四种沟通模式修订版
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【沟通景】丈夫在位的中失了，下班回到家里，到妻子。
姿一：指妻子开，冷笑一声：“看你那个儿，今天又没上你吧！” “按能力我能拿下个目的。
知最后又是人去了⋯⋯”“能力个鬼用！我多少遍了在社会上不能那么清高，你要是下去，根本一点前途都没有！真不知道当初怎么会看上你！”分析：指的一方把所有都怪罪到另一方上，毫不接受方出的理由。
要不是方的，自己的生活会更好。
指的人在身体上容易肌肉、背部生病、循系障碍、高血、便秘、气喘；在心理上容易生妄想、疑心。
姿二：好妻子迎面笑道：“回来了快点鞋，吃。
”丈夫不。
“怎么了”妻子了，“ 不起，我才开是晚了点儿。
在厨房没听到敲声。
”“不是因那个。
”“那我什么事做了⋯⋯昨天晚上我是不跟你吵那两句的。
她年大了⋯⋯”“跟你没关系。
”“那是什么事”“ 位的事，我那个目叫曹大炮去了。
”“ 件事情！哎，算了，了啊。
来，咱先吃，吃完了我陪你去河逛逛，散散心，啊”分析：好的人想取悦于人，当看到人略愁容的候，就奉献、金来好，主地承担所有的漏，希望所有人都开心和喜自己。
好的人在身体上很容易出上部消化道不适、胃病、心、呕吐、糖尿病、偏痛、便秘；在心理上容易出神、郁和自。
姿三：超理智妻子打开看到无精打采的丈夫，：“今天位有事”丈夫了一口气：“是啊。
那个目，叫人了去。
” “哦。
”“弄得我心里很火的。
个目一直都是我在系。
在主任忽然把它交曹大炮，我真的得⋯⋯”丈夫沉重地坐在沙上。
妻子回去端菜：“ ，没法，世道是。
有能力不如有关系。
你有本事，他反倒不敢你上，怕你了他的碗。
唉，都。
”分析：超理智的人最突出的特征是毫无感情的客，不允自己或者人注意感受。
人的反往往是篇大的教，看起来充了智慧与威，却人刻板、沉的印象。
超理智的人在身体上容易出的症状是分泌性疾病，如腺体的疾病、心病、背痛等；心理上容易生迫性心理、社交退等。
姿四：打岔妻子打开，笑逐开地拉了拉丈夫的：“怎么了苦瓜，吓死人了，哈哈！”丈夫着沉重的脚步走来，坐在沙上：“唉⋯⋯”妻子在客和厨房走走出，端菜：“今天楼下王家媳打麻将了，又和人打起来了。
四种沟通风格性格与沟通ppt课件
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28
让完美型快乐起来
不要自找麻烦 关注积极面（儿时回忆） 不要花太多时间做计划 放宽对别人的要求（再死一次）
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29
让力量型缓和下来
学会放松，给自己安排娱乐活动 耐心、低调 减低对别人的压力 请别人协助，而不是生硬地支配别人 停止争论，学会道歉
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30
让和平型振奋起来
尝试新鲜事物（快穿衣服，一起出去） 尽量获得热情 学会说出自己的感受 要有主见，学会拒绝 开始行动（和平型与完美型得过且过）
（高速公路边的花） （永远年轻的心） （计划的首尾）
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22
完美型
优点：做事讲求条理、善于分析 弱点：完美主义、过于苛刻 反感：盲目行事 追求：精细准确、一丝不苟 担心：批评于非议 动机：进步
