笑话 Word 文档 (2)
培训笑话Microsoft Word 文档
HR培训幽默材料HR在培训的时候,经常由于培训内容的枯燥和时间的过长,而无法吸引员工的注意力.在培训中偶尔使用下面的幽默,想必会增加你的培训效果.工作时间工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。
“巴柯先生，工作时间你不能抽烟。
”“是的。
当我抽烟时，我就停止工作。
”请假亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。
“如果你是患了喉炎。
为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还要大喊大叫的？”经理不无怀疑地问。
“我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。
”责任编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大。
“啊，是的，”这位申请者回答，“我知道，如果一旦您出了错，我就该负责。
”兼职救火某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。
“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。
”“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。
”特长约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2．1米，我身高 2．17米。
”置若罔闻年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说：“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。
”“胡说！我正要调你到意见台去。
”经理说。
服务“请把你们的经理找来！这猪排简直是天下最硬的东西了！”“如果我们的经理来了，你立刻就会发现你的结论错了。
”财税一个商人正在接见申请总会计师职位的人。
他问每一个申请人：“200万加200万等于多少？”头两个申请人毫不犹豫地答：“400万。
”两人都没得到工作。
当问到第三个申请人时，他站了起来，把门关上，拉上了窗帘，然后靠在柜台上问：“你想让它等于多少？”他被录用了。
性价比老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“物以稀为贵。
一匹好马是稀罕的，因此它很贵。
”“可是，”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！”偷当食品店老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。
(word完整版)史上最强笑话十则
史上最强笑话十则1、我好不容易有女朋友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我几眼,说：“ 如果用植物来形容她那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅."说得太有道理了！待我细细品味这句话后…现在我正拿刀去他家路上。
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2、牛顿一辈子没结婚,他创立牛顿三定律,万有引力定律，英国皇家学会会长，造币厂厂长，开创近代物理……张三丰一辈子没结婚，活到了200多岁，在一百二十多岁的时候创立太极拳，威震江湖……孙悟空一辈子没结婚,活了不知多少岁，大闹过天宫、闯过龙宫、闹过地府，最后成了斗战胜佛……不用我多说了吧，都特码别惹我，我也是单身狗！3、“喂！喂！110吗?喂!我报警啊，刚才有一架无人机在我家窗外飞，还带了摄像机偷拍，被我用小钢珠气枪打下来了,这种你们管不管？侵犯我的隐私了已经,什么？对，气枪,对对，打小钢珠的，哪买的？我网上买的啊，对对，什么？你们马上到?好咧好咧，您辛苦，那一会见。
”4、昨天出差回来，发现走前，放在桌上的一百个避孕套，变成了九十九个，毕竟出差这么久,一次而已可以体谅，突然感觉哪里不太对劲，才TM想起来走之前，放的是一百个杜蕾斯,回来变成了九十九个杰士邦……5、大家都知道地摊货买衣服是要还价的，有一次去买衣服,老板开价两百八，那时候不懂啊，还价260老板一口气就答应了,不好意思不买,买了又觉得亏了，今天又去买衣服,开价还是两百八，有了上次的教训，直接还价一百五，没想到老板又是一口气答应了.。
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6、和老婆结婚好几年了，一直怀不上孩子，每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。
谁知,老婆居然顶撞道:谁不争气还不知道呢？老娘当年谈了两次恋爱，打了八次胎，你说到底是谁有问题?看来真的是我有问题，该去查查了。
