两个人1分钟幽默段子
经典两人对话的幽默小段子
经典两人对话的幽默小段子经典两人对话的幽默小段子“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，下面是店铺精心整理的经典两人对话的幽默小段子，仅供参考，欢迎大家阅读。
1、夜晚，一个酒鬼一边用力地拍打着路灯杆，一边喊：媳妇，开、开门！一个过路的行人说：你家不在这儿！酒鬼一瞪眼说：谁说的？你、你没看见上边还亮着灯吗？2、甲：“属”在古文中表示某一类人。
“吾属”指我们这些人，“若属”指你们这些人。
乙：那上了年纪的老人怎么说？丙：我知道，是老属！3、小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？”4、情人节阿钜给菲菲发短信“情人节快乐”，菲菲很生气，回“为什么只有这五个字，一点诚意也没有！”阿钜“因为我发的是短。
信啊。
”5、甲说：要是从我们国家的楼上跳下去，飘落几个小时还没着地。
乙说：那算不了什么，从我们国家的楼上跳下去，你知道那个人是怎么死的吗？是饿死的。
6、与两岁小女一起看歌碟《小乌鸦》：“它的妈妈年纪大，躺在窝里飞不动，小乌鸦呀叼来虫，一口一口喂妈妈······”小女儿回头紧紧抱住我，动情地说：“妈妈，我长大了也给你捉虫子吃。
”7、一农夫来集市买马。
小贩指着一匹马说：这匹马不错一口气能跑二十里。
农夫摇着头说：我家到集市只有十五里，它一口气跑二十里，我还得往回走五里。
8、一天某人想给妻子一个惊喜，于是他化装成为手里拿着玫瑰花的陌生人。
他去敲自家的门，妻子听到立即开门道：快进来，我老公不在家。
9、菲菲去参加某综艺节目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，“大家看，菲菲的.手指甲是彩色的。
”菲菲：“啊~我中毒了。
两人对话搞笑短视频文案
【场景】：一家温馨的咖啡馆，阳光透过窗户洒在木质桌面上，两人面对面坐着，桌上摆着一杯热气腾腾的咖啡。
【人物】：小明（活泼开朗，爱开玩笑）、小红（内向害羞，容易误会）【视频内容】：【镜头一】小明：（得意洋洋）嘿，小红，听说你最近在学舞蹈啊？小红：（尴尬地笑了笑）嗯，是的，我想提高一下自己的艺术修养。
小明：（眨眨眼）哦？那可真是不错，舞蹈能让你变得更有气质呢！小红：（点头）是啊，我也觉得。
【镜头二】小明：（突然神秘兮兮地）你知道吗，我发现了一个秘密。
小红：（好奇）什么秘密？小明：（凑近小红）我发现你跳舞的时候，每次都是左手拿遥控器，右手叉腰，而且眼睛还总是盯着电视看。
小红：（一脸茫然）啊？为什么？小明：（坏笑）因为我觉得你跳舞的时候，完全就是跟着电视上的舞蹈动作在跳，哈哈哈！【镜头三】小红：（瞬间尴尬，脸红）你…你在胡说什么呢？我跳舞当然是为了锻炼身体，提升自己。
小明：（无辜地）哦，原来是这样啊。
那看来是我误会你了。
小红：（轻轻一笑）没关系，谢谢你关心。
【镜头四】小明：（突然想起什么）对了，小红，你跳舞的时候，有没有注意到你的舞伴？小红：（疑惑）舞伴？谁啊？小明：（神秘兮兮）就是那个一直跟着你跳舞，但是总是被你无视的人啊。
小红：（惊讶）啊？谁啊？小明：（调皮地）就是你呀！小红：（哭笑不得）你这家伙，真是会开玩笑！【镜头五】小明：（认真）小红，其实我之前误会你了，你的舞蹈真的很棒。
小红：（感动）真的吗？谢谢你，小明。
小明：（深情）不客气，以后我们一起跳舞吧，一起进步。
【镜头六】（两人相视一笑，镜头拉近，阳光洒在他们的脸上，温馨而又搞笑）【旁白】：误会一场，笑料百出。
但友情和关爱，却永远都是最美的风景。
【字幕】：#误会# #搞笑# #友情# #舞蹈# #咖啡馆#【视频结束】。
26双人段子对话文案 幽默笑话 (17)
笑话1，有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！2，夜，某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。
“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。
”“羡慕啥，裤子还没脱呢”。
3，丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，嫁给我吧！我爱你！女：算了吧！我对你没感觉。
男：请告诉我那一点不好我改。
女：你到底喜欢我那一点！我改！4，一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！5，某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信，从门口“嗖”的一声跑进餐厅，只听那鹦鹉大叫：cao你妈！想吓死我啊%……&6，福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”“你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
