我要告诉你一个秘密-笑话大全
让人秒懂的笑话大全短句
让人秒懂的笑话大全短句笑话一：强迫症患者有一个强迫症患者，他走在路上，突然看到地上有一根钢筋，于是他蹲下去，想将那根钢筋捡起来。
但是当他发现自己没有捡起钢筋的红橡皮手套时，他感到非常不安。
于是他决定去戴手套，然后回到原地，把钢筋捡起来。
笑话二：动物兄弟小兔：哥，你知道洗澡最快的动物是什么吗？小鸟：不知道，是什么？小兔：刺猬，因为他一下，毛就干净了！笑话三：逗猫绳小明：我给刚买回来的小猫系了根绳子，想溜溜它。
小王：溜猫？你咋不溜狗呢？小明：我家没有狗，猫咪可以上树，根本溜不了。
笑话四：天桥下的乞丐一天，小明路过一座天桥，看到桥下有个乞丐。
他心生同情，想要给乞丐一些钱。
于是，小明走到乞丐面前，递给他一张纸条。
乞丐接过纸条，看了看上面写的“我也很穷”，然后投给小明一个同情的目光，并主动给了小明一块钱。
笑话五：鸡兔同笼小明：我们来做个数学题吧！小王：好啊，什么题目？小明：现在把一只鸡和一只兔子放到同一个笼子里，你猜我会问你什么？小王：应该是问它们一共有几只脚吧。
小明：错了！我会问：“谁吃了鸡食？”笑话六：果断的车主小张开车去卖菜，途中突然刮起了大风，吹到树上的叶子落在了他的车顶上。
小张停下车，果断下车将叶子全部摘下，看见叶子已经湿了，就掰了一小块放进嘴里，呵呵笑道：“沙拉上加点新鲜的！”笑话七：心情大变小明买了一份心情日记本，在星期一的时候他写下了“心情不好”，第二天他又写道“心情还是不好”。
接下来的几天他一直如此，每天都写“心情不好”。
直到有一天，他终于写下了“我决定不再写心情了，因为每次写完我的心情都会变得更差”。
笑话八：猎人和鸟猎人走进一片林子，刚准备开枪射鸟，一个声音从树上传来：“等等！”猎人抬头一看，只见一只小鸟站在树枝上：“我可以请你放过我吗？”猎人惊讶地说：“为什么？”小鸟犹豫了片刻，回答说：“因为我还没长大会飞呢！”笑话九：吃饱了的狐狸小明：狐狸喜欢吃什么？小王：不知道，你告诉我吧。
小明：狐狸喜欢吃肉。
隐晦笑话
01.糗事：一个朋友在一家7-11当售货员.他碰到了一个MM过来买TT上上周她买了一盒上周买了两盒这周她买了三盒朋友忍不住调侃一句...那你下周是不是要买四盒呢.....MM脸一红,说,下周买别的啦...小傻瓜.....评论：下周例假休息！02.糗事：登女朋友的qq发现一个人发了“老婆”两字过来！评论：恭喜你上了别人的老婆！03.糗事：昨天跟俺娘去浴室洗澡，平时俺们都是自带拖鞋的，但是昨天不知道怎么就忘记了，穿了浴室的拖鞋，然后悲剧就发生了。
俺娘跟俺一起进去了，突然她脚下一滑。
吓得她赶紧伸手抓住了我。
的咪咪。
我当场就石化了，她看了看我，站稳，若无其事：没看出来你胸部还是有点料的嘛。
我掩面泪奔。
评论：这才是真正的下垂！04.糗事：有一次在公交车上，一个很可爱的小男孩跟他妈妈说上面一撮毛，下面一撮毛，合起来变成一撮毛，那是什么毛？车内偷笑~~啪！！你跟谁学的？！被小孩母亲很是愤怒地打了小男孩一个耳光……小男孩捂着脸哭着说是老师教的，说是眼睫毛车内大笑~~评论：代沟，什么叫代沟？就是大人YD了，小孩还CJ着！05.糗事：大年初二，我家请客，上午10点半，大舅二舅三舅表哥表弟，集体来我房间观摩我在被窝睡觉……房门是我表姐开的……本人女，23！评论：只见大舅拿着奶罩，二舅拿着小内内，三舅拿着内衣，表哥拿着裤子，表弟拿着袜子，表姐拿着鞋子，帮楼主穿衣服。
06.糗事：女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。
结果，他们都没发。
评论：女性好友回：快07.糗事：刚进入高中的时候，就有几对开始谈朋友。
兔子还不吃窝边草，这些J人居然在自己班里找还利用无辜的我们传纸条。
其中以X跟他老婆D犹为过分一次，小Q替D传纸条给X被老师抓到。
老师怒道：“你在传什么？”小Q站起来打开纸条大声道：“老公，你真的不闲我的咪咪小啊....”从此，X跟D再也没用我们传过纸条评论：摊鸡蛋也是鸡蛋！08.糗事：话说昨晚与某女相亲。
笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话精选100则
笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话精选100则笑话大全笑破你的肚子：能把人瞬间逗笑的笑话精选100则笑话一：聪明的小杰小杰：爸爸，我的数学作业做完了，我答对了五道题目。
爸爸：好样的，小杰，给我看看。
小杰：明天再给你看，今天老师还没批改呢。
笑话二：手机充电的问题小明：妈妈，我手机充不进电了。
妈妈：是吗？你把手机插到插座上试一下。
小明：哦，原来是插座装满了电。
笑话三：顺序问题小玲：小华，告诉我一首歌的名字。
小华：《恋恋风尘》。
小玲：嗯，这首歌是哪个年代的？小华：是英国维多利亚时期的。
笑话四：不开心的科学家科学家一：今天实验没成功，感觉好难过。
科学家二：安慰一下，昨天我实验也没成功。
科学家一：你怎么不开心？科学家二：我的实验本来就是研究失败的原因。
笑话五：香蕉公主小明：爸爸，听说在一个被香蕉王子困住的城堡里有一个香蕉公主。
爸爸：真的吗？那你去救她吧。
小明：可是我不知道香蕉王子在哪里。
爸爸：那就等他问：“你在找香蕉吗？”你就答：“对，我在找香蕉王子。
”笑话六：穿越时空的电影小明：爸爸，听说电影《穿越时空》很好看。
爸爸：是的，我们一起去看吧。
小明：可是爸爸，如果我们穿越到电影里，那我们就不能看电影了。
笑话七：马桶的问题小明：妈妈，你知道马桶为什么有两个按钮吗？妈妈：为了省水。
小明：那为什么还有一个大桶？小华：昨天我去了一趟动物园。
小明：真的？你看到了什么动物？小华：一只猩猩和一只大熊猫。
小明：你确定那是猩猩和大熊猫？小华：确定，因为它们上面写着“猩猩”的字样。
笑话九：蜡烛的问题小明：妈妈，蜡烛为什么会熄灭？妈妈：因为没有氧气。
小明：那我把火吹熄了，为什么蜡烛还能燃烧？笑话十：偷吻的问题小华：小明，你知道为什么湖水是咸的吗？小明：因为亲吻了太多的鱼吗？笑话十一：足球的问题小明：爸爸，如果我当了足球守门员，会不会很危险？爸爸：为什么这么问？小明：因为我发现当守门员的都是头朝下跳水。
小明：为什么鸭子总是象呱呱叫？小华：因为鸭子没法发声呀，所以就呱呱叫了。
可以给女生讲的笑话
可以给女生讲的笑话在这个世界上，笑话是连接人与人之间的桥梁，也是激发欢乐的良药。
笑话不仅能让人轻松愉快地度过漫长的一天，还可以带给女生们笑声与温暖。
今天，我将为大家分享一些可以给女生讲的笑话，希望能给每一位女生带来快乐与欢笑。
笑话一：狗狗造访有一天，一个可爱的女生正在街上散步，突然，她遇到了一个路边卖狗的摊位。
她被其中一只特别可爱的小狗吸引住了，于是走过去询问起价格。
女生：这只小狗多少钱？卖狗人：这是一只非常聪明的狗狗，只要你能回答它的问题，就可以带它回家，不用花一分钱。
女生：那太好了，你快问吧！卖狗人思考了一下，然后问道：4+4等于几？女生想了一下，然后深思熟虑地回答道：这只小狗值8块钱！笑话二：旁人的爱情有一天，两个女生一起吃午饭，期间聊到了恋爱话题。
A：你喜欢的那个男生对你要好吗？B：嗯，他对我非常好，每次我生病的时候，他都会送来一束鲜花，还帮我买药。
A：那你对他也很关心吧？B：是的，每次他生病我都会给他送去一块巧克力。
A：这样，你们两个真是天生一对啊！B：为什么这样说？A：他送你花，你送他巧克力，简直就是身边的超市！笑话三：难言之隐一天，两个女生一起去购物，其中一个发现了自己梦寐以求的鞋子。
A：哇！这双鞋子太漂亮了，我非常喜欢！可是太贵了，我舍不得买。
B：要是你真的很喜欢，为什么不买下来呢？A：恩，我心里有一个小秘密，我已经有一双一模一样的鞋子了。
B：那这个问题解决了啊，你不用再买了。
A：但是，那双已经破了……笑话四：揪着辫子有一天，一个女生在学校里突然揪住一个男生的辫子。
男生：啊！你干嘛啊？为什么揪我的辫子？女生：因为你太调皮了，我听说，揪住一个人的辫子可以带走他的运气。
男生：啊？你是认真的吗？女生：当然是认真的啊！男生：那为什么你不揪你自己的辫子呢？女生：我为什么要给自己带走好运？我当然要给你带走坏运了！笑话五：气球的故事一天，一个女生在公园里看到一个小男孩放飞气球。