（葡萄的故事）
（亚里士多德：“所有天才都有完美型的特点”）
（信条：质量比数量重要）
（工程人员：施工、监理）
（中庸之道，最接近中国传统文化“和为贵”） （低调、随和、镇定、耐心、乐天知命） （具备行政能力，福特总统） （一生中最高兴的事）
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25
性格的感情曲线
高亢 低回 大波浪 小波浪
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26
四、性格计划
提升性格魅力、弥补性格缺陷
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27
让活泼型统筹起来
学会聆听，少说一半 关注他人的兴趣，记住别人的名字 “晴天朋友”和“雨天朋友” 做好计划，并切实执行
13
活泼型 在以下方面表现最好
热情待人 热切表达自己的想法 容易吸引别人的注意
（年轻的牧师）
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14
世界需要完美型
洞悉人类心灵的敏锐目光， 欣赏世界之美善的艺术品味。 创作前无古人之惊世之作的才华， 工作忙乱时细微的观察。 思维缜密，始终如一的处事目标。 只要事情值得做，必定有做好的决心。 任何事都做得有条不紊、圆满成功的理想。
沟通模式分类
沟通模式分类沟通是人际交往中至关重要的一环，不同的沟通模式在不同的情境下起到不同的作用。
本文将根据沟通模式的特点，对其进行分类与介绍，以帮助读者更好地理解和运用各种沟通模式。
一、面对面沟通面对面沟通是最直接、最常见的一种沟通模式。
它通过面部表情、语言声调、姿势动作等多种非语言方式传达信息，更容易建立互信关系。
面对面沟通可以在交谈中及时调整自己的表达方式，通过观察对方的反应来了解对方的真实意图，进而更好地进行沟通。
二、书面沟通书面沟通是通过书写文字来传递信息的一种方式。
它可以是正式的邮件、报告，也可以是简单的便签、短信。
书面沟通相对于口头沟通来说，更便于保存和查阅，有时也能更好地表达复杂的思想和观点。
然而，书面沟通容易产生歧义，因为无法通过语气和表情来传递更多的信息，因此在书写时需要更加准确和清晰。
三、电话沟通电话沟通是一种远程沟通方式，通过电话进行语音交流。
它具有实时性和直接性的特点，能够迅速解决问题和进行紧急沟通。
然而，电话沟通也存在一些问题，比如无法观察对方的面部表情和姿态，容易产生误解和歧义。
因此，在电话沟通中，要注意语气的把握和清晰的表达，以减少沟通障碍。
四、视频会议沟通随着网络技术的发展，视频会议沟通逐渐成为一种常见的远程沟通方式。
通过摄像头和麦克风，参与者可以在不同地点进行面对面的交流。
视频会议沟通不仅可以传递语言信息，还能通过观察对方的面部表情、身体语言等非语言方式获取更多信息。
它不仅节省了时间和成本，还方便了跨地域团队的合作。
五、群组沟通群组沟通是一种集体性的沟通模式，多人参与共同交流。
在群组沟通中，每个人都有机会表达自己的观点和意见，促进了团队的协作和共识的形成。
然而，群组沟通也容易出现信息混乱和意见冲突的问题，因此需要有一位组织者来控制和引导沟通的方向，确保沟通的效果和目标能够达到。
总结：不同的沟通模式在不同的情境下有不同的适用性和效果。
面对面沟通能够建立更好的互信关系，书面沟通可以更准确地传达信息，电话沟通和视频会议沟通则方便了远程交流，群组沟通则能够促进团队的协作和共识的形成。
