝箱？我从来没看见过。
” 爸爸得意地回答：“那是因为你正坐在百宝箱上呀！”
5.小杰去看医生，医生给他开了一张处方，上面写着：“吃药后禁止开车。
” 小杰犹豫地问：“那开不开飞机呢？”
6.一只小鸟飞过大树，另一只小鸟问：“刚才那棵树是你的亲戚吗？” 小鸟笑着回答：“不是，是我演的！”
7.小明告诉他的朋友：“我会自己编写程序。
” 朋友惊讶地问：“真的吗？你有多厉害？” 小明调皮地回答：“我可以让计算机自己写程序！”
8.小明对小李说：“我听说你的笔记本电脑坏了？” 小李沮丧地回答：“是啊，修它的钱比买新的还贵！” 小明安慰他说：“没关系，至少你的电脑修
好后比新的更有‘经验’了！”
9.为什么电话不能去参加会议？因为它不会解开电话线打结的问题。
10.小明走到一家餐厅，服务员问他：“你要一份菠菜吗？” 小明摇摇头：“不要，我的菠菜只在漫画里出现过。
”
以上是10个笑话，希望能给您带来欢乐！笑一笑，十年少~。
超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话
超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
3、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”4、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”5、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”6、今天去买菜的时候，问了一下阿婆有没有放农药。
她说：“没有哦，想吃回去自己放。
”7、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了 2 个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！8、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑他，他很伤心。
鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）”9、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”10、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！” 螃蟹说：“不是啊我是螃蟹”11、我朋友每次被骂，就会默默地低下头。
我问他为什么，他说：“低头是为了思故乡。
”12、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
绝对笑到抽筋的25则笑话
绝对笑到抽筋的25则笑话1.父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…儿子:有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙…儿子：有限制级的吗？父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。
从前有一只没穿衣服的青蛙…2.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。
3.一天，苏格拉底问他的学生柏拉图“什么东西是永恒不变的？”柏拉图指着天上的太阳说，“古人和我们看到的都是同一个太阳。
”苏格拉底摇摇头，说道，“太阳也有落山的时候。
”苏格拉底又问小利斯神，“你有什么看法？”小利斯神淡淡一笑，回答道，”没有永恒的存在，只有永恒的意义。
虽然太阳也会消失，但是人们对光明的追求是永远不会改变的。
”4.一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。
”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。
”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”5.同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。
于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。
”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。