7、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的?你咬牙说：楼上过道摔下来的！8、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！9、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本。
开心笑话大全爆笑
开心笑话大全爆笑今天我给大家带来一些开心笑话，相信看完之后你一定会捧腹大笑，让心情变得愉快起来。
1. 有一只猫，它走着走着就变成了狗，你知道为什么吗？因为它走着走着就走丢了。
2. 有一只小鸟，它想知道自己是什么鸟，于是它飞到一只老鹰面前，问，“大哥，我是什么鸟？”老鹰说，“你是一只笨鸟。
”。
3. 小明对小红说，“我爱你。
”小红说，“我也爱我自己。
”。
4. 有一天，小明问小红，“你知道为什么海水是咸的吗？”小红摇摇头，“为什么？”小明笑着说，“因为它里面有鱼呀！”。
5. 有一只蚂蚁在河边遇到了一只乌龟，蚂蚁问乌龟，“你为什么这么慢？”乌龟答道，“因为我要把这个笑话讲完。
”。
6. 有一只猪，它去参加比赛，结果它输了。
你知道为什么吗？因为它只会猪叫。
7. 有一天，小明问小红，“你知道为什么月亮会变圆吗？”小红疑惑地问，“为什么？”小明调皮地说，“因为它吃了太多月饼。
”。
8. 有一只猫和一只老鼠在打架，结果猫输了。
你知道为什么吗？因为老鼠有坚韧不拔的精神。
9. 有一只鸡在路上被车撞了，它躺在地上一动不动。
路人看到后问，“你怎么不动？”鸡回答，“我要装死，这样就不会被吃了。
”。
10. 有一天，小明对小红说，“你知道为什么天上会有云吗？”小红摇摇头，“为什么？”小明笑着说，“因为上帝在煮饺子，蒸汽冒出来了。
”。
希望这些笑话能给大家带来欢乐和快乐，让我们一起开心笑一笑吧！笑话虽小，却能带来无限快乐，让我们在忙碌的生活中放松心情，享受生活中的点点滴滴。
笑容是最好的化妆品，让我们一起笑对生活，快乐每一天！。
办公室爆笑笑话范文.doc
办公室爆笑笑话范文1、三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。
“我愿意和一个会谈天的人。
”第一个说。
“是不错。
”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和会烹饪的男人在一起。
”第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。
”2、上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。
会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来!”话毕急匆匆地回到了会议室。
留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊?3、一领导，男，手下有两个办事员，一男一女。
但男的把活几乎都干了，女的几乎什么都不干。
时间一长，男办事员就有了怨言，对领导说：“凭什么活都是我干哪?”领导说：“分工不同。
”男办事员：“有什么不同?”领导：“你是办公用品。
”男办事员：“那她呢?”领导：“床上用品。
”4、普通员工都坐公司大厅工作，没有空调。
只有经理办公室有空调。
没有突出业绩，也没特别拍马屁，我居然升职经理了。
我这人不喜欢莫名其妙，所以找老板理论。
老板被逼急了，跟我讲：“大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊!”5、老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。
有一个职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会儿就好了。
是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥抱我，一会儿又亲吻我。
这样我的头痛很快就好了。
”老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试这个方法。
你妻子现在在家吗?”6、妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她屁股上拍了一下，说：“你要是这里硬就不用穿弹力裤了。
”妻子忍着没理他。
第二天，又在妻子胸部摸了一下说：“如果这里能硬就不能戴乳^罩了。
”妻子不耐烦了，在他下面拍了一下，说：“你要是能把这里搞硬了，就不用戴绿^帽了。
”。
【笑话大全】开个玩笑大家笑笑
【笑话大全】开个玩笑大家笑笑笑话是生活中常见的一种幽默表达方式，它能让人放松心情，减轻压力，带来快乐和欢乐。
今天，我们就来分享一些经典的笑话，希望能给大家带来一点欢乐和轻松。
1. 有一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，你做饭真的很好吃。