应急沟通的四个模型
应急沟通的四个模型应急沟通是指在紧急情况下进行的沟通活动，它是一种高压状态下的特殊沟通形式，具有高度复杂性和不确定性。
应急沟通的目的是为了在紧急情况下提供有效的信息以及方便各方沟通和决策。
在应急沟通中，常见的情况包括自然灾害、事故、人员伤亡等。
为了更好地应对应急沟通，研究者提出了四个应急沟通模型，它们是：1.金字塔模型金字塔模型是一种从分层次角度来考虑沟通的模型，它建立在信息流动的层次结构上，信息从高层向下层流动，每一层传递的信息越来越具体。
这种模型主要用于政府或组织在应对紧急情况时所采取的沟通策略。
在这种模型中，高层领导人会收集、整合和传递重要信息，然后传递给下属，并最终传递给公众。
2.威胁与逆转模型威胁与逆转模型是基于媒体与公众沟通的关系而建立的，特别是在应急沟通中的危机管理情况下，为行动的后果制定反应方案。
在这种模型中，首先是发生威胁事件，接着是公众过度反应，随后出现逆转现象。
最后实施有效的解决方案。
3.情境沟通模型情境沟通模型是一种从组织角度考虑沟通的模型，它强调了在紧急情况下沟通应急的重要性，并对沟通定义为一种重要的组织工具，有助于在应对紧急情况时进行管理和协调。
在这种模型中，建立多种渠道的信息传递机制，使沟通更加快捷高效，同时应该给予足够的后勤支持，确保沟通能够得到实施。
4.社会心理学模型社会心理学模型是一种基于心理学理论来考虑沟通的模型，它将沟通视为一种来自信任、信心和认同等因素的社交集体行为，沟通双方互相依赖，互相影响。
在这种模型中，要建立良好协作和信任关系，了解每个人的沟通需求和方式，通过时间、地点、媒介等方式提升沟通的质量，提高沟通的有效性和可靠性，最终实现应急沟通的目的。
总之，每个模型都有其优劣之处，但是综合运用这些模型可以提高应急沟通的质量和效率，帮助在应急情况下进行有效的沟通和决策，为预防和减少损失提供支持。
我们的生活里,有哪四种沟通模式呢？_人生感悟
精心整理我们的生活里，有哪四种沟通模式呢？_人生感悟不知道大家有没有觉得，并不是每个人都能够接受你的沟通模式，或者说我们对于不同的人沟通模式是不一样的，那么我们应该有哪些沟通模式呢，接下来就请大家随小编一起来看这篇文章吧。
这篇读后感，是我再次重温了心理学进阶书籍《四大沟通模式》，整理出来的一游戏四，在这几个沟通游戏中，一方是有需求得不到满足，但没有直接的表达出来。
另一方就曲解了对方的意思，所做的其实不是真正能够满足对方的一些事情。
所以一方的讨好换来的只是另一方的，更多的抱怨和指责，这样恶性循环。
能够解决问题的方法就是，一方把自己需求真诚的表达出来，让对方知道自己的真实想法，同时也要理解对方所力所不能及的一些事情。
另外一方也要理解对方，做不到的事情也要说明，人无完人，我们都需要接纳一个不完美的自己和对方。
游戏五，父女这一个情景相当常见，因为我自己也经常会犯这样的错误。
双方在沟通时，更多有自己的一些情绪在里面，其实深入去体会对方不难会发现背后的原因。
所以我们在沟通的时候，就要换一个方式，把自己的真实想法表示出来，语气可以温和一些。
因为我们的表达，是让对方明白我们心里是在想什么的，而不是包容。
后其实的一个目的吧。
但是也要理解，这种行为其实是社会大众表常见的一种行为，不必失落。
游戏九，我觉得最重要是认清自己的一个位置是在哪里，然后知道自己的职责是什么。
不要因为一些个人的情感而阻碍了自己，应该正确做出的一个选择。
