年会HR节目小品剧本——招聘.doc
会HR节目小品剧本——招聘

演员主考官:晓宇副考官:立玲应聘者1——龙民:武科应聘者2—泰有才:闪应聘者3—贞有权:磊背景(某公司招聘推销主管)龙民:一个农业养殖户泰有才:一个没有社会背景的高才生贞有权:一个官家子弟剧情2个考官:(坐在台斜侧面,桌上放着招聘需求)泰有才(书生袍,眼镜。
背这手,度着步子,抬着头思索状):岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争贞有权(西装革履,大步走上):根据本人的调查,在这个竞争日益激烈的市场,要求一份好的工作的确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。
副考官(正装,满脸推笑)说:你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历, 要么有经验你们都是有学历的人。
农民(西北马褂,突然从门外闯进来,跑得太急差点摔倒,边挠头边憨厚的)说:大姐,对不起, 俺迟到了副考官:(怒火直冒)谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出!龙民:(惊讶的看着考官)大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的!(做夸张的,用抱的姿势来形容花多)副考官:(捏紧拳头强忍怒火的样子):好了。
现在开始自我介绍,把你们的姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历。
报上来3个应聘者:(作惊讶状)主考官(笑笑)说:不用这么多,把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权:这才差不多,否则我还以为到派出所了!泰有才:我叫泰有才,泰国的泰,本人硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销,用我的文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来。
副考官:(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退)停停停,罗嗦,下一个!应聘贞有权:我叫贞有权,贞德的贞。
我毕业于那个什么H大,由于社会的竞争,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,谢谢各位2个考官:(作记录状)龙民:俺叫龙民,一条龙的龙(全场暴笑)俺別的没有,就是经验丰富,具体有啥经验请听下回分解。
适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》

适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》--更多年会策划请百度xx传媒适合公司年会搞笑小品剧本-超级招聘(舞台中间一张桌子,靠前一张椅子。
A坐在桌后,桌上放着“面试”的牌子。
)A:自打我们公司在纳斯达克宁xx以后,发展是一日千里啊,但同时也出现了巨大的人才缺口。
眼下就紧缺一名又xx又能干的市场***人员,我们为此组建了招聘小组,准备在各大高校里xx贤才……(指着台下某位同事)看您英明xx、一表人才,上来试一下?B(抱着厚厚一叠资料跑xx):老大,今天来了好多应聘的,这些都是简历。
A(接过来翻阅):我们时间有限,不搞海选,只能有选择性的面试。
B:筛选简历?咱不专业啊!A:没经验就是没经验,你看看我们公司里。
(分别指着对应的同事)xx,xx,干活不赖;xx,xx,名震中外;xx,xx,活泼可爱;老xx,xx,吃饭从不剩菜。
看出共同点没?B:看出来了。
xx就一个字,要说很多次。
A:有悟性。
所以啊,进我们公司的基本条件就是xx!B:男的要xx,女的怎么办?(幽默5人小品《新年新畅想》)A(低头搓手,语气一缓):你也知道啦,我们公司4:1的男女比例严重违反了“男女搭配,干活不累”的自然规律。
因此,本着可持续发展及创建和谐社会的精神,只要这女的IQ比法定智障高5分,身材不是S型,说话不是海豚音,就给人家一个机会吧。
B(翻出一张简历):老大,这个xx很符合标准,要不就先面她?(A点头同意,B领Cxx。
C大大咧咧往椅子上一坐,干练地翘起二郎腿。
)C:叫什么名字啊?B(一脸恭敬):我叫小B。
C:先做5分钟自我介绍。
