最伤害孩子的十种说话方式
父母最伤害孩子的十句话
父母最伤害孩子的十句话1.为什么你不能像谁、谁、谁那样呢？有关方面的权威人士指出，简单地做比较只会增进孩子们之间那种常有某种自然性的竞争。
如果一个孩子总是比起来不如人家，他就很可能开始憎恨其他的孩子。
此时，做父母的最好是不要去比较你的孩子，而是去真正弄清楚你究竟希望你的孩子做些什么。
是希望他的房间更整洁呢？还是要他在饭桌上表现的更为懂事呢？把你的注意力集中放在那些你最希望孩子改变的行为方式上。
一旦孩子懂得父母所要求他改变的只是他做某种事情的方式，而不是要改变他这个人，他就会在大人面前有更多更好的表现。
2.你怎么这么不懂事，不听话，像个小孩子一次，一个朋友的6岁女儿跟笔者在餐馆就餐时，竟表现的像一个3岁的孩子，不停的吵闹。
对此朋友觉得很难为情甚至有些尴尬，于是朋友对她厉声道：“你已经是7岁的大孩子了！怎么这么不懂事！”可这样说的结果呢？孩子的内心受到了屈辱，她在接下来的用餐中不时地有恶意地将佐料瓶中的盐撒落在餐桌上。
你不该说这种惹恼她的话，相反而用一种不带个人情感色彩的方式来处理效果可能更好，比如：“妈妈跟朋友有一个很重要的谈话，并不是有意忽视你，你想吃什么告诉妈妈，或者自己看书好不好？”于是就在那一瞬间，你的孩子就变乖了。
3.你非得像一个邋遢鬼吗？对孩子过多的批评也许会埋下严重吵闹的隐患。
做父母的可以时常问问自己，“为什么我必须控制孩子呢？”还是听听专家的意见吧，“当孩子出去和小朋友们一起玩耍时，随他的便，他爱穿什么就让他穿什么；但是，如果他是和大人一起出去吃午餐，而且是在很正式的场合，则不能随他的便，孩子们需要有一些礼节常识。
4.你是个多么聪明的孩子！这句话也许会使他内心感到一种从来都不可能失败的压力；而如果被大人夸奖为“真是个数学神童”，那这个孩子也许就会压制他事实上很喜欢的来自艺术的内心感受。
使用你对孩子天赋和才能的明智的察觉来鼓励他，而不是一味地采用贴标签般的夸奖和赞赏，这才是真正可取的方式。
家长毁掉孩子的七种行为
家长毁掉孩子的七种行为现在的孩子越来越脆弱，脾气暴躁，性格偏激。
叛逆、厌学、早恋……各种各样的问题层出不穷。
其实，根本原因还是在于一部分父母在家庭教育方面的缺失，随心所欲的管教孩子，完全不尊重孩子，把孩子当做自己的所有物。
对孩子而言，父母的态度和行为才是影响他们的关键，甚至还会毁掉他们未来的人生。
家长毁掉孩子的七种行为：1、总是强调自己为孩子的牺牲。
父母把自己塑造成为家庭牺牲者的形象，这样会使孩子产生罪恶感。
而一个有罪恶感的人往往采用自暴自弃的方法度过一生。
比如一些家长经常告诉孩子，自从有了他，你连电影也没看过，你为他操碎了心，都累出病来了，最好再具体说出你身上的哪种病是由于他造成的。
2、决定孩子的一切，从不征求他的意见。
有的家长巴不得孩子的一切要由自己来决定，不给他一点儿自由，他的行踪你要密切注视。
他如果有日记，一定要设法查看，他如果有信件，一定要审查。
这样做能在他心里造成他不是人的感觉，造成他是一个受人操纵的木偶的感觉，一个怀疑自己不是人的人是绝不可能奋发上进的。
3、不允许孩子失败。
当孩子考砸了，当孩子错题连篇，当孩子忘记写作业，当孩子被“欺负”……第一个炸锅的总是父母，反应比孩子还激烈。
我们不允许孩子失败其实就是因为我们自己接受不了失败。
