非暴力沟通-强烈推荐
马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》【精选文档】
序：我曾以为，我的一生将致力于对生命的痛苦做出反应。
后来我发现，这个过于沉重、过于灰暗。
如果我只看到痛苦,我的心难免会被乌云笼罩,被绝望所吞噬。
在徘徊中,终于有一天，我发现我的人生可以对生命的美丽做出反应。
当我看到了美-—自己、他人以及其他生命的美,我心中充满了柔情,也找回了生活的热情和活力。
《非暴力沟通》全书一共十三章，分别是：让爱融入生活,是什么蒙蔽了爱，区分观察和评论，体会和表达感受，感受的根源,请求帮助，用全身心倾听,倾听的力量，爱自己,充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，重获生活的热情，表达感激.总结起来，全书一共是三大块内容：1。
什么是非暴力沟通；2.造成非暴力沟通的因素有哪些;3.如何运用非暴力沟通解决人世间的问题;C h a p t e r。
01什么是非暴力沟通？非暴力沟通关键的一步就是:说出自己的感受，而不是判断。
举个栗子：一个丈夫每天晚上回家都很晚，而且一身酒气，他老婆非常生气的跟他说【你还知道回来啊，你怎么不死在外面啊】。
请问,你是在表达自己的感受吗？显然不是，你只是在发泄自己的情绪。
如果老婆这么说:老公，你有几天都是11点以后才回来,还一身酒气，我觉得很失落，我希望我们的家像一个家而不是旅馆，大家能在一起聊聊天吃吃饭，这才有家的感觉,我希望你能够每周能够有三天八点前回家,我们可以一起吃顿饭。
如果老婆这么说，你觉得怎么样？她的老公应该会更容易接受老婆的提议早点下班回家陪她,这样的方沟通，家庭矛盾会少很多。
当我们觉得情绪受伤的时候，多半是因为需求没有得到满足，这个时候,我们需要的不是发泄情绪，而是，寻找需求、解决需求。
很多女生在谈恋爱的时候都会跟男生说【你要对我好一点】，女生这么一说,男生就方了,因为他们也不知道【好一点】是什么概念。
但如果女生说【我希望你每周能陪我吃两餐饭，如果再能陪我逛街或者看电影，就更好了】，女生这么一说，男生就明白了。
生活中，我们做很多事,都容易陷入这个误区,情绪化并不是什么褒义词,学会如何表达，至关重要。
非暴力沟通
非暴力沟通1、什么是非暴力沟通善用语言，生活将会更加美好。
净化语言，从非暴力沟通开始。
非暴力沟通是一种充满爱的沟通方式，是能够让双方感受到善意的爱的语言。
无论是说话的一方，还是倾听的一方，非暴力的沟通方式都是让你用爱和善意去聆听彼此的需求，去表达自己。
当你能洞察对方在话语里隐藏的需求时，你的人际关系也会因此而得到改善。
如果我们听到的是批评呢？听到批评，人们的第一反应往往是为自己申辩、退缩或者反击，但这些反应往往不能达到一个好的效果。
因为在听到批评时，愤怒、委屈、尴尬等情绪会让我们失去理智，我们无法静下心来去思考批评背后所隐藏的重要信息，而这些信息才是我们进行有效沟通的关键。
“非暴力沟通”提出，当我们听到批评时，可以学着先去观察和感受对方在语言或者肢体上所反映出的需求，并且思考自己的需求，这样思路会清晰很多，然后我们再去进行沟通。
非暴力沟通不仅是一种沟通方式，他还是一种持续的提醒。
能够帮助人们在沟通的时候把握住沟通的本质，掌握更多有效信息，而不是被一时的情绪所操控，这样的沟通方式，可以让我们更加专注的去追求自己想要的人生方向。
非暴力沟通的四要素：观察、感受、需要和请求2、四种不恰当的沟通方式一是道德评判。
我们总是习惯站在道德的制高点去评判他人。
而事实上，道德更多是用来自律的，而不是强加给别人。
道德评判会变成一场充满恶意的道德审判，一个过度道德化的社会是可怕的。
很多时候，道德评判本身就是一种暴力。
二是进行比较。
俗话说，人比人气死人，与别人比较是悲惨生活的开始。
盲目的比较，只会蒙蔽人与人心中的善意，毫无益处。
三是回避责任。
人的一生中，我们扮演着不同的角色，自然也就有不同的责任。
但越长大，我们越应该对自己的思想、情感和行动负起责任。
有的时候，我们不得不去做一些事情，但是这种“不得不”的表达方式淡化了个人责任，使我们被情绪主宰。
四是强人所难。
我们常常会对别人报以要求，这些关系是生活中相当常见的。
如果不配合，就会受到威胁或惩罚。