B:嗯,好的,我前年从大学毕业,参加工作已经一年多了,在公司主要负责……A(打住B):什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字?C(态度顿时转为恭敬):我叫小C。
A:请做5分钟自我介绍。
C(起身):嗯,好的。
(面对观众张了xx,转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚?B:看你废话一大堆,口水xx,难不成做过学生干部?C:对啊,我以前是系主席,多次获得优秀干部提名。
23_2019年会HR节目小品剧本(招聘)

年会节目:《应聘》应聘演员主考官:晓宇副考官:立玲应聘者1——龙民:武科应聘者2——泰有才:闪应聘者3——贞有权:磊背景(某公司招聘推销主管)龙民:一个农业养殖户泰有才:一个没有社会背景的高才生贞有权:一个官家子弟剧情2个考官:(坐在台斜侧面,桌上放着招聘需求)泰有才(书生袍,眼镜。
背这手,度着步子,抬着头思索状):岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争贞有权(西装革履,大步走上):根据本人的调查,在这个竞争日益激烈的市场,要求一份好的工作的确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。
副考官(正装,满脸推笑)说:你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历,要么有经验你们都是有学历的人。
农民(西北马褂,突然从门外闯进来,跑得太急差点摔倒,边挠头边憨厚的)说:大姐,对不起,俺迟到了副考官:(怒火直冒)谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!龙民:(惊讶的看着考官)大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的,用抱的姿势来形容花多)副考官:(捏紧拳头强忍怒火的样子):好了。
现在开始自我介绍,把你们的姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历。
报上来3个应聘者:(作惊讶状)主考官(笑笑)说:不用这么多,把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权:这才差不多,否则我还以为到派出所了`!泰有才:我叫泰有才,泰国的泰,本人硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销,用我的文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来。
副考官:(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退)停停停,罗嗦,下一个!贞有权:我叫贞有权,贞德的贞。
我毕业于那个什么H大,由于社会的竞争,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,谢谢各位2个考官:(作记录状)龙民:俺叫龙民,一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有,就是经验丰富,具体有啥经验请听下回分解。
小品台词《招聘》

小品台词《招聘》第一篇:小品台词《招聘》时间:某天。
地点:某公司演艺人才选拔现场。
人物:选拔负责人XXX,特点,要有点后宫资历,最好是总管什么的。
“甲”:毕业于郑州某高校,特长英语ENGLISH SONGS。
“乙”:特长唱歌,豫剧。
“丙”:某高校学生,快板。
“总经理”:本次选拔主负责人!背景统筹一名,负责背景音乐等。
布景:办公桌一张,椅子5 时间:某天。
地点:某公司演艺人才选拔现场。
人物:选拔负责人XXX,特点,要有点后宫资历,最好是总管什么的。
“甲”:毕业于郑州某高校,特长英语 ENGLISH SONGS。
“乙”:特长唱歌,豫剧。
“丙”:某高校学生,快板。
“总经理”:本次选拔主负责人!背景统筹一名,负责背景音乐等。
布景:办公桌一张,椅子5把(1把高靠背,1把皮椅,3把普通办公椅)。
桌上摆放水杯,招聘表格、模拟简历若干、钢笔1支、电话1部;桌斗里置放竹板1副。