于是我们将孩子盯得紧紧的，不允许他有一点点错误。
我们给孩子检查作业，帮孩子收拾书包，紧盯着孩子做题，规划他每一分钟的学习，孩子在我们的教育下看起来很完美，实际上却是脆弱的玻璃人。
我们只教孩子享受成功，却从不告诉他如何面对失败，这样长大孩子遇到一点点挫折，都是致命的。
一点点困难就会让孩子自我怀疑，失去信心；一点点失败就会让孩子摔倒在地，永远爬不起来。
4、迁怒孩子。
单位上遇到不顺心的事，回来后要想方设法找理由给孩子泼冷水。
无论什么事都归功于孩子的过错然后教训他，并制止他流眼泪。
这样做会严重地打击孩子的自尊心，增强孩子的自卑感，同样可以造成他质疑自己的人生观。
5、没有亲子界限。
学习《父母规》有感：当今父母毁害孩子的十种习惯及修正方法
学习《父母规》有感：当今父母毁害孩子的十种方式及修正方法一、宠《父母规》上说：“宠与哄，增自我，长任性，后患大”。
习惯宠溺孩子的这类家长的特点是“孩子想做什么就做什么！”只有爱而缺乏规则。
这样的孩子可会：1.责任感低，表现出对自己和周围的事物不负责任；2.缺乏主动性，没有自动自发想要改变的意愿；3.不能承受压力，容易在压力下崩溃；4.因得来容易，不知道珍惜，反而觉得自己可怜，梦想着一个更好的世界；5.不成熟，在自立的道路上成长较慢。
二、严《父母规》上说：“以己念，强加子，生其命，夺其生。
”习惯使用权威强制教育孩子的这类家长，特点是“按我说的去做！”，不考虑孩子的感受，一味地要求孩子按照自己的意愿来做事。
孩子长大以后，容易有下面的问题：1.性格好斗，喜欢辩论，不认错；2.做事拖拉；3.表里不一，当面答应，背后不做；4.自信不足或以外在的成就来评价自己，容易成功时趾高气昂，失败则一蹶不振；5.缺乏灵活性，不善于变通；6.因一直以外在评价来看自己，难以形成正确的自我认知。
三、在孩子身上大手花钱德不配位，必有灾殃。
孩子在没有到一定年龄和为社会做贡献到一定程度时，给他花太多钱，他的内心根本承受不了，只会毁了孩子的心性，助长“不劳而获、钱能搞定一切”的观念。
等到出了大事，直接把孩子彻底毁掉。
因为，只要钱能搞定的都不是大事，真正出了大事，是多少钱也搞不定的。
另外，给孩子花钱太多，吃好穿好用好，都是在消减孩子的福报，看起来是爱，实际上是害了孩子。
四、护犊子孩子犯了错误，都替孩子挡着，光指责、埋怨别人，不承认自己的孩子有问题。
其实掩饰孩子的错误，本质上是在掩饰自己的错误，不敢承认、面对自己的问题。
护犊子的恶果是：孩子越来越“无法无天”，一步一步滑向深渊，直至给你捅出一个让你再也护不住的娄子，毁了自己，伤了他人，害了社会。
比如最近的李某某案件，如果不是父母一再的护犊子，能发生后来的严重事件吗？五、强制孩子按自我观念去生活《父母规》上说“以己念，强加子，生其命，夺其生”，父母很多时候都认为孩子什么都不懂，一切都让孩子按照自己的观念去做，并且还以“爱孩子”的名义去强制孩子，这本质上是父母的自私与自我。
十大经典亲子沟通案例
十大经典亲子沟通案例的信任了。
所以，作为家长，我们要尽量避免做孩子的监工，而是要以信任和尊重为基础，让孩子有自己的研究方法和节奏。
当然，我们可以给予孩子一定的指导和建议，但不要强制他们按照自己的期望去做。
最重要的是，我们要学会控制自己的情绪，不要在生气的时候做出过激的行为和言语，否则会对孩子造成不可逆转的伤害。