非暴力沟通
他恨到咬牙切齿，或者她爱到地裂山崩，很多时候我们会感到语言的苍白，难以表达我们在某个时刻的情感，甚至在一些情况下，我们更多地因为受到刺激或者冲动，说了很多并不能表达我们真实想法的言语，在事后感到懊恼和悔恨。
有时候我们是不善表达，有时候我们是为了保护自己，我们会选择用沉默的方式慢慢消化负面情绪，但这并不会从根本上改善我们自己。
“非暴力沟通”（Nonviolent Communication,NVC）是马歇尔·卢森堡博士发现的一种沟通模式，在日常生活中可以依照它来与人进行交谈或聆听，使人们情意相通，和谐相处。
NVC认为在日常生活中，我们也许并不能意识到我们习以为常的很多表达方式都是有潜在“暴力”的，比如批评、指责、辱骂、归类、比较、甚至评论等，常常会引发自己和他人的痛苦。
因此，我们需要一种方式来唤醒和享受人与人之间的爱意。
NVC的模式（Mode of NVC）可简单表现如下:Mode of NVCNVC认为，我们在交流中所产生的矛盾，其本质都是一方或双方的某些需求没有得到满足，因此要化解矛盾，关键在于能够冷静地观察到正在发生的事情，并尽可能客观、详细地将其描述出来，也让对方意识到并认可正在发生的事；然后说出自己对于这件事的感受，同时也表达出自己在某方面的需要，最后向别人发出具体的请求。
例如妻子嫌丈夫多次加班回家太晚，一般很多人都会选择通过其他方式来发泄不满，但这样只会让事情越来越糟，假设妻子能够这样来说：“你这周加了四天班，我每次一个人在家感到非常沮丧，我希望你下周可以不加班，早点回来陪我好吗？”这时，丈夫一般就很容易理解事情的缘由，并且做出正确的回应，从而解决了这个问题。
我赞同NVC认为人会产生负面情绪都是因为个人需求没有得到满足引起的这种本质，所以即使我们做不到其模式的四点要素，我们也可以学习这种思考方法，无论是是矛盾产生前还是被激化后，努力去找到引起矛盾的根源，并且勇敢地去面对它。
人们常说，敢于承认弱点与失误是一种成熟的表现，那么在学会示弱以后还可以勇敢地去负责任更是将成熟推到更深一层。
《非暴力沟通》读书心得精选15篇
《非暴力沟通》读书心得精选15篇《非暴力沟通》读书心得1这周继续读《非暴力沟通》这本书，说实话，我很喜欢这本书，经常在读书时不由自主的联想到生活中发生的一些事情。
当今社会，人们可能习惯于围绕个人利益去采取行动，往往忽视了他人的感受，条件反射式的语言暴力既伤害了他人也伤害了自己。
可能我们已经习惯了自己的说话方式，并不认为自己的说话是暴力的，但我们的语言却会引起他人和自己的痛苦。
现实生活中的自己就是心直口快，经常说话不经大脑考虑，一句无心的话就让别人生气了，自己还不知道咋回事。
事后想想，一定是我的说话方式有问题，要不就是我说话语气重，让人觉得是在讽刺或批判。
再想想我的家庭，爸爸在世的时候是一个脾气挺倔的人，说话也冲，经常一句话就把人噎住了，让你不想再跟他说下去，因此妈妈经常气的流眼泪。
只要爸爸在家，我们都不敢大声说话，更谈不上欢声笑语了，有事了也只去跟妈妈说。
如今我们姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活琐事，自然也就有争吵，情绪上来的时候会不加思索的说出一些难听的话，发一顿火，但事实是对方并没有因为你的发火而有所改变，还是无动于衷，最后还把自己气的够呛。
前几天姐姐和姐夫因为回家看老人的问题闹别扭。
姐姐说：“上夜班要休息，不想去，又不是周末。
”姐夫说：“回家看爸妈还要挑时间啊？你就是不孝顺。
”“我怎么不孝顺了？我给爸妈买的东西还少吗？你凭啥这样说我？”就这样两人就吵起来了，姐夫打电话把我叫去了，我看着她们俩的样子都有点苦笑不得，都几十岁的人了，孩子都成人了还这样。
就跟他们说起了《非暴力沟通》这本书，要学会好好说话，学会沟通，要学会倾听和尊重对方，学会换位思考问题。
跟姐夫说：“不能给姐姐贴上不孝顺的标签，会破坏她的情绪，肯定会跟你反击啊，要冷静，你们都用暴力语言也解决不了问题啊，只会伤害对方，有话好好说。
”事后姐姐还开玩笑的跟我说：“咱家人说话是不是遗传啊？咋都跟老爸一样冲呢？也难怪你姐夫生气，肯定是我说话语气太重了，一点就着，跟个炮仗一样，那个男人会喜欢啊！”良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