”妈妈回答：“谢谢，可是我在这里一站就是半天了，结果你一句话也没说到我身上。
”小明愣了愣，然后说：“哦，对啊，妈妈，你的围裙真的很好看。
”2. 小明在学校里经常迟到，老师对他说：“小明，你怎么老是迟到？”小明回答：“老师，您说的话我都听到了，就是早上地铁上太挤了，我总是挤不上去。
您说，我是不是应该换个更迟的班车呢？”3. 小白兔问小灰兔：“你听说过狼来了吗？”小灰兔摇摇头：“没有。
”小白兔撇撇嘴：“真倒霉，我刚才看到狼了，跑得我都不知道该用啥语言骂它。
”4. 老师问小明：“小明，为什么你的作业总是迟交？”小明回答：“因为我的妈妈总是告诉我，及时行乐。
”5. 小明对他的朋友说：“我发现我越来越像我爸了。
”朋友问：“为什么？”小明回答：“每天早上都被我妈的嗓门吵醒。
”6. 小明对他的弟弟说：“如果一个人告诉你他是唯一被迫背景音乐拖后腿的人，记住，他在说谎。
”7. 小红对小明说：“我昨晚做了一个梦。
”小明追问：“是个好梦还是噩梦？”小红回答：“好梦，我梦到你还欠我100块。
”8. 小灰兔对小白兔说：“你知道为什么猫总是看起来那么自负吗？”小白兔问：“为什么？”小灰兔回答：“因为它知道，如果猫队不好看，人类总会在网上删掉它的照片。
”9. 老师对学生说：“你们最近都在考试吗？”学生回答：“我在考驾照。
”老师追问：“怎么样，通过了吗？”学生回答：“没有，我的手感太差了，老师说我开车就像在玩手游。
”10. 有一天，小明对小红说：“你知道我不信宗教吗？”小红问：“为什么？”小明回答：“我打电话给神父，可是他一点也不清楚我的手机号码。
”以上这些笑话或许不足以让你大笑，但希望能给大家带来一些轻松和快乐。
中国最好笑的笑话
中国最好笑的笑话1.小乐说：“许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，你们知道为啥不？”哈哈，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽呀！-有一天我和小伙伴们在课间讲笑话，我就讲了这个，大家听完都哈哈大笑，直说这个太有意思啦。
2.爸爸问：“什么东西有脚却不能走路？”我抢答：“桌子椅子呀！”-在家里吃饭的时候，爸爸突然就这么问，我一下子就反应过来了，妈妈在旁边也笑了。
3.小敏说：“有一个字，人人见了都会念错，是什么字？”“错字呀！”-我们在公园里玩的时候，小敏给我们出这个，我们都觉得好神奇又好笑。
4.我对弟弟说：“狼来了，猜一个水果。
”弟弟挠挠头，我笑着说：“杨桃（羊逃）呀！”-周末和弟弟在客厅里玩，我就想到这个笑话讲给他听，他那迷茫的小表情太可爱了。
5.“你知道为什么蚕宝宝很有钱吗？”我问同桌，同桌摇摇头，我说：“因为它会结茧（节俭）呀！”-上课的时候我悄悄和同桌说这个笑话，我们俩差点笑出声来。
6.小明说：“什么动物最容易摔倒？”我们都不知道，他得意地说：“狐狸呀，因为狐狸狡猾（脚滑）。
”-在操场上，小明给我们讲这个，大家都笑他得意的样子。
7.我问：“什么瓜不能吃？”朋友想了半天，我公布答案：“傻瓜呀！”-一起在路边等车的时候，我给朋友出这个，朋友直说我坏。
8.爷爷问我：“什么书不可能在书店里买到？”我想不出来，爷爷笑着说：“秘书呀！”-爷爷在院子里晒太阳的时候给我出了这个，我觉得爷爷好有趣呀。
9.“有一个字，四笔，没横没竖，是什么字？”我考大家，大家都猜不出来，我揭晓答案：“父字呀！”-在教室里我给同学们出这个，大家都恍然大悟的样子真好玩。
10.弟弟问：“什么井让人害怕？”我摇摇头，他说：“陷阱呀！”-弟弟一脸坏笑地给我讲这个，我还真没想到呢。
我觉得这些笑话都超级好笑呀，能给大家带来很多欢乐呢！。
费玉清讲笑话文字版[Word文档]
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最新最全的学术论文期刊文献年终总结年终报告工作总结个人总结述职报告实习报告单位总结演讲稿费玉清讲笑话文字版费玉清讲笑话文字版一:女:你真的了解我的一切吗?身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你看!男:身高?穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。
体重，我用自行车载你，勉强可以上30度的斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。
你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女生。
女:哼!那你到底喜欢我哪儿?不许说“很多”!要举实例!男:多得很，例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……(看了看女友的脸色，闭了嘴)。
女:假设，我和你妈同时落水，你先救谁?男:你不是说你学会游泳了吗?女:你最难忘的和我有关的事儿是哪一件?男:肯定是结婚!爱情终于进行到底了嘛! (心想:彻底沦陷的日子，谁能忘啊!) 女:你说我和你从前的女朋友有什么区别?男:她?是一盘没下完的棋;你呀，是一盘下不完的棋。