我觉得每个人不仅要对自己负责吧，你要对自己的工作负责，对自己的责任负责。
自我觉察：“我好，你不好”的模式会偶尔出现在我身上，有时候我会特意去做一些自己并不是很情愿，却能满足他人意愿的事情，其实是强迫自己去扮演“拯救者”的角色。
又因为自己的付出，心理预期遭遇挫折时，就会向“受害者”的角色转化，导致习惯性去责怪别人。
在沟通上，这样的模式是不对等的。
我需要自信一点，学会行发泄。
在这沟通过程中，他们自身漠视了自己解决问题的能力，而沟通对方漠视了心理的创伤。
四种人际行为风格的有效沟通技巧
四种人际行为风格的有效沟通技巧人际行为风格是指个体在与他人交往和沟通过程中表现出来的习惯和特点。
不同的人际行为风格可能导致沟通障碍和冲突，因此掌握一些有效的沟通技巧是非常重要的。
以下是四种不同人际行为风格的沟通技巧：1.支配型人际行为风格：支配型人际行为风格的人通常倾向于主导对话和行动，他们喜欢掌控局面并强调自己的观点和意见。
要与此类人有效沟通，可以采用以下技巧：-尊重对方：表达对对方观点的尊重，避免过度争辩或忽视对方的意见。
-显露自信：展示自己的信心，并以事实和逻辑支持自己的观点。
-强调合作：与对方强调合作和团队合作的重要性，寻求双赢的解决方案。
2.融洽型人际行为风格：融洽型人际行为风格的人通常关注他人的感受和情感，在交往中更加注重和谐和亲近感。
与此类人有效沟通的技巧包括：-表达关心：主动表达对对方的关心和关注，倾听和尊重对方的感受和情感。
-鼓励合作：强调共同的利益和共同目标，鼓励双方合作寻求解决方案。
-温和坦诚：用温和和坦诚的语气表达自己的观点和意见，避免冲突和压力。
3.冷漠型人际行为风格：冷漠型人际行为风格的人通常比较内向和冷静，他们倾向于关注自己的想法和感受。
与此类人有效沟通的技巧包括：-尊重个人空间：尊重对方的个人空间和独立性，避免过多干涉或询问。
-给予时间：给对方足够的时间来思考和回应，不要急于得到答复。
-提供信息：提供清晰和详细的信息，使对方更容易理解和接受。
4.充满抱怨型人际行为风格：充满抱怨型人际行为风格的人通常倾向于抱怨和指责他人，他们较容易产生消极情绪和挫败感。
-倾听和理解：主动倾听对方的抱怨和不满，并试图理解他们的观点和感受。
-积极解决问题：帮助对方找出问题的解决方案，并提供积极的反馈和建议。
-鼓励积极态度：鼓励对方寻找积极的角度和心态，以改变消极情绪和抱怨的习惯。
总结起来，与不同人际行为风格的人有效沟通的关键是理解对方的特点和需求，并采用相应的沟通技巧。
这样可以帮助建立更好的人际关系，减少冲突和误解，并实现有效的沟通和合作。
四种沟通模式
情
自
他
内在经历 我感到空虚与隔绝； 我不能露出任何感觉；
顽固、疏远； 不论代价，人一定要保持 冷静；沉着、绝不慌乱； 身体姿势僵硬；表情很优 越（若有表情的话）；
心理效应 强迫心理 社会性病态 社交退缩 僵直不动
权威十足； 顽固、不肯变通； 举止合理化； 操纵的； 一丝不苟；
生理效应 分泌性疾病，包括淋巴及 各种腺体的病症；癌症、 单核白血球增多症、心脏 病发、背痛。 内在资源：理智
指责
言 语 不同意： 你永远做不好任何事情； 你到底怎么搞的？ 都是你的错； 内在经历 隔绝： “我很孤单而失败。” 忽略“他人” 情 感 指责： 在这里我是老大； 身体姿势，很有权利的样 子、僵直； 心理效应 妄想、疑心病 行 为 攻击： 独裁、批判； 吹毛求疵； 生理效应 肌肉紧张、背部问题；循 环系统障碍、高血压、关 节炎、便秘、气喘 内在资源：自我肯定