7，有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。
他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。
这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。
他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。
」8，一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。
当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。
「王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。
情侣之间笑话大全爆笑简短
情侣之间笑话大全爆笑简短恋爱中的情侣经历了许多美好的时光，也会遇到许多有趣的事情，这些事情会让两个人更加亲密和开心。
下面是一些情侣之间的笑话，希望能让大家更加开心愉快。
1.女友：“你爱我哪一点？”男友：“爱你整个人。
”女友：“那你爱我多少？”男友：“爱你一半。
”女友：“为什么只爱我一半？”男友：“因为你自己已经占据了另外一半了。
”2.情侣走在街上，男友突然问女友：“如果我们变成猪，你会不会还喜欢我？”女友回答：“当然，你就是我的小猪宝宝！”男友却不高兴了：“我问的如果变成猪，不是已经是猪了。
”3.晚上睡觉，女友总觉得床太冷，于是紧紧抱着男友。
第二天早上男友跑去看医生，医生问他：“你的喉咙怎么肿成那样？”男友：“可能是昨晚我嗓子干，喝了女朋友的尿。
”4.女友：“我有一个秘密，只有你一个人知道。
”男友：“不要告诉我，否则我会把它告诉我的妈妈。
”女友：“你想跟我分手吗？”男友：“当然不是，只是怕自己忘记了。
”5.两个人在餐厅吃饭，男友突然讲了一个冷笑话：“为什么黄瓜要变成蒟蒻？”女友：“为什么？”男友：“因为它们长得太快了，没时间变瓜了。
”6.女友和男友去看电影，女友哭得稀里哗啦的，男友轻轻拍了一下女友的肩膀：“别哭了，看电影的时候不能流泪。
”女友：“我没有流泪，是你的短袖卷起来插进我的眼睛里了。
”7.男友：“我知道我不是一个好男友，但我一定会尽力让你更加幸福。
”女友：“你就是我的幸福。
”男友：“这可不像你平时说的话，你不是说我是你的人生赌注吗？”8.女友：“昨天我给你做了最好吃的饭菜，你知不知道这是为什么？”男友：“因为我不太会做饭？”女友：“不，因为我想让你把我娶回家，你做不了的事情，我自己来。
”以上是一些情侣间的笑话，虽然是小小的玩笑，但能够增进彼此之间的感情和理解。
最重要的是，在面对每个人生的难题时，能够相互支持和鼓励。
而这些小幽默也是情侣之间很好的方式，可以调节彼此的心情，缓解平时的生活压力，让两个人之间更加美好、温馨和相互扶持。
俩人搞笑_短视频文案
【短视频文案】：【镜头一】：阳光明媚的早晨，男主角（小张）揉着惺忪的睡眼，一边刷牙一边打哈欠。
旁白：“清晨的第一缕阳光，总是唤醒了小张那颗‘懒癌’的心。
”【镜头二】：女主角（小王）正在厨房忙碌，准备早餐。
小张：“亲爱的，今天早餐吃什么呀？”小王：“炒鸡蛋，怎么啦？”小张：“哦，没事，我只是想确认一下，今天是不是世界末日。
”小王：“你脑袋里装的是石头吗？”【镜头三】：小张穿衣服时，不小心把裤子穿反了。
小王：“亲爱的，你的裤子穿反了。
”小张：“哦，是吗？我怎么没感觉？”小王：“你这是‘反向穿’新技能吗？”【镜头四】：两人准备出门，小张突然想起忘记带钥匙。
小张：“糟糕，我忘记带钥匙了！”小王：“那怎么办？现在回家拿吗？”小张：“不了不了，我们回家看看有没有备用钥匙。
”小王：“备用钥匙？你把备用钥匙也忘在家里了？”【镜头五】：小张和小王在公园散步，小张突然看到一只小狗。
小张：“看那只小狗，好可爱啊！”小王：“是挺可爱的，但是你忘了我们今天是来干嘛的吗？”小张：“哦，对哦，我们是来散步的，那咱们就当是遛狗吧。
”【镜头六】：两人走到一个路口，小张突然想小便。
小张：“亲爱的，我有点急，咱们找个地方方便一下。
”小王：“急什么？你忍一忍，咱们去附近的公厕。
”小张：“可是我快忍不住了，咱们去附近的绿化带吧。
”小王：“你这是要当‘绿化大使’吗？”【镜头七】：小张和小王在逛街，看到一家卖奶茶的店铺。
小张：“亲爱的，这家奶茶看起来不错，我们去尝尝吧。
”小王：“好啊，正好解解渴。
”（两人喝奶茶时，小张不小心把奶茶洒在衣服上。
