小品《推销》
推销
A:学生 B:推销酸酸乳的人（男） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男）
B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严…….同学！你们经老师…在不在啊？
A：不在啊，有什么事吗？
B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？
A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了…
B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳
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甲：我是乙：我是奥特曼
合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳
甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！
乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！
B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！
A：那…还能喝吗？
B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降….
A：什么什么？
B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看
A：呀，怎么漏啦？
B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦
A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦？
B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？
A：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）
B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱
A：那还可以，这多少钱啊
B：50块嘛！好东西啊。
A：给你
B：希望工程进我家啦
推销护肤品同学上
C:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？………这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起）
C：啊，好帅气、好有型呦！
A：停！大姐，请问你有什么事么？
C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？
A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？
C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人…也要懂得关爱自己呀！
A：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！
C：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，………自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！
A：你说什么？
C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！
A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！
C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！
A：史瓦辛格吧大姐！
C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!
A：什么？英国巴黎？
C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！
A：我的天！哎，这不是大宝SOD蜜吗？
C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？
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僵尸跳出来
丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！
A：有没有搞错！
C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！
A：这么贵啊！！
C：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品经ISO9001国际认证，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片）
A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!
C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——
A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？
C：当然，OF COURSE!
A:大姐，真缘分呀！好，我买了！
C：再见，帅哥！
A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！
C下，D上
D：（踹门）
A：谁呀！
D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!
A：(发抖)什——什么？
D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！
A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？
D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。
专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下
一旁念——杀猪八大秘诀…拿错了…安庆同济门诊部，免费进行B超、伽马刀等高科技…伽马刀…
——哦对了，这叫伽马刀！
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——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦
——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！
D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！
A：什么?回家玩菜刀！
D：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，另外，俺的刀用途可多了！
A：菜刀还有什么别的用途？
D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊！
A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂——
D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上）
A：多少钱啊？
D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？
D：你们这些学生做生意就是麻烦，额 (200)
（掏钱）
D：拿着，下一个李连杰就是你啦！
D下
E：（把B踹上台）
B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！
E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！河交院保安不信就整不了你们了！河交院保安保平安，选保安，就选河交院保安！。
小品《推销》剧本
小品《推销》台词A:学生B:推销酸酸乳的人（男）C:推销化妆品的人（女）D：推销菜刀的人（男）B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严…….同学！你们经老师…在不在啊？A：不在啊，有什么事吗？B：那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了…B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳————插播广告我是乙：我是奥特曼合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！A：那…还能喝吗？B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降….A：什么？B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看呀，怎么漏啦？B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦？B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？A：….算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱A：那还可以，这多少钱啊B：50块嘛！好东西啊。