”6.我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
7.妈妈：结婚三年了，你对她有什么看法？儿子：第一年：我说,她听。
第二年：她说,我听。
第三年：我俩说,邻居们听。
8.我是一个胖子。
我和女友性格各异，但是她和我分手的理由只有一个。
今天她说，看你久了，觉得好腻哦！9.那天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……】10.有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元？女生拿了十元给了男生......男生就把四十元放在桌上过了一会儿.....女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我己经证明了啊！11.某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊.12.一只狗和一只猫在沙漠里流浪着，它们的肚子都很饿，正无力地前行，忽然发现前面地上有一饭盒，它们迫不及待上前打开，里面出来个神仙，说可以帮它们每个完成一个愿望，猫急切地说，我要鱼，我想吃鱼…呼一声它们面前出现一条又大又飘香的鱼，神仙接着问狗想要什么。
笑到抽筋的笑话段子
笑到抽筋的笑话段子笑到抽筋的笑话段子笑到抽筋的笑话段子，等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
一条幽默搞笑的短句能够让人开怀大笑。
下面分享笑到抽筋的笑话段子有哪些？笑到抽筋的笑话段子1一、今天去相亲，女方的照片我看过，挺漂亮一姑娘，去到饭店的时候看到真人，觉得没有照片那么正，我就脑抽的说了一句，你照片那么漂亮你妈知道么？然后唉，不说了.二、一天蛇把老虎咬了，老虎就追到了一个山洞，蛇滋溜钻洞里了。
老虎就在外面等，小样我就不信你不出来。
不一会儿，出来条蚯蚓。
老虎上去就把蚯蚓按住了，说：“你爹呢？！”三、今天闲着没事，准备包饺子吃，三岁的儿子也非要帮忙，就让他帮着一起包，包了一会儿子忽然想到说：“妈妈，我刚才忘记洗手了”我想了想说：“没关系，你包的能认的出来，留着给你爸吃”…四、初中和同学躲在厕所抽烟，突然班主任进来了。
我们一时楞了，只见班主任走过来拆开他的黄鹤楼递给我们一人一支说：“来，抽抽这个烟试试”我俩看着没敢接，班主任说：“没事，接着。
”我们就抽起来，吸了两口。
班主任问：“怎么样？”我们：“十几块的烟感觉就是不一样，嘿嘿。
”班主任掐灭了烟临走的时候说：“抽烟没什么大不了的，但得好好读书，不然一辈子都只能抽那几块钱的烟。
”五、记得小时候有次调皮被我妈揍了一顿，年轻胆大决定离家出走。
到了晚上一个人突然有点害怕，想着家里还有一个妹妹，万一真不要我了怎么办，越想越担心果断回家瞧瞧。
桌面还是一如既往地丰盛早餐，饭桌上却碗筷未动，爸妈在急急忙忙寻找什么，一向跟我不对头的妹妹也挺着急，顿时热泪盈眶，流着眼泪走进大门口，还是我妈打破了这意境，大喊道：“孩他爸，饭勺找到了，咱们吃饭吧！”六、女友那天心血来潮包了饺子，吃了一口我的眼泪就流下来了。
女友问：“怎么了？”我：“我尝到了妈妈的味道。
”女友高兴的说：“真的吗？”我：“真的'，记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。
开心一刻笑话大全
开心一刻笑话大全
生活中，笑话是我们减压放松的利器，一段幽默的笑话不仅可以带给我们快乐，还能让我们忘却烦恼。
接下来，让我们一起来欣赏一些开心一刻的笑话大全吧！
1. 有一只小鸟站在电线上，一只大鸟飞过来，小鸟说，“喂，你敢下来我保证
不吃你！”。
2. 有一天，小明问老师，“老师，为什么地球是圆的？”老师回答，“因为地
球是个球体啊。
”小明接着问，“那为什么不是方的呢？”。
3. 有一次，小明对爸爸说，“爸爸，我想要一辆自行车。
”爸爸说，“好，那
你考试成绩提高了，我就买给你。
”小明回答，“好的，那你先把自行车买来，我再努力学习！”。
4. 有一位老奶奶去看牙医，牙医问，“你是来拔牙的吗？”老奶奶回答，“不，我是来补牙的。
”牙医惊讶地说，“你补哪一颗？”老奶奶说，“你随便，反正都是政府报销的。
”。
5. 有一次，小明对妈妈说，“妈妈，我不想上学了，我要去当个富翁！”妈妈说，“那你得先好好学习，将来才能当富翁。
”小明想了想说，“那我还是回去上学吧，我可不想当个没文化的富翁。
”。
笑话是生活中的调味剂，它能让我们在疲惫的生活中找到一丝快乐。
希望以上
的笑话能给你带来一些开心的时刻，让我们一起享受生活，笑对人生！。
25个笑到抽筋的短笑话
