糗事百科精选爆笑段子
搞笑糗事爆笑百科,糗事播报糗事爆笑君,看谁还敢黑女司机
搞笑糗事爆笑百科，糗事播报糗事爆笑君，看谁还敢黑女司机1、期末考试后，问闺女考的咋样。
一脸鄙视：“最讨厌你们这帮大人了，一天到晚考试考试的，从这次考试一直念叨到下次考试。
考试是我自己的事情，与你们无关。
”哼，看你这一脸理直气壮、义愤填膺的样子，一看就是没考好，有种下次考好了别管我要这要那的。
2、女儿不好好吃饭，只好哄着他，跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。
今天有点事，我回家晚了点，刚进家门，二货老婆就把碗递给我，老公你喂贝贝吧，我实在吃不下了。
了。
快三碗了，我叫你饭桶都算表扬你！3、说个真事，同事老婆很胖，一天夜里老婆起来上厕所，不小心踩了他一下，结果同事疼了一夜，实在忍不住了，到医院一看骨折了，骨折了！4、昨晚去洗海澡，看旁边一哥们带着媳妇下去了，刚下去走了没多远，这哥们就嘚瑟啊，一个猛子下去了，顶着别人媳妇就上来了，接下来的没敢看，据说是挺惨的，被顶那女的听口音东北的。
5、班长：如果有一台时光穿梭机，你们将回到过去做些什么？学委：去牛顿家门口种棵榴莲树。
众人：说得好。
6、几个朋友去吃饭，买完单后觉得有两个菜没吃完，就叫服务员打包，服务员拿来两个打包盒装好后说：两块钱一个！朋友说这也太坑了吧，能不能不收钱？服务员不干！朋友掏出两块钱说：开发票！看着服务员蒙逼的脸我们笑翻了.......7、看谁还敢黑女司机？我媳妇不知道开挡风玻璃除雾，在今天下雨车内玻璃全是雾，前方视野基本为零的情况下，人家把头探出车窗看路，居然安全的把车开回家了！就问那个男司机做的到？8、大一那会儿……和几个哥们一起开了个出租自行车的店，开张第二天，一个目测230的哥们带着180的女友过来捧场，尽管我们哥几个默默的期待着奇迹的发生，依旧还是爆了两个胎，赚了20补胎补了60，新车一天变二手的了～9、兄弟住院去看他，右手骨折，轻微脑震荡。
原因是这货早晨下楼买烟，边走边玩手机，有个空井没井盖直接掉下去了，这货爬上来发现竟然没事儿，就踩在边缘晃悠看看怎么掉下去的，没错，又掉下去了。
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1、说个今天下班回来看到的，今天下班回家路遇一发传单的小哥，看他每发一份传单嘴里都在碎碎念，走近时他发了我一张，一看是餐馆的，只听他嘴里念着，别去这家吃饭，这家饭菜很难吃，别去这吃饭，饭菜很难吃……我当时就想，这老板是有多扣，才能让这小哥这么恨。
2、三八节那天，抠门儿老公意外给我发了两个红包，一个3.8，一个0.38，我问什么寓意，老公：一个给你，一个给咱闺女。
你是大38，宝宝是小38……我凌乱了……3、老公出差去了，自己在家无聊就约了同学吃饭。
老公发微信说我在家不请我，我出差就请别人。
我这暴脾气说你在家我还艹你呢，我没艹过他吧？过了几秒，老公打字说，你个傻子，我开着免提，领导就在我旁边。
我。
4、今天坐老板的车出去，路上看见一年轻人扫马路，就说：老板你看那扫马路的人挺年轻，估计二十多点，听说他们一个月能收入七八千块。
老板只说了四个字：浪费青春。
其实我心里也在说：老板，我也想浪费青春……5、刚刚真的吓尿了，我打车去客户单位，路上对面开来一辆拉煤车，快接近的时候，拉煤车突然爆胎了，轰的一声，妈的，我第一时间想的是别倒下来砸着我，我就双手抱头，司机的第一反应是关窗户，说是别让灰尘进来了，我无语。
6、以前上学的时候，每次寒暑假，都是父母上班，留我一个人在家。
自己不会做饭，父母总是熬一大锅炸酱，让我自己中午煮面条伴着吃，一吃能吃好几天。
有一周妈妈出差，爸爸于是给我熬酱，做完之后我一看，我擦，怎么熬的跟屎一样？我爸说，哪里像屎了？不爱吃就不吃！我气不过，晚上爸爸回来之前，为了证实它像屎，我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲，爸爸回来上厕所一看，大吼，你拉完屎怎么他妈的不冲！！！！！7、喜欢她三年了，她不为所动，我们是好朋友，我不伤心；去年她告诉我她有男朋友了，还让我见了见他男友，我祝福她；昨天她让我去接她，唱歌喝酒，她醉了我才知道他提出了分手，看她哭的撕心裂肺，我的心突然疼了起来。
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糗事百科笑话，笑话网站糗事百科，最尴尬的糗事笑话段子笑死人糗事百科笑话，笑话网站糗事百科，最尴尬的糗事笑话段子笑死人1、吃早餐时，点了一碗牛肉面，吃到一半感到有些口渴，就跑到柜台又要了杯豆浆，然后回到座位接着吃面，可能是饿了的原因，连汤带面吃得干干净净……等到我拿纸巾擦嘴的时候，突然发现对面桌子上也有一碗面，旁边还放着我的车钥匙和太阳镜……2、在小卖部买水，边喝边付钱时才发现没带钱，尴尬的我递给老板一根烟：“老板对不起，忘记带钱了，我用烟来抵水钱吧。
”老板边抽边慢悠悠的说：“兄弟，这烟也是你刚从我这里拿的。