A：给你B：希望工程进我家啦推销护肤品同学上C:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？………这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起）C：啊，好帅气、好有型呦！A：停！大姐，请问你有什么事么？C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人…也要懂得关爱自己呀！A：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！C：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，………自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！A：你说什么？C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！A：史瓦辛格吧大姐！C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!A：什么？英国巴黎？C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！A：我的天！哎，这不是大宝SOD蜜吗？C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？——————插播广告僵尸跳出来丙：菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！A：有没有搞错！C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！A：这么贵啊！！C：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品经ISO9001国际认证，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片）A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？当然，OF COURSE!A:大姐，真缘分呀！好，我买了！C：再见，帅哥！A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！C下，D上D：（踹门）A：谁呀！D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!A：(发抖)什——什么？D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。
校园幽默小品：《疯狂推销》剧本
校园幽默小品：《疯狂推销》剧本校园幽默小品：《疯狂推销》剧本疯狂推销甲骗子乙骗子丙大学生丁大学生地点：大学生男生宿舍第一幕甲乙提着两袋鞋上。
甲：上次卖车，这次卖鞋，咱做得可是没本的买卖。
乙：上回那辆老破车硬是让咱说成是八成新的捷安特，死活卖了850，扣除成本，净赚800。
甲：所以我说嘛，做生意磨的就是嘴皮子。
乙（点头):那咱这会上男生宿舍卖鞋,有戏吗?甲:管它有戏没戏,逮着个人就说他个天花乱坠的,让他找不着北,害怕糊弄不过去?乙:有理,有理.[甲敲门]丙:谁呀?甲:有客到.[乙开门]甲:有朋自远方,同学不欲悦乎?丙:你找谁呀?乙:同学少安毋躁,看你面如黄土,气色两虚,一定经常抽烟吧?丙:也就偶尔应酬一下吧.甲:看你印堂发黑,肯定经常上网通宵吧?丙:一周也就五六次吧.乙:那你也一定失过恋吧?丙:都好几年以前的事了.乙(大喝):留下后遗症了不是!那你现在一定是大便干燥,小便失调吧.丙(惊讶):小认狗眼无珠,小姐可否救我?甲:无妨无妨,只要使用我厂生产的------福尔马林一个疗程保准你药到病除. (面向观众)闪亮牌福尔马林,谁用谁闪亮.丙:贵吗?乙:不贵.丙:现在能用吗?甲:当然可以.丙:口服还是外用?甲乙:都行.[丁不耐烦,站起]丁:我说你们有完没完?甲(打量丁):同学,我看你春光满面,面若桃花,真乃人中禽兽!丙偷笑:哈,禽兽丁:(顿时醒悟,怒视甲)恩--------甲:(发觉不对)真乃人中情圣也丁:这还差不多.甲:不过,可惜可惜丁:(惊奇) 哦,可惜什么?甲:可惜你被隐赤虫所咬,命不久矣丁:(摸了一下伤口)不可能吧,校医说了,抹完药膏就会没事的.乙:他那是安慰你,隐赤虫又名七星海堂,它剧毒无比啊,被咬之后全身经脉逆转,七个星期后必将全身溃烂而亡丁:不会吧.丙:我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影了甲:我还听说,最近人们在九龙江里发现了依据腐烂的尸体丙:报纸上是这么说的,那尸体还发着一股淡淡的臭味丁:不会吧.难得我长得一表人才,竟然要死在隐赤虫的手里,(对乙)这是劫数啊兄弟,我走后,我的父母就麻烦老大照顾了,我的女朋友-----------丙:(奸笑)就交给我把丁:就麻烦老二照顾了,家中的小强(从衣兜里掏出一只蟑螂),就劳你费心了丙:(失望)你就安心得去吧,记得以后多联络丁:(抽噎)我会的乙:其实也没有那么严重,要是在以前你早就挂了,(掏出一个小瓶)不过现在你只要服用我厂生产的硝酸甘油脂一个疗程,保证你---------[丁抢过,一口喝掉]丙:你等等,他们买药有没有执照啊?