《非暴力沟通》读书心得
《非暴力沟通》读书心得《非暴力沟通》读书心得1《非暴力沟通》是我在过去的所读的书中最喜欢的一本，也认为，在读完第一遍后，它确实对于我个人产生了的影响和改变。
它是我当初加入《妈妈你听》全国读书会大群读的第一本书，和其他群里的妈妈们每天读书打卡，每次阅读都能感受到收获良多。
每天读书，也会特意留意观察自己与别人相处的日常，反思了自己与周围人的相处模式是不是有不妥的地方。
慢慢懂得了，原来自己与别人的沟通并不是真正的沟通，因为最后的结果不是解决了问题，而是使我们之间矛盾更加激烈化了。
以前的我们总以不是你输就是我赢，或是两败俱伤收场。
把书读了第一遍后我懂得了观察、感受、需要，请求，是让非暴力沟通顺利进行的四个基本要素。
我也把它运用到我的日常生活中，对于有时孩子无理取闹，我也多了一份耐心。
有时候，有些话，从老人嘴里说出来，我在以前可能会不高兴立马反驳，但是我现在不会，因为他们说出的并不一定是事情的全部，或是他们说的不一定就是他们真正想表达的。
他们之所以感受到不满意或愤怒的言论，只是因为他们自己的观察结果，给他们带来的评价而已。
当初因为太喜欢它，迫不及待想更多的人分享它，所以在阅读完第一遍之后，就在参与的同城读书会中把它和其他人的书给交换了，目前它还是没有被交换回来。
很高兴，在进精进小组后，我还能再次和大家再次阅读这本书，但我不想耽误进度，想跟上和大家一样的读书进程，我就再在网上买了一本新的。
因为我认为，这本书它是值得反复去读，多读多领悟。
《非暴力沟通》读书心得2非暴力沟通可以引领我们改变与他人沟通的方式。
沟通时，我们所给他人的观点或反馈不应该再是间的条件反射，而应该是建立在客观观察的基础之上。
不带评论的观察是人类智力的最高形式。
在沟通时，我们应该准确把握特有的沟通情景，并留意所发生的事情——我们观察到的结果。
不论我们是否喜欢，只需说出观察的客观结果。
在观察的过程中尤其需要注意区分观察和评论，因为如果将观察和评论混为一谈，人们将更多的听到批评，令他人反感，排斥沟通。
非暴力沟通读后感推荐7篇
非暴力沟通读后感推荐7篇非暴力沟通读后感篇1生活中总有很多淬不及防的言语冲撞与你撞个满怀，他有时只会让彼此皱邹眉，有时会让你急火攻心，有时更会让彼此恶言相向，更严重的还会手脚并用……事情的发展全然不受控制，他撕裂着我们的心、肝、肺，直到你满身伤痕，叩问自己：发生了什么，让我们失心疯，让我们这样彼此伤害。
我想到了陈小春4岁的儿子，拿着大喇叭淡定的对陈小春说：“你是不是生气了？你能不生气了吗？”紧张的.气氛瞬间就没了踪影。
这孩子就是在观察、感受之后说出了他的请求，化解了当时的气氛。
非暴力沟通给我带来了全新的思维方式，他教会了我怎样正确面对言语暴力，或者说冷暴力，简单的说，只有解决了心情，才能解决事情。
以前只会干生气，或者失态以后说出伤心伤肝伤肺的话，让场面失去控制。
简单的说，就是观察、感受双方的需要和请求，并且告知对方。
在思考这些问题的同时，无形之中你的注意力转移了，并且能发现事件背后的隐情，矛盾自然就成功化解。
在实际操作中，一开始总会忘记方法，没关系，我们可以像马歇尔.卢森堡儿子所说的“快拿出你的卡片”那样，借助工具训练自己的思维方式，让自己的沟通更顺畅一些吧。
非暴力沟通读后感篇2当我读过马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》之后，感触很深。
沟通是指人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。
沟通对我们来说是非常重要的，在日常生活中，需要经常与他人沟通，交流，进而表达自己的想法。
这本书首先是帮助我意识到了一个问题：人们以为平和的谈话方式其实可能是“暴力”的，这种“暴力”可能引发自己和他人的痛苦。
大多数人都是站在自己的立场上说话，认为自己说的话很客观，其实完全不是。
对于这个问题，也有解决办法，即非暴力沟通模式有四个要素：观察、感受、需要、请求。
假如你看到了一件令自己不满的事情，你若呵斥对方，让别人改正，那给对方带来的就是痛苦；如果以较委婉的方式告知对方，并让其改正，则会有事半功倍的效果，对方也会知道该怎么去做、去改正。