启幕:X上X:(拿圣旨研读)奉天承运**公司总裁诏曰:今命御前总管XXX代表寡人,面向全公司优秀员工,选拔数名出类拔萃的演艺人才,组织排练,以备战春节联欢晚会演出,以壮我公司声威,钦此!我就是那“X总”,但因为我是个MAN,所以大家为了表示对我的亲切,体现我的平易近人,背地里都叫我“X公公”!(环顾四周)谁在笑,谁在笑?公司总裁把这么艰巨的任务交给了我一人承担,当然要认真对待啦,怎么说我也得赴汤蹈火,在所不辞;鞠躬尽瘁,死而后已,(阴笑)再顺便~嘿嘿(捋袖子做嚣张状入座)(背景告白:LADIES AND GENTLMEN,WELCOME TO HERE!NOW,ARE YOU READY?LET'S GO GO GO!!)在背景音乐《回娘家》声中,3位应聘者上(“乙”居中,“甲”左,“丙”右)“乙”:(唱)风吹那杨柳呀沙啦啦啦啦啦,小河那流水呀哗啦啦啦啦啦,谁家的靓妹(众齐“切~”)走呀走的急呀原来她要去——(众齐唱)找“婆家”“乙”接唱:身穿连衣裙,脚蹬小皮靴,时髦的包包在肩上斜斜的挎呀众云:臭美!“乙”接唱:(夸张的)左手一只机“甲”:说什么呢,你?!“乙”展示时尚手机,“丙”做大悟状:“手机!”“乙”接唱:右手一只~“丙”怒目而视,“甲”坏笑——“乙”手机响起(注意选择铃声)“乙”:(极其肉麻地)HEY,MAMI~~~爸爸:OH,MY GOD,我是爸爸,不是妈妈也。
公司年会创意节目小品剧本创意节目策划《招聘》

公司年会创意节目小品剧本创意节目策划《招聘》【最新资料,WORD文档,可编辑修改】公司2017年会创意小品剧本《招聘》--更多年会策划请百度欧凯传媒每年都要开年会,年会上又不能少了节目,下面是2017年某公司年会节目上面的创意小品《招聘》。
年会小品主要人物:公司总经理钱总、面试官王经理( 1 人)面试官助理小李( 1 人)幕后旁白( 1 人)应聘人员(3名女性)比较瘦弱,缺乏自信的李小米相对较胖,超级自信的丁美丽气质形象出众,超级拜金女徐纤纤年会小品创意:某家小型私营公司招聘公关经理,有五名应聘者前来应聘该职位,为选拔合适的“人才”,现拟对五位应聘者展开现场面试,公司2017年会小品《招聘》由此搞笑开场。
年会背景音乐:非诚勿扰年会小品幕后旁白:企业的未来究竟在哪里?进入21世纪,科技进步使自然资源对经济和社会发展的支撑力逐步下降,而人才资源的作用正在不断上升。
知识经济时代的到来更加速了各企业对人才,特别是销售公关人才的需求。
综观各家公司之间以销售能力、创新能力、公关能力为主要内容的综合实力的竞争,归根到底是人才的竞争。
全球范围内的人才争夺战此起彼伏、连绵不断、愈演愈烈,人们称之为一场没有硝烟、没有边界、没有战争宣言的战争……..(制造些许回音)。
年会小品正文面试官与面试官助理出场。
面试官出场与观众打招呼,面试官助理唯唯诺诺,谨小慎微立于旁侧,均面向观众。
面试官:一抖“圣旨”。
总裁诏曰:今命御前总管(就是本人)代表本CEO,选拔一名鹤立鸡群,才貌双全,善解人意,口才出众。
的公关营销部经理,备战全球经济一体化,市场竞争白热化,公关经理仙女化,扬我企业声威,壮我企业之势。
钦此!宣读完后回身镇定地往椅子上一坐。
面试官向助理打听了一下面试人员的情况:“小李,今天有多少人参加面试啊?” 助理小李翻开面试登记册,挮到面试官面前:“王经理,今天被安排参加面试的人有三名,这是他们的资料,您过目。
”面试官看了看资格后,摇了遥头,无耐地说:“唉,招聘成本越来越高,上头眼光越看越挑,报名的越来越少,纠结啊!”面试官用手招了招,示意助理小李靠过去,说:“这次钱总很重视,说一定得招个合适的人,不然你我可都得“卡叉”,钱总发怒了,后果很严重,这次是无论如何也要找到个合适的人。
年会晚会小品剧本《招聘与应聘》4人搞笑毕业典礼小品剧本

小品剧本招聘与应聘人物:大学生S:张雪松(宅男,高不成低不就,有一定的学识,态度不积极)企业管理系博士J:汪杰米(博学多才,对生活技能一窍不通)心理学博士学位,朱奶奶Z:朱励峰(J的御用保姆……)技校生M:周旭(一技在手,吃饭不愁,热爱踢足球)技工招聘官:赵雪纯 A公司:新通用有限公司出场顺序:A-S-M-JA(走上台):今儿个上午的招聘会挺成功的,各路人才精英齐汇聚。
哎,那位小伙儿~记得明天来报道啊!(观众:好类~)YX(坐下)S(到处转悠叹气):今天诸事不顺,像我一个堂堂大学生,不过找份兼职,他们都给我的这都叫什么工作!刷澡堂啊,扫大街啊,推箱子啊(回头)嘿!(狮子)我还贪吃蛇呢……A (对台下)又来一个大学生,这种高不成低不就的人才今天我已经碰到第三十八个了,希望这次这位别太——S:我要应聘!您这都需要什么岗位?A:我们这广招各类人才……可是,您能把手上的东西拿下来不?(指狮子)S(包住狮子):不成!没了它我就没有前进的动力,没有生活的勇气,没有人生的乐趣,Lion是不?(Lion:是呀是呀~)(S冲A骄傲一瞥)A(擦擦汗):那成,您留着您的希望……您贵姓啊?S:免贵姓杨,我叫杨翔。