这药有没有副作用啊?[丁做咳嗽状,呕吐]甲:其实我们是卖鞋的.俗话说得好啊,"鞋好,胃口就好,您瞅准了,耐宁牌运动鞋."丙:这不是牙膏广告吗?丁:你等等,我只听说过耐克和李宁,没听说过什么耐宁啊?乙:孤陋寡闻了不是,耐宁就是耐克和李宁的爱情结晶,这是两厂合并后的副产品,它取其精华丙丁:哦------乙:它去其糟粕丙丁:哦-----乙:它扬长避短,是美观和实用的代表啊丙丁:哦------丁: 就这点介绍?甲:当然不是了,穿上耐宁牌运动鞋,男生会为你流着嫉妒的眼泪,女生会为你流着爱慕的口水丙:好漂亮,好美观啊,精品精品啊.(对丁)我买一双怎么样?丁:(悄悄的)我看这怎么好象不太可靠啊?丙:怎么会,人家还用药救过咱俩的命啊,再说这鞋看起也不错,你也买一双吧丁:要买你买,我才不买丙:兄弟最近不是手头有点紧吗,买了一辆车,丢了甲:那是我朋友偷的,五十块卖给了我丙:咬咬牙,又买了一辆,又丢了乙:那是我朋友偷的,六十块卖给了我丁:你上次向我借的那两包方便面还没还我呐丙:还记得（本小品剧本于胖蛋小品pangdan.）呢甲:哎呀,我看你们是学生,也不容易,这样吧,我们贱价卖给你们丙丁:贱价?乙:一双40,两双我只卖你们100,还送鞋带呐(掏出一根鞋带)丁:(接过鞋带)看你长的弱柳扶风的样,我能信你吗?乙:(气愤)你可以看不起我的人,但你一定不能看不起我的鞋.丙:哪会啊,我看你的鞋,就知道你是一个高尚的人,一个纯粹的人,一个脱离了低级趣味的人.甲:要是你们还不相信我们,这还有我门的名片,上面有我们的投诉电话[掏出名片给丙丁]乙:哎呀,有什么好犹豫的,这样的鞋,四十块一双,100块两双,还送鞋带,大家说值不值?丁:什么?值!那可上你说的哦丙:就听你的丁:好,买了甲:痛快,一手交钱,一手交货.(丙丁各拿一双鞋)我门走了，不必远送,帅哥保重![甲乙下]话外音:过了几天以后丙:上次那是谁呀,叫我买鞋,我才穿了两天,旧有一个洞丁:你才一个洞,我光这一只脚啊,它就有5 个洞了丙:怎么办?丁:别着急,咱不是有她的投诉电话吗丙:多少?我要投诉她!丁:7474741丙:啊,7474741?丙丁:郁闷啊--------[NextPage]第二幕甲：前周卖车乙：上周卖鞋甲：今天又卖拍乙：手脚灵活甲：口齿伶俐甲乙：天天好运！甲：你别说，咱到男生宿舍卖东西就是比女生宿舍的快。
小品--推销
推销地点：教室人物A:推销经理，女；B推销助理，男；C大学生，男；D大学生，女.推销物品;B：如今社会竞争实在太猛烈了！老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了！小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了！就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了，像我这样高级推销员不出来搞搞，那就是浪费人才啊A：哼哼哼。
（经理一身正装，带着墨镜，性感，美丽，出场）我说你是经理还是我是啊，还高级推销员，也不看看（用眼睛鄙视了助理)还真是人才啊B（很恭敬的说)经理说得对，经理说的对。
A:小强啊，我们这次出来的目的是什么啊？B;骗吃骗喝骗帅哥啊A：讨厌不要说出我的心思嘛（很害羞的说）:B：好花痴的女人啊A：（回复正常）哼哼。
瞎说,我们这次出来是要把我们的产品推销给大学生，现在的大学生好骗啊，趁他们还没有出社会，咱们捞他一笔。
B：经理经理你怎么知道他们好骗呢？？？A;过来人嘛，想当初我也是大学生B：那你当初是不是也被骗过啊A;（怕人知道的表情）呃呃。
像我这么美丽，漂亮，聪明的女人，怎么可能被人骗呢。
B;好自恋的女人A；小强注意形象，前面教室有俩个大学生，做好准备，该是你为公司献身的时候到了，上B；同学最近学习紧张吗（向大学生女说）D：你是？？B：我就是玉树临风，英俊潇洒，才高八斗，专靠女人吃饭的推销员小强D：自恋B; 有朋自远方来，同学不欲悦乎？你有没有男朋友啊D：没有B：那就对了，因为我也没有A：你一边去，看到美眉就犯晕，让我来A你好啊，帅哥！C；你找谁啊？A：我就是来找你的，你有没有女朋友啊（有很变态的眼神看着他）C：没有A：没有就好（一脸淫。
荡的笑容)你要不要啊C:你想干嘛，你不会是。
A;去，姐是正常人，你想多了A：同学稍安毋躁稍安毋躁，看你面如黄土，气血两虚，一定经常抽烟吧？C：也就偶尔应酬一下吧。
A：哇，我就喜欢抽烟的男人B：好花痴的女人（在一边说)A: 看你印堂发黑，肯定经常上网通宵吧C：据统计，一周也就五六次吧。
公司年会小品剧本《推销自己》【学识资料】
公司年会小品剧本《推销自己》【学识资料】公司年会小品剧本《推销自己》公司年会小品剧本;推销自己人物：主考：小洁(女)，32岁。
应聘者(三男)：龙珠：石渡柳山村农民(口音：武宁普通话)，40多岁。
高才：新余学院毕业的一位本科生，吉安县城一个体户的儿子。
王权：大专毕业，县公务员局局长儿子。
剧情：主考小洁来到写字台前，随手将面前的“主考”牌子放直，坐直身子，等待着面试者。