行 为 注意力转移： 不恰当的举动； 过动； 插嘴、打扰； 生理效应 中枢神经系统问题；胃疾、 眩晕作呕、糖尿病、偏头 痛、便秘。 内在资源：有趣、自发、 创造力
他
超理智
言 语 情 感 行 为
极端客观： 只关心事情合不合乎规则 或正不正确； 使用抽象的字眼及冗长的 解释；什么事情都与学术 有关；人一定要有理智；
忽略“自己”和“他人”
情
自
他
讨好
言 语 情 感 行 为
ห้องสมุดไป่ตู้
同意： 这都是我的错； 没有你我就一文不值； 我想让你高兴； 内在经历 我一无是处 我觉得毫无价值
忽略“自己”
祈求： 我很无助； 恳求的表情与声音； 软弱的身体姿势； 心理效应 神经质 抑郁 自杀倾向
四大沟通模式【范本模板】
四大沟通模式摘录最亲密的人有时反而不能处理好彼此的情绪，因为心理距离太近,对彼此的期望值太高。
所以细心的照顾就好了,默默地陪伴就好了。
母亲可以让儿子做力所能及的家务事，面对儿子的情绪如果有力量就回应,如果没有力量可以不急于回应。
人的一生中，几乎所有负面的情绪都与我们和他人的沟通有关。
其实语言交流并不是唯一的沟通方式，更多的沟通是以“潜台词”的方式存在着。
曾经有个女孩问：我每次吵架都吵不过我男友，他总是指责我.这说明,她与男友在一起时,男友总是站在“指导者”的位置，而她在早期也接受了这种相处模式,一旦形成，改变起来自然困难。
所以,在人际关系中，长期的行为模式和心理定位也是一种“沟通”.人际沟通分析学（简称TA，念作“T”、“A”），把这些过程剖析得非常清晰.我最早看到关于沟通的一个例子如下；情境A;学生：“老师，请问我这次考试得了几分？"老师:“60分。
”;情境B学生：“老师，请问我这次考试得了几分?”老师：“不好好用功，还有脸问我？”情境C得知儿子的考试成绩后，爸爸对儿子说:“你哥哥考了90分，姐姐考了100分。
”;三种对话中，第二、第三种给当事人的感觉很不好。
而为什么不好，人际沟通分析学作了如下的解释：；首先,该理论把人在沟通中的心理状态分为三种：父母、成人、儿童。
我们虽然已长大成人,但有时仍像任性或胆小的“孩子”，有时我们又会不自觉地扮演或严厉或慈爱的“父母”——处在何种心理状态里决定了我们会有什么样的行为。
A对话称为“互补沟通”：提问和回答的内容对应.两个人的行为都符合自己的角色,学生问该问的，老师答该答的。
这时沟通的两个人处在理性的“成人状态”里。
;B对话称为“交错沟通”：我问该问的，你却不答该答的。
提问者得到的是非预料中的反应，沟通就会产生阻碍,话不投机半句多.发起沟通的人表达的意思很简单，仍是“成人状态”，但回应的人角色发生了变化，有了情绪、有了指责。
这种沟通像是一个父亲或者母亲在指责孩子。
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四种沟通模式修订版 IBMT standardization office【IBMT5AB-IBMT08-IBMT2C-ZZT18】
人际沟通绝对不是一件易事，沟通中有四种常见的不良沟通方式：指责、讨好、超理智、打岔，让我们看看这几种方式的效果。
【沟通场景】
丈夫在单位的竞标中失败了，下班回到家里，见到妻子。
姿态一：指责
妻子开门，冷笑一声：“看你那个样儿，今天又没轮上你吧！”
“按能力我绝对能拿下这个项目的。
谁知最后又是别人抢去了……”