）小张：“哎呀，我衣服脏了！”小王：“没关系，大不了再买一件。
”【镜头八】：晚上回家，小张和小王坐在沙发上，看着电视。
小张：“亲爱的，你觉得我们以后会是什么样子？”小王：“当然是幸福的家庭生活。
”小张：“那我们要努力哦，争取过上‘双喜临门’的生活。
”小王：“‘双喜临门’？你是不是又想到了什么奇怪的事情？”【镜头九】：画面切换到两人一起做家务，小张在拖地。
爆笑笑话双人版对话短
爆笑笑话双人版对话短1、有个人说我长得帅，我笑了，他却说我笑起来更帅。
唉，他这个就这个毛病，太诚实了！2、本人从来不迷信。
小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学。
3、地球上曾经出现过会说话的兔子，这种兔子生性非常胆小，它的舌头结构和鹦鹉类似，会学人类说话，学名叫埃及垂耳长毛兔，现已灭绝了。
别问我怎么知道的，我TM也是瞎编的。
----------1、和男友在出租房的院子里做饭，房东老奶奶来聊天，问男友：“小伙子，有对象了没？”男友指了指我，结果奶奶惊呼：“这个还要问你妈？”2、今天是女朋友开学的日子，送她去学校。
迎面走来几个朝气蓬勃的小鲜肉，就在这些学生经过我们身边的时候，女朋友说：“你回去吧，不用送了，爸。
”-----------1、刚坐地铁，听一对情侣说话。
女：“老公你觉得我卖萌好看不？”男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆B！”2、和女友压马路，聊到她妈妈，我就问她妈妈叫什么名字，她说XXX。
我听完就觉得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：“可算想起来了，我说这名字怎么那么耳熟，XXX不就是你妈么？”女友。
------------1、今天中午挺热，去吃饭的时候，隔壁桌坐了小两口。
看样子，男的特别怕那个女的。
女的对男的说：“太热了，要不咱让老板把风扇开开吧。
老公，你热不热？”男的说了句：“热不热都行！”这哥们过得是有多惨啊，冷暖都不能自知了。
2、开学了，看到一副关于军训的对联：上联：动，还动，我让你动了吗？下联：笑，在笑，有那么好笑吗？横批：打报告了吗？。
两人幽默诙谐段子
两人幽默诙谐段子本文是关于两人幽默诙谐段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
两人幽默诙谐段子(热门篇)1.我几年前在电视上看到过一个广告，大意是这样的，在公共汽车上，一个老者垂头丧气，人家问，你怎么了。
老头说，我得了癌。
车上的售票员说，没事，我几年前也得了癌，在前面某站的一个医院治疗了，现在好了。
司机接着说，是的，我的癌也是那里治好的。
然后一车的乘客纷纷说，我们的癌都是在那里治好的。
2.公交车上，一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话："那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡!"3.两个小朋友在聊天。
A：“昨天晚上你爸妈为什么打你啊?” B：“哼，都怪我说话不小心。
”“你说错什么了?”“他俩问我是婆婆好，还是外婆好?我说，是骡子是马，拉出来遛遛就知道了。
”4.老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的?小学生骄傲地说：我爸爸是省长!老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊?小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。
5.有一个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊? ”朋友回答：“我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒; 笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。
”6.据知情人士透露联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”!7.【机子快，能发到好牌】前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CpU,8G 内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。
我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏?他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。
