生二胎的意义用三年换未来的三十年

生二胎的意义用三年换未来的三十年为职场中的另外一个女汉子，每每一边忙工作，一边忙着赶回家带娃做饭，陪小孩，那种抓狂啊，相信专门多睿友都有体会。

但是另一方面，我深深明白，有个伴关于小孩的重要性。

现实来说，作为家中的老小，有哥哥姐姐的幸福，那确实是无法比拟。

因此，当后台专门多睿友问我那个问题，我是不明白答案的。

当这位作者用自己的亲躯体验怂恿你说“你情愿用三年换以后的三十年吗”，你是不是内心开始有些坚决？假如还来得及，你是不是情愿给小孩一个有手足陪伴的欢乐童年？您全然不明白，小孩多需要手足。

我，也不明白。

直到姊姊七岁，弟弟五岁时。

我说过，我是那种糊里糊涂、没想太多就生了两个小孩的妈妈。

当小孩还小时，我哪里有机会想到「小孩需要手足」这么不切实际的问题呢？只要小孩有半天不吵嘴、不争宠，给我安静的片刻，我就该吃斋念阿弥陀佛罗，哪还有闲情逸致去考虑什么相亲恩爱、手足之情。

我的两个小孩年龄差了两岁半，也确实是说，当第一个小孩快两岁时，我就怀了第二个小孩。

但是在当时，我能从生活中深深切切地体会到「小孩需要伴」吗？完全可不能。

因为小孩太小，父母专门容易就误会一件事--以为小孩有父母的陪伴就足够。

这种「以为」，确实是整件情况最可怕的地点。

因为对那个年纪的小孩来说，父母确实是他们的天和地；早上起床要妈妈，晚上睡觉要妈妈，看起来世界上的其他东西通通不重要，只要有妈妈就好。

只是，这也是事实啦！然而，等您一旦体认到「小孩需要伴」这件事时，即使只有一丝丝的察觉，通常生第二个小孩的最好时机都差不多过了。

过了还不打紧，不是说「亡羊补牢，犹未晚已」吗？但是再加上现代人一辈子活步调太紧凑、还有得过且过的生活方式，如此耗下去，拖到羊都跑光了，牢也不用补了啦。

第二个小孩出生的头一年，对老大来说，老二还只是个样版戏，连吵个架都不行，只能称为「心灵上的寄予」。

因此严格来说，在老大四岁往常，您都可能误以为，有没有手足，不一定那么重要。

刚成家时，我们为了生活，总是忙得焦头烂额，全然无暇想些眼前看不到的问题，生活就一天一天过去了。

直到姊姊大约七岁，弟弟快五岁的某一天下午，我原本打算小睡一场午觉，没想到那天实在太累，一睡两个小时全然起不来。

只是，做妈妈的确实是即使睡著了，心都还系在小孩身上，从头到尾，我都隐约听见两个小鬼，在别处吱吱喳喳地说个不停。

一会儿声音显现在姊姊房间，一会儿两人又到了客厅，一会儿两人隔了老远还在喊话。

您假如不是亲身经历，绝对无法想像，这么小的小孩，如何会有这么多话可说呢？看起来时刻假如没有尽头，两人的对话能够直到海枯石烂，仍不休止。

自此以後，小孩愈来愈大，我就愈来愈发觉到，姊弟俩在生活中的互相依靠性，或是说互相需要性有多么高！甚至高到超乎大人的想像专门多、专门多。

下雨天，不出门，两人能够从早玩到晚。

大晴天，去散步，爸爸妈妈聊大人的天，姊姊弟弟聊小孩的天。

有一天，搬家後的大采购，我和先生逛得不亦乐乎，小孩事实上差不多无聊到快阵亡了。

突然，我们转进一家大型电器行，刚好影音室正播放着电影《铁达尼号》。

他们早已从书上明白那个故事，然而活生生地用人演出来（平常不看电视的小孩，这时全然就以为到了迪士尼乐园），即使只看到前後短短二十分钟的片段，姊弟俩也兴奋不已。

走出电器行之际，我与先生连续行程，只见他们俩彷佛吃了大力仙丹，开始你一言我一语地讨论之後的剧情，甚至编起了各种不同故事进展的搞笑版本，一会儿杰克跌得狗吃屎，一会儿萝丝差点掉进水里，剩下的行程里，两人乐得不得了……先生跟我一样爱小孩，但整日忙著工作的他，假如起初我只预备生一个小孩，他大致也可不能有什么意见的。

某一天，全家晚饭後在台大校园散步，看著姊弟俩在前面殷切对话的小小背影，不习於表露情感的中国爸爸，难道用一种像是差点被捷运门夹到，才在最後半秒内冲进车厢的「好险」心态，呼了一口气，说道：「还好--我们生了两个小孩。