“能力顶个鬼用！我说过多少遍了？现在社会上不能那么清高，你要是这样下去，根本一点前途都没有！真不知道当初怎么会看上你！”
分析：指责的一方把所有过错都怪罪到另一方头上，丝毫不接受对方给出的理由。
认为要不是对方的错误，自己的生活会更好。
指责的人在身体上容易肌肉紧张、背部生病、循环系统障碍、高血压、便秘、气喘；在心理上容易产生妄想、疑心。
姿态二：讨好
妻子迎面笑道：“回来了？快点换鞋，吃饭。
”丈夫不说话。
“怎么了？”妻子愣了，“对不起，我刚才开门是晚了点儿。
在厨房没听到敲门声。
”
“不是因为那个。
”
“那我什么事做错了？……昨天晚上我是不该跟你妈吵那两句的。
她年纪大了……”
“跟你没关系。
”
“那是什么事？”
“单位的事，我那个项目叫曹大炮给抢去了。
”
“这件事情！哎，算了，别难过了啊。
来，咱们先吃饭，吃完了我陪你去河边逛逛，散散心，啊？”
分析：讨好的人总想取悦于人，当看到别人略显愁容的时候，就奉献时间、金钱来讨好，主动地承担所有的纰漏，希望让所有人都开心和喜欢自己。
讨好的人在身体上很容易出现上部消化道不适、胃病、恶心、呕吐、糖尿病、偏头痛、便秘；在心理上容易出现神经质、忧郁和自杀。
姿态三：超理智
妻子打开门看到无精打采的丈夫，问：“今天单位有事？”
丈夫叹了一口气：“是啊。
那个项目，叫别人给抢了去。
”
“哦。
”
“弄得我心里很窝火的。
这个项目业务一直都是我在联系。
现在主任忽然把它交给曹大炮，我真的觉得……”丈夫沉重地坐在沙发上。
妻子回头去端菜：“嗨，没办法，这世道是这样。
有能力不如有关系。
你有本事，他反倒不敢让你上，怕你抢了他的饭碗。
唉，都这样。
”
分析：超理智的人最突出的特征是毫无感情的客观，不允许自己或者别人注意感受。
对别人的反应往往是长篇大论的说教，看起来充满了智慧与权威，却给人刻板、沉闷的印象。
超理智的人在身体上容易出现的症状是分泌性疾病，如腺体的疾病、心脏病、背痛等；心理上容易产生强迫性心理、社交退缩等。
姿态四：打岔
妻子打开门，笑逐颜开地拉了拉丈夫的脸：“怎么了？苦瓜脸，吓死人了，哈哈！”
丈夫迈着沉重的脚步走进来，坐在沙发上：“唉……”
妻子在客厅和厨房间走进走出，边端菜边说：“今天楼下王家媳妇打麻将输了，又和人打起来了。
”“在超市看到一种特怪的水果，想买点回来尝尝呢，一看，140块钱1斤！贵得吓人！”
她终于坐下来了。
丈夫抬起头来说：“今天心情不好，公司那个项目黄了。
”
“来，喝杯茶！伤心的事情想它做啥？我前天买了张DVD，喜剧片。
咱们边吃边看吧，保证你笑得啥都忘了！”
分析：打岔的人总是不断地在动，在讨论问题的时候企图分散他人的注意力，不能把注意力放在一个主题上，而是老找些无关的话题来逃避讨论。
打岔的人在身体上容易出现中枢神经系统问题，胃病、糖尿病、偏头痛和便秘；在心理上，会出现精神状态混乱的状况。
夫妻间这四种沟通姿态不仅仅给对方带来身心的不适，更会给夫妻深入的情感交流带来很多的障碍。
由于很多时候表达的不是自己内心真实的想法，容易引起对方的误解和敌意。
【形成原因】
每种姿态往往是从那里父母学来的。
家庭里父母对待我们的方式，或者父母的表现，都让我们觉得自己这样的姿态是最好的处理办法。
举例来说，如果父亲很严厉，母亲很讨好，他们这样相处了很多年。
我们就觉得这两种方式是处理矛盾的最好办法，但没有觉察到各自的真实感受。
当我们结了婚，遇到矛盾时，这样的姿态就不由自主地出来了。
有的时候是指责，有的时候是讨好，有时是交替使用。