女生：小朋友，为什么你把气球放飞了？男孩：因为我把里面的秘密全吹进去了。
爆强笑话,笑不翻你才怪笑话大全段子冷笑话
爆强笑话,笑不翻你才怪笑话大全段子冷笑话在一个阳光明媚的下午，小明决定去图书馆找一本好书来打发时光。
他刚坐下，旁边就坐了个自称“笑话大师”的老爷爷。
老爷爷看了一眼小明，笑得眼睛都眯成了一条线：“小伙子，听说你是文档创作者，我来给你讲一个笑话，保证让你笑不活了。
”小明微微一笑，好奇地等待着。
“话说有一天，一只乌龟去参加游泳比赛。
比赛开始了，乌龟一蹬一蹬地游得还挺快。
可是，就在这时，裁判员突然喊停：‘乌龟，你犯规了！’”小明忍不住笑出声来：“犯规？怎么犯规了？”老爷爷接着说：“乌龟一听，赶紧问：‘裁判，我怎么了？’裁判说：‘你穿的是潜水服，这不符合比赛规则！’”小明笑得前俯后仰：“哈哈哈，原来是这样！”老爷爷接着讲：“还有一次，一只蚂蚁在河边洗衣服，突然一只大象路过，好奇地问：‘蚂蚁，你在干什么呢？’”小明好奇地问：“大象会问蚂蚁洗衣服？”“是啊，”老爷爷笑着说，“蚂蚁回答说：‘我在洗衣服啊，你有什么问题吗？’大象说：‘那你洗得这么干净，是不是用了洗衣机？’”小明笑着回答：“哈哈哈，这大象也太可爱了。
”老爷爷继续：“后来，大象说：‘那你能不能教我洗衣服？’蚂蚁说：‘当然可以，你先把衣服脱了。
’”小明笑得肚子都疼了：“哈哈哈，这蚂蚁也太机智了！”老爷爷又讲了一个：“有一天，一只狗去参加唱歌比赛。
评委们听后，纷纷表示：‘这只狗唱歌真好听，简直比人还厉害！’”小明问：“真的吗？比人还厉害？”“是啊，”老爷爷说，“评委们说：‘我们决定给它颁发最佳动物歌手奖！’”小明笑得眼泪都出来了：“哈哈哈，这只狗太有才了！”老爷爷讲完，小明笑着说：“老爷爷，您真是个笑话大师，这些笑话太有趣了！”老爷爷哈哈大笑：“哪里哪里，都是些小菜一碟。
不过，我还得告诉你一个秘密，这些笑话都是我年轻时从书上看到的，那时候的书可都是精华啊！”小明感慨地说：“原来这些笑话还有历史呢，真是长知识了！”老爷爷笑着拍拍小明的肩膀：“小伙子，多读书，多看报，才能增长见识，以后写文档的时候，才能写出有趣的笑话来。
最新100个经典冷笑话大全爆笑
最新100个经典冷笑话大全爆笑1. 有一次，我去面试一份工作，HR问道：“你有何特长？”我深吸口气，鼓足勇气回答：“我可以把时间长短当成一种技能，比如五分钟对我来说可以像五小时那样漫长。
”结果面试官说：“那很抱歉，我觉得你不适合这份工作，我们追求的是高效率。
”2. 一位小姐姐跑进银行，气喘吁吁地对柜台工作人员说：“快叫警察，我刚才出门时看到有人在我的车上偷东西！”柜台工作人员问道：“您确定那个人正在偷吗？”小姐姐愣了一下说：“噢，不好意思，我记错了，我是坐地铁来的。
”3. 小明和小华在开玩笑：“你知道为什么学校的电费那么高吗？”小华问。
小明疑惑地回答：“为什么？”小华得意地说：“因为每天都有成千上万的手机，把电费都算在学校账单里呀！”4. 小杰问小明：“你为什么这么爱喝咖啡？”小明笑答：“因为咖啡不会背叛你。
”小杰迷茫道：“难道你的朋友都曾背叛过你？”小明无奈地笑道：“每次都是我先背叛咖啡，喝多了就失眠了。
”5. 有一天，我坐公交车，突然一个陌生男子搀扶住我，拼命地往外推我。
我很生气地问：“你在干什么？！”男子却慌张地说：“对不起，我只是不小心坐错了车。
”6. 小明去面试，HR问他：“你为什么想来我们公司工作？”小明笑着回答：“因为我觉得这里的食堂比我家的餐厅更好吃。
”HR愣住了，随即嘴角微抽说：“很抱歉，我们公司没有食堂。
”7. 有一次，我去理发店剪头发，理发师用剃刀在我的脖子上一滑，我不禁紧张地问：“你手抖吗？”理发师淡定地回答：“不，我只是刚好被我上一个客人割破了脖子。
”8. 有人问我：“你觉得减肥最难的是什么？”我想了想回答：“当你想吃苹果时，却发现冰箱里全是蛋糕。
”9. 有一天，我和朋友去看电影。
正当我们等待电影开始时，放映员走上舞台大声宣布：“很抱歉，今天晚上的电影因为投影机坏了无法播放！”全场哄堂大笑。