」生两个，比生一个轻松>>>您别以为，我是为了要说服您生两个小孩，才这么说的。

绝不是。

这是我内心的强烈感受。

而且当小孩还小时，我并不明白那个事实。

我相信，专门多父母也是不明白的，以为生一个就累得人仰马翻，那生两个还得了？事实上您有所不知——生两个，比生一个轻松。

人一辈子何其短，生两个小孩的辛劳只在头几年，这段时刻确实让父母三头六臂都应对不来，以身心俱疲来形容，绝不为过。

因此我指的轻松，不是躯体上的，也不是经济上的，这些我管不了。

每个人的生活要如何过，物质要有多少才能满足，全是存乎一心。

我指的轻松是“心理上的”。

即使父母能够给小孩最好的成长环境，当独身子女长大到需要同伴和玩伴时，填补那个空缺，是不是就变成父母的责任？然而不管如何，那个任务是专门难由父母的角色来完成的。

因此在独生子女长大成人，展翅翱翔之前，做父母的在心理上，会可不能一直背负着这份不轻松的感受呢？这份感受或许能够被忽视，但它确实存在。

殊不见现在父母拉着小孩东奔西跑，汲汲想要补偿小孩生活中的空缺，确实是生怕小孩无聊孤寂。

否则家里四只大眼对上两个小眼，父母如何轻松得起来呢？就说我喜爱午后小睡一下这件事吧。

周末的早上，我们一家适应去爬山走走路，运动加上晒晒太阳，过了中午，我和先生倒头就睡，真是享受。

但是，小孩是不用午睡的动物。

即使他们大了点——6岁好了，没有独处的安全顾虑，当我和先生倒头就睡的时候，假如我内心明白只有小孩一个人在房门外，想说话，没人回答，想玩游戏，只能自己跟自己玩，我内心会没有一丝丝歉疚感么？能睡得安心么？然而，假如妈妈明白，两个小孩在别处玩得多么满足、多么欢乐，她能够睡得更香，她的心是全然放松的。

生一个小孩，表面上是轻松：事实上，父母没能给小孩一个伴的不轻松感，却是无所不在的。

即使小孩慢慢长大，这种感受都可能如影随形，盘旋在独生子女父母的心中，冷不防就会跳出来——给你一掌。

还有更多的时候，大人的活动，事实上小孩一点爱好也没有。

什么吃饭、什么逛街、什么买东西……但父母非得拖着小孩一起去，不然您留他一个人在家多孤寂。

而常常，家里的姐弟两玩得正快乐时，“爸爸妈妈要去大润发买东西，你们要不要去？”“不去，我们要在家里玩。

”看，多好！小孩快乐，父母轻松。

父母周围时时刻刻挂个小孩，有人连睡觉都要同一个房间，可不能专门让人抓狂么？只生一个小孩的父母，起初可能是如此想的：熬过最难的前两年，就轻松了，因此不敢再经历一次这种暗无天日的生活。

事实上他们不明白，躯体的不轻松是喂奶换尿布的跟前跟后；之后呢？您就要开始自己去应对小孩的玩乐需求——扮家家酒、拼图、堆乐高积木、下棋、骑车、捉虫……还有一堆天方夜谭的胡言乱语。

不是说做父母的想甩脱陪小孩的责任，而是小孩之间的活动，明明应该由手足去完成，才符合自然原则嘛！但是您没有帮他生个手足，只好照单全收，如此轻松么？简直累坏了，而且还达不到应有的成效。

因此，只生一个小孩，一点廉价也没占到。

生一个也是累，生两个也是累。

三年，只要撑过三年，一切否极泰来。

当我熬过了困难期，等到小孩能够相互作伴时，不论他们是一起玩，依旧一起吵架，都叫“作伴”。

有时候光是看着、听着姐弟两的互动，内心就会不期然地生出一种“好轻松、好安慰”的感受。

这种感受，可能是只有一个小孩的父母所不能体会的，但它确实美好，期望您也能够享受到。

手足能给的，你不能>>>或许您会说，“小孩尽管没有手足，但是有爸爸和妈妈的全心陪伴阿！”这就好比假设——尽管妈妈少了爸爸，但是有小孩阿，什么缘故有了小孩，妈妈依旧觉得不够呢？小孩光有父母的陪伴，是不够的。

小孩还需要手足，就好比我们还需要另一半。

您能陪小孩玩扮家家酒么？您能陪小孩跑来跑去、玩鬼捉人么？您能陪小孩玩大富翁、陆军棋、跳棋、西洋棋么？您能陪小孩玩水枪射人、倒地装死么？您能陪小孩玩得客厅一团乱，而不歇斯底里地喊“收玩具”么？您能陪小孩一起捉金龟子么？您能陪小孩一起跳房子么？您能陪小孩一起嘻嘻地傻笑么？啊呀！难道有父母告诉我，这些他都能做到耶！我就认识一个独生女的爸爸，在全家人都呼呼午睡的情形下，独悠闲客厅里陪小孩玩扮家家酒。

小孩小的时候，可能还不明白；等小孩一天天大了，他们会发觉，原先大人全然不喜爱玩这些东西。

即使您问我，两个小孩的年龄相差了六岁，是不是不太容易一起玩耶？但是，他们是同辈，我们是晚辈。

光是一个同辈的眼神，我们——就没有。

有些人，会以过来人的体会说：“手足之情在长大成家之后就淡了”我并不反对如此的说法。

现代人要照管好自己的小孩和家庭，都不是件容易的事，哪还有力气在成家立业之后，特地花时刻来维系手足之情呢？（但是换个角度想，所谓手足之情，不确实是不需要爱护、也可不能改变的东西么？）通常，小孩的以后我不去多想。

我只管小孩的现在。

小孩的童年只有短短的十几载，我一刻也不想放过。

我全然不去想什么“手足能够一辈子相互照管和扶持”的大道理；即使手足的情分只存在于童年好了，然而，重要与否？因此。

父母别可怕改变，多生个小孩罢了，没什么大不了。

大人的方法只要转个小弯，就改变了小孩的童年。

等到那一天，熬过了把屎把尿的生活，我常常光看着小孩的脸庞，内心都会出现轻松与安慰的感受。

不要说您是为了老大而生老二，如此的理由太繁重。

这是为了您自己的幸福，不光是为了小孩。

用三年换以后的三十年，“先苦后乐”，咬咬牙就过了。

期望您有机会和机缘，遇上那份美好的感受。