经典案例03】妈妈们，你有无意识地伤害孩子呢？有一位妈妈在和孩子一起做作业时，看到孩子的字写得不太好，就说了一句：“你这个字怎么写得这么丑啊！”孩子听了很难过，但妈妈并没有意识到自己的话语会对孩子造成伤害。
实际上，我们在平时的生活中也许会无意识地伤害孩子，比如说批评孩子的缺点而忽略了他们的优点，或者是在孩子面前谈论他们的缺陷等等。
这些言语和行为会让孩子感到自卑和无助，影响他们的自信心和成长。
因此，我们要时刻注意自己的言行举止，尽量避免伤害孩子的自尊心和自信心。
同时，我们也要学会给予孩子正面的评价和鼓励，让他们感到被重视和认可，从而更好地成长和发展。
经典案例04】与孩子相处：您会“听”和“说”吗？在与孩子相处的过程中，我们不仅要让孩子听我们说，更要学会倾听孩子的声音。
有一位父亲在和孩子交流时，发现孩子总是不愿意说话，于是他决定试着倾听孩子的声音。
他开始问孩子一些开放性的问题，比如“你今天过得怎么样？”“你最喜欢做什么？”等等，然后认真倾听孩子的回答，并给予肯定和鼓励。
渐渐地，孩子开始信任他，愿意和他分享自己的想法和感受。
因此，与孩子相处时，我们不仅要学会表达自己的意见和看法，更要学会倾听孩子的声音，了解他们的内心世界和需求。
只有这样，我们才能建立起良好的亲子关系，促进孩子的健康成长。
经典案例05】你为什么不能接受孩子“哭”？有些家长会觉得孩子哭是一件坏事，会影响孩子的形象和自尊心，于是会用各种方式来阻止孩子哭泣。
但实际上，孩子哭泣是一种自然的情感表达方式，可以帮助他们释放压力和情感，缓解内心的不安和痛苦。
教育孩子最崩溃的三种方式
教育孩子最崩溃的三种方式
1. 过度保护：父母为了不让孩子受到伤害，会过于保护他们，
导致孩子长期处于舒适区，缺乏挑战和冒险，丧失了学习和成长的机会。
这种方式可能会培养出懒惰、害怕面对困难的孩子，甚至会影响
到他们的心理健康。
2. 威逼利诱：有些父母会采用威逼和利诱的方式来教育孩子，
例如只有考高分才能得到奖励，这样的方式可能会激发孩子的积极性，但也容易形成功利心理，严重影响孩子的兴趣爱好和创造力。
3. 无限制放任：有些父母为了避免与孩子产生矛盾，经常听之
任之，放任孩子，导致孩子没有正确的方向和约束，随心所欲地做事，甚至有可能迷失方向。
这种方式可能会让孩子变得自私、不负责任，
无法适应社会的竞争和挑战。
语言伤害
第二节语言伤害一、语言伤害的界定讨论语言伤害，我们首先要弄清楚:什么是语言伤害?什么样的语言会对受者造成伤害?本文所谓语言伤害是指说写者直接或间接地运用怀疑、奚落、愚弄、侮辱、漫骂、嘲笑、讽刺、挖苦、歪曲、威胁、揭短、排斥、歧视、污言秽语等语言，从}fu造成受话人(听读者)感到严重不安、心情沮丧、自尊心受伤、自信心受损、人格受挫、心灵受伤，是一种精神虐待，常被人们视为精神伤害。
如果把这类语言写下来通过报纸、网络等媒介传播，从}fU有意或无意造成对受众的伤害，也同样构成语言伤害。
所以，语言伤害既包括口头伤害，也包括书面伤害，其外延要远比不文明语言广泛，属十不和谐语言。
需要中明的是:正常的适度的批评、教育、责备以及亲密的亲人、恋人、同学、朋友之间的反语呢称等不纳入语言伤害范畴。
有的时候，为了传达特殊的含义、取得特殊的效果，人们在交际时常常故意表现得鲁莽}fu不礼貌、直白}fu不含蓄、通俗}fu不幽默。