我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么?他很确定的回答：机子快，能发到好牌。
两人对话搞笑段子短
两人对话搞笑段子短两人对话搞笑段子短发布时间：2020-05-27随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,其形式和内容都发生了变化。
段子甚至成为了一种文化产业。
段子成了大家传播信息都一个途径。
接下来就是宝岛优品小编为你精心准备的《两人对话搞笑段子短》，欢迎观看!两人对话搞笑段子短(热门篇) 1.【20xx年的经验】一个男人在公司干了20xx年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。
一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。
他对老板说：毕竟，我已经有了20xx年的经验。
亲爱的员工，老板叹气说：你没有20xx年的经验，你是一个经验用了20xx年。
2.星期六的感觉就像热恋一样. 星期天的感觉就像快分手一样. 星期一的感觉就像失恋一样. 星期二的感觉就像找不到对象一样. 星期三的感觉就像暗恋一样. 星期四的感觉就像准备告白一样. 星期五的感觉就像初恋一样.上学恋爱般的心情.3.佛道儒三家齐去拜访隐者。
隐者出来迎接：这位道长怎么称呼? 我叫李一。
这位高僧怎么称呼? 我叫弘一。
这位大儒怎么称呼? 我叫周一。
滚!!再不走就打死你!(@马伯庸)4.女友跟我都是初恋，三个月没见了女友来看我，果断找到没人的地方，然后我吻她。
正当我激情四射的时候她来了一句，你咋会接吻的?我顿时不懂说什么好了。
5.有一天我故作深沉的来了一句：这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了这时，旁边一同学Y笑着来了一句：年纪是谁啊?6.一同学在某日资厂做日语翻译，某日有人问他妈妈他在哪工作，他妈妈彪悍的说在某地做汉奸!7.牛津子爵觐见伊丽莎白女皇，当他俯身行礼时，突然放了一个响屁。
牛津子爵羞赧交集，匆忙辞出，无颜见津中父老，出国旅游凡七年之久，回伦敦获女皇召见，女皇欢迎他回国，并说：阁下，我早已经忘掉你那个响屁了。
(@林行止)8.据说这哥们儿年纪轻轻入帮，一个星期，就从小弟做成了老大，因为他无视一切。
那次他和老大一起出去砍人，结果，他把老大砍死了......因为他的发型让他看不见......9.有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。
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两个人1分钟幽默段子
两个人1分钟幽默段子(热门篇) 1.据说这一晚，很多中国家庭都要囤积大量火药，与某种怪物战斗。
外国人不知道，中国人一次又一次拯救了地球。
2.好多年前同事聚会，有两个同事喝高了，骑一辆自行车回家。
半路上摔倒了，跌进路边的水沟里，两个人在不到1米深的水沟里用了15分钟才爬出来(喝太多了)。
惯例这不是GC，GC是两个人爬出来看了一眼倒在路边的自行车，一边用脚踹车一边骂“谁TM乱放的自行车绊老子摔沟里了”然后两个人走路回家了!(@糗事百科)
3.老师调侃学生：“据科学家分析，痴呆有两种：一种先天性痴呆，一种后天性痴呆。
”
话音未落，下面一同学赶紧举手问道：“老师，我属于哪一种?”
4.女同学读大学回来之后见面：矮油，你胖瘦了。
矮油，你发型怎么怎么怎么。
矮油，你皮肤怎么怎么怎么。
矮油，你这衣服怎么怎么怎么。
矮油，你气色怎么怎么怎么。
……男同学读大学回来之后见面：我艹，你个傻x，更傻x了。
我艹，你TM又更YD了。
我艹，你TM又更猥琐了。
我艹，你个贱人终于死回来了。
5.扁鹊见蔡桓公，立有间。
扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。
”桓侯曰：“寡人无疾。
”扁鹊曰：“走两步，没病走两步!”
6.一四川人说笑话。
一天，邻居造了新屋，他庆贺道：这房做得妙(庙)。
主人说：做庙?不!只能做公用厕所罢了。
此人问：为啥这样说?主人笑道：不是厕所，为什么您一进门就放屁?
7.除夕晚上最大的愿望就是：哪个亲戚给我一个特薄的红包并说：“钱太多了装不进去，里面有张卡，密码你生日，自己取去吧…”啊啊啊啊啊……………
8.昨晚半夜尿意大发，又不忍心离开温暖的被窝，正好床头有个冰红茶的空瓶子，就嘘那瓶子里了，好家伙，接了满满一瓶。
因为这事儿，今天中午回来，让我姐骂了二十多分钟。
我心想，至于吗，真是的，我又没滴到地板上。
好容易脱身溜回房间，一看，尿剩半瓶了。
我心里埋怨，你至于喝那么猛吗...