高才(背手踱步，举头思索)：今日到西，明日到东，岁月匆匆，处处扑空。
唉，在外找工作几个月了，还是武宁好啊，山好水好人也好，晨皓公司前程似锦，通知我来面试，脚步怎能停?武宁工商局领导，想我所想，急我所急，在新余学院招聘会上宣传武宁风光，宣传武宁企业，及时告诉了我这个好消息，错过了这村，哪有下一店?有才不用，过期作废啊!(找位子坐下)王权：我爸虽是局领导，却为我烦恼，毕业两三年，还在家啃老。
唉!兄弟们呐，为了生存，我也只好来面试，啃老靠老赖老不行了。
(坐在高才身边)(突然从门外闯进一衣服破旧的人，打了一个乱窜，险些摔倒)龙珠(抓耳挠腮看着小洁)说：喂，大姐，对不起，我迟到了。
（年会小品剧本《革命真情》）主考：(怒火直冒)：哪个是你大姐?本人才四八年华!怎么会突然冒出你这样一个要饭似的“老”弟?龙珠：谁是要饭的啊，睁开你迷人的小眼看清楚啊，前年我老爹没死，猪也没瘟时，我还是一个老板呢!你四十八啦，我才四十，为啥不能称大姐?那就叫小姐好啦!(做拥抱状)(走到高才、王权中间猛挤着坐下，两把椅坐三个人，最后椅子被挤开了，龙珠向后倒下，大家哈哈大笑)主考：好了好了!别啰嗦了，现在开始自我介绍，你们三人把自己的姓名、住址、年龄、民族、性别、婚否、学历、应聘动机等，统统交代清楚。
三名应聘者(惊讶状)：什么!?我们没犯罪啊?主考(笑笑说)：呵呵，算了算了，那就不说那么多，把你们的姓名、学历、经验和应聘动机说说就行。
王权：这还差不多，否则我还以为犯了法进了公安局了呢!高才：主考，我先来吧!我叫高才，我爸是吉安一位个体工商户，我是新余学院的一名本科毕业生，经过大学恋爱文化的熏陶，经过竞争社会的磨砺，经过坎坷应聘的考验，在武宁县工商局的极力推荐下，今日来到了贵公司面试。
相声小品剧本《推销风波 》一个发生在大学宿舍的幽默小
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《推销风波》一个发生在大学宿舍的幽默小《推销风波》一个发生在大学宿舍的幽默小品甲－骗子王小二乙－丙的大学室友丙－乙的大学室友时间：某天晚上地点：大学生宿舍甲：（甲带一副墨镜，鬼鬼祟祟地拖一袋鞋上）上次卖车，这回卖鞋，咱做的可是没本的买卖，上回那辆老破车，硬是被咱说成是八成新的吉安特，死活卖了850,扣除成本,净赚800。
［甲敲门乙：谁啊？甲：有客到！［乙开门甲：有朋自远方来，同学不欲悦乎？乙：你找谁啊？甲：同学稍安毋躁，看你面如黄土，气血两虚，一定经常抽烟吧？乙：也就偶尔应酬一下吧。
甲：看你印堂发黑，肯定经常上网通宵吧。
乙：据统计，一周也就五六次吧。
甲：那你也一定失过恋吧。
乙：好几年前的事了。
甲：（大喝）落下后遗症不是？你现在一定大便干燥，小便失调吧。
乙：（惊讶）小人狗眼无珠，先生能否救我？甲：无妨，只要使用我厂生产的~~~~~~~~~福尔马林（掏出一盒药膏）一个疗程，保证你药到病除。
乙：贵吗？甲：不贵。
乙：现在可以喝吗？甲：当然可以。
乙：口服还是外敷？甲：都行。
[丙不耐烦，站起丙：我说你有完没完？甲：（仔细打量丙）同学，我看你春光满面，面带桃花，英俊潇洒，真乃人中禽兽！乙：（偷笑）哈，禽兽！丙：（顿时醒悟，怒视甲）恩~~~~~~~~~~~~~~~~``甲：（发觉不对）真乃人中情圣也！丙：这还差不多。
甲：不过，可惜啊，可惜。
丙：（惊奇）哦，可惜什么？甲：可惜你被隐翅虫所咬，命不久矣。
丙：（摸了一下伤口）不可能吧，校医说了，抹完药膏就会没事的！甲：他那是安慰你，隐翅虫又名七星海棠，巨毒无比啊，被咬之后经脉逆转，七个星期必将全身溃烂而亡。
丙：不会吧？乙：我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影。
甲：我也听说，最近人们在九龙江里发现一具腐烂的~~~尸体。
11乙：报纸上是这么说的，那尸体散发乓还傻某粑丁?br>丙：不会吧，难得我张得一表人才，竟然要死在隐翅虫的手上，（对乙）这是劫数啊兄弟。
最新关于校园推销的小品剧本
推销甲推销员：男子，具有幽默性乙推销员：女子，灵性会说话【男生宿舍：两名，A.B【女生宿舍：两名，A.B[英语报纸：推销物《一》初次推销【男生宿舍，门上写谢绝推销旁白：在2008年的一个炎热夏天，同学们在睡午觉，故事发生了【甲推销员背着包上场，A在洗衣服，B在看书甲:2008年的太阳比往年高了一点，报纸却是原版，卖报纸不忽悠。
【甲敲门】旁白：当当......A：【唱】洗刷刷.....【B开门】B：有什么事吗甲：同学你好，我是英语报社的，看一下我们的报纸吧【从包里掏报纸B：【不高兴地说】：你没有看见门上写的字吗【甲看一下门】甲：谢谢推销啊，你们太客气了B:我借给你个放大镜吧A：这个人，是谢绝推销甲：我们是在做宣传A：我们现在是谢绝宣传了甲：哦，我们虽然在做宣传，但是主要目的在推销A：我们现在是谢绝推销和宣传啦甲：你们怎么不讲道理啊A:我们就不讲道理，怎么了?甲：不可理喻A：出去.....甲：你真的让我走吗，你们舍得吗A：去吧,去祖国需要你的地方去吧甲：轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的挥手带走我的报纸【唱】A：就这样走喔...女生宿舍【乙背着包上场,来到女生宿舍乙：卖报了卖报了，天这么热，一份报纸也没有卖出【乙敲门】旁白：当当......【A开门】A：有什么事吗?乙：我是英语报社的，看一下我们的报纸吧【从包里掏报纸【B过来和A一起看报纸】乙：我么的报纸含金量高，一份顶五分，看了之后腰不酸腿不疼，学习更有劲B：但是我们对英语不感兴趣乙：对英语不感兴趣，可能会对我们的报纸感兴趣B:这怎么可能啊?乙:因为我们的报纸上有许多漫画，童话故事，还有天线宝宝，可以看得懂的B：对不起，我们已经20岁了乙：不感兴趣和订报纸没有关系B：不感兴趣我们就不想订报纸乙：你们为白天的烦躁而忧愁吗，你们引晚上的失眠而苦恼吗?我们的报纸会解决你的困扰，白天看一份不瞌睡，晚上看一份睡的香。