非暴力沟通好句
非暴力沟通好句1. “也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
”例子：你想想看呀，有时候咱随口说的一句话，可能自己觉得没啥，可别人心里说不定就难受了呢，这不就是语言带来的痛苦嘛！2. “当我们真诚助人时，我们丰富他人生命的愿望得到了满足。
”例子：就好像你帮了别人一个大忙，看着对方开心，你自己是不是也感觉超棒呀，这就是丰富他人生命的同时也满足了自己呀！3. “如果我们的语言仅仅是表达自己，它可能会变成一种暴力。
”例子：你说要是你说话老是只想着自己，不顾别人感受，那不就跟打人一样让人难受嘛！4. “非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。
”例子：你看哦，用非暴力沟通的方式，那谈话和聆听就完全不一样啦，就像打开了一扇新的大门！5. “非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。
”例子：它可不是死板的呀，是会变的呢，就跟那水一样，绝对不会有啥绝对化的东西。
6. “倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会对方。
”例子：就好比人家说话的时候，你得把你自己那些念头先放一边，专心去感受人家说的啥，这才叫倾听嘛！7. “非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
”例子：你想想，每个人都有自己的需要呀，非暴力沟通就是为了让咱能更好地跟人联系起来，这多重要呀！8. “一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。
”例子：当咱不跟人顶嘴，好好去关注那些，哇，那心里的温柔感觉就出来啦，对自己和别人都会有不一样的认识呢！9. “使用非暴力沟通时，表达自己是重要的，但倾听他人也许是一种更强大的力量。
”例子：你表达自己当然重要啦，可你好好听听别人说，那力量说不定更大呢，就像那句话，会听的比会说的厉害！10. “通过非暴力沟通，我们不再条件反射式地反应，而会明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。
《非暴力沟通》读书心得15篇
《非暴力沟通》读书心得15篇有了一些收获以后，可用写心得体会的方式将其记录下来，这样可以记录我们的思想活动。
相信许多人会觉得心得体会很难写吧，以下是小编帮大家整理的《非暴力沟通》读书心得，希望对大家有所帮助。
《非暴力沟通》读书心得1非暴力沟通---用心观察，用心倾听，用心感受；少一些猜测与评价，少一些否定与说教，少一些命令与指责；多一些观察与感受，多一些倾听与反馈，多一些鼓励与感激；客观真实的表述所听、所见、所想；坦诚交流，用爱主导学习与成长；满足彼此的需要与请求，让彼此更舒服与快乐；改善心境，滋养格局，修行人生。
从宏观层面系统的解密华为二十年来的发展历程，以深厚的中华文化底蕴融合全球最佳实践方法论，通过组织、人才、技术的持续动态变革，借助IT信息系统实现供应链、技术链、信息流、资金流、物流、业务流的全球高效协同平台搭建。
惊叹其战略格局与人才格局，受人敬仰！营销精华---策划，运筹帷幄。
执行，需求（物质与荣耀）满足。
营销，用户体验。
天命---人人都有自己的天命。
天命就是倾听自己的心，用心感受生命，追随自己的心，让心回归世界之魂，用爱滋养着世界之魂，心就会为你指出藏宝之地，宇宙会合力助你实现愿望。
愿望来至宇宙的灵魂，是我们在世间的使命。
我们的使命是体验，既要看到世上的奇珍异宝，又要永远不要忘记勺里的那两滴油的幸福，这需要我们去创造、等待、抓住、放手，这就是生活---马克图布。
不愧是经典寓言式小说！《非暴力沟通》读书心得2非暴力沟通的本质是心中要有爱，对他人有爱，对自己有爱，非暴力是爱的外在形式。
在沟通过程中通过一种结构化的方式解读自己和他人的内心、体会各自的感受，并将这种感受合理地表达出来，使得双方能够互相理解，最终实现和谐的、充满爱的沟通。