A:杨翔!以前我们班也有个叫杨翔的!S:那是当然!这名字好听,响亮,叫杨翔的都像我一样有模有样!A:(举起囧的牌子)把您的简历给我看一下S递过简历,A看了一小会儿A:不仅是名牌大学毕业,连初中也出身名门,浦东模范中学!您英语水平怎么样啊?S:那是好得没话说了!就是英国人也超不过我,所以人送称号:英超!A:Then please introduce yourself~S:All right!I....I...I....Lion:我爱国!咱中国人不说外国话!A(僵硬的微笑):那您……给我简单的画一个设计图吧!S(撩袖管):好类!(一边和LION说话一边涂涂画画)A(台前,独白):这年头,招个聘都不容易啊!S:好了!A(气绝):这、这还叫设计图么,你自己看(指屏幕)你整一卖黄瓜的,欠拍!(挥手)你走吧,我们这小山庙供不起您这尊活佛!S:嘿,怎么说话呢?我怎么了?我有高学历、我有本地户口、我还有Lion(A做呕吐状)我就是这个时代最紧缺的人才,你怎么能不要我,怎么能不要我!(乱七八糟在A耳边狮吼)A:(无奈)不如您就在这呆着,看看很么叫人才?S:哼,看就看!下一位!M:(上)大姐您好,俺来应聘S:你说什么?!就连我这种仪表堂堂真才实学的人才,人家还要考虑一下呢,的也不看看你那样儿~~ M:(装作惭愧)唉……既然这样呢,(飞快转变态度)大哥给俺站一旁去,俺要和应聘大姐讲话,俺要应征A:你这学历有点低啊,可拼不过那些文凭在手的大学生!况且你这普通高中……M:招聘大姐,您这话就不对了,现在这社会,不但重学历,更得重实际!所谓一技在手,才是实际嘛!~~想当年,要是我因为中考没考好就意志消沉自暴自弃,怎么可能像现在在这样容光焕发,(把S挤到一边)自信满满地和这种人才竞争呢。
小品剧本超级招聘
适合公司年会搞笑小品剧本超级招聘--更多年会策划请百度欧凯传媒适合公司年会搞笑小品剧本-超级招聘舞台中间一张桌子,靠前一张椅子;A坐在桌后,桌上放着“面试”的牌子;A:自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后,发展是一日千里啊,但同时也出现了巨大的人才缺口;眼下就紧缺一名又帅又能干的市场人员,我们为此组建了招聘小组,准备在各大高校里广纳贤才……指着台下某位同事看您英明神武、一表人才,上来试一下B抱着厚厚一叠资料跑上台:老大,今天来了好多应聘的,这些都是简历;A接过来翻阅:我们时间有限,不搞海选,只能有选择性的面试;B:筛选简历咱不专业啊A:没经验就是没经验,你看看我们公司里;分别指着对应的同事老王,帅,干活不赖;老魏,帅,名震中外;老刘,帅,活泼可爱;老郝,帅,吃饭从不剩菜;看出共同点没B:看出来了;帅就一个字,要说很多次;A:有悟性;所以啊,进我们公司的基本条件就是帅B:男的要帅,女的怎么办幽默5人小品新年新畅想A低头搓手,语气一缓:你也知道啦,我们公司4:1的男女比例严重违反了“男女搭配,干活不累”的自然规律;因此,本着可持续发展及创建和谐社会的精神,只要这女的IQ比法定智障高5分,身材不是S型,说话不是海豚音,就给人家一个机会吧;B翻出一张简历:老大,这个小姑娘很符合标准,要不就先面她A点头同意,B领C上台;C大大咧咧往椅子上一坐,干练地翘起二郎腿;C:叫什么名字啊B一脸恭敬:我叫小B;C:先做5分钟自我介绍;B:嗯,好的,我前年从大学毕业,参加工作已经一年多了,在公司主要负责……A打住B:什么乱七八糟的面向C叫什么名字C态度顿时转为恭敬:我叫小C;A:请做5分钟自我介绍;C起身:嗯,好的;面对观众张了张口,转身请问用中文还是英文日文阿拉伯文埃塞俄比亚B:看你废话一大堆,口水满天飞,难不成做过学生干部C:对啊,我以前是系主席,多次获得优秀干部提名;不过我很低调的,一般人我不告诉他;B:难得你这么低调啊,这年头的大学生拼命往简历上造假,一个班全当过班长;C:呵呵,做事低调、做人厚道是我的宗旨;我的简历绝不作假,比阿扁夫人吴淑珍还要真;A:好,请问你对今后5年的职业规划C:我打算在1年内成为业务精英,2年内当上部门经理,3年内担任公司CEO,4年内带领公司杀入500强,5年后光荣退休,和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主;A吓得跌坐在地上:额滴神啊你以前是银河系的系主席吧在B 