A：对不起，我们可是说实话吗乙：哦，对不起，这是你们的权利A：对不起，我们真的不想要报纸乙：是吗?对不起，麻烦你们了。
历届春晚小品
历届春晚小品总数：154（包含哑剧小品、相声小品、舞蹈小品、动物小品、戏曲小品、杂技魔术小品等）1983——41、小品：《逛厂甸》演员：斯琴高娃严顺开——北京2、喜剧小品：《吃鸡》演员：王景愚姜昆——哑剧3、喜剧小品：《弹钢琴》演员：严顺开——哑剧4、喜剧小品：《阿Q的独白》演员：严顺开——上海1984——31.哑剧小品：《淋浴》演唱者：游本昌2.小品：《吃面条》表演者：陈佩斯朱时茂——北京3.哑剧小品：《电视纠纷》表演者：王景愚李辉1985——1喜剧小品：《拍电影》表演者：陈佩斯朱时茂——北京1986——21.小品：《送礼》表演者：李婉芬周国治——东北2.小品：《羊肉串》表演者：陈佩斯朱时茂——北京1987——51.戏曲小品：《孙二娘开店》表演者：游本昌董元元张寄蝶孙绍东2.动物小品：《家庭宴会》(录像) 配音：王明玉李扬等3.小品：《恩爱夫妻》表演者：王馥荔陈裕德4.相声小品：《拔牙》表演者：赵连甲王刚5.小品：《产房门前》表演者：郭达杨蕾高兰村邹小茜——陕西1988——51.小品：《急诊》表演者：游本昌赵丽蓉王丽云薛培培2.戏曲小品：《清官难断家务事》表演者：牛得草朱世慧郭达杨蕾——郭达说上海话3.歌剧小品：《狗娃与黑妞》表演者：陈佩斯小香玉——河南4.小品：《接妻》表演者：沉伐岳红——四川5.小品：《门铃声声》表演者：李文启熊小田1989——41.小品：《英雄母亲的一天》表演者：赵丽蓉侯耀文2.小品：《招聘》表演者：笑林师胜杰黄宏方青卓3.小品：《懒汉相亲》表演者：雷恪生赵连甲宋丹丹——唐山4.小品：《胡椒面》表演者：陈佩斯朱时茂——北京1990——71.舞蹈小品：《背起那小妹妹》表演者：贾小平纪广等（山西省歌舞剧院）2.小品：《相亲》表演者：赵本山黄晓娟——东北3.戏曲小品：《拷红》演唱者：郑岩小香玉李玲玉雷英吴琼4.小品：《打麻将》表演者：岳红巩汉林5.小品：《难兄难弟》表演者：严顺开黄宏6.哑剧小品：《举重》表演者：王景愚7.小品：《主角与配角》表演者：陈佩斯朱时茂——北京1991——71.喜剧小品：《手拉手》表演者：黄宏宋丹丹2.喜剧小品：《陌生人》表演者：巩汉林蔡明3.戏曲哑剧小品：《洞房花烛夜》表演者：白淑贤张寄蝶4.喜剧小品《小九老乐》表演者：赵本山杨蕾5.喜剧小品：《乡音》表演者：魏积安赵连甲常佩双6.喜剧小品《警察与小偷》表演者：陈佩斯朱时茂——北京7.杂技魔术小品：《争先恐后》表演者：姬晓廷李宝东都广友1992——71.小品：《秧歌情》表演者：黄宏宋丹丹2.川剧小品：《戒赌》表演者：宋小林喻海燕刘玉梅3.小品：《我想有个家》表演：赵本山黄晓娟——东北4.动物小品：《超生游击队》演出单位：上海人民杂技团5.小品：《妈妈的今天》表演者：赵丽蓉巩汉林李文启6.小品：《草台班子》表演者：郭闯黎舒兰潘长江7.小品：《姐夫与小舅子》表演者：陈佩斯朱时茂1993——91.小品：《擦皮鞋》表演者：黄宏魏积安2.戏曲小品：《群丑争春》表演者：朱世慧寇春华牛得草张寄蝶刘异龙林继凡李笑非任廷芳王道正等3.小品：《老拜年》表演者：赵本山王中青苏杰阎淑萍4.小品：《张三其人》表演者：严顺开赵玲琪杨新鸣徐小帆鞠波5.小品：《桥》表演者：潘长江黄小娟——东北6.川剧小品：《射雕》表演者：王馥荔邓婕陈小艺7.小品：《推销》表演者：张国立刘亚津张敬8.小品：《黄土坡》表演者：郭达蔡明9.小品：《市场速写》表演者：郭冬临张慈法比奥(意大利)1994——81.小品：《越洋电话》表演者：郭达蔡明2.小品：《密码》表演者：高秀敏赵世林3.小品：《八哥来信》表演者：王馥荔戚慧赵亮4.小品：《吃饺子》表演者：赵丽蓉李文启王涛5.小品：《打扑克》表演者：黄宏侯跃文6.小品：《上梁下梁》表演者：郭柏松杨瑞瑞7.魔术小品：《大变活人》表演者：陈佩斯朱时茂等8.小品：《拆迁变奏曲》表演者：魏吉安杨蕾韩善续1995——61.小品：《找焦点》表演者：黄宏杨蕾2.小品：《如此包装》表演者：赵丽蓉巩汉林孟薇等3.小品：《父亲》表演者：郭达蔡明赵宝乐于海伦等4.小品：《牛大叔“提乾”》表演者：赵本山范伟张玉屏——东北5.小品《有事您说话》表演者：郭冬临李文启买红妹6.小品：《纠察》表演者：孙涛郭月1996——71.小品：《机器人趣话》表演者：蔡明郭达2.音乐小品：《过河》表演者：潘长江阎淑萍3.