再比如，在一个父母经常吵架，给孩子带来很多痛苦的家庭里，孩子就可能使用超理智或者打岔的姿态，来避免思考和体验痛苦，他也会用这种方法帮助别人避开痛苦。
习惯了这样的姿态后，面临问题的时候，可能自然而然地就出现打岔行为了。
【如何改变】
其实每种姿态都有各自有利的一面：指责姿态的人很自信；讨好姿态的人很善良；超理智的人理性强；打岔的人很灵活。
所以，要改变它们，并不需要全盘否定，而需要针对每种姿态加一些东西。
指责姿态的人需要加一些替别人考虑，宽容体谅；讨好姿态的人则需要加一些为自己着想，肯定自己的利益；超理智的人需要加进对自己和他人的感受的察觉，增加一些情感；而习惯打岔的人则需要增加对他人、自己和情境的察觉，在合适的情境下释放自己的创造力。
沟通要顾及对方、自己和情境三个方面。
如果提高觉察，尝试改变，关系会有很大改善，生命更加自由。
萨提亚模式一致性沟通姿态的特色:
一致性不只是一种沟通姿态，而是使人更趋于统整和富于人性的另一种选择。
它是高自我价值存在的状态，也是一种与自己、与他人沟通的方式之一。
其特征如下:
一、欣赏和认可自己的独特性。
二、在个人内在和人际间的能量自然流动。
三、富于人性的。
四、愿意信任自己和他人。
五、愿意冒险，允许自己脆弱。
六、善用自己内在和外在资源。
七、开启自己建立亲密感。
八、爱自己也爱他人。
九、面对改变是弹性与开放的。
十、拥有做自己的自由并接纳他人。
当我们选择一致地回应时，不是因为我们想争输赢、想控制别人或情况，想改变或忽略对方而保护自己。
而是意味着选择做真实的自己，与他人接触和直接联结而建立关系。
我们可以站在关怀自己和他人的立场，带着对当下情境的觉察去回应。
这并不表示我们会永远都快乐、没有问题或有礼貌，而是在关系中愿意尊重自己、尊重他人的一种互动方式。
曹晖博士心理学精髓智慧的搬运工！
根据萨提亚的模式，人有多种沟通姿态：讨好型、指责型、超理智型、打岔型、表里一致型等。
表里一致型是萨提亚所倡导的目标。
这种模式建立在高自我价值的基础之上，达到自我、他人和情境三者的和谐互动。
这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。
讨好型的人忽略自己，内在价值感比较低。
言语中经常流露出“这都是我的错”，“我想要让你高兴”之类的话。
行为上则过度和善，习惯于道歉和乞怜。
指责型的人则常常忽略他人，习惯于攻击和批判，将责任推给别人。
“都是你的错”，“你到底怎么搞的”是他们的口头语。
究其内在经历，指责型的人通常孤单失败，但他们宁愿与别人隔绝保持权威。
林文采博士说，这是最常见的两种姿态。
有趣的是，指责型的人通常会找一个讨好型的人做伴侣，相反，讨好型的人也倾向于选择指责型的。
超理智型的人极端客观，只关心事情合不合规定，是否正确，总是逃避与个人或情绪相关的话题。
他们告诫自己：“人一定要有理智”，“不论代价，一定保持冷静、沉着，决不慌乱。
”这类人表面上很优越，举动合理化。
而实际上，他们内心很敏感，有一种空虚和疏离感。
打岔型的人则永远抓不着重点，习惯于插嘴和干扰，不直接回答问题或根本文不对题。
他们内心焦虑、哀伤，精神状态混乱，没有归属感，不被人关照，还常被人误解。
对于学员提出的疑问“我为什么有时讨好有时指责”，蔡敏莉解释说，这些都不是绝对的，有人会根据对象的不同而弹性调节：对这些人讨好，对那些人指责，一些时候讨好，另一些时候指责。
判断一个人属于哪一类型，主要是依据他在亲密关系中什么样的姿态占了优势。