的帮助下坐好请问你是如何认识你申请的职位C往前一站,挺胸:作为一名跨世纪的优秀学生干部,我坚持严以律人、宽以待己,学习上向低GPA看齐,生活上向高GDP靠拢;同时积极参加集体活动,与民同乐;当然,我很愿意从基层做起,无论是CEO、CFO还是UFO都不介意;转身随便问一句,我到底申请的是什么职位啊再问一下,你们是什么公司啊A、B交头接耳;B:可以了,请你先回去,有消息的话我们会再通知你;C:这就结束啦,我还有好多特长没有发挥呢;A、B同时做“请出去”的手势;C边下台边嘟囔:唉,可惜啊,失去我,你们就失去了跻身500强的机会;A:什么素质现在的学生干部真是不知所谓;B又选出一张简历:老大,你再看看这个,自我评价就写了一个字,帅,满足基本条件;A点点头;B下台,马上又慌慌张张地跑上来;上海滩的旋律响起,D出场;D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签,亮完相后,吐掉牙签,打了一个响指,一人上来帮他取下外衣,然后很有派头地坐下;A:你说他是来面试的,还是来收购我们公司的D伸手:拿来A一惊:拿什么D:Offer.A:凭什么D:凭什么气势汹汹地冲到AB面前,伸手往怀里掏东西A吓得往后一退:你要干什么D摸出一包香烟,很有礼貌地递上:请抽烟A客气地拒绝;D往前一站:相声小品剧本网就凭这卖相,您就应该发给我offer;B:我听说过实力派,也听说过偶像派,什么时候出了个卖相派啊A:年轻人,光长得帅是没用的……D激动地握着A的手:理解万岁面向台下求求你们啦,不要老说我帅,说我有内在;B:恕在下眼浊,请问兄台有何内在D:当年幼儿园之勇就不提了,前不久我参加“超级男生”,荣获“好男人”奖;B:那你是凭借什么优势获奖的D:不抽烟,不喝酒,只有一个女朋友;不通宵,不网游;A、B同时竖起大拇指;A:请问,你觉得在当今社会,诚信是否重要D:泱泱大国,当以诚信为本;对个人,那也是相当的重要;谁敢不讲诚信,我们就做掉他;A:你在简历里称自己的优势是帅,可我觉得,在我们公司随便挑一个都你帅,比如D;文章出自D走到A面前:你不仅侮辱我的人格,;A站起,针锋相对:不,是你在侮辱我的眼光;;D:好,你是面试官我不跟你争,我不仅帅,还会挣钱A:挣钱,好那我问一下,怎样才可以挣一百万;D煽情,旋律继续:这简单,你只要在金融博士存一千万,一年的利润就100万以上了面带笑容A:我要有一千万,我还问你;D:那,我挣一千万的办法我也有A:怎么挣;D:往金融博士投1个亿A;小伙子厉害啊,投资就选国资系金融平台,金融博士与你一路向前;B:非常好,回去等下消息D;闫总在吗,一会结束跟我们人力资源部,结算下广告费,大笑”B:老大,这也有一个;E出场,脖子上搭一条毛巾;E点头哈腰:二位好A:总算来了个懂礼貌的,请坐;E坐下,有些不安请问……A:不用着急,你只要认真回答我的问题就可以了;E:哦,好;小声嘀咕怎么还有这规矩A:请问你有什么特长E:喝酒;一天不喝就浑身不舒服,一高兴能整个七、八瓶;A两眼发光哎呀,人才啊;转向B上次我们去东北谈项目,好不容易在酒桌上谈成了,对方醉醺醺地着一根筷子,硬说要在合同上签字;B:那我们是怎么处理的A:嗨,我们醉得也不行了,递过去一张餐巾纸给人家签了;面对E我们这一行工作压力很大,还要经常出差,你能吃苦么E用毛巾擦汗:现在干啥不苦每天跑来跑去的俺早习惯了;A:不错,能吃苦,还有工作经验;下面考考你的文化水平;E:俺没啥文化,就高中水平;A:谦虚啊;现在的学士恨不得说自己是博士水平,博士说自己是院士水平;B:院士呢A:是圣斗士的水平;E:没有,俺真的……A:先别说话,请听题;“商女不知亡国恨”的下一句是什么E:呃……一枝红杏出墙来;A:两个黄鹂鸣翠柳;E:一枝红杏出墙来;小品剧本网提供校园各类小品剧本,元旦春晚小品剧本,年会小品剧本A:少年不知愁滋味;E:一枝红杏出墙来;A:野火烧不尽;E:红杏出墙来;A:问君能有几多愁;E:恰似一支红杏出墙来;A:嗯,以不变应万变,此乃学术的最高境界;下一个是高难度;一枝红杏出墙来;E:满城尽戴黄金甲;A一拍大腿:总算找到千里马了,小B,给他Offer;E:鹅饭今天的饭里没鹅啊A、B:饭E:对啊,俺是来送盒饭的;今天虽然没鹅肉,但有鸡有鱼,可丰盛了;A:你咋不早说;E:是你叫俺别说话啊;俺就想找你们谁签个单,可外面的人都忙着吃饭;早知道你们这规矩这么多,俺就不做你们这生意了,折腾这时间,俺都跑好几个地儿了;B拉上A:老大,吃饭去,赶紧的,再晚点好吃的都被人选光了;E:哎,等等,你们谁把收据给签了啊The End适合在公司表演,可根据人员、方言等实际情况作适当调整;如需借用,请向本人说明;水平有限,多多包涵;祝各位新年快乐;。
会节目创意简单节目小品