三地小品：《一个钱包》表演者：李丁刘淑萍杨新鸣(北京) 魏启明童正维何冰(上海) 李琦句号王艳梅（西安）4.小品：《打工奇遇》表演者：赵丽蓉巩汉林金珠5.小品：《今晚直播》表演者：黄宏徐帆6.小品：《路口》表演者：郭冬临魏积安赵亮7.小品：《三鞭子》表演者：赵本山范伟李海1997——71.小品：《柳暗花明》表演者：魏积安高秀敏2.小品：《过年》表演者：郭达蔡明郭冬临3.小品：《三姐妹当兵》表演者：孙涛景风凌王景郭月4.小品：《鞋钉》表演者：黄宏巩汉林——广东5.小品：《红高粱模特队》表演者：赵本山范伟等6.幽默体操小品：《宇宙体操选拔赛》表演者：陈佩斯朱时茂李宁李大双李小双李敬李春阳李小鹏7.小品：《戏里戏外》表演：牟洋于海伦黄玉玲1998——61.小品：《我在马路边》表演者：严顺开杜宁琳赵玲琪蒋小涵2.小品：《回家》表演者：黄宏宋丹丹3.小品：《拜年》表演者：赵本山高秀敏范伟4.小品：《一张邮票》表演者；潘长江黑妹大山(加拿大)5.小品：《东西南北兵》表演者：范明赵亮林永健范雷吴军田梅荣马静高音管琳娜王霞沈阳军区前进歌舞团作者：徐小帆导演：尚敬6.小品：《王爷邮差》表演者：陈佩斯朱时茂1999——71.小品：《将心比心》表演者：高秀敏范伟黑妹2.小品：《老将出马》表演者：赵丽蓉巩汉林金珠3.小品：《爱父如爱子》表演者：严顺开凯丽李丁王景4.小品：《真情30秒》表演者：孙涛林永健毛孩周炜范雷5.小品：《打气儿》表演者：赵本山宋丹丹崔永元6.小品：《昨天今天明天》表演者：黄宏句号7.小品：《球迷》表演者：郭达蔡明郭冬临2000——51．小品：《同桌的她》表演者：潘长江巩汉林王思懿2.小品：《钟点工》表演者：赵本山宋丹丹3.小品：《爱笑的女孩》表演者：文兴宇蔡明句号4.小品：《小站故事》表演者：黄宏凌峰（台湾）5.小品：《青春之约》表演者：郭达孙涛唐静苏岩2001——61、小品《红娘》表演：郭达、蔡明、刘桂娟、刘小梅伴奏：中国戏曲学院2、小品《家有老爸》表演：黄宏、林永舰黑妹3、小品《动物运动会》表演：巩汉林、刘流4、小品《卖拐》表演：赵本山、高秀敏、范伟5、小品《说声对不起》表演：句号、洪剑涛、唐静6、小品《三号楼长》表演：潘长江、黄晓娟、闫学晶、孙坤元2002——51、小品：《花盆儿》黄宏、巩汉林、杨蕾2、小品：《智力闯关》王小丫、李咏、鞠萍、秦梦瑶、刘小源、王子腾3、小品：《卖车》赵本山、高秀敏、范伟4、小品：《邻里之间》牛群、蔡明、郭达5、小品：《圆梦》魏积安、杨蕾、刘敏2003——41.小品：《我和爸爸换角色》表演：郭冬临、阎妮、小叮当2.小品：《足疗》表演：黄宏、牛莉、沉畅3.小品：《都是亲人》表演：郭达、蔡明、李文启、刘晓梅4.小品：《心病》表演：赵本山、高秀敏、范伟2004——61、小品《好人不打折》(表演：郭冬临、郭达、杨蕾)2、小品《讲故事》(表演：严顺开、洪剑涛、小叮当)3、小品《兄弟》(表演：黄宏、程煜)4、小品《都市外乡人》(表演：巩汉林、韩再芬、柏青) ——东北话、广东话5、小品《送水工》(表演：赵本山、范伟、高秀敏)6、小品《婚礼》(表演：蔡明、英壮、李咏、王晴、李恺悦)2005——81、小品《祝寿》演员：魏积安、刘小梅、黄晓娟、孙涛、宋宁、小叮当2、小品《装修》演员：黄宏、巩汉林、林勇健3、小品《男子汉大丈夫》演员：郭冬临、牛莉、李根4、小品《魔力奥运》演员：邹德江、潘长江、刘亚津、陈寒柏、王志伟、傅琰东、汪燕飞、奥运冠军、中国女排等九人5、小品《浪漫的事》演员：郭达、蔡明、韩影、于恒6、小品《功夫》演员：赵本山、范伟、蔡维利、王小虎7、小品《汇报咏叹调》演员：许晓明、魏真柏、朱丹萍8、小品《明日之星》(亦名《非常明星》) 演员：李咏、魏三、孙小宝、模特两人2006——71、小品《马大姐外传》表演：蔡明、郭达、岳秀清2、小品《招聘》表演：周锦堂、余信杰、尹北琛、田克兢3、小品《打工幼儿园》表演：牛群、刘小梅、闫学晶4、小品《邻居》表演：黄宏、巩汉林、林永健、刘亚津5、小品《实诚人》表演：郭冬临、魏积安、黄晓娟6、小品《说事儿》表演：赵本山、宋丹丹、崔永元7、小品《粑耳朵》表演：张德亮、赵亮、张玺2007——61、小品《送礼》郭达、蔡明、句号、王晴2、小品《将爱情进行到底》潘长江、金玉婷3、小品《考验》黄宏、牛莉、雷恪生4、小品《回家》郭冬临、邵峰5、小品《策划》赵本山、牛群、宋丹丹6、小品《假话真情》严顺开、林永健、刘小梅、刘桂娟2008——61、小品《街头卫士》(句号、韩雪、周炜)2、小品《梦幻家园》(蔡明、王平、郭达)3、小品《军嫂上岛》(孙涛、黄晓娟、金玉婷、尹北琛)4、小品《新闻人物》(郭冬临、周涛)5、小品《开锁》(黄宏、巩汉林、董卿、林永健)6、小品《火炬手》(赵本山、宋丹丹、刘流)2009——61.小品《吉祥三宝》(孙涛、邵峰、徐囡楠等)2.小品《黄豆黄》(黄宏、魏积安、巩汉林、黄小娟)3.小品《水下除夕夜》(金洋、尚大庆等)4.小品《北京欢迎你》(郭达、蔡明)5.小品《暖冬》(冯巩、金玉婷)6.小品《不差钱》(赵本山、小沈阳、毛毛、毕福剑)。
关于酒水销售的小品
关于酒水销售的小品
一位酒水销售员推销酒水，来到了一个年轻人面前。
销售员：小伙子，要不要来一瓶特制的红酒？
年轻人：不要了，我不喝酒。