9.今天，楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的? 理发师说：妈的!我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!
10.有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀!”刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗”
两个人1分钟幽默段子(经典篇)
1.某年广院某学院专业面试，考官张老师问道：你认得我是谁吗?学生盯看半晌，摇头：老师，我没见过您。
张老师皱眉：怎么?难道你中午都不看中央台的吗?学生大喜：啊!您是撒贝宁老师!从今往后，张老师可以大胆地提问这道考题啦!(@刘羽央视)
2.昨天，浦东机场，入关处。
有个妈妈对一直哭闹的小孩大
吼道：“再闹妈妈揍你了!现在是在中国，我已经可以揍你了!!!”…… (@大宝寒玄)
3.鸽子和乌鸦刚结婚没多长时间，鸽子就后悔了，对乌鸦抱怨道：你竟然长得这么黑，还天天总爱说坏话，我受不了你了。
乌鸦：我爱说坏话是不假，可你不能我这边话出口，你那边就给人家通风报信，以后还让我怎么出门见人啊。
4.带着三岁女儿在超市买东西，巧遇一同事，同事热情的从自己的购物车里拿出了盒芭比娃娃和大包巧克力送给女儿，我在一旁大悦：“丫头，抓紧谢谢叔叔。
”女儿激动的大喊“谢谢叔叔，谢谢叔叔。
”朋友走后，我还纳闷，这抠门的家伙今天怎么这么大方啊。
当我走到收银台时，彻底凌乱了。
5.今天第一天去工厂金工实习,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我们尽量保证一个男同学和一个女同学一张床.当时所有男生爆笑,女生脸红.实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮那个和我同床的女生做的,但考虑到她啥都不会的话师傅检查到不太好,我劝她练练手,谁知她竟说道:"我己经习惯让你干了."
6.寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。
某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。
痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……然后，这哥们就出名了...
7.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。
这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。
最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。
后来，玻璃就被敲碎了。
8.清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹
看家。
一回来妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了!”我看了一下消息记录，我妹回复的是：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话......
9.下车一看路边车子罚单贴成一片。
妈妈淡定地从旁边那辆尼桑上撕下一张罚单贴在我们的车上。
带着我走进了超市!!姜!还!是!老!的!辣!(@吴琼)
10.【你一年要网购掉多少钱】按不同额度划分，500以下为勤俭持家型;500-5000为普通青年型;5000-1万为铺张浪费型;1-3万为“剁手型”;3-5万应该被“拉出去枪毙型”;5万以上被称“枪毙10分钟都不为过型”。
“开了支付宝，生活真潦倒。
”“再买就剁手!谁也别拦我!”剁完手发现自己是千手观音啊有没有!
两个人1分钟幽默段子(精选篇)
1.在我还没回家时，我妈是，在我快要回家时，我妈是
2.，在我到家那天时，我妈是
3.，刚开始的两天时，我妈是
4.，再后来慢慢的我妈是[哼哼]，我想不出几天就会了[怒]吧 .....
5.我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____。
每空20分。
6.晚饭自己炒饼吃，朋友问：“好吃么?”我说：“好吃啊，就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。
”朋友说：“这么难吃啊，后来都喂狗了吧?”我说：“没有，狗不吃…”
7.警察：这条路限速40，你超速了，你的车速是60!丈夫：
不是60，是50。
妻子：我都看到了，是80。
警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月。
丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。
妻子：你什么时候系过安全带?丈夫：闭上你的臭嘴!警察：你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗?妻子：不是，他喝醉了才这样。
8.论坛美女推荐阅读《男人靠得住，女人能上树》，有人问，此书说什么?某男人回复：从名字看，应该是讲两件事情：一是男人靠得住，二是女人能上树。
9.朋友是幼教，我偶尔去她们幼儿园玩。
前两天园里来了个爆帅的小正太，很是喜欢，抱着就亲亲。
放下以后小帅哥说“姐姐我都被你亲过了，你跟我结婚吧?”我抱起小帅哥说“可以啊，可是你这么小~等你长大姐姐就老了，到时候你会嫌弃姐姐的。
”小帅哥语出惊人“没事，到时候我就把你给我爸爸，他会要的"
10.到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下：“妈~我没把到妹子”“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子以学业为重” “哦，也对还有我挂科了。
” “谁让你站起来的!”。