会节目创意简单节目小品公司年会搞笑小品剧本《招聘》年会小品主要人物:公司总经理钱总、面试官王经理( 1 人)面试官助理小李( 1 人)幕后旁白( 1 人)应聘人员(3名女性)比较瘦弱,缺乏自信的李小米相对较胖,超级自信的丁美丽气质形象出众,超级拜金女徐纤纤年会小品创意:某家小型私营公司招聘公关经理,有五名应聘者前来应聘该职位,为选拔合适的“人才”,现拟对五位应聘者展开现场面试,公司年会小品《招聘》由此搞笑开场。
年会背景音乐:非诚勿扰年会小品幕后旁白:企业的未来究竟在哪里?进入21世纪,科技进步使自然资源对经济和社会发展的支撑力逐步下降,而人才资源的作用正在不断上升。
知识经济时代的到来更加速了各企业对人才,特别是销售公关人才的需求。
综观各家公司之间以销售能力、创新能力、公关能力为主要内容的综合实力的竞争,归根到底是人才的竞争。
全球范围内的人才争夺战此起彼伏、连绵不断、愈演愈烈,人们称之为一场没有硝烟、没有边界、没有战争宣言的战争……..(制造些许回音)。
年会小品正文面试官与面试官助理出场。
面试官出场与观众打招呼,面试官助理唯唯诺诺,谨小慎微立于旁侧,均面向观众。
面试官:一抖“圣旨”。
总裁诏曰:今命御前总管(就是本人)代表本ceo,选拔一名鹤立鸡群,才貌双全,善解人意,口才出众。
的公关营销部经理,备战全球经济一体化,市场竞争白热化,公关经理仙女化,扬我企业声威,壮我企业之势。
钦此!宣读完后回身镇定地往椅子上一坐。
面试官向助理打听了一下面试人员的情况:“小李,今天有多少人参加面试啊?”助理小李翻开面试登记册,到面试官面前:“王经理,今天被安排参加面试的人有三名,这是他们的资料,您过目。
”面试官看了看资格后,摇了遥头,无耐地说:“唉,招聘成本越来越高,上头眼光越看越挑,报名的越来越少,纠结啊!”面试官用手招了招,示意助理小李靠过去,说:“这次钱总很重视,说一定得招个合适的人,不然你我可都得“卡叉”,钱总发怒了,后果很严重,这次是无论如何也要找到个合适的人。
诚信小品剧:招聘
小品剧:招聘人物表:人力资源部经理、应聘者环境:德国某跨国公司人力资源部经理办公室,室中一张办公桌,桌前后各一张椅子。
桌上有一张名牌,及一些文件。
旁白:(这是一个学习成绩非常优异的留学生,他毕业于德国的一所名牌大学。
毕业后,他向当地许多跨国公司投了自己的资料,虽然这些公司都在积极地开发亚太市场,可他都被拒绝了。
一次次的失败,使他愤怒。
他认定这些公司有种族歧视的倾向,排斥中国人。
最后一次,他冲进了人力资源部经理的办公室,要求经理对于不予录用他给出一个让人信服的理由。
)应聘者:经理,我前天参加了贵公司的面试,但是却未获得录用。
我了解到,贵公司正在积极开发亚太市场,招聘我这个中国人不是正好符合你们的发展战略吗?再说,我是名牌大学毕业,能力和学历绝对能胜任你们的工作。
为什么你们要拒绝我这么一个优秀的人才?你们这是种族歧视,排斥我们中国人。
经理:先生,我们并不是歧视你,相反,我们很重视你。
因为公司一直在开发中国市场,我们需要一些优秀的本土人才来协助我们完成这个工作。
所以你一来求职的时候,我们对你的教育背景和学术水平很感兴趣,老实说,在工作能力上,你就是我们所要找的人。
应聘者:(惊愕)那你们为什么要拒绝我?经理:因为我们查了你的信用记录,发现你有3次乘公车逃票被处罚的记录。
在我们这里公共交通系统售票是自助的,没有检票员,甚至连随机性的抽查都非常少。
但是我们都很遵守规定,会自觉买票。
应聘者:(不在乎地)我不否认我曾经被处罚。
可是难道你们就为这点小事而放弃一个自己急需的人才?经理:小事?我们并不认为这是小事。
我们注意到,第一次逃票是在你来到这里后的第一个星期,检查人员相信了你的解释,因为你说自己还不熟悉自助售票系统,因此只是给你补了票。
但在这之后,你又两次逃票。
应聘者:(辩解)那时刚好我口袋中没有零钱。
经理:不,先生,我不同意你这种解释,你在怀疑我的智商。
我相信在被查获前,你可能有数百次逃票的经历。
应聘者:(焦急)那也罪不至死吧?干嘛那么较真?我以后改还不行?经理:不,先生。
小品招聘台词
小品招聘台词1. 前言招聘是企业发展中非常重要的环节,通过招聘,企业可以吸引到人才,推动企业的发展。
然而,传统的招聘方式往往呈现出呆板、单调的一面。
为了给招聘增添一些乐趣和趣味,我们特意准备了一些小品招聘台词,希望能够通过幽默、夸张的方式吸引更多的优秀人才加入我们的团队。
2. 台词一:《找工作找到你家门口》台词概述这个台词以一个求职者在找工作的过程中的奇遇为主题,通过夸张的情节和幽默的对白,展现出我们的公司的工作机会多样、方便,可以让求职者距离工作更近。
台词内容求职者:我找工作找得好辛苦啊,到处投简历,却总是没有回音。
朋友A:啊,你看!那边有个招聘信息牌子。
求职者:哇,这个公司的工作机会好多啊。
不过好远哦,我得坐火车好几小时。