有时候不礼貌的言语反}fu能表现亲近甚至亲呢的感情。
汉民族传统文化中有很多这样的反语呢称。
例如《红楼梦》中林黛玉称宝玉为“狠心短命的”(二十八回)，贾母称土熙凤为“泼皮破落户”(二回)，史湘云称宝琴为“傻子”(四十九回)，都表现出了亲热甚至亲呢的感情色彩。
现代人在恋人间、亲人间、亲密的朋友间等也有类似的现象，如热恋男女常常会用“小冤家”、“负心郎”、“小傻瓜”不I I“小笨蛋”等互相称呼，长辈常常用“小家伙”、“小鬼”等称呼晚辈。
二、语言伤害的特点语言伤害的施加者往往抢占话语权，将自己置十优势地位，置理性和逻辑的原则十不顾，充分表达个体的情绪与意志，因此伤害性语言往往属十非科学的感性语言。
从语言学角度来分析，语言伤害表现在语音上是嗓门大、声调高，语气生硬，语调急促;表现在词语上是常用譬词、贬义词、歧视侮辱性的称呼，不爱用尊称、敬词和谦词;表现在话语上是常用反语、冷嘲热讽、指桑骂槐，习惯十说命令式的无主句;表现在语气和I神情上是常带有鄙视、厌弃、怀疑等口气和表情。
不要再说这3个字了,会害了孩子一辈子!
不要再说这3个字了，会害了孩子一辈子！教育孩子，极易从来都不是一件容易的事情，父母们要言传身教。
尤其是言语，有时候孩子单调的几个字就会害了孩子。
“你真笨”是一颗毒药“怎么才考59分，丢死人了，你真笨。
”看到舅舅带回来的考试卷，岑岑妈妈气急败坏的正对着岑岑的脑门，河东狮吼仿佛咆哮着。
岑岑在老公的怒吼下，低着头，抓耳挠骚，一语不发。
像个罪犯紧张无助地等待着等候法官的最后判决。
“这么笨，你以后一定是个要饭的。
”岑岑妈自以为是个精准的预言家，对儿子下了最后通牒。
岑岑今年12岁，上小学五年级。
刚上小学时，岑岑在一次期中考试时，得了双百分，坐上了第一名的“宝座”。
那时候，岑岑妈妈看到儿子儿子的学业成绩好，逢人便夸，左邻右舍都晓得岑岑成绩很好。
事情会发生转变的是在二年级的时候。
一次，岑岑的高等数学测验得了98分，而另一个同学却考了一百分，第一名易主了。
岑岑爸爸妈妈看着那道被看着扣分的题目，脸色铁青的对岑岑说：“这么简单的题都太过分，你真笨。
”那是第一次妈妈说他笨。
岑岑听着脑子里很委屈，自己丢了分没人考好，心里愧疚不但不被暗暗妈妈安慰，反而遭到妈妈的数落。
上时第二次说他笨是在一回家长会上。
岑岑被老师邀请上台提问。
可是他离开座位之时，不小心被一个同学伸出的腿不怎么绊倒了。
脸碰到地上，弄了一鼻子灰。
本来摔倒也没什么大不了，可岑岑妈妈怒不可遏地说：“你咋这么笨，走路还摔跤。
”众目睽睽之下，妈妈如此奚落他。
岑岑颜面扫地，他垂头丧气说什么也不肯上台孤立无援发言了。
“你真笨”就像一颗毒药，严重损害了岑岑的自尊心和自信心，扼杀了他的天智。
后来，无论老师叫岑岑上台作答题目还是叫他朗读，岑岑都不愿上台。
从此，原本开朗活泼的岑岑变得十分内向胆小，越害怕又越被妈妈说笨，如此恶性循环，成绩也是急转直下。
心理学研究表明，自我意识在决定人长的发展与成就中起着至关重要的作用。
因为人们的行为、情感、甚至方可经常受着自我意识支配。
你把自己想成表现形式那种类型的人能，就会按照那种类型人的特征去行事，去塑造自己。
6种毁掉孩子的教育方式
6种毁掉孩子的教育方式
1、无限纵容：虽然说孩子不懂事会说一些污言秽语，但是家长们一定要注意阻止，一味的宽容孩子只会使孩子越来越没有底限，最终变成不成体统、令人厌恶的人。