”3、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了。
菜叶丸子小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，“今晚吃火锅啊…”“是啊”，我转过头，看到室友神色惊诧地望着我！4、新调来的县长在大礼堂头一回作报告。
主席台桌子上，并排放着一个话筒和一个暖水瓶。
工作人员粗心大意，没把暖水瓶塞子塞上。
县长是个近视眼。
他走到桌子跟前，照例先敲话筒，试一下通电了没有。
不料手指头一下子插到暖水瓶里，烫得他把手缩回来，扭头对一边的秘书道：这话筒怎么跑电哩？5、老王去江湖牙医那里补牙，补完却发现自己竟然没带钱，只好窘迫地向牙医解释。
牙医大度的挥挥手说：“没关系，钱啥时侯送来都可以，来，我再给你检查检查。
”老王回到家，就张嘴向老伴炫耀刚补好的牙。
老伴看后大惊道：“你，你的两棵金牙呢。
”6、跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。
女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃，我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨：“这什么压缩食品啊！过期了吧？怎么跟嚼卫生纸似的！”女领队看了我们一眼说：“你们两个吃的就是纸，食物在另一个包里呢！”7、有一次去男友家等公交车，来了个年龄和我差不多的人好像在和我讲话，我就和他聊了起来。
聊着聊着，感觉不对。
糗事百科精选爆笑段子
糗事百科精选爆笑段子糗事百科精选爆笑段子一：1、食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。
酋长大喊，“服务员，我说了不加蕃茄酱的……”2、阿富汗恐怖训练营的教官，对新入训练营的小伙子说道：“各位，注意一下，这玩意我只演示一次!”3、公司有个员工的离职原因是：肠胃不好，消化不了老板画的饼。
4、紫薇屡屡呕吐，去医院看。
医生说：“你被福射了。
”5、一直在减肥，都说睡前五个小时不可以吃东西，我努力坚持。
于是有一天，我坚持到凌晨三点才睡觉。
6、北京苍蝇甲：过来，我给你说个事。
咱们以后上厕所得排队啦!北京苍蝇乙：啊，真的么?为啥呀?北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊7、人们说，牛奶令人强壮。
但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。
你若是喝下5杯二锅头呢?不等你推，墙自己会走!糗事百科精选爆笑段子二：1、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：“我要它明白，生活中除了配种，还有别的。
”2、宴会上，一个客人对主人道：“我觉得…在宴会结束前先离开，是非常不礼貌的。
”主人：“看来，我得叫人把你赶出去了!”3、一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住，用绳子在它脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出所。
问Pol.ice该如何处理。
Pol.ice说：“你带它去动物园吧。
”第二天，Pol.ice看到那人还带着猴子在街上溜达，便问他：“我让你带它去动物园，你怎么没去?!”农夫回答说：“昨天去过了动物园，今天带它去看电影。
”4、剧评家对导演说：“昨天我看了您新剧的首演，整宿没能入睡。
”“看来我的新剧效果不错，太感动了吧?!”“不，我在剧场里睡够了……”5、某女近来沉迷练毛笔字，问她成果如何，有无进步。
答，字没啥改善，但化起妆来，手腕悬空稳多了!。
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糗事百科搞笑段子则：
1.我一要好的同学今年准备结婚买房，打电话来问我借个几万块首付，我毫不犹豫的拒绝
了，我说你能把两年前欠我的5000块先还给我再管我借成么？糗友们，不是我小气，你说你在国企工作一个月小两万是我的三倍，我穷屌丝是存了点钱，就当我是提款机不用还的么？
2.老公因为去夜总会鬼混被老婆发现了，两口子大吵大闹，老公一气之下说：我就不信你
没出过轨。
老婆说：老娘守身如玉，一次都没有。
老公又说：上次你约网友见面，半夜才回，别以为我不知道，说吧！你一共出轨了几次，说一次给你一百元。
老婆：哼，老娘才不稀罕你那三两千块钱。
3.我们做销售的，加好多好友，公司一个奇葩同事，逮着公司女同事没锁屏的手机就跟女
同事好友表白，现在他还没被打死。
4.今天去超市，到了存包处，我按了下存包健，对应的柜子也开了，正当我准备放进去的
时候，只见一个大妈以迅雷不及掩耳之势抢在我前面把包丢了进去，我默默的看着这一切，没有去争吵，没有去埋怨，只是把那张条码纸悠悠撕碎丢进了垃圾箱。