朋友B:别急,你看那边有个人在拿着地图。
求职者:你说他是谁?朋友A:他是这家公司的招聘导航员,专门引导求职者找到公司。
求职者:太方便了,不用自己找路,真是个好选择!解释说明这个台词让求职者在找工作的过程中遇到了一个招聘导航员,通过这位导航员的指引,求职者可以非常方便地找到公司。
这样的设定既夸张又幽默,通过带有一定喜剧效果的情节,吸引求职者对公司招聘的关注,并且传达出我们公司的工作机会众多且方便的优势。
3. 台词二:《招聘面试变魔术表演》台词概述这个台词通过把面试过程与魔术表演相结合,展现出我们公司面试过程井然有序、有趣味,并且可以给应聘者留下深刻的印象。
台词内容面试官:请你在这个魔术帽子中抽取一个问题。
应聘者:好,我抽!(从魔术帽子中随机抽取一个问题)面试官:哇,你挑战的问题是:请描述一次你解决复杂问题的经验。
应聘者:这个问题有点难啊。
不过,能不能先给个提示?面试官:好吧,我来帮你。
(面试官施展魔术,将纸条上的问题变出一个提示灯)应聘者:这个提示灯好酷啊!我有了!我想到了一个解决复杂问题的故事。
解释说明这个台词以魔术表演的形式进行面试,通过面试官的魔术把问题变成提示灯,增加了面试的趣味性和互动性。
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年会HR节目小品剧本——招聘应聘演员主考官晓宇副考官立玲应聘者1龙民武科应聘者2泰有才闪应聘者3背景贞有权磊(某公司招聘推销主管)龙民一个农业养殖户泰有才一个没有社会背景的高才生剧情贞有权一个官家子弟2个考官(坐在台斜侧面,桌上放着招聘需求)泰有才(书生袍,眼镜。
背这手,度着步子,抬着头思索状)岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争贞有权(西装革履,大步走上)根据本人的调查,在这个竞争日益激烈的市场,要求一份好的工作的确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。
副考官(正装,满脸推笑)说你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历,要么有经验你们都是有学历的人。
农民(西北马褂,突然从门外闯进来,跑得太急差点摔倒,边挠头边憨厚的)说大姐,对不起,俺迟到了副考官(怒火直冒)谁是你大姐本姑娘才一支花的年龄诶怎么会突然冒出这么个人出龙民(惊讶的看着考官)大姐俺村没一支一支的花只有一大把一大把的(做夸张的,用抱的姿势
来形容花多)副考官(捏紧拳头强忍怒火的样子)好了。
现在开始自我介绍,把你们的姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历。
报上来3个应聘者(作惊讶状)主考官(笑笑)说不用这么多,把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权这才差不多,否则我还以为到派出所了泰有才我叫泰有才,泰国的泰,本人硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销,用我的文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来。
副考官(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退)停停停,罗嗦,下一个贞有权我叫贞有权,贞德的贞。
我毕业于那个什么H大,由于社会的竞争,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,谢谢各位2个考官(作记录状)龙民俺叫龙民,一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有,就是经验丰富,具体有
啥经验请听下回分解。
贞有权到底是龙民,名字都取得这么农民主考官好了好了好了,开始提问副考官请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你龙民考官,能不能不要俺已经有媳妇了,俺怕俺媳妇不让俺睡床。
副考官(愤怒)假设,假设懂吗龙民假设,哦。
泰有才哎,真为没知识的人感到悲哀。
我会朗诵一首很有情调的词,让她臣服在我的文采之中贞有权我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊美丽的姑娘贞有权,真爱你龙民俺虽然还是怕但是俺也要把握机会,俺会说大妹子,俺会做饭,俺会洗衣,俺会种地,俺还会带娃,就是生不了娃,你帮俺生个胖娃,成不副考官泰有才,你认为一首诗可以打动那位姑娘如果真那样,那每天都会有很多老太太爱上你,因为你每天都说了很多话。