25个笑到抽筋的短笑话1. 一只小鸡走进一家酒吧，酒吧老板问：“你要喝什么？”小鸡想了一下，“给我来一杯可乐吧。
”2. 为什么鱼总是操心？因为他们得记住很多东西！3. 有一天，一只鸟飞上了电线，另一只鸟问：“这是哪儿？”那只鸟回答：“这是我们的线上会议。
”4. 为什么世界上没有蜘蛛的音乐乐队？因为他们都只会网上冲浪！5. 为什么植物不会参加舞会？因为他们舞技太劲爆，会引起震惊！6. 有一天，一个牛奶瓶决定买个墨镜。
当他去付钱时，收银员说：“对不起，我们这里不收空瓶。
”7. 为什么大象不会使用电脑？因为他们怕把鼠标弄坏！8. 为什么猫不喜欢数学？因为他们总觉得四只脚比两只脚多！9. 为什么鸭子喜欢玩游戏？因为他们总是“鸭”下心来！10. 有一天，有人问奶酪：“你的生日是几月几日？”奶酪回答：“我是长久保存的，没有生日。
”11. 为什么橙子才华横溢？因为他们总是在果汁里自由发挥！12. 为什么鸟不去医院？因为他们都有翅膀飞回家！13. 有一天，一只乌鸦变得一动不动，另一只乌鸦问他：“你怎么了？”他回答：“我被风吹掉了。
”14. 为什么草能长得那么快？因为他们总是趁着打雷雨快速生长！15. 有一天，一个螃蟹走进了一家鞋店，他对店员说：“我想要一双鞋。
”店员问：“只有一只吗？”螃蟹回答：“是的，另一只我会带上。
”16. 为什么月亮寂寞？因为她一直都只有星星陪伴！17. 为什么火鸡从不会充电？因为他们都不会用手机！18. 有一天，一个小雨滴对另一个小雨滴说：“我好害羞。
”另一个小雨滴问：“为什么？”他回答：“因为我是一滴雨中之王。
”19. 为什么数学书总是悲伤？因为他们总是被人们忽略！20. 为什么小猫总是背对着大猫睡觉？因为他们喜欢以背对背的方式思考问题！21. 有一天，一只海豚对另一只海豚说：“你知道为什么人类不能听到我们的声音吗？”另一只回答：“为什么？”他说：“因为我们太酷了！”22. 为什么狗喜欢下棋？因为他们总能拿着棋子跳来跳去！23. 有一天，一只蜜蜂对另一只蜜蜂说：“为什么我们总是飞来飞去？”另一只蜜蜂回答：“因为我们得收集全球许多花朵的信息！”24. 为什么苹果对人类有好处？因为每天一个苹果，医生说不着！25. 有一天，一个小鸭子对另一个小鸭子说：“你知道为什么我们要穿着裤子吗？”另一个小鸭子问：“为什么？”他回答：“因为我们的腿太短了！”。
超级爆笑的沙雕笑话,妙趣横生,笑到抽筋!
超级爆笑的沙雕笑话，妙趣横生，笑到抽筋!1. 哎哟，今天这个笑话笑得我肚子疼，简直比吃冰淇淋还爽！2. 刚才那个笑话，我笑得眼泪都出来了，感觉整个人都轻飘飘的。
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正能量开心一刻幽默笑话大全
正能量开心一刻幽默笑话大全笑话是一种通过幽默和轻松的方式，让人们放松心情的艺术表达形式。
笑话不仅能给人带来欢乐，还能传递正能量，让人们在生活中保持乐观和积极的态度。
在下面的文章中，我将分享一些幽默笑话，希望能给您带来快乐和正能量。
1. 机智的警察一天晚上，一位警察巡逻时发现一辆司机开车闯红灯，警察立即驾车追了上去。
但是车速很快，警察追了很久都追不上那辆车。
最后，警察终于在一个路口遇到了那辆车。
警察上前执法，司机却笑嘻嘻地说：“警察同志，你太慢了！我已经绕了三圈了。
”警察回答道：“没错，但是您忘记了一件事，今天是圆周率日啊！”司机一愣，顿时捧腹大笑。
2. 猩猩的机智有一天，一个人来到动物园，看到一只猩猩站在玻璃前。
他决定开个玩笑，假装把香蕉放进口袋里。
当他拿出空手时，猩猩立刻指着他口袋里的香蕉大笑起来。
这位顾客感到很尴尬，但同时也被猩猩的机智逗乐了。
3. 巧妙的才艺表演一位小丑参加才艺表演比赛，他的表演是脱鞋子。
他一边脱鞋子，一边又把它们放在了背后。
结果，他的鞋子消失了。
主持人问他：“你的鞋子去哪了？”小丑回答：“它们去找它们的另一半了！”4. 机智的回答一位老师问学生：“如果我给你两个苹果，再给你两个苹果，你会有多少个苹果？”学生回答：“老师，我会有四个苹果。
”老师摇摇头，说：“不对，你应该控制欲望，用实际的苹果数回答。
”学生愣了一下，然后说：“那我会有两个苹果和两个尴尬。
”5. 美丽的鞋盒一位女士买了一双新鞋，但是鞋盒太大，无法放入她的行李箱。
她对售货员说：“能不能给我一个小一些的盒子？”售货员很快思考了一下，然后回答：“我有一个办法，您可以把鞋子穿上，这样就不需要盒子了。
”女士笑了笑，说：“您真是个聪明的售货员！”6. 忍不住的笑一位老人去看电影，观众席上安静得连针掉地都能听得见。
突然电影中出现了一个搞笑镜头，老人忍不住大声笑出来。
整个电影院都安静了下来，观众们都转过头来看老人。
老人停下了笑声，说：“对不起，我的牙箱掉出来了，我只是在捡。