2、有求必应：从婴儿阶段家长们对孩子就是有求必应，孩子要什么家长们就会想尽一切办法满足，当孩子长大后仍然认为万物皆备于我，变成一个自私自利的人。
3、回避错误：家长发现孩子犯错时选择了回避，担心对孩子内心造成不良影响，长大后偷东西，或者是其他原因犯罪而被逮捕，会有全世界都与他作对的感觉，他反而成了受害者。
4、不关注孩子的精神世界：不管孩子看什么样的书，家长都是不闻不问，更不会干涉，只管做好自己的事情。
5、放任自流：孩子没有完整的人格，是对孩子没有进行精神道德的教育，选择了一味的放任自流，孩子的三观就会被带偏。
6、帮孩子把一切处理好：当孩子把东西乱丢时就会帮忙收拾好，担心累着孩子，这样的习惯会让孩子养成不负责任。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
●亲子间爆发冲突,父母冷言冷语、恶毒言语让子女有样学样
望子成龙的父母要求子女成为杰出的高材生、运动员、音乐家、艺术家,甚至要求子女婚姻也要美满,因为子女的成功能显出父母教导有方。
然而,父母的过高期望也意味着压力,压得子女喘不过气来,很多人想到用自杀、上网等方式逃避,更有甚者相聚网络,共同声讨“父母皆祸害”……对此,心理专家建议父母约束自己的期望,放松对子女的控制,注意亲子间发生冲突时的语言措辞。
独生子女:精英培养压力更大
中国孩子要出人头地的压力可能比任何其他国家的孩子都要大,因为他们大多是独生子女,独享整个家庭的资源,包括父母全部的爱与关注。
国内很多父母在上小学前就瞄准高考,早早瞄准名校学位。
有的父母眼光更长远,从小就为子女打造一份精彩的个人简历,例如给孩子找课余实习机会,报读假期学习班等。
根据美国的统计,社会精英阶层中有越来越多的独生子女,而且研究也发现独生子女在智力上具有优势,其社会适应能力亦不逊非独生子女。
但是独生子女很清楚,自己的父母在学期末只会看到一份成绩单,自己是父母唯一关注的对象,因此承担更巨大的压力。
大龄“剩女”视父母为“祸害”
广州一名大龄女m终于结婚,但不久又离婚。
作为独生女,她让父母几乎疯掉。
她发微博引起众多转载与评论:“我妈妈隔三差五说:‘你现在一天比一天不值钱……有这么大一个污点,你以后怎么活下去呀?’我很讶异地说:‘啊,我怎么没发现自己是个污点?惨了。
那我现在去死是不是比较保值?’哦,在俺妈心里,我去自杀比较保值……我至今不肯死,简直罪大恶极。
”她对记者说,父母从小家教极严,两只鞋子不摆放成相互平行就会引来父亲发飙。
现在她每周回父母家看望一次,经常听到他们的恶毒言语,尽管她认为父母是出于爱自己,但这种爱对她来说俨然“祸害”。
她还告诉记者,豆瓣网上有个成员数万的“父母皆祸害”讨论小组,组内有不少《母亲那样的祸害,死一千次也不为过》之类的帖子。
年轻子女为何用“祸害”形容父母?原来,父母用自己的生活思维和当年的经历来教育成长于新时代的子女,甚至规定子女的前途路线,令子女反感乃至叛逆。
他们视父母为自己的“祸害”,共同争取亲子间的话语权。
父母期望:子女难以承受之重
为人父母者,早在婴儿出生之前已经充满期望。
胎儿作动,妈妈就预言:“这个孩子将来一定非常好动,会成为运动员。
”很多父母希望子女在学业、体育、艺术等领域取得成功。