非暴力沟通的基本前提是假设人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因为人类的感受相通，所以才能相互理解。
读这本书一方面能够学会如何运用非暴力沟通这种方法，另一方面读书的过程也是对心灵治愈的过程。
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非暴力沟通
非暴力沟通是Nonviolent Communication（简写NVC）一词的中译，又称爱的语言、长颈鹿语言等。
NVC相信，人的天性是友善的，暴力的方式是后天习得的。
NVC还认为，我们所有人有共同的、基本的需要，人的行为是满足一种或多种需要的策略。
NVC的目的是通过建立联系使我们能够理解并看重彼此的需要，然后一起寻求方法满足双方的需要。
换言之，NVC提供具体的技巧帮助我们建立联系，使友爱互助成为现实。
[1]
简史
1.NVC由马歇尔·卢森堡（Marshall Rosenberg）于1963年提出。
2.最早是在1960年代为美国联邦政府资助的学校项目提供纠纷调解和人际交流技巧培训。
3.1994年，联合国儿童基金会（UNICEF）将NVC引入前南斯拉夫的学校中，到1998年，有超过1500名来自40个城镇的老师接受了为期6天的培训。
4.接着，欧盟资助NVC培训师将NVC介绍到4所以色列学校、4所巴勒斯坦学校以及北爱尔兰的学校。
5.此后，以色列政府将NVC推广到以色列的学校中；同时，欧盟资助的NVC项目也推广到其他国家。
[2]
6.2003年，联合国教科文组织（UNESCO）将NVC列为全球正式教育和非正式教育领域非暴力解决冲突的最佳实践之一（Best Practices on Non-Violent Conflict Resolution in & out of school - Some examples）。
[3]
7.除了在教育领域的运用外，NVC还被广泛运用到世界各地不同层面不同环境中的冲突预防和解决，其中包括世界上饱受战争创伤的地区，如卢旺达、布隆迪、尼日利亚、斯里兰卡、中东、塞尔维亚、克罗地亚、北爱尔兰等。
背景和渊源
马歇尔早年的经历引发他对探求和平解决冲突方法的兴趣。
他在《非暴力沟通》一书中写到：
“我相信，人天生热爱生命，乐于互助。
可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？
“这样的思考始于童年。
大约是1943年的夏季，我家搬到了密歇根州的底特律。
到达后的第二个星期，公园中一起暴力事件引发了种族冲突，接下来几天有40多人遇害。
我家处于冲突的中心地带，整整三天，我们都紧闭家门，不敢出去。
“冲突结束后，学校复课了。
我发现，和肤色一样，名字也可能招来危险。
老师点名时，有两个男孩瞪着我，嘘声说：‘你是Kike吗？’我从未听过这个词，不知道它是某些人对犹太人的蔑称。
放学后，他们在路上拦住我，把我摔在地上，拳打脚踢。
“从此，上述两个问题就一直困扰着我。
是什么赋予我们力量，使我们在最恶劣的情况下，也能关爱生命？”[4]
他先是学习临床心理学，但并未从中找到自己满意的答案。
他说：“我更感兴趣的是学习什么是符合人性的生活以及什么能使人脱离他们的暴力倾向。
”（I was more interested in learning how we were meant to live and what moves people away from their violent tendencies.）于是，毕业后，他继续寻求答案。
他向那些他所欣佩的人学习，“我和他们谈话，看着他们，向他们学习他们所学到的。
我关注是什么帮助他们仍能保有我所认为的人性：致力于服务彼此的生命需要(Contributing to one another’s well-being)。
同时，他从比较宗教学的学习和一些学术研究（例如卡尔·罗杰斯的研究）中得到很大的帮助。
[5]
最后，基于上述的学习，他提出了NVC。
他指出，“NVC的基础是一些沟通方式——即使在逆境中，它们也有助于人保持人性。
NVC没有任何新的主张，它所吸纳的内容，都有悠久的历史。
它的目的正是提醒我们已有的知识——关于什么是符合人性的交往方式(About how we humans were meant to relate to one another)，以及帮助我们活出这一点。