女:对你来说，我还不如你的狗重要吗?男:如果你不讲话，又能吃剩饭，那当然是你重要。
女:你说我戴红宝石戒指好，还是戴钻戒好?男:戴毛线手套最好。
女:你能一辈子只爱我一个吗?男:当然能!(浮想:在“一个”后面加上“小时”，哈哈!)女:假如你失去了我，你会怎样?男:茶不思，饭不想! (因为想去喝酒，好好庆祝庆祝!)女:现在，你是不是还想着别的女人?男:想我丈母娘啊!她老人家爱喝鱼汤，今晚给她买点送去。
女:(有点高兴了，想一想)你最想跟我说的三个字……给你一次机会! (期待中……) 男:别——问——了!费玉清讲笑话文字版二:书记:你来有什么事?来人:我想请救济会帮点儿忙。
书记:你叫什么名字?干的是哪一行?有多大岁数?来人:我叫因德尔日赫.迈耶尔，是个木匠，整六十岁了。
书记:要是你年轻五十岁，你就可以去找儿童救济会了。
幽默又不尴尬的笑话
幽默又不尴尬的笑话
1. 一名警察查看一辆汽车的驾驶证时，问司机：“你是不是刚刚吃了三个人？”
司机回答：“不，没吃过，我只是吃了三块巧克力。
”
2. 有一只信封对另一只信封说：“你为什么总是这么无声无息？”
另一只信封回答：“因为我是信封，不是喇叭。
”
3. 一名拳击手在比赛结束后被问到：“你有什么感想？”
拳击手回答：“我感觉自己有点头晕，不知道是我的拳头打得太好，还是对手的拳头打得太好。
”
4. 一只蚊子和一只蜘蛛聊天。
蚊子说：“我非常喜欢喝人血。
” 蜘蛛回答：“我喜欢吃苍蝇，它们很有营养。
”
蚊子又说：“我每次咬人都会被他们打死。
”
蜘蛛笑着回答：“那你学我，吃苍蝇就好了，它们再怎么打你也会留下我独特的味道。
”
5. 一只小鸟问另一只：“你觉得我是不是世界上最好的歌手？”
另一只回答：“不，我觉得你只是个鸟。
”
6. 一只猪在电话里跟妈妈说：“我在一个很棒的农场，都是很友好的家伙，而且还有许多新鲜的食物。
”
妈妈猪回答：“那你注意点，小心别成为食物。
”
7. 一名小孩问另一名小孩：“为什么阿姨们的眼镜总是这么大？”
另一名小孩回答：“因为她们喜欢看得更清楚。
”
第一个小孩想了想，又问：“那爷爷的眼镜为什么这么大？”
另一个小孩回答：“因为他喜欢看得更清楚，但他的眼睛有些老了。
”
8. 一个农夫把一只大银行放在他的农场里，很快它就停了。
农夫问一个机械维修师：“你能修好这个大银行吗？”
机械维修师说：“银行有时不像农活那么简单。
”。
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1.姚明的英语越来越好，一位记者不识时务的问道：‚你现在是不是觉得英文比中文说的更加流利？‛
姚明马上对着身边的翻译科林说道，‚我现在只能用英语回答你的问题。
科林，帮忙翻译一下，‛
2.见面会开始后主持人首先向记者做了解释，姚明可能不太了解北京的交通状况，一路塞车所以迟到了，请大家谅解，姚明也连忙接过话：‚我一来先去卫生间，可见我在车上坐了多久！‛
3.在登陆NBA的第一个赛季，被问及‚在中国打球和在美国打球有什么不同‛时，姚明说‚在美国要用翻译，在中国则不用‛。
4.记者：说真的，你真的会给孩子换尿布吗？
姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。
记者：我不信！
姚明：真的，连灯都不用开。
记者：不可能！你说怎么换？
姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。
2、话说弗朗西斯来中国旅游时问记者：‚为什么姚明喜欢吃西红柿？‛
当时记者就懵了‚没人听说过姚明喜欢吃西红柿啊？‛
弗老大说：‚每当姚明上篮或扣篮没成功时就会说‘西红柿’难道没人知道么？‛
直到后来记者才搞清楚。
原来姚明说的是‚他妈的...Tomato‛
3、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。
一天偶遇一位高僧。
高僧说，他有一副秘方，吃完可以将他身高降到一米8。
姚明听后大喜，说：太好了，我打算给奥尼尔带一副过去，请问高僧，这药叫什么啊？
高僧答曰：矮油
4、听说那个110米跨栏的姚明退役了，这是真的吗？
5、在路边等人，一银色奔驰忽停我身旁。
车窗摇下来，是一水灵灵的大姑娘，微笑问我：是张先生么？
我稍一迟疑，随即坚毅地回答：我可以是！
6、邻居对一个女人说：‚你又要去听音乐会吗？今天演奏的仍是昨天的节目呀！‛
女人：‚我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。
‛
7、有位老先生到图书馆借书，恰巧他要借的书一个女孩正在借。
老先生赶上去，道：‚打扰了，这本书能先借我看吗，我有急用，留下你的电话，我看完了给你送过去！‛女孩说：‚拜托，老先生！你这一套早过时了，还想要我的电话！哼！‛
女孩说完扭头走了，老先生却一脸茫然。
8、男孩陪女友逛商品一条街，忽然，女友悄悄告诉男孩：‚你看前面那人‛。
男孩一看，前面那男子正对着这边挤眉弄眼，顿时火从心中起，恶向胆边生，冲向前揍那男子。
巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：‚什么世道，小虫子飞进眼睛，就招来拳头
（不开心的时候，就看看）。