以体育为例,孩子成为明星会名利双收:享受被队友抛起的荣耀,接受无数观众的欢呼,还有来自赞助商的大量金钱——1989年出生的韩裔高尔夫球美女魏圣美和加纳裔足球运动员弗雷迪·阿杜都是在14岁时就成名了。
在奥运会上获得金牌的青少年选手大多早在6岁时就开始训练。
媒体和文学作品有意无意对孩子的运动潜能进行不切实际的描绘,让父母以为令子女长时间投入一项运动,就能将潜能转变为成功。
最典型的莫过于古龙武侠小说对顶尖刀客傅红雪的描写:“他下过苦功,据说他每天至少要花四个时辰练刀,从四五岁的时候开始,每天就至少要拔刀一万两千次。
”然而,美国儿科学会警告,苦练一项运动的年轻人不是受伤就是倦怠。
相比之下,各种运动都有涉猎的青少年受伤机会较少,而且投入运动的时间也更长。
如果子女让父母失望,他们就会认为一切都是孩子的错。
有些父母故意冷淡子女,从而让他们听话。
美国注册临床心理学家大卫·史纳屈认为,这是父母用感情控制子女,其根本原因是父母无法控制自己,转而控制周围的人,让自己感觉良好。
美国罗格斯大学社会心理学家苏珊·纽曼博士提醒,孩子若不能达到父母的期望,就会产生种种不良后果,例如自信心受到打击,甚至想到轻生。
中山大学儿少卫生与妇幼保健学专业硕士梁华妮近年来对广州9所高等院校的3500名学生进行调查,发现有自杀倾向的学生比例达到
21.3%。
期望过高的父母对子女的学习、生活、训练等进行密切监督,但子女一旦离开父母身边,就容易放纵自己,例如容易出现所谓“网瘾”。
亲子冲突:父母须小心自己的语言
当要求得不到满足,自由空间得不到保证,生活习惯得不到尊重,子女就容易和父母爆发冲突。
美国心理学家卡尔·皮卡哈特认为,亲子冲突不一定是坏事,因为两代人存在差异难免产生碰撞,冲突可让双方减少相互依赖。
子女希望按照自己的方式生活,而父母需要逐渐放松控制。
亲子冲突大多动口不动手,表现为争论、争吵和谈判。
不幸的是,冲突双方容易出现不耐烦、挫败感、愤怒等情绪失控,例如父母出现打断、不理会子女的话,以及吵嚷等行为。
皮卡哈特指出,这会让子女有样学样,诱发类似的行为,令冲突加剧。
他建议父母约束自己的语言,给子女树立榜样,不但对解决当前问题具有建设性,而且还教会子女日后如何处理和自己配偶乃至下一代的冲突。
皮卡哈特提出10种父母应该注意避免的措辞变化:
1.从正面、尊重变成负面、批评:“我们看问题的角度不一样”变成“你的看法很幼稚”。
2.从客观、具体变成抽象、泛化:“你忘了锁车门,还把车匙弄丢了”变成“你总是丢三落四”。
3.从立场中立到指责、评价:“我们不同意你的决定”变成“你的做法很不负责任”。
4.从现实到夸大:“这次你给自己带来了麻烦”变成“你什么事都做不好”。
5.从冷静、理性到情绪化:“你不要说谎,总得告诉我们真相”变成“你说谎,我们很生气”。
6.从直接、坦诚到试图控制对方:“你本来能够考好的,为什么考差了”变成“你考了这么低的分数,让我很失望。
”
7.从关心、接纳到不关心、拒绝:“我们想知道你对这件事是怎么看的”变成“我们早就知道你想说什么,你总是那样”。
8.从宽松到苛求:“你有什么想法得让我们明白”变成“我已经说了要怎么做,不要讨价还价”。
9.从安全、亲切到威胁、强迫:“你这次冒险可以令你严重受伤”变成“如果你敢再跟朋友做那种事,我们就不许你再跟他们玩”。
10.从轻松到沉重:“我们同意你可以提出不同意的观点”变成“这可不是闹着玩的,笑什么笑,不许笑”。