5.第一次见到工厂里面上下班不是打铃的。
特么放一段10秒的DJ真是高大上。
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糗事百科经典笑话，糗事百科冷笑话，糗事笑话排行榜糗事百科经典笑话，糗事百科冷笑话，糗事笑话排行榜1、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？”于是我收了钱，将他暴打了一顿。
这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶。
2、昨天，和女友坐公交车，因为女友长得漂亮，有一个小伙子挤到了她旁边，和她搭讪，我不生气，想起了以前看过的一个段子，于是我也挤到女友旁边，把她拉进我怀里，霸道地吻了她一下，然后说：美女，做我老婆吧!本想她会温柔地答应，没想到她哭了，还说：臭流氓!我当时就蒙圈了，小伙子也许是看到英雄救美的时机到了，上来就给了我一拳。
3、下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。
“今天怎么这么快?”儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走!”一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了?”儿子一边拉着往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。
今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。
”4、大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。
面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”，然后警察看见我们跑，就追了起来。
百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。
警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有20分钟锁门，不跑就回不去了。
”5、老王到青岛想去吃38元一只海捕大虾，饭店爆满，老王点了盘8元瓜子。
谁知轮到老王就餐时，店员却要他先交6万，原来该店的瓜子是8元一个!老王非常后悔。
后面排队的老李当场吓尿，手里紧紧握着小票：米饭3元，突然听到“咣当一声，一位开宝马戴金链的土豪应声倒下，吃到一半的芝麻糊撒了一地。
6、趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。
然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。
捉弄效果：对方回来后疯狂点鼠标。
却没有反应，关机、开机，问题继续存在，然后绝对会抓狂。
7、愚人节，我们单位领导接到一条短信，说的是晚上去哪个饭店喝点小酒，晚上到那发现一桌子人可是请客的没来，打电话问才知道是愚人节，结果一桌子除了请客的人没来，一起吃的。
糗事大百科笑话,童年糗事笑话,搞笑糗事精选
糗事大百科笑话，童年糗事笑话，搞笑糗事精选糗事大百科笑话，童年糗事笑话，搞笑糗事精选1、我们到博物馆参观，一个同学参观后觉得很累，便坐在离自己不远的椅子上。
老师见了很生气，小声对他说：“快起来！那可是拿破仑的椅子啊！”“可是老师，我的脚真的很酸！如果他来了，我立马起来，让座给他！”。
2、初中时，我交了一个女朋友.一天我去她家玩，突然她妈回来了.她急忙把我藏在了她家厕所。
她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在洗衣服，然后我说：“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。
老师让我来洗干净！”3、小学得三好学生，老师说你是第一个上去领奖的，一定要有懂事有礼貌，然后我接过奖状以后，当着全校的面，跪下给校长磕了三个头。
4、第一次去ATM机帮家里人取钱，系统跟我说：读取中。
我既害羞又害怕的看看周围，大声念了出来：“取中！”5、小时候开家长会，成绩烂怕被我妈打，于是跟老师讲爸妈不在家，可不可以让舅舅去。
老师答应了。
第二天，我背着3岁的小舅舅踏上了不归路。
6、小时候比较淘，挨打无数。
有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我贪吃买了半斤，其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。
走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了，走投无路之际看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差，现在我还记得我爸体贴我妈的那句话:你先歇着，我来打会…7、小学老师让以《我的爷爷》为主题写一篇作文。