你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你副考官贞有权,你说你可以叫所有的交警帮你,那好,你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她,看她会不会说你神经病副考官龙民,哎,就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊你以为别人是
你家养的猪啊想生就生副考官既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民考官,现在是和平年代,哪来什么堡垒啊,要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了,还轮得上俺吗副考官哎,你这个人啊,这还是假设,假设诶,我就纳闷了,龙民你凭什么进的我们这应聘的龙民俺有经验啊(拍拍胸脯,昂起头,作骄傲状)副考官你有经验那你怎么说得驴头不对马嘴的龙民(作委屈状)哪有,俺真的有经验,你看啊,俺在家里卖过鸡,俺在村里卖过猪,俺在乡里卖过牛,又在城里卖过血,这不都是经验嘛,噢,对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊,你真是牛A与牛C中间那个,我就纳闷那是什么意思,到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。
俺到现在还纳闷,怎么俺买个牛咋就成牛ABC了副考官(低下头沉默了一会,然后抬起头)说俺觉得你可以回家再去卖血得了龙民考官,你说的不对,俺是在城里卖的血不是在家,俺家没那设备呢副考官(摇摇头)哎主考官那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢龙民俺觉得。
副考官停,你不准说话,跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)贞有权我觉得这问题有问题副考官废话,没问题它能叫问题吗泰有才我觉得这个问题有很大的探讨价值,如果允许我给我的导师打个电话问问考官们你们。
主考官为什么你们就觉得这个问题就那么难呢3个应聘者一起回答这问题不好(龙民从台边站了起来)副考官(恶狠狠的)龙民谁叫你起来了,继续回去蹲好龙民(灰溜溜的蹲了下去,双手抱头)副考官这问题怎么就不好了龙民(又站了起来并走到台前)那考官你愿意把自己卖了吗副考官谁叫你把自己卖了啊龙民推销自己不就等于卖了自己吗考官你愿意把自己卖了吗副考官(怒),另外2位应聘者(大笑)主考官你觉得你现在不像是商品吗生活在这个竞争激烈的环境中,有学历的太多,有背景的也多。
有经验的更多,如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗刚考官只是打个比方,其实那女孩就是你正在寻找的工作,你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你,最终你们还是一无所有。
希望你能够明白。
其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细
的调查。
我们对你们已经有所了解,我们公司也正需要像你们这样的人才,泰有才学历深厚,能为公司在说服顾客方面做很大贡献。
贞有权,遇事冷静,很会使用个人人际关系来达到推销目的。
龙民,虽然你土了点知识少了点,我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的,起码会很诚实。
所以你们3个我们暂时录用,试用期2个月。
3个应聘者(惊讶)泰有才对不起,考官,我觉得这样太不公平而且我相信我的学识,所以我希望2位考官能够再给我们一个机会,我们要让2位心服口服的录用我们主考官很好,贞有权呢贞有权我从来不知道服输是怎么写的,我同意泰有才说的主考官(笑笑)恩4位考官和前2位应聘(用怀疑的眼神看着龙民)龙民(害怕的拱了拱手)俺媳妇在俺出门时告诉俺,出来后要多和城里人学,俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的,所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
所有人(都笑了)主考官那么,明天同一时刻我们再次考察3位。
(掌声)。