10. 有一次，我跟朋友去野外露营。
当我们看到一只狼靠近时，我吓得不敢动弹。
朋友安慰道：“别担心，你跟我一起跑，我们一定能跑得比狼慢。
脑洞大开的爆笑笑话
脑洞大开的爆笑笑话
脑洞大开的爆笑笑话(一) 1、我是个双面人，时而阳光明媚，时而沉默阴郁。
2、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变你的笑容。
3、郑重地告诉这些蚊子们：要坚持可持续发展，别叮我一次，让我把你给拍死了。
4、你的幸运是你有祖传的偏方，我的不幸是我有遗传的疾病。
5、手拿风车，上面写着斗大的七个字“不转不是中国人”
6、房价高涨时，房不中介来电都是手机;房产低潮时，房不中介来电都是座机。
脑洞大开的爆笑笑话(二)
1、天下男女，合久必分，分久必搞基。
2、别扯淡了，月饼这玩意要真的好吃怎么可能一年只吃一次?
3、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗?
4、算命这一职业一直默默填充着我国心理咨询这一空白。
5、说人家黑多难听，你得说人家是非洲小白脸儿。
6、凤姐QQ签名：前无古人，后无来者，念天地之悠悠，独怆然而涕下。
脑洞大开的爆笑笑话(三)
1、啊哈～给我一杯望轻水，换我一生不减肥。
2、与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。
3、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
4、历史，只有人名真的;小说，只有人名是假的。
5、我没有一颗包容一切的心，但我有一颗包容一切的胃。
6、人都只活一次，说到底我们都是新手。
7、当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧她…
8、犯我强汉者，虽远必播天气预报!。
【笑话大全】瞎说什么大实话,笑坏你负责吗
【笑话大全】瞎说什么大实话,笑坏你负责吗一、工资真的不高小明：老板，我要涨工资！我觉得我干活很卖力。
老板：真的吗？那好吧，我给你一袋面粉，你抱回去吧。
小明：为什么给我一袋面粉？老板：因为你真的是“卖力”。
二、猪当市长小明：爸爸，我听说这个城市的市长是只猪，真的吗？爸爸：是真的，你认为为什么他不满半年就被撤职了？小明：为什么？爸爸：因为他只会“猪猪”不会“办事”。
三、考试全靠运气小明：老师，我觉得考试全靠运气。
老师：怎么说？小明：是啊，每次考试都是我运气好，刚好坐在自习室第一排，然后迅速抄到前面同学的答案。
四、幸福就是…小明：妈妈，幸福就是什么？妈妈：幸福就是每天早上睁开眼睛，发现自己还活着。
五、相亲不要求小明：姐姐，你相亲的时候有什么要求吗？姐姐：其实，我真的没有什么特别的要求，只要对方长得帅，身高180cm以上，年薪百万，房子车子全都有，家境好，能包容我所有缺点，生活无忧无虑就可以。
六、瞎扯淡小明：同学们，我发现我们班的数学成绩真的很好，都是因为我们班的数学老师太帅了！数学老师：小明，你是在夸我还是在讽刺我？小明：当然是在夸你了！您知道吗，同学们都说，看到您那帅气的脸庞，就会自觉变聪明！七、告诉小秘密小明：哥哥，告诉你一个小秘密吧！哥哥：好啊，什么小秘密？小明：我发现，每次我把作业交给老师的时候，我的成绩都很高。
哥哥：那是因为老师看到你的作业时，光芒从纸上就散发出来了。
八、爱情就是…小明：爸爸，爱情是什么？爸爸：爱情就是当你想吃糖的时候，妈妈总是刚好给你买了一袋糖。
九、穷人与富人小明：爸爸，穷人和富人有什么区别？爸爸：穷人靠着梦想生活，富人靠梦想别人生活。
十、买一送一小明：爸爸，为什么这个超市写着“买一送一”，但是我买了两个只送了一个？爸爸：因为你买两个，就送你一个，再多买也只送一个。
小明：那为什么不写“买两送一”呢？爸爸：因为这样写显得不划算，万一有人买十个呢？十一、形象造型小明：妈妈，我想要梳个魔术师的发型，你觉得怎么样？妈妈：魔术师的发型是什么样子？小明：就是头上光光的，一蹦养牛巴掌大。