” [6]
NVC理念
NVC实践基于以下关键假设。
许多传统也有这些假设。
NVC为如何将这些假设付诸实践提供了具体的方法。
1.所有人都有共同的需要。
2.我们的世界提供了足够的资源满足所有人的基本需要。
3.所有的行为都是满足需要的尝试。
4.情感反映了需要是否得到满足。
5.所有人都拥有爱的能力。
6.人类乐于给予。
7.人类通过互助的关系来满足许多需要。
8.选择是内在的（Choice is internal）。
9.自我联系是通向平静的最直接途径。
当我们的生活基于这些假设，自我联系以及和他人的联系的可能性将会增加并变得容易。
[2]
NVC技巧
这些技巧服务的目的是使人友爱互助。
它们的使用是基于以下的意识：1）人与人是相互依存的（Interdependence）；2)与人协作(Power with)而不强迫(Power over)。
它们包括：
1.区分观察和评论，能够不带预设地仔细观察正在发生的事情，并具体指出正影响我们的行为和事物；
2.区分感受(Feeling)和想法，能够识别和表达内在的身体感觉和情感状态，而不包含评判、指责等；
3.体会与正发生的事情和感觉相关的需要——所有人共通的需要（如食物、信任、理解等）——是否得到满足；
4.提出具体、明确的请求（要什么，而不是不要什么），而且确实是请求而非要求（希望对方的行为是出于由衷的关心（Compassionate giving），而不是出于恐惧、内疚、惭愧、责任等）。
NVC技巧强调我们对自身的感受、行为以及对他人作出反应时的选择负责，以及如何致力于建立协作性的人际关系。
NVC认为，当我们专注于澄清彼此的观察、感受、需要和请求，而不是分析和评判，我们将发现自己内在的慈悲；通过强调深入的倾听——倾听我们自己以及他人，NVC有助于促进相互尊重、关注和理解，进而引发双方互助的愿望。
[4][1]
NVC的运用
表面上，NVC的运用有赖于语言的交流。
但更为核心的是，它是通过一些原则和方式来促进与自己及他人的联系，例如优先考虑联系（Prioritizing connection），关心所有人的需要，体会我们所不喜欢行为背后的需要，通过协作而非强迫等。
换言之，结合这些原则和方式有助于使NVC技巧有效地服务于它的目的——促进人与人的友爱互助。
同时，NVC的具体表达方式可以根据特定的情境、个人风格及文化环境做出调整。
它的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。
[4]以下是一个NVC实践者叙述他的一段经历，在这段经历中，他试图兼顾双方的需要：
“每次周六去黄庄中发电子市场看摊，中午我都到一家小饭馆吃一碗‘素刀削面’。
菜单上本来是没有这样一个饭菜种类的，5元一碗刀削面的标准‘配置’是有肉的，我第一次进这家饭馆时，问有没有素刀削面，老板娘说有，也是5元，端上来一看，很清静的一碗面上放着两片油菜叶，再加一点盐和香油，我很喜欢，只是觉得菜放得太少了。
“后来我一直在这家小店吃，老板娘一见我来，不等我说，就冲着厨房吆喝，一碗素刀削面，每次碗里都有菜叶，或一片，或两片，我每次也照例心里暗暗埋怨一下，就是菜少了点。
“最近我多次想到人们在表达自己需要时的困难性，有时表达需要是令人很恐惧害怕的事，哪怕是一些小小的普通要求，在想表达需要时也有很多担心。
在中午吃饭的路上，我忽然想到，既然我不满意吃的面里菜少，为什么不向老板娘说，请她多加一些呢？我担心老板娘会因为这个新增的请求闹心么？担心被拒绝么？加多一些菜会增加一些成本，我体会老板娘内心一定会看重不要损失利润，我看重多一些蔬菜对我身体平衡的重要性，如果我为多加的蔬菜额外多负担一块钱，这样双方的需要就都会得到满足了。
“在进了小店后，老板娘照例吆喝，‘一碗素刀削面’，她的山西口音很动听。
我赶紧说：‘能不能加一块钱的菜?’老板娘没有表现出任何诧异，马上向厨房喊道：‘一碗素刀削面加一块钱的菜。
’然后对我笑着说：‘要是夏天就不用加了，现在是冬天……’我答道：‘是啊，现在菜比肉还贵，我知道的。
’面上来了，菜很多，我吃得很舒服，临出店门时，老板娘像往常一样笑着说：‘慢走，再来。
’但我感觉我们之间的联系似乎又加深了。
”。