想投机取巧的抄一篇作文，于是把《我的姐姐》那篇作文书上的优秀作文里的“姐姐”改成“爷爷”。
结果…改成“我有一个可爱的爷爷，整天穿着碎花小裙子，扎着两个羊角辫，漂亮极了…”8、我跟我妈说要交100块书费，可是那天老师没收，于是嘴馋买了3块钱辣条，回家后我给我妈97，说我今天掉了3块钱，然后被毒打了，至今不明白是怎么回事。
9、小时候写作文要写笔名我一直写的中华绘图铅笔.....记得高中停电那会，摸索着进了厕所，找到了个坑位正准备蹲下，突然，被一双沉重而有力的大手托住，后面传来一个声音：有人～10、小时候，去领居家借工具，他家正在吃西瓜，我假装坐下来看电视，这时邻居把工具拿过来，碰了我一下。
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最新糗事百科精选爆笑段子大全1. 下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才四十多个。
我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀?还不够我一个人塞牙缝呢。
”老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。
”2. 丈夫发现厨艺大进，就问正在吃得津津有味的老婆：“宝贝，我做得这么好吃，是不是该开个店卖啊?”老婆不紧不慢：“我床上功夫好，是不是也该……”丈夫连忙说：“好了，我这辈子只做给你吃吧……”3. 吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。
”大家很好奇，问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了，个G的……”4. 我男友第一次到我家，我妈妈叫他，他没听见，我叔很友好地转达:“你妈叫你呢!”5. 昨天晚上一直都没睡好，打死了一只蚊子，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐!唉!6. 一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。
经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。
”服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发?”7. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。
酒鬼说：“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!”8. 乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了!”-9. 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
“爸爸!”儿子叫道。
“什么事儿?”“我口渴，给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!” 五分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”10. 上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。
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1、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，
要它耕田：“我要它明白，生活中除了配种，还有别的。
”
2、宴会上，一个客人对主人道：“我觉得…在宴会结束前先离开，是非常不礼貌的。
”
主人：“看来，我得叫人把你赶出去了!”
3、一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住，用绳子在它脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出所。
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Pol.ice说：“你带它去动物园吧。
”
第二天，Pol.ice看到那人还带着猴子在街上溜达，便问他：“我让你带它去动物园，你怎么没去?!”
农夫回答说：“昨天去过了动物园，今天带它去看电影。
”
4、剧评家对导演说：“昨天我看了您新剧的首演，整宿没能入睡。
”
“看来我的新剧效果不错，太感动了吧?!”
“不，我在剧场里睡够了……”
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