销售员：那你来一瓶啤酒吧，清凉解暑。
年轻人：我也不喝啤酒。
销售员：那你要不要来一瓶威士忌，口感爽滑。
年轻人：真的不必了，我对酒精过敏。
销售员无语，正巧身边来了一个老爷爷。
老爷爷：小伙子，你们这里有没有一些纯净的天然水？
销售员：有的，这是我们最畅销的产品之一。
老爷爷：那给我来一瓶吧。
销售员心想：这老爷爷还真是健康啊！
于是，销售员为老爷爷拿来了一瓶天然水，老爷爷喝了几口，满意地笑着走了。
年轻人看着销售员，说道：你看，你们销售酒水，却不关心消费者的健康问题。
相比之下，老爷爷选择了天然水，这才是真正的健康。
销售员惭愧地点了点头，从此开始，他也开始推销天然水，让更多人选择健康的生活方式。
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小品电视推销台词
小品台词，电视推销杨云龙：各位观众欢迎收看今天的节目，想高说出来，我们今天很荣幸的请来了，亚太地区执行总裁，张总。
张永涛：大家好，今天我怀着非常激动的心情向各位隆重的推出我们公司的最新产品，“一粒--高” 杨云龙：为什么？为什么？为什么叫“一粒高”呢？张永涛：“一粒高”“一粒高”吃上一粒你就长高哦，我们公司向各位郑重承诺，一粒高吃上一粒你将长高 5 公分，（杨云龙：哇。
）吃上两粒你将长高10 公分（杨云龙：哇。
），吃上三粒你将长高十五公分啊（杨云龙：哇。
）杨云龙：张总，这个药真的有这么神奇吗？张永涛：我跟你说了多少次，我跟你讲一个真实的事例，我们的一个销售员一部小心丢了一粒“一粒高”，哇，怎么那么巧，被一只老母鸡一口吃掉，没想到第二天这只老母鸡变成鸵鸟了耶。
杨云龙：简直是难以置信，张总，听你说完这些观众朋友们还会有很多疑问耶张永涛：我告诉你任何疑问在事实面前都将显得苍白无力，今天我们请来了一粒高的直接受益者---田先生杨云龙：大家掌声欢迎田凯：“一粒高”，就是好，就是好，就是好，哼，自从我吃了“一粒高”，大家看，我现在变得多高张永涛：嗯！杨云龙：田先生，你看来不是很高的样子耶田凯：那事你不了解我的过去，我过去比这桌子低半头，那时候工作找不着，对象找不着，我简直失去了活着的信心，我简直想到了，（做难过哭状）张永涛：田先生，你要冷静啊田凯：自从吃了“一粒高”，我终于长大成人了，我现在不能再吃了，我太高了，现在高空空气稀薄，心脏受不了，呼吸困难，高处不胜寒，呀！各位女士们，先生们，吃一粒高不但有增高的效果，还有减肥的疗效呢，以前我的三围是185,185，185，张永涛：哇，原来他就是个水桶呀，杨元龙：太难看了，田凯：自从吃了一粒高，我的三围变成了100、100、100，{张，杨，哇声一片} 杨云龙，太帅气了，田凯：各位亲爱的先生们女士们要达到我这样的魔鬼身材，快服用一粒高吧张永涛：各位你们有没有听到，田先生自从服用了一粒高，他现在变得英俊潇洒、风流倜傥、一表人才，杨元龙：张总，现在大家已经忍不住想问这种要到底要买多少钱了？张永涛：我跟大家讲，一粒高的成本是九万九千九百九十九块，杨云龙：太贵了！张永涛：为了答谢广大电视机前的朋友对我们的大力支持直接给出了劲爆价九百九十九块，杨云龙：足足便宜了，九万九千员啊！田凯：不，这对一粒高不公平。
最新搞笑小品剧本《推销》
简介：一个推销员向三位路人推销希罕的哈哈牌“笑宝”。
能够令人生笑的“笑宝”，真真假假，虚虚实实，但它反映的是：社会生态、人情人性。
地点：城区。
人物：推销员，中年，少妇，青年。
(推销员上。
胸前挂一大包，手上挥动一盒商品。
)推销员：(一路吆喝作广告)嗨，嗨，现代尖端科学的新突破，震惊海内外的新成果，造福人类的新贡献!(中年与少妇从两侧上。
)中年：(打量他手上盒子)你这卖的什么?推销员：嘿嘿，不说不知道，说起真奇妙!哈哈!哈哈!我这是哈哈牌“笑宝”，哈哈牌“笑宝”!少妇：笑宝?什么笑宝?吃了会笑的吗?推销员：对!古人说，“笑一笑，十年少”，“笑一笑，老变少”? 笑是延年益寿的灵丹，笑是永葆青春的妙药!笑是人生的维他命，笑是健康的催化剂，笑是生命的营养素。
它能起到一切中西药、保健品、营养品、化妆品起不到的作用;它比人参、燕窝、鹿茸、乌龟、鳖鱼，它比一切补品强百倍!千倍!万倍!中年：只听说有补脑补血补气补精，给男子壮阳，给女子美容，给老人长寿，给小孩聪明的药;给胖子减肥，给瘦子长膘的药;头痛医脚，脚痛医头的药，还有能治百病，不治一病的药。
从没听说吃了让人笑的药。
笑还要吃药?推销员：说句大实话，如今改革开放年代，国家经济大发展，人民生活大提高，大家过着幸福、安乐的生活，谁还不想笑?谁还不愿笑?可是，社会与家庭都存在矛盾，难免有这个忧愁那个烦恼，所以笑不起来。
还有些人不善于笑，不习惯笑，这就需要笑宝的辅助。
老人家，明白了吧?中年：喂，我今年才四十八，怎么叫我老人家?推销员：这不能怪我，不到五十就显老，不叫你老人家，也像老人家!你知道为什么会这样吗?中年：不知道。
推销员：你知道头上的黑发为什么变白?你知道脸上的皮肤为什么打皱吗?中年：不知道。
推销员：告诉你，愁能使人白头，忧能使人起皱。
为什么愁?为什么忧?就因为你不善于笑!一笑免百忧!一笑解千愁!中年：我只听说一醉解千愁。
推销员：醉只能治标，不能治本;笑才能标本兼治。